小笑话大全精选50则

小笑话大全精选50则。包括电影中的伤疤研究、什么鬼啊这是、屏幕死了、做人不逗B，生活没乐趣、爆胎以后、如何说服自己不睡回笼觉、也不想想我是学什么的、姑娘，你儿子的头，是什么罩杯的等小笑话大全 爆笑。

小笑话大全精选50则（上）

1、小时候，语文老师留作文，“我的小狗”。字数规定在100字以上，我绞尽脑汁写了半天，怎么也达不到100字，后来我灵机一动，顺利的超过了100字。我是这样写的：当我叫狗狗的时候，它总是不理我，所以我就一直叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗，但是它还是不理我，我再叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗……哈哈，终于达到要求啦。

2、在这物欲横流的社会，人很容易迷失自己。把钱、地位看的至关重要，到头来却弄丢了自己的朋友、家人！

3、一天，老师来了个突击测试，在所有人都在埋头狂写时，而我还在看题，于是老师走过来，语重心长地对我说：你要猜测出题人的目的是什么。我：我猜他想让我死。

4、【我一个人给咱转】有一年正月朋，小曾家待客，一下子来了十多个亲戚。他家常用的那一张小桌挤不下这么多人，他就把家里大圆桌腾出来。开始吃饭了，又觉着筷子太短，够不着夹那边的菜，于是，大伙围着圆桌转着圈吃饭。小曾爸是个好动脑子的人。他想：如果能叫桌子转，人不就可以人士上吃了？他琢磨了会，有办法了：“小曾，你顶着桌子给咱转吧。”小曾说：“小曾！爸爸你真灵！”他便钻在桌子下面，头顶着桌子不停地原地转，并对各位亲戚说：“我一个人给咱转，大家坐下消消停停吃好。”

5、有一天一个蚂蚁正在晒太阳旁边有一个大象慢悠悠的走来蚂蚁突然伸直前腿旁边的兔子问“你干什么呢？”这个蚂蚁说“嘘～～～让我绊倒它”

6、晚上回家，看见楼顶站了一个人，拿着手机，走来走去，好像随时都会往下跳，我的妈呀，我要赶紧去报警，“警察同志，大事不好了，有人站在我们家楼顶！偷我WiFi！”

7、公园里。小女孩看见一对青年男女抱在一起热吻，于是问身边的父亲：“爸爸，他们在做什么呢？”父亲回答：“他们冷了在互相取暖。”小女孩像是明白了什么：“是这样吗？那爸爸你昨夜冷吗？”父亲摇摇头道：“不冷呀？”小女孩奇怪道：“你抱着妈妈不是在取暖吗？”父亲愕然。

8、某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳！”结果，球砸在他头上。只听他说：“和谁？”

9、【电影中的伤疤研究】●手指:某女切菜或刺绣时心神不定，伤了手指，自己吮指那叫令人同情，别人帮吮那是在调情。●腮帮:独行侠客腮帮有一两道下斜的刀疤更显沧桑。●手臂:上手臂是英雄人物中枪、中箭、刀伤的最佳位置，都砍杀了一大片敌人，英雄当然偶尔也要受点小伤，伤在手臂显然是最佳部位了，既不影响行动，还可为后面有一plmm帮疗伤打下伏笔，当然，手臂上绑一圈纱布样子蛮酷的，不过纱布上要白布上渗染几滴血色效果更佳，如果弄个大红布上面还写两字那就变成街道居委会老大妈了。●下巴:下巴长伤疤肯定是坏蛋!●大腿内侧:美女被毒蛇咬伤，大腿上仅现一精致的梅花形小伤口，男主角豪不迟疑用嘴吸取毒汁，还坐怀不乱，仿佛嘴巴碰触的不是雪白肌肤而是一个烤白薯。●踝关节:女孩扭伤后镜头切换，男的背着女的艰难行走，女孩在身后脸贴着男人的耳朵，面带桃花两眼流离，仰慕之心暗生。●屁屁:搞笑片中的反派，被枪伤刀伤不如被狗咬PP更让人开心，或者屁股上镶嵌着一只高跟鞋跟。●颈部：好来坞战争片常见镜头，受伤者5分钟后100%死翘翘。●额头:额头受伤一般要有血流到脸上，武打片中英雄快撑不住时最佳造型，当然最后是英雄取胜。●小弟弟:搞笑片常见，多半被女性一脚踢中，男的随即矮下半截。另外还有N种受伤可能:被网球击中；从空中下堕不偏不倚坐在竖着木桩上；也有被狗咬被火烧的，没见过开水烫的。●后脑勺:敲击后晕倒并失意，当敲击者事情刚好办完时晕倒的才醒来，不排除事情没办完又被敲晕第二次的。●鼻尖:被西方拳击手打的。●眼圈象熊猫:被中国哥们捶的。●眼睛:如果包着白纱布那是当兵的，如果包着黑布那是海盗，如果两眼包着两块白布.....那是错戴文胸了。"

10、话说当年，潘金莲与那可恶的第三者西门庆搞上后，武大郎对自己的婚姻生活，彻底感到失败，无奈自己斗不过西门庆，加上自身条件又不好，三级残废，再婚也成了问题，万分居丧，在忧郁中，见身边的人留洋回来，个个都金光灿灿，自己也萌发了镀金的念头。经多方面咨询后，武大郎了解到，去美洲的印第安那护照不好办（当时好像还没有美离间鸟国），加上自己辛苦卖烧饼挣的可怜人的一点点银子也被潘金莲带走了，连买机票的银子都不够，决定偷渡东洋。来到东洋后，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亚还桑尼亚，简直是一个未开化的鸟国。当时东洋的蛮荒，也为武大郎带来了无限商机，短短一年内就开了五百家“武大郎烧饼专卖连锁店”，名气远超索尼、东芝、麦当劳。……

11、丈夫感慨：这张床可够宽的，能睡三个人。妻子说：只要你愿意，我没问题。丈夫以为妻子同意他找小三，所以激动地说：愿意！愿意！妻子听后亲了一口丈夫，然后打电话叫来男同事小张！

12、兔年争先红，我来作总结，争取速度超过刘翔，身高盖过姚明，英俊堪比元彬，富裕压过盖茨，还有啥啥红，就是为你争取来年大紫大红！

13、【什么鬼啊这是】攒点私房钱不容易，情人节答应给老婆送花。下班路上碰见表白的，男的最后失败告终，随手把花扔了。然后，然后，我就捡回来了，路边的花真心省钱……

14、某君养了两只鸡，一直处的很好。可是有一天，那只公鸡拼命的啄那只母鸡，直到头破血流也不罢休。某君很奇怪。当他来到鸡窝的时候，他知道啦，原来里面有只鸭蛋！

15、【屏幕死了】我在一家电脑公司工作的时候曾经接到这样一个电话： “您好！请问您有什么事情吗？”“我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？”“开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？”“不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！”“您能详细描述一下吗？”“好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！”这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！

16、今天进电梯，里面只有两个小屁孩，想着逗下俩小孩。于是我拿出手机，“报告，我已穿越回了2013年，目前没有发现异常。好的，我会继续追踪宇宙魔王的下落。”果不其然，感觉小孩都惊到了，窃喜。门开后他俩就迅速跑出去，小声说“快走，是个神经病！”

17、猫大官人负责这一带的治安，有事没事也下去收点保护费什么的。这不，溜达溜达就到了小区。小老鼠好久没交保护费了，听说猫大官人来了，吓得四处躲藏。躲来躲去，也没有什么好地方，突然发现床底下有个避孕套，就钻了进去。……

18、【做人不逗B，生活没乐趣】1、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采晨……一个睡了仙，一个睡了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！2、有的人死了，他就是死了。我虽然活着，但也已经穷死了！3、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～4、我很反感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。今晚，我终于冲着儿子吼了一句：将来你没有兄妹，别怪我和你妈啊！5、“人年轻时，就该多闯闯。”Pol.ice：“说的有道理，但先把闯红灯的罚款交了……”6、所谓的健身房，就是一群不服老的人在里面瞎折腾，去的人无非两极分化，要么美得没边，仍希望更美；要么丑的没谱，希望通过运动变美，还有极少数的人，去了说白了就是在钓凯子，也不练器材，占个器械玩手机，让别人从一个器材赶到另外一个器材，要么就盯着帅哥美女，目不转睛的瞎看……最讨厌最后一类人→_→算了不说了，还是把手机收起来吧……

19、在森林里有个老鼠妹妹跟兔子弟弟有一天老鼠妹妹跟兔子弟弟在散步看到一头大象兔子弟弟吓的跑到树洞里了老鼠妹妹也进去了不过却把腿方在外边兔子弟弟问你不怕啊老鼠妹妹说“我他妈的绊死他”

20、中国的抗日电视节目里，那些日本人只会说日语中的“喂”“是”还有“混蛋”其余的是汉语……

21、【爆胎以后】公司招聘高级会计师，求职者云集，面试题目只有一道：你乘坐的士经过崎岖山路时，轮胎突然坏了，的士向悬岩滑去，你将如何处置。考官面对众多求职者的回答，一次又一次摇头。正当考官沮丧时，只见一个三十挂零的男子满头大汗，一溜小跑进来，说他是求职者。考官面露不悦，问他为什么这样慌慌张张。男子说他为了节省车费，跟在公共汽车后面跑过来的。考官眼睛一亮，立即叫他回答试题。男子不假思索地回答：“马上叫司机关掉计程器！”“恭喜，你被录用了，欢迎加盟咱们公司！”考官激动地拥抱着男子，热情地说着。

22、据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！

23、小明放假在家一直不停地吃零食，父亲怕他吃太多，就吓唬他说：“再吃下去，肚子会爆炸的。”小明说：“没关系，我吃的时候你可以躲开。”

24、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。

25、今天下午，后勤妹子叫了好久才叫来个顺丰小哥。把件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。后勤寄完之后，说还要等一个中通的快递。这时，小哥刷拉脱掉了圆通制服，露出了中通logo……这是要干大事的节奏啊！

小笑话大全精选50则（下）

26、【如何说服自己不睡回笼觉】美国人：“闹钟在召唤！世界靠我去拯救！火力全开一跃而起！我就是超人！”英国人：“喝茶看日出，是一名绅士应有的格调。”德国人：“迟到会违反员工守则第二款第三项……”意大利人：“好多小妞等我去搭讪……”日本人：“再不起赶不上早间动画了。”中国人：“饿。”

27、我擦，手机看新闻看多了，看报纸还想双击把图片放大！

28、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

29、医生对即将开刀的病人说：这个手术有些风险，要是失败了，会造成你左半身麻痹。病人用手摸了摸命根子…医生：你干嘛？病人：我把它移到右边。

30、男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！女孩(害羞道)：亲爱的，我有那么苗条吗？男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。

31、最近公交车上被偷的比较多，阿红去坐公交，格外的小心，感觉皮包在动，好像有人在掏自己包的东西，阿红大声喊道：“抓小偷，小偷在掏我的包。”大家全部被吸引过来，寻声望去，原来是售票员在拽啊红的包，现在严肃的说：“同志，上车还没买票吧，叫你好几声了，也不应，把票打下！”

32、【差评师版】在淘宝那边拍拍那边有一群差评师，他们阴险又狡诈，他们无耻又诌瞎，他们没心没肺敲着键盘，嚣张的说狠话，他们贪得无厌店主都恨他，哦，再给我二十八，哦，再给我二十八，他们没日没夜疯狂购物，送着那小黑花，他们隐姓埋名怕被人追打。

33、二楼发现老婆出轨，请了一个狙击手，对他说：你给我打掉那个男的JJ我给你两万，再把那个女的爆头了给你两万，一颗子弹两万，一共四万！狙击手迟迟没有开枪，二楼：怎么？嫌钱太少了？狙击手：不，再等等，我给你省两万！

34、和老公卧谈，我问：“你能陪我一辈子吗？”老公说：“能。”继续问：“要是我死了呢？我死了你也不能再找一个。”老公说：“凭什么？你都死了啊。”我说：“那会我都不在了，你应该也没什么留恋了吧，收拾收拾来找我吧。”老公玩着手机得意的说：“不，我的人生才刚刚开始……”

35、【也不想想我是学什么的】前段时间和几个同学去吃饭 有个连骨牛排特别不好切 我旁边那位拿过来几刀就切来了 我夸他厉害 他冷笑说也不想想我是学什么的 ……他是学医的 外科 。顿时除了他我们都没食欲了

36、一天，弟弟想看星星，但是是阴天，所以没有星星。他去找哥哥，哥哥思索了一会，扬起拳头向弟弟的眼睛打去，然后，哥哥问弟弟：“看到星星了吗？”

37、某甲娶了个非常漂亮的妻子。过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高兴得不得了，好好招待他们。但是，回家以后，某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这样做，他说：“这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！”

38、给你出个智力题，很难的哦！说：小明的爸爸有三个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，那么老三叫什么？如果你说叫小明，那你就错啦，老三当然叫三毛，因为小明是个女孩。哈哈哈。笑死我啦，有意思吧！

39、老农进城搭车。司机：大爷，你把安全带系上吧。老人看旁边带子笑道：捆绑就不必了，我虽是庄稼人，还懂得坐车掏钱的道理。

40、三十的男人有点醉了，爱情的歌也不太会了。工资也不再交党费了，老婆也不敢让他跪了。四十的男人有点累了，运气也开始有点背了。单位也不用他开会了，老婆脸色也不太对了。五十的男人有点老了，每天也知道住家跑了。股票也渐渐不敢炒了，胆子也天天变得小了。六十的男人有点好了，知道照顾一家大小了。没事也出去溜溜鸟了，脾气变得越来越好了。……有天，我去女朋友家玩。女朋友的爸爸正在看动物世界，女朋友在洗碗。于是我坐沙发上跟她爸爸一起看动物世界镜头刚好是俩马在XX超害羞·······还是坚持看完女朋友的爸爸估计也很害羞 说 ：“这俩马公的比母的大那么多啊！”我说：“ 是啊 还以为是马妈妈跟小马呢……”汗……

41、秀才问渔夫：你懂不懂哲学。渔夫：不懂！青年：你等于半条命没了。一个浪打来把渔船掀翻。渔夫：你会游泳吗？秀才：不会。渔夫：啊！你一条命没了

42、爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”宝宝抢答：“因为这是昨天夜里做的呀！”

43、注意：一定要看完，我的肺腑之言！给点面子嘛XXX，我的宝贝，当你看到这封信的时候，你一定可以感受到我内心的痛苦。每次看到你在线上，总想向你倾诉，刚鼓足勇气，我又变得支支吾吾。那句话始终说不出口。我好恨自己的懦弱，为什么连这么简单的三个字都无法亲口对你说呢？每当午夜梦回，真的好想鼓起勇气对你说出那三个字。你也知道，说出那三个字是需要相当大的勇气的！不对你说出那三个字，我的生活会陷入困顿。你也许可以想象到，对面时尚屋里的那件套衫，穿在我身上时的感觉是多么的美好。你也应该明白，我的靓丽，也会增添你的光彩。我以这种方式向你表白，希望你能够谅解。我知道，你也许无法接受。其实我也不想说出来给你造成太大的压力。MYDEAR，听我说，MYLOVE，你能了解吗？今天我一定要将藏匿在我心中的那三个字说出来…………

44、【姑娘，你儿子的头，是什么罩杯的】有个朋友超级大胸，你没见过的大。她买内衣总是喜欢带着他三岁的儿子。原因是他懒得试，他发现只要内衣套在他儿子头上正好就是她的内衣尺寸，然后拿起来就在儿子头上试，大小合适就买，百发百中，超级准。

45、LZ农村的，小时候家里为了防盗就在土围墙上种仙人掌…那一年盖房子，围墙也换了，晚上跟小朋友在玩垒砖头，看到黑乎乎的一坨砖，上前双手抱起，尼玛…嗷声震天动地，竟然是仙人掌，我妈给我挑刺挑到半夜

46、今天去超市，到了存包处，我按了下存包健，对应的柜子也开了，正当我准备放进去的时候，只见一个大妈以迅雷不及掩耳之势抢在我前面把包丢了进去，我默默的看着这一切，没有去争吵，没有去埋怨，只是把那张条码纸悠悠撕碎丢进了垃圾箱。

47、人之初，性本萌。呆相近，萌相远。天然呆，是为萌。三次元，萌乃缺。二次元，萌本盟。三萌者，一正太，二萝莉，三喵咪。昔正太，萌到爱。今大叔，肥又宅。有萝莉，萌又乖。成阿姨，残和怪。萌不卖，不成材。人不萌，把爹坑。舌带卷，儿化音。少女萌，双马尾。老来萌，装孩童。

48、【证人】科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！”“那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话，“……由于我从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……，”“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……。”“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”“那么，我得到过吗？”“那您为什么要写上您已经还掉了？”“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。”

49、【什么叫一票难求】看到同学发的朋友圈，想想说的貌似很有道理，“真正的勇士，敢于直面12306网页提示的一次次‘提交订单失败’，敢于正视终于提交订单成功后的一次次‘余票不足请更换车次’。”

50、一老太太看了奥运会百米赛后，兴奋地对邻居说：“昨晚警察枪毙罪犯的电视真好看，罪犯全都跪在地上，警察开枪一个都没打到，吓得他们拼命地跑，最后警察用绳子拦都没有拦住，急得看热闹的人直叫唤。”