经典冷笑话大全集锦 笑翻天

经典冷笑话大全集锦 笑翻天。包括现在这社会啊、舌头会冻在窗户上、周三是同性恋、Boss's idea、黑户儿童、“沉着”造句、扶起我你就是土豪了、报上名来等冷笑话大全 笑翻天。

经典冷笑话大全集锦 笑翻天（上）

1、【是我爸和我舅】碰友曾在KTV上班，他安排陪唱进包厢。一晚两个男人很是挑剔，连连换人，很是郁闷。于是，拿出压箱底的美女，他跟在后面只见那美女已经掉头回来了，他顿时失控到：“你跑什么啊？”美女大喘了几下惊恐的说：“是我爸和我舅。”

2、【还说不伤手的】宿舍里，熄灯后，奶妈最后一个冲完凉出来，问我，大佬今天你用什么冲凉的，全宿舍都没有香皂了。我只用洗面奶洗了下。我回道，我是海飞丝洗的。旁边的鬼B说，还是我比较吊，用的雕牌透明皂。半天没说话的小B幽幽地说，我特么用的立白洗衣粉，还说不伤手的，洗的全身发烫。

3、【诚实的证人】法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”证人：“明白了！法官先生。”法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？”证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”

4、【现在的服装行业是资源泛滥啊】我开了一间女款服装店，很不景气，一次跟同行聊天，我说：“现在的服装行业是资源泛滥啊，服装店到处都是，哪有那么多买家？”同行：“是啊，再说以前做一套衣服的布料，现在可以做两三套呢。”

5、【头发分叉MM】老师：“我有心脏病，申请不参加军训。”辅导员：“你有校医院的证明吗？”MM：“……这还要证明？”辅导员：“当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。”MM：“好吧，我头发分叉。”

6、【哪里有美女啊】女：哪里有美女啊？男：你照照镜子就知道了。女：讨厌。男：然后看谁都是美女了…… 女：……

7、【现在这社会啊】当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八　男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉　乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡　旧社会戏子卖艺不卖身，新社会演员卖身不卖艺　工资真的要涨了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了　敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了　结果物价又涨了，一切都他妈白想了 ！[笑话]

8、【舌头会冻在窗户上】问：自己家的猫总爱舔窗户，怎么破？答：请冬天搬家来东北！（因为舌头会冻在窗户上）。

9、【周三是同性恋】如果一周是恋，那么，周五是初恋，美好就在眼前；　周六是热恋，如胶似漆绝佳体验；　周日是婚外恋，惊险刺激就怕明天；　周一是失恋，痛苦焦灼神经错乱；　周二是暗恋，不敢表白路途遥远；　周三是同性恋，说爱说恨都是两难；　周四是自恋，熬到今天自是好汉。

10、【Boss's idea】When my printer's type began to go faint， I called a repair shop where a friendly man told me that the printer probably needed only to be cleaned。Because the shop charged 50 pounds for such cleanings， he told me， it would be better for me to read the printer's directions and try the job myself。Pleasantly surprised by his words， I asked，。”Does your boss know that you discourage business?“Actually it's my boss's idea。”the employee replied.。”We usually make more money on repairs if we let people try to repair things themselves first。由于我的打印机不能打印出清晰的字来，我就打电话给维修部。电话是一位非常和蔼的男人接的，他说我的打印机也许只是需要清理一下。他还说，如果让维修部清理的话要交50英镑的清理费，让我最好看看使用手册自己试着清理。当时我真的被他的话感动了，就问他：“你们老板知道你这样拒绝生意么？”“事实上，这就是我们老板的主意，”雇员答道：“因为如果我们让用户先自行修理打印机的话就能挣更多的钱。”

经典冷笑话大全集锦 笑翻天（下）

11、【黑户儿童】８岁的小杰，因单身妈妈交不起３０多万社会抚养费，成为黑户儿童。他说长大后参加黑社会，报复计生委。黑户一出生就被剥夺了基本人权，没学上，没工作，没社保，领不到结婚证。而犯罪恰是获得户口的途径：３１岁黑户男子盗窃被抓，公安为了立案给他上了户口。

12、【“沉着”造句】小学时用“沉着”造句。有个同学叫卓大平，造句“水里沉着一个人”老师批“这个人就叫卓大平”。

13、【扶起我你就是土豪了】一屌丝坐在路边感叹，现在只要开个好点的车会被人称呼土豪，手里拿个ｉＰｈｏｎｅ５ｓ也被称土豪，土豪真多啊，不知我什么时候也能被人叫土豪，一老者刚好路过，问年轻人你想被人称土豪吗，屌丝问你有办法？老者往地上一坐说，来啊，扶起我你就是土豪了！

14、【报上名来】小寒和小明穿越了，遇到一武将。武将剑指小寒：“报上名来！”小寒赶紧抱起小明献上去。

15、【程序员的三国杀版本，逆天了！】1、诸葛亮：上班时，你可以观看即将要写的代码，然后将这些代码任意顺序放置于项目中。你手头没有代码时，不能被指派修复bug或与其它同事「结对编程」。2、刘备：你可以将写的代码交给别人，当你交付的代码超过两百行时领取一点工资。3、甄姬：打卡阶段你就得开始反复写代码，直到你大姨妈来了为止。4、张辽：上班阶段，你可以不写代码，而是获取其它一至两人写的代码。5、黄月英：你写完一行代码时，马上可以写另一行代码。你写代码时离公司没有距离限制，在家也得写。6、夏侯渊：你可以跳过下班阶段与晚餐阶段，视为你写了一百行代码；你可以关掉游戏并跳过你的睡觉阶段，视为你又写了一百行代码。7、孙权：你可以删掉任意多行代码，然后立即写等量的代码。8、于吉：当你要写一个功能模块时，你可以将一段异常复杂混乱的代码公布出来，若无人质疑，则这段代码将以你所说的方式运行；若有人质疑，你需要运行该代码的测试：若通过测试，则质疑的人流失一点工资，否则质疑的人立即补写代码。除非被质疑的代码为正则表达式，你可以继续使用它，否则无论是否通过测试，该代码被从代码库中删掉。9、关羽：你可以将文档与注释都当代码运行。10、周泰：你的工资被扣完时，你可以写一些代码贴在脸上，若你贴在脸上的代码不尽相同，你可以不被辞退。11、曹操：你可以获得对你造成扣工资处罚的代码。12、马超：你写完代码后，可进行一次判定，若为红色，则你写的代码没有bug。13、张飞：下班阶段你可以写任意多行代码。14、郭嘉：你被扣工资后，可以立即写两百行代码，并将它们交给任何人。15、周瑜：上班后你可以多写一百行代码。你可以让其他程序员猜你今天写了什么代码，然后令其打开一个文件查看，如果实际内容与其所述不同，则扣其工资。16、陆逊：你不能称为「剪切代码」「今天不加班」的目标；你改完一个bug后立即去改下一个。17、貂蝉：你可以丢掉一百行代码然后令两个男同事「结对编程」。回家之后你还要写一百行代码。18、司马懿：你被别人扣工资后，可以窃取其一百行代码。19、吕布：你写的代码造成的bug必须写双倍的代码才能修复；你与一名同事「结对编程」时，其必须写双倍于你所写的代码。20、大乔：你可以将一百行Lisp代码当「今天不加班」使用。有bug指派给你时，你可以弃一百行代码再将其指派给其它同事（但不可是指派给你的那个人）。21、赵云：你可以将C代码当Java代码运行，或将Java代码当C代码运行。

16、【顾客是上帝的意思是什么】1、问：顾客是上帝的意思是什么?答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割……2、两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”3、《霾愁》古时候，口罩是一种小小道具，我在这头，强盗在那头；小时候，口罩是我的小小恐惧，我在这头，护士的针头在那头；后来，口罩是03年的集体记忆，我在这头，ARS在那头；现在，口罩是路人的防霾武器，我在这头，却看不清，谁在那头……4、梁山泊开年终大会，各部门总结一年的情况，朱贵负责的酒店亏了，宋清负责的招待宴请、林冲负责的军训花费严重超支……接着，李逵和鲁智深说他们负责的交通部门也亏损了，宋江听后大怒：“他们亏损我信，你们拦路抢劫还能亏损？”-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【真心话大冒险】昨晚上真心话大冒险，到自己的时候，可以选择喝一杯酒或者大冒险，因为自己酒量不行，到我的时候，就说要大冒险，，，，然后一个兄弟说了句，好，喝三杯……尼玛，被媳妇弄回了家……

18、【大清早的】刚起床看见女儿坐在茶几边吃东西，我就问：大清早，你吃什么呢？女儿回应：大青枣在哪里？

19、【如何勾搭学医的女孩子】1、哥们所在的银行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要抢劫，哥们吓得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿错武器了吧？那是手机！劫匪：没错，乖乖的拿钱出来，不然我要按开机键了！2、朋友在我家玩。这时她女朋友给他打了个电话，俩人聊的可开心了。我故意的捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声，这时只听朋友电话里传来：“你到底在哪儿啊，怎么还有驴叫呢？”3、今天在路上，听到一中年大叔怒声对一女子说：“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快”妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费……”4、“如何勾搭学医的女孩子？”“你说你有病就行！”

20、【平平淡淡才是真】登过山，才知道有高有矮；做过事，才知道有繁有简；趟过河，才知道有深有浅。生命如流，有小溪的舒逸，也有大河的激越；淡看人生，如在天空飘浮着有彩云，也有乌云，变化多姿，所以才会有五彩缤纷。多一份淡然，不要背负太多不必要的包袱，简单生活，以良好而乐观的心态去面对，平平淡淡才是真。