经典开心小笑话汇总

经典开心小笑话汇总。包括爆笑小笑话四则、尼玛，那我算什么、脸上的手印什么时候才能消等小笑话大全 爆笑。

经典开心小笑话汇总（上）

1、【在爱情里年龄也不是什么大问题】刘强东和奶茶妹妹相差19岁，周杰伦和昆凌也相差19岁…为什么大家很反感奶茶找了个老男人，但又很羡慕昆凌能跟周杰伦在一起？陈坤比刘强东小两岁，林志颖跟刘强东同岁。要是刘强东长得跟陈坤或者林志颖差不多的话，这一对还会有那么大的违和感嘛？所以说在爱情里，年龄也不是什么大问题…长相才是重点…

2、A：肯德基门口打车很困难。B：为什么？A：你看那个大爷举着手招了几年的车了，都还没招到…

3、【为什么开除我】今天开会的时候老板在上面说道：“同事之间工作要齐心协力，我最不喜欢向上级打小报告的人，要是以后谁还这样，我就开除他！”于是在会议结束之后我就跟着老板走进了他的办公室，悄悄地对他说道：“老板英明啊，你知道吗，新来的小明特别喜欢打小报告~~”

4、【电影《情归阿拉巴马》】“我只在乎你的未来，是否留有我的位置。”——电影《情归阿拉巴马》安德鲁→梅兰妮。

5、【这笑话都是有科学依据的】1、心理学家发现：一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐。若废话不足50%，快乐感则不足。在交流中，没有太强目的性的语言，更容易让人亲近。---所以，我们每天都在找的幸福是什么呢？大概就是找到了一个愿意听你说废话的人。2、为什么在电脑上看不出问题，打印出来就能很快发现错误？因为比起发光的光源（显示器），人类的大脑更熟悉接近自然的反射光（纸张），逻辑性、兴奋度都大大提高。这也是为什么我们看电视（发光源）漫不经心，看电影（反射光）就能全身心投入。所以，上班对着电脑没心思干活，是人类应有的正常反应。3、本人双硕士学位，心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，结果惨遭淘汰。面试完毕临走之前，我捡起来了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。第二天，我就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近2500！税后！所以经验告诉我：细！节！决！定！成！败！4、昨晚做梦，与月老闲聊。我说现在造房子都钢筋混凝土的了，你还在用红线隔三差五就断，不要与社会脱节，你也要尝试着用钢绳铁丝啥的啊！后来想想不对，别人要是不断线我哪有机会啊！5、最近有专家说拖延症并不是天生的，它是从周围的人学来的，于是为了不让我儿子也染上拖延症的毛病，我决定以身作则，任何事情都讲究效率，速战速决，所以我儿子今年30岁了，大家说给他起个什么名字好呢？！

6、一苦逼陪领导游览汨罗景区，路过一口井边。说：“这是一口名泉”领导问“这是什么泉？”答曰“屈原泉”“什么泉”令讨反问。这孩纸又重复一遍。然后，令讨大怒；拼音还要你教！

7、奈何桥前他端着一碗孟婆汤抿了一小口便再也喝不下去了。孟婆说：”喝了这碗能忘记所有烦恼所有爱恨情仇的茶汤吧，那些欲言又止、充盈泪水的黯然回眸的瞬间，都会化做缥缈云烟淡然散去。是一世匆匆的悔恨？是阴阳永隔的遗憾？还是挥刀斩袖的决别？在饮过这汤后都已淡然。“望着孟婆，他说：“汤，太咸！”

8、女友翻到她前男友的相册里指着她前男友的照片对我说，看，这个就是到现在一直对我念念不忘的那傻逼，你要是对我不好的话，我马上跟你分了去找那个傻逼，我就是想说过1000我马上分，分的让她怀疑人生！

9、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路？我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。

10、发这条短信有N个目的：一、巩固关系；二、看你手机有没有丢；三、说明我很在乎你；四、证明短信比邮件快；还有，节后快乐！

经典开心小笑话汇总（下）

11、遇到蛮不讲理的人，千万不能恼火，应该平心静气，跟他晓之以理。无论是谁都会心软，只要你付出足够多的耐心，等他完全信任你并放松警惕的时候，你就可以朝他肚子打一拳了。

12、奥巴马问起中国的房市和股市，老胡说：我回去就把管房价的和管股市的主要部门领导人互换位置。那样保证房价下去3年内上不来，股市马上大幅上来。

13、【爆笑小笑话四则】牛头：“阎王自从学了英语回来后便大秀一番。”马面：“就是嘛！还把地狱按楼层命名为ｂ”到ｂ”８。”牛头：“都是些华而不实的，怎么不给装个电梯呢！”

14、【尼玛，那我算什么】和男友在一起两年多，刚刚用男友的QQ想跟闺蜜闹着玩，发了一句：“亲爱的我想死你了！”结果闺蜜回复：“去，老夫老妻了还腻！”老夫老妻？尼玛，那我算什么！

15、看到一句话说是“男人为你哭了，就代表他爱上你了”，我仔细想了想，上一个为我哭的男人是我哥，因为我给他滴眼药水的时候捅他眼睛上了。

16、小王一直在交通部门负责发放驾驶执照，退休以后在民政部门发挥余热，帮忙办理结婚证。没想到上班才几天，群众意见不少。主任向小王了解情况，小王挠着头说：“都是我不好，办驾驶证惯了，有人来办证，我总爱问：是准备做司机运货，还是只想过过瘾就算了？”

17、“妈妈，天气还是很冷，我想去城里买手套。”“不行，人类很可怕的。”“真的吗……”“嗯，要是你一不小心露出了猫爪，就完蛋了。”“会被打回原形吗？”“不，他们会按住你，狂摸你的肉球。”“太可怕了。”

18、今天同学聚会，几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，我钱包呢？记得带了啊！这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。

19、【脸上的手印什么时候才能消】说一个关于半夜起床去厕所的事！不割，本人普通打工仔一枚，自己租的房子，一个大套房，里面几个小单间，厕所都是公用的那种，有一天半夜起来上厕所坐在马桶上睡着了，重点是隔壁的美女也起来上厕所，闭着眼睛就摸进来了，脱裤子，坐下，然后我醒了，她也醒了，不 说了，脸上的手印什么时候才能消！！

20、花生米打了黄豆一拳，豆腐来打花生米，他问：你为什么打我？豆腐说：我可是黄豆整过容的兄弟。花生油对豆腐说：我要炸了你，我可是花生米的儿子。豆腐说：你只是标签上写的是花生油，其实你是我的侄子。