一句话黄笑话 喷饭

一句话黄笑话 喷饭。包括女的世界男人不懂啊、情人节礼物、很感慨，但不打算跟你们多说、女人与冰箱、单身的人情人节最好不要出门、情人节那天的囧事、女人身体的的软硬程度和男人的心成正比？等成人笑话大全 笑破你的肚子。

一句话黄笑话 喷饭（上）

1、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！

2、今天亲戚安排一妹子相亲，天使的身材，魔鬼的面容，临走时妹子问到，你开什么车？我答到皮卡，方便做事，送你回去吧。妹子用带着鄙视的语气说到:还真是做装修的，我情愿叫中午广本男了送我去看汽车电影！边走边打电话……剩下楼主默默地去取车。终于明白什么叫丑人多作怪了！

3、【你又找情人】奥巴马兴冲冲的回家，急忙对老婆说：“我今天内部选举得了两票。”老婆想想之后，立即说：“你又找情人了？”

4、一个士兵爱上了一个女子，他对那个女子说：“明天我会给你一个惊喜！”女子十分高兴！第二天，士兵开了一辆坦克来。女子生气地说：“原来你给我这个东西！”士兵说：“我给你表演！”他一炮，把女子的房子打烂了！

5、【左边的男人不如右边的】老婆：老公，你说我一天当中什么时候说话最少？老公：你一天到晚，都在唠唠叨叨……哪有最少的时候啊？老婆：尼玛，我睡觉的时候也唠叨吗？老公：是呀，昨晚你做梦的时侯津津有味的说，睡你左边的男人不如右边的好……

6、漂亮的靓妹你最美，大大的眼睛柳叶眉，两只尖角似弯月，一把胡子好妩媚。远看啊是羊妞，近看呀是怪兽，说你呢，正看短信的羊喜洋洋！

7、等我有钱了。我干的第一件事就是花最多的钱。请最好的外国精神医生，给中国的经济评估专家看看神经。

8、【女的世界男人不懂啊】女：我在你这买了四件衣服，分四个包装快递过来。某宝：亲，四件一个包在一起，一个邮费啊。女：我不是在乎邮费，我是要享受取快递拆包裹的喜悦感。哦靠，女的世界男人不懂啊。

9、【情人节礼物】从tb上买情人节礼物，正好说想问问能不能替写卡片，在得到肯定答复以后沟通了半天有关文字、字体、颜色、版式等等的信息。结果10几分钟之后人家突然来一句‘对不起哦，亲，这款礼物没货了’ 你妹啊……

10、【很感慨，但不打算跟你们多说】font face=verdana>1. 身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“gaojipibao”。2. 没瞧着增光添彩，只看见坐吃山空。3. 其实整个故事中最大的悲剧是发现原来昨天都不曾美好。4. 下午跟人去k歌，人家唱的是想简简单单爱，我唱的是永远不会再重来。我也不知道从什么时候开始《后来》就成我保留曲目了。5. 这几十年，活活把新城给逛旧了。6. 很感慨。但不打算跟你们说。7. 发现不论哪个姑娘的名字，后头加个“.rmvb”或者“.avi”，看上去顿时就有了一种别样的暧昧与风骚……8.顶多是我拿话儿呛你，不会是我那话儿呛你的……09. 每逢佳节倍思春。10. 路边的野花不要?。11. 俏皮这件事情，分寸其实很不好掌握。或者过于浅薄，或者过于艰涩。得有天分，也得勤学苦练。12. 牢记人生四诫:不为婊 子动真心，不为口号去献身，见到领导要服小，遇事先把水搅浑。13. 长痛不如短痛，短痛不如不痛，不痛是不可能的。14. 消停对你有好处，一边去是你唯一出路。15. 发了这个月的工资单，上头说，有任何疑问可以打某分机问财务的谁谁谁。我他妈真想问问他，凭什么，凭什么跟我梦见的不一样？16. 身体是玩儿命的本钱。17. 我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。18. 根本不存在“顺其自然”，或者“自生自灭”的状态。永远是多种动机、多种心态、多种作为的合力。19. 好酒不贱。20. 问：你和你的朋友在一起时都干吗？答：嗯。21. 你我皆烦人。22. 周扒皮半夜叫鸡。23. 那人其实是个哑巴，平时说话都是伪装的。24. 展示中国队的奥运会开闭幕式礼服的那几个毛豆要是再面露菜色一点，就完全可以凭这身衣服冒充北朝鲜代表团了。25. 有一个老绕口令，“班干部干班干部”，要求快速连说10遍。说的好的班干部，才允许干班干部。26. 大姨妈都来了，安全期还会远么？27. 恋什么就死在什么上。28. 埋头吃一块生日蛋糕。同事问:哎，什么馅儿的？答：哦，韭菜鸡蛋的。29. 我并不是每天下班的时候都数星星。有时也能看日出。30. 你问我要去向何方，我指着大概的方向。31. 人固有一死，或死于自杀，或死于他杀。32. 咱那么牛逼的人，还怕当回牛逼么？33. 瞧这雨下的，真是线儿又密，粒儿又匀啊~~34. 或许，要是喜欢上哪个姑娘并决定收归门下，最明智的做法是先跟这姑娘说：你以前的故事，都别告诉我。永远别。就当你我都是从现在开始活。35. 无数男人的梦想是：做李嘉诚、睡李嘉欣；无数男人的现实是：做李嘉存、睡丁嘉丽。

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11、【女人与冰箱】一天，女人与家中的冰箱聊天，冰箱说软软的肉放到我这里再拿出去就变硬了。女人笑笑说，你这算什么，硬硬的肉放到我这里，再拿出去就变软了。

12、小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗？小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。

13、昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？“女孩头也不抬，直接说：“不行０男孩又问：“一点可能也没有吗？“女孩干脆地说：“一点可能也没有０男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？“旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：吃吧，吃吧……

14、【单身的人情人节最好不要出门】单身的人情人节最好不要出门，和异性出去会被人误会，和同性出去更会被人误会……

15、办公室一女同事，已婚，每个礼拜回家一次，我们经常跟她开玩笑问她回家啪啪几次。这个礼拜一我本来是过去问她一个报表，刚走过去，她就说别问了，两次！哈哈，二货女同事，我今天真不是问你这个。

16、一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴地把他领回家。回到家后，他给自己的媳妇介绍：这是俺以前的炮o友！

17、男友：前女友给我说她为别人塑造了一个好男票。女友：就是做了个实验，最后不是没成功吗？

18、【情人节那天的囧事】经常抱着花来回奔波，每次坐公车，或走在路上都会有很多人瞅着，特别是情人节那天，走到哪都是美女们羡慕嫉妒恨的眼神啊，天知道我只是个送花的！

19、我从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，跟男友租了房子，一周末上午，有个快递小伙来敲门，我给她他开门之后礼貌的说了句：“你好，有什么事吗？”感觉他愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗？”我直接对男友喊：“爸，有人找你……”

20、【女人身体的的软硬程度和男人的心成正比】跟我男人说：“知道我为毛要去学瑜伽麽？”男人摇头 。我立刻摆出一个妩媚的姿态：“你知道么，女人的身体有多软男人的心就有多软！”我的二逼男人慢悠悠回了我一句：“那我去娶一条泥鳅好了！”泥鳅……泥鳅……鳅……