超搞笑内涵笑话汇总2017

超搞笑内涵笑话汇总2017。包括柳暗花明的感觉、无题、深受启发、[原创小品]想成理想一定要执着、医疗笑话串烧、老公避灾守则、内涵笑话等内涵笑话大全 笑破你的肚子。

超搞笑内涵笑话汇总2017（上）

1、【十八般武艺比不上十八般兵器】酒馆里，一老一少两个男人聊天，年轻的说：“我女朋友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。”老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：“十八般武艺比不上十八般兵器啊”！！

2、女朋友：你喜欢我什么？我：可以不回答吗？女朋友：不可以！我：必须回答吗？女朋友：对！必须回答！我：看，我就喜欢你这种较真劲儿！

3、【这其中的内涵真是耐人寻味啊】芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会……这其中的内涵真是耐人寻味啊！有木有？！

4、去年我生日的时候一个朋友给我送了两个很可爱的玻璃瓶子，我觉得很有意义，我一直当个宝收藏着。刚刚无意间逛了一家蛋糕店，才发现那俩瓶子是丫喝完老酸奶洗干净送给我的

5、【谁屁股上有铁】我这个人很瘦，屁股上没什么肉，所以我很愿意摸我老公的屁股，很有手感。昨天晚上我有去摸，并对老公说你的屁股上有肉，结果我老公说谁的屁股上有铁！

6、【另眼看待】甲：“你们夫妻俩的感情为何这般融洽？”乙：“因为我不把她当太太看待，她也不把我当丈夫看待。”

7、【柳暗花明的感觉】妻：“我今天好看吗？”夫：“整体有种柳暗花明的感觉。”妻：“是说我搭的很漂亮是吗？”夫：“又一村……妇”。[笑话]

8、【无题】室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

9、【深受启发】周润发曾经只是个洗车小弟，有一次因摸了一辆劳斯莱斯的方向盘，被车主打了一耳光，后来他拥有了6辆劳斯莱斯。看到这个故事我深受启发。刚才逛街时把路边的奔驰宝马摸了个遍，被车主误认为是偷车的，我被海扁一顿，我不但没哭，还发自肺腑地笑了……

10、【[原创小品]想成理想一定要执着】相声不该馋的东西你就别馋甲说：大家好，大家可能不认识我，我叫郭德纲，是逗人的。乙说：是的，我叫于谦，是捧人的。甲说：捧人的就是，无论我说什么你都得要顺着我说。乙说：是的。甲说：我就是说，昨天晚上我看见一个公猪下蛋了，你也得说。乙说：是的，我也看见了。甲说：我就是说，昨天晚上月亮上的嫦娥下来看我来了，并且还给了我一个嘴，之后她还管我叫了一声亲爱的好老公，你也得说。乙说：是的，我亲眼看见的，哎，大哥来，让我摸摸你，你是不是病了，是不是在做梦呢。甲说：摸啥，我这只是一总比喻，你知不知道，反正你得顺着我说，要不然我们俩这段相声说的就不能可乐。乙说：是的，你说的真是太对了。甲说：我就是说，昨天晚上你小舅子媳妇，给他戴绿帽子了，你也得说。乙说：（停了一下，闭一下眼睛说）是的，反正与我没有什么关系。甲说：您看你，我说我不和你说相声，你非得哭着喊着要和我说，之后，让你说一句是的，你都这么费劲。乙说：郭大哥，您千万别生气，是的，是的，是的，是的，就是是的，我会说这句话，一点也不费劲，你就和我说完了吧，让我红一红，我求求你了。甲说：哎，你这种态度还行，那我们俩今天给大家就说一个真事。乙说：行，行。甲说：谦呢，他有一个亲二大爷。乙说：是的。甲说：他这个二大爷人长的那是，特别特别的帅。乙说：是的。甲说：头顶上就连一根头发都找不找，比那灯炮都亮，真是太帅了。乙说：是的，夜晚他们家从来不点灯。甲说：之后，满脸长的还全都是青春豆，就连眼皮上都长了八个，真是太帅了。乙说：是的，不过，不是青春豆，是瘊子。甲说：之后他的嘴还是歪的，就这样，（学一下）他就长的那么帅。乙说：是的，他从小就这样，长的那么帅。甲说：之后他的皮肤还特别特别的好，全都是皱纹，苍蝇落脸上都不用撵，一使劲就挤死了，就那么帅。乙说：是的，他有点肾虚，要不然就更帅了。甲说：不过，他有一个爱好不怎么好。乙说：啥爱好。甲说：他特别特别的馋。乙说：是的，他就乐意吃好吃的。甲说：他还特别特别的，喜欢别人的好吃的。乙说：是的，这个我也知道，我这个二大爷从小就这样，一个字，馋。甲说：你说他馋到什么程度。乙说：馋到什么程度，这个我还真不知道，你快点跟我说说。甲说：哈，哈，说起来这事可真是挺可乐的，你这个二大爷，他无论看见什么好东西他都馋。乙说：是的。甲说：有一回，你二大爷在宽阔的大地上，大便的时候。乙说：这个地方好，没味。甲说：突然，看见了一个大客车，里面有一个美女，你二大爷他啥事也没做，提起裤子就跑到了大客车的面前。乙说：哎呀，哎呀，连手纸都省了。甲说：之后，他就上大客车上摸来摸去的，嘴里面还直说真好，真好看，真漂亮。乙说：摸人聂美女。甲说：（只有表情）乙说：我问你，你说明白了，他是摸的美女还是摸的大客车。甲说：你这不是废话吗，他要是摸的美女那不就出事了吗。乙说：啊，这就好，他这是又馋了，他想要大客车开，可真砢碜。甲说：是的。乙说：那他要是看见穷人的好东西呢。甲说：看穷人的东西也是，他要是看见穷人扎一个耳朵眼，他就得扎八个。乙说：哎呀，哎呀，多疼。甲说：他要是看见别人有双眼皮，他就去割五个眼皮。乙说：哎呀，哎呀，多疼。甲说：疼也得忍着，谁让他馋了。乙说：那他要是看见好东西了，可是，他却没有钱。甲说：那他也有办法，一说起来这事，可真是太可乐了，有一回，我在厕所里面吃好吃的时候。乙说：这个地方可真好，香。甲说：你那个二大爷，他就站在我的面前看着我吃，完了，嘴里还直咽唾沫。乙说：看这样他那是真馋了。甲说：完了，嘴里面还直说，大孙子，你吃的是啥好吃的，之后，你二大爷的嘴离我的好吃的都不到一厘米。乙说：他那是想闻闻味，那你是咋说的。甲说：我说我吃的是狗使。乙说：哎呀，哎呀，那东西那能吃吗。甲说：我的好兄弟，你误会了，我说这个狗使，不是狗方便完了这个东西，我说的这个狗使就是狗天天使的东西。乙说：那是啥东西。甲说：你猜猜。乙说：是狗天天使的东西，我知道了，是狗舌头，狗天天使它吃饭吗。甲说：不是，你再猜猜。乙说：那是狗腿子，狗天天使它走道吗。甲说：不是，你再猜猜。乙说：那是狗鞭，狗天天使它方便吗。甲说：真聪明，算你猜对了。乙说：唉，你就直接说，你在吃狗鞭不就完了吗。甲说：直接说那多没有意思。乙说：可也是。甲说：之后，我把好吃的，吃到剩一个根的时候，你那个二大爷，一把就给抢过去了，一口就给吞下去了，吃了。乙说：哎呀，这哪是馋呢，这不是抢吗。甲说：也是馋在作怪，要不然不能。乙说：可也是，不过这也不算大事，一个吃的。甲说：大事，大事也有，昨天晚上就发生了一件大事。乙说：啥大事，快说，快说，我做梦都想知道。甲说：说起来这事，可真是不怎么可乐，昨天晚上你二大爷上公园去溜达的时候，他一抬头，突然。乙说：咋的了。甲说：看见了一个美女。乙说：唉，美女不有都是，我还以为他又抢谁家小孩好吃的呢。甲说：那到没有，不过，他一看见这个美女他就在那流口水，因为她都比仙女还要美。乙说：哎呀，哎呀，他那是真馋了。甲说：你猜的完全正确，之后，他就把拐棍一扔，不到一分钟他的梦想就成功了。乙说：咋成功了。甲说：进局子里面了。乙说：给美女强暴了。甲说：对，再加十分，乙说：唉，他这可真是，人老心不老，老驴硬吃小嫩草。甲说：你说的真是太对了，这不，今天早上，我去看你二大爷了。乙说：他在里面挺好的吧，是不是高兴坏了。甲说：在那里面还能挺好，你可真能逗，乙说：他这不是梦想成真了吗，那他和你说啥了。甲说：唉，你二大爷在里面哭着跟我说，我真是后死悔了，我为什么要把美女这朵鲜花给卸了，完了，还把我自己也给悔了，后半生我只能在监狱里面呆着了。乙说：那咋整，这叫罪有应得，不过，也有一个好处。甲说：啥好处，快说，快说。乙说：这回他就不馋了，把他那根给他段了。甲说：可也是。乙说：那他没和你说说我吗。甲说：说了，他说，他这一生最最后悔的事，就是昨天晚上没把谦，你给带上。乙说：为什么。甲说：要不然，是不是我就有一个伴了。乙说：让我也和他一样，做一个强奸犯。甲说：完全正确。乙说：去你的吧。朋友，您要是需要小品相声剧本，或者，（小品电影剧本）的话，请与我联系，我会尽我最大的努力让你满意，这个相声只是其中的一个，我还有很多很多。郑重声明：如果您要是想用本作品的话，必须经过我的同意，我在家里期待您的声音到来，谢谢了。（大声明）您要是需要的话，千万不要在下面给我留言，我的帖子很多，看我在看不见，往我下面的邮箱里面邮，或者，给我打电话就行了，谢谢了。

超搞笑内涵笑话汇总2017（下）

11、儿子马上就要过15岁生日了，爸爸问他生日礼物想要什么。 儿子想了想说：“男孩子想要的东西我都有了，唯一能想到的，就是一只用塑料做的鹦鹉玩具。” 爸爸很纳闷：“塑料做的鹦鹉？真的就只要这个玩意？” 儿子点头：“恩，生日礼物我就想要塑料鹦鹉。” 爸爸虽然很不解，但还是按儿子的要求，给他买了塑料鹦鹉。可是几个星期后，有一天爸爸来到儿子房间打扫，却发现根本没有鹦鹉的踪影。当初那么想要，却这么快弄丢了，真是一桩怪事。不过爸爸也没有此多问。 转眼一年过去了，快到儿子16岁的生日了。 爸爸又问你呢：“儿子，今年你想要什么样的生日礼物？” 儿子想了想道：“男孩子想要的东西我都有了，唯一能想到的，就是6只塑料鹦鹉，装在一个精美的盒子里。” 爸爸很纳闷怎么又是这种奇怪的要求，可还是按照儿子的要求，给他买了6只塑料鹦鹉，还装在了一个精美的盒子里面。然而几个星期后，和去年一样，鹦鹉有从儿子的房间消失了。 儿子17岁生日前，爸爸又问了他同样的问题，儿子想了想，也是同样的答案：“男孩子想要的东西我都有了，唯一能想到的，就是要28只塑料鹦鹉装在一个巨大的箱子里。” 爸爸已经彻底的被搞糊涂了，可是毕竟是儿子的心愿，所以还是照办了。然而几个星期后，儿子房间里的鹦鹉在一次全部消失了。 儿子18岁生日前，爸爸决定来一点特别的惊喜。“儿子，18岁生日我一定要送一份大礼，给你一辆轿车怎么样？” 儿子摇头：“男孩子想要的东西我都有了，唯一能想到的，就是要装满整整一屋子的塑料鹦鹉。” 爸爸发出了绝望的哀嚎：“怎么还是塑料鹦鹉！这个不行！” 儿子恳求道：“可是爸爸，我不想要汽车呀，其他的什么都不想要，就想要这个呀！” 爸爸挨不过，只好给儿子买了一整屋子的塑料鹦鹉。可是还是和以前一样，没过几个星期，儿子房间里一直鹦鹉都看不到了。 爸爸忍不住还是发问了：“儿子，你每年都要塑料鹦鹉，我都没问你为什么，这倒也罢。可是每次买了之后没多久，鹦鹉就都不见了，这是怎么回事你得告诉我吧？” 儿子坚定的看着爸爸：“请你相信我好吗，我总有一天会告诉你的，但现在还不行。” 时光飞逝，转眼要到儿子19岁生日了。 爸爸一脸无赖的问：“儿子，今年你也想要更多的塑料鹦鹉吧？” 儿子点点头：“是的爸爸，这次我要装满一仓库那么多。” 爸爸按照儿子的要求，买回了上万只塑料鹦鹉。可不出所料，没过几个星期这些鹦鹉又统统无影无踪了，爸爸决定蹲守在儿子的放间里，等儿子回来，解开这个迷。 可就在这时，爸爸接到了一个医院打来的电话。 “你好，你的儿子卷入了一起黑帮枪战，中弹受伤，现以生命垂危，请马上赶到医院来。” 爸爸全速赶到了医院，医生宣布儿子已经希望不大了。爸爸悲痛地来到奄奄一息的儿子床前。 “儿子，我知道现在问这个很不是时候，可是这么多年我给你买塑料鹦鹉的事情，我还是想搞清楚。为什么你想要这个？拿来做什么？” 儿子挣扎着，用微弱的声音说道：“爸爸，您能帮我实现最后一个愿望吗？” “儿子你尽管说，爸爸什么都帮你做到” “爸爸，我想拜托你到附近的商店里，就买一只塑料鹦鹉，送给我。” 爸爸立马去了最近的礼品店，买了一只塑料做的鹦鹉，又全力气跑回了医院，把鹦鹉送到了儿子手里。 “看，爸爸给你买回来了，现在你能告诉我了吗？爸爸真的很想知道。” 儿子把塑料鹦鹉紧紧的握在手里，用尽最后一点力气，拼命到： “爸爸，这些年每次过生日，我都问你要塑料鹦鹉，你觉得奇怪也是理所当然的。我现在……必须告诉您……这件事情的真相了……其实……是……”

12、媳妇逛街回来，高兴的对我说：你看，婚纱摄影的传单。我：这有啥好高兴的？媳妇：不懂了吧？这说明我长得像没结婚的小姑凉。我：拉倒吧，人家就是觉得，你这样的应该还没嫁出去。哎……别打别打。

13、今天去看下午场电影，发现整个厅貌似就我一人！这包场的感觉倍爽，我从前排换到中间、从左边换到右边、玩自拍、模仿电影讲对白，站到屏幕前亲吻女主…正玩得挺嗨，在最后排角落里站起来一对男女快速离开，隐约有声音传来：换个地方吧，这人脑袋有毛病…

14、下午去买衣服，目测服务员上围跟柳岩有一拼！一会又进来一男的，试裤子，穿上以后说要让服务员拍照给妈妈看看，那女的就蹲下照了，后来那男的又试了好几条，最后也没买，我算是明白他是什么意思了！

15、【医疗笑话串烧】有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔下来，不料手发抖，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已经不属于我的职责范围，你找喉科医生去吧。”喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”胃病专家用调光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠科教授吧。”最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫道：“天呀，你的屁股里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧。”卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生说是胆结石。”“结果是什么呢？”“他们争论不休，互不相让，最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。结果把我的扁桃体腺割了。”病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其它的玻”医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞断了好几根肋骨，住进了医院，当大夫给他看胸廓x光片的时候，老头大声喊道：“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”

16、【老公避灾守则】老公避灾守则．能够说谎话时，就别说实话；．非说实话不可时，就先说好话；．好话成效不错时，则适时的加入谎话。-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、“大师，什么是快乐的秘诀”“不要和愚者争论”“我完全不认为这能使人快乐”“是的，你说得对”

18、【内涵笑话】世界上最遥远的距离是什么？俩路痴约逛街，某地点见面！手机都打欠费了，还是没找到对方！

19、我都十八岁了，为什么我没有大姨妈，我大姨妈为什么不来看我，我们班女的都有大姨妈，我好可怜啊!都没亲戚来看看我

20、前几天，患感冒，我图省事，拿着药，去了小诊所打针。打完针，医生向我收费40元。我疑惑的问：“不是说好的一针10元吗？”他说：“打针时，你嗷！的一声惨叫，吓跑了我三个病人！……”