经典一句话黄笑话大全 笑破你的肚子喷饭
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经典一句话黄笑话大全 笑破你的肚子喷饭。包括没有女人，想唱歌、这种女人谁敢娶、子是没见过你那么丑的女人、男女的那点事、七画是男，三画是女、用来形容男人的、真男人，真女人、情人节那天的囧事等成人笑话大全 笑破你的肚子。 经典一句话黄笑话大全 笑破你的肚子喷饭（上）1、【女人打架特别好看】以前听人说，女人打架特别好看。今天算是见到了，在公交车上俩女的为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂。然后，就动起手来了。那架势，龇牙咧嘴，哭天喊地，张牙舞爪的，你扯我扒的，俩女的上身都只穿着bra（胸罩）。竟然，全车没人拉架的，什么素质嘛。我都坐过五路站了，她们都没分出胜负。刚下车，准备打的回家，车上一男的喊道：扒她裤子，扒她裤子…… 哦靠，我急忙喊道：师傅，停车，我下错站了。 2、【一个女人的冷笑话，让你冷的发抖】一个女人嫌弃自己的皮肤毛孔大，后来她听说用芝麻泡澡可以缩小毛孔，然后她就买了很多的芝麻，每天洗澡就泡上……最后他就成了一个火龙果。 3、一天男友问女友：“你要到浪漫是怎样的？”女友回答说：“ 我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友：…… 4、我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊qq时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。我没有见过比她再懒的了。 5、有一天我说你是猪，你生气的说：我是猪才怪。从此我叫你猪才怪。有一天你终于忍不住，当着众人的面大吼：我不是猪才怪！我顿时无语…… 6、现在的女人真是太娇气了！下午和老婆一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来自己走了。 7、【没有女人，想唱歌】没有妈妈的时候，老是想唱《世上只有妈妈好》；没有女玩伴的时候，老是想唱《同桌的你》；没有女朋友的时候，老是想唱《小薇》；没有老婆的时候，老是想唱《你到底爱谁》；没有女儿的时候，一直想唱《亲亲，我的宝贝》。[笑话] 8、情侣吵架难免，见过牛人吵架啥样吗?男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”女：“我们家有点事儿，我爸他……”男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”…… 9、【这种女人谁敢娶】“老公大事不好，咱们小区混进几个贼，咱们家也被光顾了”“那咱家有没有丢东西啊”，“翻的乱七八糟的，衣橱里的一万块不见了，其他东西在清点”“那你赶紧看看床头柜上面相框后面红包包的两万块粘在相框后面了你看丢没丢”“我取下开了什么都没有”，“那你看看马桶水箱后面有个黑色塑料袋还有没有”“没有，你是不是记错了”，“不能啊，出差前我还看了呢那里面是四万快连号的100，是大钞啊，那还是我发奖金一点一点扣的呢”“就这些吗，你再想想可有忘记的”，“没有了就这6万块钱”，“好在那几个贼被警察抓住了”“那个一定啊要把这个钱跟警察交代清楚”“好的，感谢你在这次家庭防盗演习中的出色表现，咱们晚上见” 10、【子是没见过你那么丑的女人】尼玛，今天挤地铁的时候，一不小心碰到了一女的，顿时就对我大喊，挤什么挤，没见过女人啊。老子也是一肚子火，老子是没见过你那么丑的女人，你可以怀疑老子趋向，但你不能怀疑老子审美啊！什么玩意… 经典一句话黄笑话大全 笑破你的肚子喷饭（下）11、爸妈不在家，发现我中午没饭吃。下馆子不想跑，想自己做一把，炒个鸡蛋还是不在话下，指不定以后和媳妇吵架了，咱还留有一手，自己做饭吃，气死她，哼！我决定本人“大厨”生涯从炒鸡蛋开始，下面我就开始了：第1步：寻找鸡蛋。10分钟后还没找到，打电话给妈妈，终于找到了。第2步：洗鸡蛋。第3步：打鸡蛋。轻轻磕，用力磕，用大力磕。第4步：清理操作台上的鸡蛋清。第5步：清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹，用勺子舀，用手抓，成功了。第6步：搅拌。清理脸上、手上、衣服上的蛋清。第7步：发现碗中的鸡蛋没剩下多少了，又拿出两个。重复第2-6。第8步：打火，打不着，还是打不着，怎么打也打不着。第9步：打电话问妈妈。第10步：拧开开气阀，终于打着了。第11步：擦红花油，简单处理脸部的烧伤。第12步：放油。第13步：倒掉红花油，重新放入花生油。第14步：等待油热，并幻想被妈妈表扬。第15步：救火，扇子扇，水泼，火越烧越大。第16步：在浓烟中爬着去找电话。第17步：在电话旁思考火警电话是110、120还是119。哇～～～～～～，这可怎么办埃……神呐救救我吧…… 12、【男女的那点事】路边找算命的先生看手相，然后男左女右嘛，就伸出了左手。我想不明，就问问：为什么看手相男左女右？算命先生说：因为男人的右手杀气太重。哈哈，男人撸管，都习惯用右手。杀气重！ 13、【七画是男，三画是女】font face=verdana>七画是“男”，三画是“女”，“七”加“三”才是十全十美。体力上男人是七，女人是三；但耐力上女人是七，男人是三。所以面对情敌，男人们通常是短兵相接，武力解决；女人则更喜欢明争暗斗的拉锯战。男人的誓言，七分是假，三分是真。于是男人不坏，女人不爱；女人的外貌三分靠长相，七分靠打扮。于是，男人胆大去经商，女人胆大不化妆。女人都有七分的自信，三分的不确定。所以女人总是问男人：“我穿这件衣服好看吗？”男人则是七分的不耐烦加三分的敷衍，看都不看就说：“真好看！”在五彩缤纷的外部世界，女人占去七分色彩，只留下三分给男人，于是有“花姑娘”；在同样绚烂的内心世界，男人花七分去欣赏别的女人，只留给爱人三分的忠诚，于是有“花花公子”。爱情公寓男人希望女人三份妩媚，七分苗条；女人则希望男人三顶乌纱，七根金条。于是男人常赞叹：“她真美！”女人常感慨：“他可真有钱!”男人可以三分是男人，七分是女人；女人不能七分是女人，三分是男人。男人不喜欢七分精明的女人，就像女人不喜欢七分老实的男人。男人一生，七分的时间用来思考，三分的时间去表达，女人则相反！所以有些话男人想想就不说了，女人不想就说。男人七分爱数学，三份爱文学。于是，男人就用三分的浪漫征服女人，又用七分的理智掌握她。其实最甜美的爱情是三分得到，七分想要；而最稳固的婚姻是七分得到，三分想要。所以婚姻不甜蜜是因为女人让男人得到的太多了！我说的这些七分是真理，三分是儿戏！所以大家请七分欣赏，三分包容！. 14、【用来形容男人的】一家人坐着聊天，我们几姊妹喜欢抬杠。我排行老三。我小妹说:三，你说你眼睛也有那么大，也有鼻梁，眉毛也那么浓。怎么就看着不顺眼呢？！我…。这时坐在一旁不说话的姐夫默默地说了一句:你说的这些特征，一般都是用来形容男人的…。小妹向姐夫投去佩服的眼光。我… 15、【真男人，真女人】老师：什么是真男人？小红：真男人就是有出息，有学识，有血气，重承诺的男人！老师：那什么是真女人呢？小明：不打气的女人就是真女人！ 16、【情人节那天的囧事】事情是这样的，情人节单身狗在校园里瞎溜达看菇凉，在女生宿舍楼下一对情侣很是腻乎，女生要回宿舍，小男生舍不得有些鸡动，要抱女生，女生不让，男生非要抱（PS这男生也就110斤左右跟小豆芽菜似的）然后不顾反对直接把女生扛在肩上，接着就听那男生喊“倒了.倒了.倒了……”女生脸朝下倒摔在地上了。当时正好是下晚自习，宿舍楼下面很多人，女生爬起来红着脸没废话，直接给他两个耳光，然后对他喊“滚”，自己就捂着脸跑回宿舍了-=本笑话合集由www.b15k.com整理=- 17、杰妮十分信任地对自己的女伴道：心理医生说，我应当分享我丈夫的兴趣。可是我根本不喜欢用望远镜观察海滩上穿比基尼的姑娘！ 18、早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来。苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！ 19、很多热爱电影的年轻人都梦想着将来自己能干导演。其实，一旦干上了导演，他们的梦想就会变成干女演员。 20、【你不是说女人是水吗】我每年冬天从早到晚脚都是冰冷的 每天老公都要说个不停 不愿意我这样的老婆 说别人家老婆都是可以捂被窝的 你到好 冻死人啦。我无奈说 你不是说女人是水吗 冬天了 自然而然的结冰了呗 剩下的就是每天的惨叫声 |
