2017开心小笑话段子50则

2017开心小笑话段子50则。包括我的心不是石头、实在想不出来标题写什么、高科技的笨拙、那个你们是不是误会什么了、老板，这件夹克多少钱、那你知道我爷爷叫什么名字吗、音乐会、这是什么节奏啊等小笑话大全 笑翻天。

2017开心小笑话段子50则（上）

1、人生三条真理：一，你永远无法用舌头舔遍自己的牙齿。二，所有的傻瓜读完第一条都会试。三，你正在笑，因为你也是傻瓜。

2、两跟香蕉一前一后逛街，走着走着前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎么着？后面的香蕉摔倒了

3、六、转战荆襄 大革命失败后，关羽同志重新回到了刘备同志的阵营中，暂时投靠了着名开明军阀湖北省省长兼荆州军区总司令刘表，继续高举刘姓大旗。刘备同志进驻新野期间，关羽同志及张飞同志跟随刘主席不辞辛苦，三次拜访后蜀汉共和国国务院总理兼外交部长兼军委常务副主席的诸葛亮同志，后在刘备、诸葛亮同志的正确领导下，在对曹操的围剿过程中，参加了火烧拨望坡、火烧新野的战斗，当阳战役时，关羽同志驻军在江夏，带领一个军成功地接应了因敌众我寡而战败的刘备同志，刘备同志有诗赞道：汉水那边红一角，偏师借重关云长。（注14） ……

4、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。

5、怕说爱你你听不见，改成了响雷，怕对你放电你瞧不见，改成了闪电，把对你祝福你收不到，改成了大雨，盛夏的爱意收到了没，也别发了迷出去淋雨，最想叮嘱你的是要学会照顾自己。

6、刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住”小男孩被吓的站那儿一动不动。我问：“你在车边干什么？”小男孩红着脸说：“我……我就是免费帮你洗了下车。”“是吗？”我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了……

7、儿子，你知道我有多羡慕你吗？可以无忧无虑的玩，没有烦恼，可以和你妈妈去女澡堂洗澡，可以找漂亮的阿姨抱抱。

8、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚到地上碎了，老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。老董事长和蔼的吐了一口烟圈：我的意思是不愿意干就滚蛋。

9、有一个传销人员，死后上了天堂，过了没一个月，上帝就气急败坏的把他送到地狱并跟阎王说：“他已经在我这里发展了几百个下线了！还是把他放在你这里让他吃吃苦头吧！”再过了一个月，上帝跑去找阎王想问问那个人现在怎么样了，结果阎王一看到他就拿出个袋子说：“新科技产品，卖出一个抽成50%，一个月实现你的富翁理想……”

10、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……

11、【我的心不是石头】竜把头左斗右斗都斗不过门帕。就想用收买的办法去把门帕拉拢过来。第二天，竜把头见门帕打柴回来，便说：“聪明的门帕，我准备让你当我的管家。从此以后，你吃不愁、穿不愁、用不愁，也用不着再住你那又破又脏又小的木楼了。”门帕说：“好是好，老爷，就差”“还差什么，快说！”“老爷，就差我的心还没变成石头。”

12、【实在想不出来标题写什么】A:食人族酋长吃什么？B：人肉啊！A:那如果食人族的酋长病了，医生告诉她只能吃素，那他应该吃什么？？？B：植物人！！

13、小林在车站等公交，有个姑娘一直盯着他微笑。小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了。小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？”

14、猴子不理小猪和小牛了，小兔跑过去问原因，猴子说：全是人品的问题，听说小猪经常吃瘦肉精，小牛更可恶，奶里面加了三聚氢胺，就这素质谁理他们呀。

15、愚人节里欢笑多，蜜糖里面有酸醋，咖啡里面加菠萝；书桌上面有蟑螂，柜子里面藏假蛇；各种玩笑有尺度，一惊一笑不细说；玩笑开的是情谊，放松心情好处多；愚人节祝你开心欢愉，称心“愚”意！

16、餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！多谢，先生我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！

17、【高科技的笨拙】未来，2200年一个忠实的德国纳粹发誓要让苏联不好过，他通过自己苦心研制的时光机，回到了1998年，要将一个2200年最尖端的电脑病毒输入在“和平号”空间站里，让和平号彻底瘫痪。他利用自己的高科技手段，通过了重重监测仪器。最终，他站在主电脑前，阴笑着把存有最新病毒的磁盘放入光驱中，在“嘎，嘎”的读盘声响了许久后，屏幕上显示了一行字，使这个男人瞬间楞在了原地“主机速度，内存不足，无法读缺

18、乌龟听说陆栖动物比两栖动物高等，于是拼了命要证明自己是陆栖动物。一段时间后，人们只发现了龟壳……

19、【那个你们是不是误会什么了】为了应付要饭的拦车门要钱，我专门在车上备了个铁盒子，盛放零钱。今天早上在一个快餐店吃饭，结账时发现忘了带钱包。我到门前车里取出铁盒，数了18元饭钱给服务员。我刚要离开，就听吃饭的当中有人发了话：“前阵子网上说要饭的抽上了中华烟我还有点怀疑，今儿个我算长见识了，这要饭的居然开上了A6！”

20、女友：阿钜，你看看对面搬来的那对年轻夫妻，男小伙每天出门都跟他妻子吻别，你怎么不学学呢？阿钜：我想学，可我跟他妻子还不是很熟啊。

21、有一次作文课，某学生这样写的：‘我的阿妈是个七十岁的老年妇人……’老师于是把‘老年’两个字圈起来，并在旁边注明‘多余的’，然后将作文簿发回。隔天学生交回订正后的文章，写着：‘我的阿妈是个七十岁多余的妇人……’

22、一天挤公交，人特多，半天挤不上去，只听一小伙子大声说：我身长祖传牛皮癣，专治老中医，谁靠我谁传染！众人听了忙闪开一条缝。小伙笑眯眯地轻松上了车。

23、老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢.老妈问：你有女儿吗？那女的被问懵了，说没有。于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。出店后我问老妈为啥老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。

24、１、最多人抄袭的情话 周星弛致朱茵（在《大话西游》中）：曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜，如果还有机会的话，我愿意对她说那3个字：我爱你。如果要给我个承诺加一个期限的话，我希望是一万年。２、最狂热的情话 拿破仑致约瑟芬：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。３、最夸张的情话 海明威：爱你时，觉得地面都在移动。４、最甜蜜的情话 我就像你送的巧克力，在你的口中被溶化。５、最易动心的情话 理察.基尔致朱丽叶.罗伯茨（在电影《逃跑的新娘》中）：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。……

25、见一小正太哭着要坐摇摇车，他爷爷买币给他坐上就不哭了。停后小正太又哭还要坐，他爷爷说了他，他哭得更利害了，没办法又买一币，车一摇动，小正太跳下车非得要爷爷上去坐，爷爷不坐，正太哭得悲天了，嚎到：我们难道就不能有福同享么？

2017开心小笑话段子50则（下）

26、【老板，这件夹克多少钱】“1000”“卧槽，这么贵，那旁边这个呢?”“那件新款，两个卧槽。”

27、【那你知道我爷爷叫什么名字吗】昨日，西南交大自主招生复试在九里堤校区举行，笔试和面试两轮测试1名考生对阵4名专家，一些考题让考生感到措手不及考官：“请你出一道题把我难住，前提是你知道答案？”该山西考生被“问懵”，反问考官:“那你知道我爷爷叫什么名字吗？”

28、【音乐会】妈带小力去听音乐会，他显然对指挥很感兴趣，眼睛跟着指挥棒，一会儿看看交响乐团、一会儿看看独唱女高音，努力的要找出中间的关系，最后他终于得到结论，转头问他妈妈说：“吗咪～中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨？”“没有ㄚ！你为什么说那个叔叔吓她？”“那她为什么一直尖叫？”

29、清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。按当地规矩，不是第一胎不兴请客的。佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道：“你不是说礼越重越好吗？”说完，和佃户们上酒席去了。

30、【这是什么节奏啊】和老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说：注意啦，爸爸要放个屁。刚说完，老婆赶紧捂住鼻子，大女儿两手塞住耳朵，小女儿立刻捂住眼。这是什么节奏啊！！！

31、【她是不是暗示什么呢】本人男，上班无聊调戏一个刚实习的妹子，弄了很多小纸团玩双色球。我问：你是要大的还是小的？她顿了会，嗔道：流氓！说完脸就红了。轮到她了，她问我的是：你选紧的还是不紧的？你们说她是不是暗示什么呢？

32、昨天下班途中，与同事闲聊，她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴，……马上头脑发热，一句让我悔恨终生的话，大声地，激动地，脱口而出了：“我是猪头! ……

33、别说我无情无义，好歹我也传了条一毛钱巨款短信给你.不惜浪费电池电力，并且顶着被电磁波辐射的生命危险和冷风追击着我的身体.[百问中文库为您整理经典笑话]

34、【大年三十为什么不睡】文艺少女：“烟花好美，舍不得睡”普通少女：“陪家人一起守岁，不睡”XX少女：“放炮的崩的老娘睡不着！”

35、同学问小丽为何这么胖，小丽挺直身子，幸福地说：“我妈妈说了，要继承她的形状体态。”

36、【儿子你到底看到了什么】一天，父子俩去买东西。儿子问了不寻常的话题…… 儿子：爸爸，什么叫爱情啊? 爸爸：爱情啊……爱情呢……就是想我和你妈妈哪一种…… 儿子：……原来爱情这么恐怖啊……-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【我还能有什么想法么】老婆怀孕8个月了，今天在我耳边轻轻的说，再过两个月就会有一个小人在我这喝奶了，到时你看到了回事什么感受啊，有什么想法啊，我过了一会默默的回答，我会跟他商量一下能不能给我留点呢

38、甲：我最近被老板升为主管了。乙：是吗？恭喜，肯定是你做了什么了不起的事。甲：没有，我只是勾引了他的老婆。乙：什么？那他怎么还可能提升你。甲：因为他说我终于解决了他所有的苦难。乙：……

39、一日，某人到朋友家做客，见友人家的狗很是特别，便问：其它的狗摇尾巴时总是左右摇摆，为什么你们家的狗是上下摇摆？友人答曰：这是由于我们家住房十分紧张。

40、今天七岁的表妹把舅妈的玉镯子摔碎了 然后他就跑卧室里把存钱罐打开数钱……半小时后，她冲出来：“妈妈把我卖了吧！”

41、亲爱的，我对你一旦拥有，别无所求（飞亚达），不要为了我们的未来迷茫，一切皆有可能（李宁），沟通从心开始（中国移动），让我们恋得更好（飞利浦）。

42、一日在公交上见一司机胸前别着“十佳司机”的勋章，就向其请教开好车的秘诀，只见司机自豪地伸出两根手指说：“三个字，小心谨慎！”

43、【官场现形记】装的是样子；混的是日子；保的是位子；上的是场子；下的是馆子；圆的是肚子；练的是胆子；搂的是婊子；哄的是娘子；享的是乐子；霸的是车子；占的是房子；把的是章子；盯的是票子；为的是孩子；戴的是铐子；蹲的是号子。

44、猫和狗之间总发生纠纷，为了改变局面，猫便主动送给狗一盒海狗油，并说：“大石化小，小石化了”，狗想想也是，便回赠了猫一瓶润滑油，说：多一些润滑少一些摩擦。最后两人一起举奶祝贺：维维豆奶，欢乐开怀！

45、【一物降一物】一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。为防别人偷了他的衣服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着：“这衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。”当他吃完饭回来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条。上面写道：“拿走这衣服的是位着名的长跑运动员，他将不再回来了！”

46、【看电视的时候最可恶的是什么】看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲……

47、工作苦，工作累，快被工作给累废，老板不让我早退。梦想工资翻几倍，却赚一点辛苦费。家里家外总很累，妻却骂我窝囊废。我说自己运气背，梦与事实总相对，愿君不要太疲惫，赚钱多少无所谓，轻松工作才是对！

48、女友回家半个月了，她闺蜜来我家拿东西，她刚要走，我叫住了她，说：“雪儿，可不可以帮我个忙？”她说：“什么事你说吧！”然后我说：“你也知道我女友回家了，只有我一个男的在家，有些事情总是要解决的啊！”她说：“这……”我说：“就帮我这一次吧！”说完我就把她拉进了厕所！她说：“啊……不要啊……不行的……”我说：“别叫了，你就帮帮我吧！这么多衣服都没洗，我都快没衣服穿了！”

49、偶们班有一同学去宠物医院实习。他师父叫他来摸一下一只狗有木有怀孕，他就去摸了摸，然后说：“好像怀孕了吧！”他师父一巴掌拍在他头上：“这是公狗……”汗到底啊！

50、送钱啦送钱啦，日子过的滋润些；快活啦快活啦，兜兜里全都是钱；看上啦看上啦，钱包马上要瘦啦；送礼啦送礼啦，一沓一沓就没啦。还是平时一毛一毛省吧。祝你今后钱缘无限！