2017冷笑话段子 笑翻天
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2017冷笑话段子 笑翻天。包括我姑姑的、老王的新鲜事、听说你是ＣＥＯ、我准备辞职甩豪车去了、黄鼠狼给鸡拜年、儿时的梦想、掉进米缸的老鼠、老婆也跑了，闺女也没了等冷笑话大全 笑翻天。 2017冷笑话段子 笑翻天（上）1、【放心吧，中央台不会脱的】小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视，看CCTV-6，到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道说：小孩子不能看这个，弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。 2、【饭店门口有只八哥】今天去一家饭店吃早饭，饭店门口有只八哥，吃饱了没事做就打算去调戏八哥。走到八哥面前刚想和它说说话的时候，内货突然看着我说了一句：“救命啊！他们把我变成八哥了……变成八哥了……八哥了……哥了……” 3、【浑身屁股】一个人在吃烧鸡，他养的猫流着口气说：“主人啊，赏一块鸡肉给我吧。”主人不理它，接着开始吃鸡腿，猫再次请求道：“主人啊，赏一块鸡肉给我吧。”主人还是不理它，吃完了鸡腿，吃翅膀，最后只剩一个鸡屁股了，流了一地口水的猫又乞求道：“主人啊，鸡屁股留给我吧。”主人把鸡屁股往地上一扔，道：“给！”猫边吃边想“要是鸡浑身长满屁股该多好。” 4、【争先恐后】2013到了，动物上车逃亡，大象，狮子，恐龙等动物抢着上车，恐龙以自己体型巨大为由要第一个上车，但列车员说：“尽管如此，你还是要第二个上。”那么谁第一个上?争。因为“争先恐后” 5、成功固然可贵，但更可贵的是拥有自己；失败固然可怕，但更可怕的是放弃自己。 6、【你死了让我怎么活】朋友去参加别人的葬礼，一到那儿就跪在死者的旁边嚎嚎大哭。嘴里还不停的喊着：“你不能死呀，你怎么能这样死呢！你死了让我怎么活呀。”正当死者亲人满脸感动的注视他时，他突然冒出了下一句：“你个王八蛋，好歹把我钱还了再死呀！” 7、【我姑姑的】老爸：桌子上的包是谁的？我：你妹的……啪……老爸：到底谁的？我：我姑姑的。555555。[笑话] 8、【老王的新鲜事】老王到国外旅行，朋友问发现什么新鲜的事了吗？他说：“让我感到惊奇的是这样一件事，在英国3岁的小孩子的英语说得也很流利！”。 9、【听说你是ＣＥＯ】壁虎小姐扭捏地给别人介绍的对象打电话：“听说你是ＣＥＯ……”“哈哈哈，我的确是蜥蜴噢！”那头爽朗地说。 10、【我准备辞职甩豪车去了】昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制……MD，一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职甩豪车去了！！ 2017冷笑话段子 笑翻天（下）11、【黄鼠狼给鸡拜年】一只黄鼠狼先后两次窜入一户主人家的鸡窝里偷鸡都得手了，谁知大年初一凌晨第三次偷鸡时被主人放的捕鼠夹夹住，黄鼠狼疼得直叫，主人闻声赶来，气愤地对黄鼠狼说：“你叫什么叫？深更半夜窜到我家偷鸡，把你活捉是罪有应得，你还有什么好说的。”黄鼠狼辩解道：“我真是冤枉啊，我来鸡窝不是偷鸡的。”主人不解地问：“那你来我家鸡窝干什么，难道是与鸡约会？”黄鼠狼一本正经地说：“不，我是来给鸡拜年的。” 12、【儿时的梦想】老婆：亲爱的，你小时候的梦想是什么？老公：做一个为民除害的英雄。老婆：那真可惜，你没有成为一名警察。老公：可是我做到了。老婆：？老公：我娶了你啊！老婆：滚粗…… 13、【掉进米缸的老鼠】一只老鼠掉进了一个半满米缸，这意外使老鼠喜出望外，确定没有危险后，它一顿猛吃，吃完便睡。老鼠就这样在米缸里吃了睡、睡了吃，日子一天天过去。也曾想过跳出米缸，但终究未能摆脱白花花大米的诱惑。直到有一天米缸见底了，才发现想跳出去已无能为力。 14、【老婆也跑了，闺女也没了】周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说：“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。”然后我妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了……”我…… 15、【小狗驾驶】车祸！司机昏迷，唯有宠物狗无恙。交警问狗：出事前你主人在干嘛？小狗做喝水状，摇摇晃晃。交警：噢！在喝酒。那你在干嘛？小狗端坐，双手做驾驶动作。 16、【看拇指】食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。女人读完此条时~~~男人还在看自己的拇指……-=本笑话合集由www.b15k.com整理=- 17、【我们老师说他挣得是血汗钱】我们老师说他挣得是血汗钱，得坐台、吃粉、卖声……凌乱中…… 18、【快递员迷路了】住在郊区一个比较偏僻的地方，为了图方便经常在网上买东西……昨天中午突然接到快递公司的电话……只听快递员用很疲惫的声音说:XX是吗？你的快递明天再送吧。我郁闷的问了一句:为什么啊？只听快递员特纠结的说:我新来的，你那地方在哪啊，我迷路了……连回去的路我他妈都不记得了…… 19、【一次性】那天新买了条裤子，第一次洗的时候看了一眼洗涤标签，我拿过来一看，上面写着：“不可水洗、不可干洗、不可漂白”。难道这裤子是一次性的？ 。 20、【悲剧】一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？”?“干什么？”?“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”? |
