搞笑笑话精选50则

搞笑笑话精选50则。包括好想知道官方长什么样、吃什么吃？还吃、轮不到我们、为什么没有小格子、第一次失恋、当兵最郁闷的一次是什么、为什么选B、为什么不卖给我等经典笑话大全 笑翻天。

搞笑笑话精选50则（上）

1、某山区养牛场一位供销员要出差到上海去，一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种).他到了上海一百公司的鞋帽柜台，对营业员说：同志，我买皮鞋套呢.营业员把他听作是:避孕套了.就指着对面的医药部说：请你到那儿去买. 他到对面说：同志，买皮鞋套呢.营业员说：你买那号呀.我买42码的……营业员一听，惊奇地问：同志，你在那里工作的.我在养牛场工作的.营业员更惊讶说：你那里现在牛也搞计划生育.

2、姐姐买了只金毛给外甥女作伴。外甥女见狗粮被狗狗吃掉那么多，肯定很好吃，竟然跟狗狗抢狗粮吃，姐姐阻止不了外甥女，只好让她吃吃看。外甥女还真把狗粮放嘴里了，顿时一脸黑线，忍着把狗粮咽下肚。姐姐说“不好吃可以吐掉。”外甥女“老师说了不能浪费粮食！”

3、某乘男，老爸老妈逼迫带女友回家，无奈效仿某油菜网友，从电脑里找了一张照片，打印出来来带回老家。骗他爸爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我就带她回家。”老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这里忽悠我？！这不是空空吗！？”

4、今天，我刚写完一则冷笑话，在看评语，女儿在旁边指着屏幕问：妈妈，这上面写的什么啊，我说：指客网的这些叔叔被我这条短信雷死了，女儿又问：妈妈妈妈，为什么他们会雷死啊，难道你会打雷吗？

5、“现在，我来当成是首长，你们当是战士。”排长说。“好——”同学们回答。“同志们好——”排长喊开了。“首长好——”“为人民服务——”排长习惯的问答了。“同志辛苦了——哈哈哈——”同学们笑了。“好了，再来一次。”排长红着脸。“同志们好——”“手掌好——嘻——”“同志们辛苦了——”“为人民币服务——”又传来我们的笑声。

6、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋～～～～～～”小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”

7、、肉跟你装熟； 2、火种没有种； 3、木炭跟你耍冷； 4、洋葱跟你装蒜； 5、猪血跟你耍热血； 6、蚵仔跟你耍自闭； 7、香肠扮起黑面蔡； 8、甜不辣跟你耍俗辣； 9、来烤肉的人都吃素； 10、隔天在医院续摊； 11、烤肉酱咸咸没事干； 12、烤肉架搞分裂； 13、肉跟架子搞小团体； 14、香肠和肉跟你耍黑道； 15、黑轮爆胎； 16、玉米跟你来硬的

8、【好想知道官方长什么样】今天早上……顾客：你是店长？我：不是！顾客：不是你站这干嘛的？我：我是导购！顾客：你真不是店长？我：真不是！顾客：不是店长你长这么官方干什么？我：……我擦！你是没事来挑刺的吧！

9、有一天，一个大哥去纹身。老板问他：要纹个什么？大哥说：纹一条龙吧！老板说：好！完事后大哥一看，立马把老板揍进了医院！警察问大哥为什么要打老板？大哥说：我让他纹一条龙，他给我纹的是：3、4、5、6、7、8、9、10、j、Q、k。

10、晚饭没吃饱，去小区门口吃碗鸭血粉丝，看见个男人带着两个孩子，一男一女，女孩说爸爸我晚上跟小姨妈睡觉。男孩说也要睡，只听那男子说你是男孩你不可以，男孩调皮的说那爸爸你怎么和小姨妈睡一起啊。我看了一眼默默的低下头吃粉丝了……！！！

11、肉价涨，油价涨，房价涨，唯有工资不涨。天天光，月月光，年年光，唯有劳力不光。吃不起，喝不起，花不起，更是伤不起啊。

12、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。

13、小明：老师我能问你个问题吗？老师：问吧！小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢？老师：嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。小明：不是，因为我买了包白砂糖！老师：滚出去！

14、搞笑的诗：“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时”

15、昨晚同事神秘地告诉我“明天股市肯定全线飘红”，今早一看，果然如此，神了！中午缠着她问背后高人是谁，她淡淡一笑说，今天是7月9日世界无胸罩日！噢，之前被套的太紧，今天终于解围了。仔细一想，好像还真是这么回事儿！今天，你“解脱”了吗？

16、小明约暗恋女孩吃饭，试探性地问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗？”女孩：“看你表现咯，看能不能打动我。”小明一听，暗自窃喜：“真的吗？”女孩点点头。于是小明捞起筷子，劈头盖脸把女孩从座位上打跑了，还边追边喊：“把你打动了啊，你说话算话啊！”

17、【造句】1.难过。学生：我家门前有条水沟很难过。老师批语：我更难过。2.天真。学生：夏天真热。老师：我一头汗。3.皱纹。学生：爸爸的蛋上有皱纹。老师：请在蛋前加上个脸字。4.况且。学生：一列火车经过，况且况且况且。老师：碾死我算了。

18、字母参加运动会，在一起检查体育设备。Q：球拍没问题！I：球棍没问题！M：球门没问题！C：我，我是球球O啊，刚受了点轻伤，贴着创可贴呢！

19、昨晚收到一消失了半年的哥们发来的短信息：兄弟，我给一巴布亚新几内亚的富婆包了，今儿刚认识的。丫特有钱，就是一张老脸长得跟阿富汗似的。不过我也认了，谁叫哥哥我缺钱呢。待会儿我就和她上飞机，估计得在那个破地儿待个一年半载，我把丫的钱都揣我兜里就回来，等我好消息埃我赶紧回了一条：哥们，想钱想疯啦？混不下去就赶紧回来，别他妈作贱自己！发过去后好久没回音，估计他是吃了秤砣，哎，挺好一人儿……约莫半小时后，手机响了，一看号码是他的，赶紧接。耳边立马传来略带哭腔的声音：“快叫上黑子、阿黄他们来救我！要快！晚了就歇菜了！”“到底怎么了？你丫在哪儿？”……

20、旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。问 “假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办？”甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”结果，丙被录用了

21、呱呱落地，闪亮登场，豆蔻年华，风姿飒爽，而立之年，辗转打拼，不惑之时，喜悦丰收，天命之年，回头相望，花甲之时，告老还乡，古稀之日，搓麻晒阳，八旬九旬，躺在床上，百年之身，挂在墙上。2014请对号入座。

22、如果你把思考交给了电视剧；把联系和人际圈交给了手机；把双腿和出行都交给了汽车；把健康都交给了补品和药片负责；那么你的生活也许是时尚的，但一定是错误的；也许是习惯的，但一定会为此买单的。请让书，聚会，步行，锻炼更多的出现在生活里。

23、老王看了电视广告，去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。老王问：“广告里的车上不是有前灯吗？”“营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”

24、冰冰昨天去老哥家玩，三岁侄女扑上来啃了一口道“叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗”。“当然可以！”“我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢！”。“丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么？”“可我还梦到叔叔结婚了啊”。“丫头！走，去超市！”

25、【吃什么吃？还吃】一天，跟舍友出去吃饭，因为是舍友请客，我就毫不客气的点了很多菜，舍友见了，便大声地说：“吃那么多干嘛？吃那么多胸也不见大到哪去。”

搞笑笑话精选50则（下）

26、甲：“我家有个不成文的规定，我和老婆吵架，无论如何，睡觉前都要和好。”乙：“不错！你们严格遵守吗？”甲：“记得有一个星期，我俩谁都没有睡觉。”

27、一直很羡慕那种身材娇小的女生，穿个男衬衫都宽长大得像裙子，有次给老公的衣服买大了，他说：“我不穿，退了吧！”我想：“我能穿出那种裙子的感觉来，于是我就穿了，哎呀，比老公穿得合身多啦！”

28、有个人每天给门外一个乞丐10元钱 后来变成每天5元 再后来变成每天2元 有一天乞丐就问他，你怎么给我的钱越来越少了 他就说，之前我是单身，所以给你十块 后来我有老婆了，就只能给你五块了 再后来我有儿子了，只能给你两块了 乞丐听了大怒，说：你怎么能拿我的钱养你的老婆孩子呢

29、【轮不到我们】一位阿訇，摆出一副慈善的面孔，向民众宣传说：“平素设宴请客，广布施舍，就是为自己行善积德”没等阿訇讲完，毛拉再丁站起来说：“各种行善积德之事，都是由阿訇们先带头做的。这一点毫无疑问。可是，这几年我认真观察了一番，阿訇们却从来不设一次宴，不做一次施舍。假若这么做果真是为自己行善积德的话，诸位阿訇们就会争先恐后地抢着去做，还会轮到我们这号人头上吗？”

30、一.公车站台“小姐你踩到我脚了.”“没有吧，我离你那么远.”“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了.”“神经病.”“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作.”“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅.”“别那么恶心人好吧.我要吐了.”“在你吐之前我可以问你个问题吗?”“有屁快放”.“你为什么要昧着良心否定我的帅?”……

31、斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：“同志，今年红薯收成好吗？“农民说：“很好，斯达林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿“。斯达林说：“可是农民同志，上帝并不存在“。农民就说：“红薯也一样啊，斯达林同志“。

32、我到丈母娘家，每次都是丈母娘好吃好喝的伺着，我老婆跟我回家，如果我老婆不跟我妈妈抢着做家务，老妈就是悄悄的告诉我你媳妇儿懒，但她忘了了媳妇儿没嫁你家之前，在家也是娇生惯养的公主，婆婆用想，媳妇儿抢了我的儿，丈母娘想，对他好点，他会更疼我女儿一点……

33、目前我们已经完成了新的四大发明：活补避孕套；给蜢虫子截扎；气焊钨丝；电焊针鼻。

34、走进‘苗圃’，看见‘二月丫头’‘王小丫’，问她在做啥？她说她在浇玫瑰花，玫瑰花像‘徐静蕾’，花瓣红如‘钟楚红 ’，香味扑鼻‘梅艳芳’，喜得‘古天乐’脸上笑哈哈！

35、愿夏日的清风轻抚你的脸庞，夏日的朝阳给以你无限的力量，夏日的骤雨给以你工作的激情。朋友祝你夏日快乐！

36、《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没——有——我疑惑了。我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。

37、头可断血可流周末的加班不能丢，五加二白加黑工作的时间咱不少，干活多工资少从来不在乎，要问他是谁？单位顶天立地的二百五。

38、【为什么没有小格子】还是第一次的王尼玛，被女朋友带到了宾馆。亲爱的，开始吧。过了一会儿…… 王尼玛：TMD，不对啊！女朋友：哪里不对，亲爱的？王尼玛：为什么你下边不一样？你没有小格子，一个小格子一个小格子一样的小格子？黑黑白白的小格子？女盆友：你TMD在说什么鬼？？？？？

39、【第一次失恋】第一次失恋，一口气闷了一瓶二锅头，抽疯拉着朋友吃火锅，三个人跑到小板凳。吃到中间已经是恍惚状态，不知道怎么想的突然发疯一样端起锅冲了出去，锅里还飘着丸子平菇之类的。当时我还穿着八九厘米高跟鞋，跑得飞快，在服务员反应过来时已经冲出去二十多米。整个店里人都惊呆了！后面跟着好几个服务员追我，场面相当拉风。我一口气端着锅跑了一整条街，从东大街一直跑到西大街，端进了海底捞，才觉得自己完成了使命，方得始终。就是后来手指被烫的半个月才好。

40、【当兵最郁闷的一次是什么】有一哥们当了8年兵，回来问他当兵最郁闷的一次是什么。他说有次演习的时候，大家都偷懒，冲到山里，就爬树上藏着睡觉。有一山东大汗，机枪手，怕枪从树上掉下来就用绳子绑树上，结果集合的时候忘了，下来跑了一会才想起来，当时汗就下来了，天黑着树都长的差不多，一个连的人找了一夜，所幸最后找到了。从此以后再睡觉都把枪绑身上。

41、亲爱的吱吱：自从那天我把我的大脚搭在你优雅的背上开始，我就意乱情迷了。你美丽的绿豆眼，你娇小的倩影以及你挣脱我爪子后回眸一笑的那份妩媚，时时刻刻萦绕在我的心间，挥之不去。亲爱的吱吱，我是真的爱你。俗话说人有人他妈的寂寞，猫有猫他妈的寂寞，然而我的主人却不理解我对你的爱情，他居然以失职为由，将我开除了。你知道我离开主人家时是怎样的心情吗？我三步一回猫头啊！但是我无怨无悔。因为爱你，我放弃了餐餐有肉待遇优厚的工作，成了一个落魄的街头流浪汉，你明白我的苦心吗？……

42、【为什么选B】高中时一次化学课上老师正在讲解试卷中的一道选择题，有ABCD四个选项。老师把睡的正香的小东叫起来回答问题，小东站起来的时候就蒙了，根本不知道讲的哪道题，于是抓耳挠腮四下张望，希望有同学告诉他，结果真有几个同学小声说是：“选B”，于是他抬起头大声说：“选B”.这时老师生气的问：“为什么选B”。也不知道他哪里来的机智随口说了句：“A错了，C不对，D不可能，所以选B”.老师……同学们哄堂大笑

43、【为什么不卖给我】一个农场主人，有一只跑得非常快的鸡，所有来观光的游客都争相来看到底它跑得有多快，一天，有位富翁来到农场，看到了这只鸡，富翁非常心动，便打算出钱买下。富翁向农场主人说∶“我用十万元买你这只鸡！”只见农场主人面有难色.富翁马上说∶“太少了吗？那二十万！”“五十万！”“一百万！”…………富翁每加一次钱，农场主人的脸色越来越难看富翁最后受不了，直接问∶“我都出那么多钱了，为什么你还不卖我？”农场主人缓缓回答：抓不到……

44、【女人看多了宫斗剧是什么表现】初中班主任（20多岁，女性）用右手食指抬起我的下巴，说：我到要看看，是怎样的一张脸，能迷倒那么多男生。

45、一次周末和同学出去玩，在公交车上我们谈笑风生，突然一男子提高嗓音对着手机说：“什么，我的5万还没打过来？”我一同学特别反感，拿起手机大喊：“妈，我20万生活费打来没啊！”

46、15号那天我们发工资了！晚上就和几个工友去饭店吃饭开心下……是个小饭店，老板娘给我们点菜，我随口说：老板娘，给我来个黑木耳炒腊肠……瞬间老板娘脸红了……然后对我妩媚一笑：这个……这个……可以有……

47、【警犬】王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。“这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。”“你也看不出来，对不对？”对方辩解道：“坦白跟你说好了，其实他是一只便衣警犬，很善于伪装身份。”

48、买了两条鱼回家吃，老婆问是什么鱼。我说和你一样的。老婆大喜道：“美人鱼啊？”我说：“黑鱼！”哎，睡好几天沙发了。

49、【随地乱扔垃圾，TMD还装什么酷】有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，TMD还装什么酷？！

50、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。他爸，你说对吗？”爸爸：“对，对，对。”