最新笑话段子小故事集锦 爆笑

最新笑话段子小故事集锦 爆笑。包括微博段子、我的脑残童年、马的老家、我这叫炸（诈）胡、熊孩子跟他爸顶嘴、老婆大人好、天使投资等笑话故事大全。

最新笑话段子小故事集锦 爆笑（上）

1、【请给老师装上45分钟必须下课的软件】最近，一杭州师范大学钱江学院学生称，自己电脑被学校强制安装了一款名为“展翅鸟”的软件，每天用不到5个小时，电脑就会自动关机。校方表示，这是为了帮助学生养成良好作息习惯，少玩游戏，且家长全票赞成。但学生表示，太严格了！在这我只能说也请给老师装上45分钟必须下课的软件，下课铃响立马关机，绝不含糊。

2、地理课上，大军在睡觉。老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？”同学们：“大军。”接着老师又问大军：“新大陆下面那行数字是什么意思？”大军：“是哥伦布的电话号码……”

3、【善事】康曼德先生死后向上帝申请进入天堂，上帝要他举出至少一件作过的善事。康曼德先生说：我曾给一个小男孩以慷慨的施舍。上帝查看了一下记录。发现他曾给过一个为他擦皮鞋的孩子10美分的小费。于是，上帝对身边的天使说：给他15美分，打发他去地狱吧！

4、【微博段子】村里有个奶奶辈的女的，年轻的时候嫌男人没本事，撇下自己几个孩子跑了，最小的才几个月，出去和别的男人过了一辈子，帮人家养孩子，现在老了没用了，那家人怕麻烦，给她送回来了，开个车就丢到村子的路口了，然后跑了，被村子里的人看见送回了家，你说你作什么贱？

5、【辛勤工作的人】俄罗斯工作人员去一农场参观，听说这个农场的人十分敬业。他看见一个人挖一坑后，另一个人又把坑填平。这样一直做。工作人员很好奇，便问他们为什么这样，那二人说：我们本来是三个人种树的，今天栽树苗的那个没来，我们照常工作，不能坏了农场的名声啊。

6、【校园笑话】爱情不是游戏，因为我们玩不起。爱，就要真心付出，真诚相待。不要轻易说爱，许下的诺言欠下的债。爱不是缺了就可以找，更不是累了便可以换。爱一个人，不一定要拥有；但拥有了一个人，就一定要好好去爱。爱，不是一个人的独角戏，而是两个人的对手戏！女人善变的是脸，而男人善变的却是心。

7、【微博段子】楼主网上认识一个少妇，聊天中得知她老公在外地经商，我认为有机会，便尝试要约她，她拒绝了！我不甘心，又连着几天提出要约，她还是一而再，再而三的拒绝。楼主心想，她是一个好女人！后来，我也对她不抱什么希望了，抱着试试心态再约一次，她竟然答应了！我那一个激动啊！忍不住问：“约了你几次都拒绝，为什么这次就爽快的答应了？”她说：“这几天约我的人很多，今天终于轮到你了！”。[笑话]

8、【我的脑残童年】我是一个女孩，小时候父母对我很娇，要什么就给什么，记得上幼儿园无意看到男生站着尿尿，觉得很帅气，回家死活冲妈妈要小鸡鸡，妈妈怎么劝都不行，我是又哭又闹，妈妈逼急了说：孩子小鸡鸡你早晚会有的，没错，妈妈说的对，现在我结婚了，想有就会有

9、【马的老家】一个人来到美国德克萨斯州一个小镇的一家酒馆，要了一杯酒自斟自饮。这时候电视上出现了小布什，这人大喊道：这是我见过最大的马屁股。一个客人从角落里站起来，走到他面前扇了他一耳光。过了一会，小布什的夫人出现在屏幕上，这人大喊道：这个马屁股也不小。所有的客人都站起来，每人给他一个耳光。我的天啊，这一定是小布什的老家。不，这是马的老家。一个客人回答。

10、语文老师：同学们现在开始上课了，今天我们的语文课内容是偏旁部首。比如波涛汹涌，这四个字有一个共同点，都是三点水的偏旁部首，哪位同学可以做个举一反三。同学：玩玻璃球。老师：你给我说一个五个字的。学生：炸烤炒炖焖。老师：你给我说一个八个字的！学生：哦嘛咪嘛咪呗呗哞。老师：你给我说一个一百个字的！学生：哈哈哈哈哈哈…………哈哈哈。

最新笑话段子小故事集锦 爆笑（下）

11、【我这叫炸（诈）胡】话说有四个人边吃着胡萝卜边打麻将，甲突然把胡萝卜夹在腋窝下面，其他三人不解问：“你这是何意？”甲说：“我这叫夹胡，好兆头。”乙不甘示弱，把胡萝卜放在肩上说：“我这扛胡。”丙随手将胡萝卜放在屁股下，其他人正在纳闷，丙说：“我这叫屁胡。”结果丁也把胡萝卜放在屁股下，而且还“嘣”的一声放一了个响屁。丙说：“你学我，没新意！”丁一本正经的说：“错，我这叫炸（诈）胡。”

12、一天，在广场上，人群中有一个老人大肆宣传吸烟的好处：“吸烟三大好处：第一，吸烟的人不怕狗咬；第二，贼不偷吸烟的人；第三，吸烟的人永远年轻。”我正好奇呢？只见老人接着说：“为什么呢？第一，吸烟的人驼背的多，狗以为他是在拣石头打它呢；第二，吸烟的人夜里咳嗽，贼不敢来偷东西；第三，吸烟的人死的快，所以永远年轻！”

13、附近小吃店的老板在饭点时，特别像大宗师。只见他扫一眼熟客们，气定神闲如流水般吩咐着服务员：“三号桌的客人爱吃泡菜，加一碟给他。”“蓝衣服那个如果点清炒白菜，不要放花椒”，“门口那桌点了牛肉，不放芫须”，说着这些话的老板……慈祥而温暖的看着我们，简直就如老农民在看他养的猪一般……

14、外公不远万里来了解外孙最近的学习情况。“我的学习可以用三个‘第一’来概括。”外孙带着几分自豪说道。外公听了很是高兴，便要求具体道来。“第一个被老师提问的学生……”“只有你能最快回答老师的提问！”没等外孙说完，外公就插上来。“第一个被叫进老师办公室的学生……”“只有你才和老师有共同语言！”外公又插上来。“第一个学习成绩最差的学生！”“……”

15、老夫妻日夜辛劳供养了一混账儿。儿子工作了告诉老人：放心吧爸妈，我养老。后娶了媳妇，对老人说：养老不能靠儿子。再后来，儿子耍赖：你们还是推迟退休吧，这样自己能养老。昨天儿子将老子告上法庭：把你房子抵押给我，我就养你们的老。老夫妻抱头痛哭：早知如此，生下来就勒死得了。

16、【熊孩子跟他爸顶嘴】隔壁熊孩子跟他爸顶嘴，态度特别强硬，最后他爸气不过，说了一句我TM活埋了你，要你有啥用！说完拉着他拿起铁锨一路拽到河边开始挖坑，原本想吓唬吓唬他，结果挖完坑那孩子直接自己跳下去躺坑里了，嘴里还来了一句“今天你不埋就不是我亲爹”结果他爸站旁边脸都憋红了，转头走了-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【老婆大人好】晚上，吃完晚饭，收拾完碗筷儿，我和媳妇儿坐在沙发上闲聊。我对媳妇儿说：“和你过日子就像开公司一样。”老婆边拍着面膜边问我：“像什么公司啊?”我解下围裙，扳起指头算起来：“刚恋爱时像是鲜花公司；交往2年3年的时候像是餐饮公司；结婚了，现在像是一家家政公司了。”

18、【天使投资】一搞APP开发的哥们来电说，他一平台项目获得了天使投资，现在B2C、C2C和O2O模式间纠结，物流问题也令他头疼，邀我做联合创始人并望我到其家中详谈。我大喜，到他家后向其太太问及此事，他太太说：“有这事，他想卖煎饼果子，没钱，我妈给了1万，他想让我弟送货，我弟不干，你们接着聊。”

19、同事离职出去不到一年，一日开着小车回来…大伙围上来：吆，现在发了啊，都开上车了…同事：那是当然了，你们看看，我这车，一百多万…大伙儿特羡慕：快说说，你都干啥的，怎么现在这么有钱？同事：尼玛，人家说女大三抱金砖，我TM这样一算有一堆金砖，还能不发？大伙儿：…

20、刘备穿着草鞋，坐在龙案上。除丞相诸葛亮穿着拖鞋外，文武百官都光着脚，站在朝堂上，看着跪在地上的罪犯，过期鞋油。只听刘备说：“太平盛世，百姓安居乐业，你居然不遵纪守法，四处偷盗。来人哪！把鞋油推出午门，凌迟处死！”鞋油一听，破口大骂：“我过期鞋油一只死不足惧，只恨皇叔穿草鞋，百官不穿鞋，搞得皮鞋卖不掉，害得我过了保质期。我迫于生计才去偷盗，说到底，我当贼，是你害的！”