笑话故事 爆笑50则

笑话故事 爆笑50则。包括女儿唱歌、你们二位不成熟、无花果与星星、再不敢睡、信不信我笑死你、屌丝注定没女朋友、能让我们老师回去吗、写1个自己的秘密等笑话故事大全。

笑话故事 爆笑50则（上）

1、小学一年级，新来的老师想考考这帮小朋友，于是开问：老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”学生：“不知道。”老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”

2、【沉默是一种病】身边的人越来越沉默了，QQ上在线的人不少，却很少有人主动找我说话。有的时候又总是突然觉得不知道该说些什么话题，于是只好沉默。有些话不想说给有些人听，有些话说给有些人听他们又不懂。沉默是一种病，而我们都慢慢的患上了这种病，这种病还有另外一个好听的名字，叫成长。

3、【这样逗警察蜀黍好吗】大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”，然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有十分钟锁门，不跑就回不去了。

4、【上网无聊症】上网漫无目的，看电影嫌浪费时间，玩游戏又怕上瘾，扣扣又不知道和朋友说什么……不停地开网页关网页，不停地右键刷新……如果你也如此，那或许你已得了“上网无聊症！”心理专家称，缓解上网无聊需网民自我提醒，“给自己规定一个任务，干好分内事”。周末宅在家的你中枪了吗？

5、【掷硬币】对正在访问的特定地区加以奉承是里很的一大特色。如总统的一位幽默顾问解释的那样：“幽默的主要价值之一，是让听众明白你知道他是谁，他们住在哪儿。”里根在到达俄勒冈州波特兰时说：“我的几位辛勤工作的助手们劝我不要离开国会而风尘仆仆地到这里来。为了让他们高兴，我说：‘好吧！让我们来掷硬币，决定是去访问你们美丽的俄勒冈州，还是留在华盛顿。’你们知道吗？我不得不连续掷14次才得到使我满意的结果。”

6、【买书送学姐啦】又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到:“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一屌丝装模作样的挑了一本书，指着标语说:“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”围观的人爆笑，屌丝面红耳赤低头而去。

7、【女儿唱歌】小张有个女儿才五岁，一天带她去参加一个婚宴。她突然要小解，就大声对小张说出，周围的人都听到了，小张觉得很没面子。回家后就对女儿说，以后再要小解就说要唱歌。一天晚上，女儿又要小解了，就对他说我要唱歌。小张说这么晚了唱什么歌？女儿急得哭了。小张只好安慰道：“好了好了，你就对着我的耳朵小声唱吧！”[笑话]

8、【你们二位不成熟】面条和挂面在争论谁最受人们喜欢。面条说：“我是最早的面食，纯天然原生态，当然我最受欢迎。”挂面说：“从发展的角度看，我是升级版，身材又苗条，人们都喜新厌旧，当然我应该最受欢迎。”方便面听见了说：“二位不要争了，我才是最受人们欢迎的。“为什么？”面条和挂面一起问。“这还用说，首先我烫发了，比你们好看。其次，你们都不能拿来就吃，我却可以。说白了，就是你们二位不成熟。”

9、山羊和小猪准备结婚，山羊对小猪说：“你看你该减减肥了吧？我怕你这么胖，婚纱都套不进去。”猪妹妹听了老大不高兴，不甘示弱地教训山羊：“还说我，你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生，一点儿也不注意小节，胡子都这么长了，也不知道刮一刮。”

10、【无花果与星星】盛夏的一个夜晚，阿凡提和妻子睡在房顶上。到了半夜，阿凡提悄悄溜了下来，准备与情人在果园幽会。过了一会儿，妻子醒来一看身边的阿凡提不见了。喂，孩子他爹你在哪儿？妻子喊道。我在这儿，别声张，不然我会数错的！从一棵无花果树底下传来了阿凡提的声音。你在数什么？妻子问。嘘，我在数我们家的无花果！阿凡提回答说。哪有半夜里数无花果的？妻子问。我是想知道天上的星星多还是我们家的无花果多。阿凡提回答。

11、由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸！我上报纸啦！”老公既高兴又激动：“啊？快告诉爸爸上的什么报？”女儿说：“我把报纸放在地上，然后站了上去。”老公：晕……

12、把看不顺的人看顺了；把看不起的人看起了；把不想做的事做好了；把想不通的事想通了；把快骂出的话收回了；把咽不下的气咽下去了；把想放纵的心收住了，你就会：1.情商高了；2.职位高了；3.工资涨了 ；4.朋友多了；5.心境宽了。祝朋友幸福快乐高乐高！

13、【再不敢睡】一惧内者，忽于梦中失笑，其妻摇醒他问：“你梦见何爷？如此得意。”丈夫不能瞒，说：“梦娶一妾。”妻大怒，罚跪床下，起来拿家法打他。丈夫说：“梦幻虚情，如何认作实个？”妻子说：“别样梦许你做，这样梦个许你做。”丈夫说：“以后不做就是了。”妻子说：“你在梦里做，我如何知道。”丈夫说：“既然这样，待我夜夜醒到天明就是了。”

14、【信不信我笑死你】1、脸上都是肉，还能叫素颜吗？2、狡兔三窟，其实是得了多洞症。3、林黛玉紧张地说：“我可能进了贾府，我可能遇见的是贾宝玉”。4、“信不信我打死你？”“打死我都不信。”5、葫芦山里关着蝎子精和蛇精。有一天，一只穿山甲在葫芦山里钻洞的时候，不小心被考察团吃了，《葫芦兄弟》，完。

15、【屌丝注定没女朋友】王小贱手机有了故障！所有的聊天软件都消失了。他好奇的想法迫使下载了陌陌，上传了几张帅气照片（PS），一打开发现了很多通讯录好友，他用了假名假照片。给自己暗恋的女神发了一个消息。不久女神回复:“今晚八点，恒心万达广场七天4205，带一T……”小贱当时有点惊讶，心想我特么虽然喜欢你但是你不知道我是谁呀，立刻回复:喝酒多没意思，再说一提啤酒也不够啊！晚上我请你看电影好吧？”“不好意思，我晚上还有事！”

16、【能让我们老师回去吗】能让我们老师回去吗？在访问一听乡村学校时，教育委员会主席因为隔壁房间里不守规矩的学生们发出的噪音而愤怒不已。他气愤地推开门，一把抓住一个身材较高的男生，他似乎说话最多。他拖着男生到另一个房间，并礼他他站在墙角。几分钟后，一个小男孩探进头来，恳求道：“求求您，先生，能让我们的老师回去吗？”。-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、朋友伺候刚生完孩子的老婆坐月子，半月未谋面，忽然一天打电话要我请他吃顿好的，见面点了四个荤菜，我说至于吗，没吃过肉啊，他含泪边吃边说“每天都是老婆喝不完的稀饭，这个汤，那个汤的，撒泡尿就没了，再这么吃下去我他妈都要下奶了”，都要下奶了……我……

18、【写1个自己的秘密】毕业那天，班长提议全班同学坐成1个圈，每一个人在纸条上写1个自己的秘密，传给左侧的人，这样每人分享1个自己秘密的同时也守旧了1个他人的秘密。我故意坐在他的左侧。暗恋4年却没敢表白，能知道1个他的秘密也好，我安慰自己。传来的纸条上只有3个字：我爱你。

19、【同流合污】谁也没有料到，受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人不齿的团伙的狂欢。他为自己找了一个很有说服力的理由。可第二天晚上，他们又邀请他参加。“噢，伙计，”伏尔泰神秘地说，“去一次，不失为一个哲学家；去两次，就跟你们同流合污啦。”

20、一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农 家借宿。少妇说：家里只一人不便。男：求你了大妹子，给猪一头。女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女：同意。半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允，要求上去不能动。少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下，女问为何不动？男说猪没了。女小声说：要不我给你猪……天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……哈佛导师 评论：要 发现用户……

21、【致癌物质】一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”

22、【太尴尬了】医院实习时，有位老大爷得了前列腺炎，给他做膀胱冲洗，完事我去拔针头，大爷说：你一个小姑娘婚都没结，给我做这个不太好，我自己来吧！我也害羞就没说什么，过了会护士长来了，给他消毒，我怕他不好意思故意站得很远，结果护士长对着我说：站那么远干嘛，过来看着……此生忘不了大爷那尴尬的眼神……

23、【关于失踪笑话 别瞎猜了】快过年了，鸡窝里母鸡发现公鸡失踪了。母鸡们七嘴八舌在议论公鸡的去向，“是不是嫌待遇低跳槽了？”“不会是每天早晨的噪音被拘留了吧？”“难道是贪污受贿被双规了？”一只眼尖的小母鸡说：“快别瞎猜了！那不？已经被撕票了斩首示众，还赤身裸体的，看来是生活作风犯了事！”。

24、【白马王子与情妇】一个帅哥骑着马准备到情妇家幽会。情妇问帅哥：“要是我丈夫回来了，怎么办？”帅哥说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。”情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。”帅哥说：“我知道了。”过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，帅哥从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见帅哥已跳出窗外，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉我主人一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

25、前天晚上逛超市，遇到了领导，他和媳妇儿子一起，我上去打招呼，领导的儿子很可爱，主动叫我叔叔，正当领导在得意儿子懂事的时候，这孩子大叫起来：爸爸，爸爸，叔叔和我一样，都是左边脸上有酒窝，你没有，哈哈！这两天领导处处针对我，日了狗了！

笑话故事 爆笑50则（下）

26、一位在专科的统计学老师，与其说他是仙人，不如说他很机灵。第一天的课----老师宣布：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……同学大笑。老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。到了期末考试时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元，外加一张纸条上写着“10元1分”。……

27、【可怕的口音】大陆一个口音粉重的县长到村里作报告:(兔子们，虾米们，猪尾巴，不要酱瓜，咸菜太贵啦)(译:同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会啦)县长讲完之後，主持人说:(咸菜请香肠酱瓜)(译:现在请乡长讲话)乡长说:(兔子们，今天的饭菜狗吃了，大家都是大王八)(译:同志们，今天的饭菜够吃了，大家都是大碗吧)(不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔.....)(译:不要讲话，我讲个故事给你们听听..)

28、【你好意思给，我也不好意思要】虫牙疼了三天了，今天疼的要命，忍不住去第一医院打吊瓶。一瓶左克一瓶甲硝锉，花了90多，回到家仍旧疼痛难忍，钻心的疼。去小区的一个私人诊所，大夫给看了看。往窟窿里塞了个酒精还是什么泡的花椒，止疼了。问多少钱，大夫说:你好意思给，我也不好意思要……顿时涌出几个词语。好人啊，救世主啊……不去医院啊……

29、一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？”等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：“怎么啦？另一艘到哪去了？笨蛋！”陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官！舰……舰在您……您脚下！”

30、【应该先治眼睛】一个病人去找医生说：我的肚子痛，给我开点药好吗？你今天吃了什么？医生问。腐烂的肉馅饼。那个人说。医生说要给他上眼药，病人奇怪地问：我是肚子疼，怎么上眼药？你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼吗？医生解释说。

31、【乾隆微服】有一天，乾隆微服出巡，走进一家酒楼饮酒，大学士纪晓岚随侍在侧。酒过三巡，忽然听到迎亲的乐队声从楼下经过。乾隆一时诗兴大发，就吟道：楼下锣鼓响叮咚，新娘羞坐花轿中，今日洞房花烛夜。乾隆吟到第三句，第四句恐怕作得太俗，有失皇帝身分，于是对纪晓岚说：你来结尾，作的好朕有赏，作不好罚你今天作东道。纪晓岚不愧为才子，立刻接道：玉簪剔破海堂红。乾隆听了赞不绝口，两人痛饮而归。

32、【人生不相见】1、睡梦里听见有人在窗外反复念一句“人生不相见”，声音洪亮，意悲而远。一霎时流火照魂，惊得我冷汗岑岑爬将起来。原来是楼下停着辆三轮车，车头绑只不大灵光的小喇叭，铿锵有力又含混不清：“维修旧家电！”2、我：你猜猜我有多重？同事扫了我一眼：135斤！顿时我就惊呆了。追问道：你咋知道的？然后他低声对我说：我以前是收猪的！3、排队买肉夹馍，有个人买了个，谁知刚转身就掉到了地上，他捡起来转身对店家说：“老板，你这能以旧换新吗？”老板……

33、【微博段子】人越长大话越少，我们不再说今天受了委屈，不再说谁谁谁不理我了我好难过，不再分享生活中的琐事。我知道人和人之间没法互相理解，大家都很忙，针也没扎在别人身上，所以把那些还没说出口的话消化在每一步走过的路上，四下无人的夜里。然后在你问起来的时候笑着说一句，没事啊。

34、【学到了很多东西】逛公园，见草坪上两小孩玩耍，小女孩扯着漂亮的裙裙问：“卡哇伊不？”小男孩却面无表情：“呵呵，没感觉。”我心说这是要气哭的节奏啊，正紧张时，却见女孩凑近男孩，轻轻拧着他的手肘，甜甜地笑：“快说真话～不然我用力了哦～”男孩脸一红，低头答：“超、超卡哇伊！”……顿时感觉学到了很多东西。

35、【丧事公司招聘】有一个人去一家公司招聘。在面试的前一天，他的好哥们告诉他，人们很重视第一印象，告诉面试期间要一直微笑着。到了面试那一天，这个人记住了他哥们的忠告，一直微笑着，面试官问他：“为什么一直笑？”他回答：“我不管高兴还是伤心都是笑着的。”结果他不合格，因为他到死的不知道这家是办丧事的公司。

36、【撒慌】小红化了妆，问小明好看不？小明：“好…… 看”小红：“你撒慌”小明：“我发誓，如果我说慌出校门口就被雷P死，被车撞死，死无全尸”小红：“我信你了”放学后，小明拿出了电话：“妈，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕头，食物到学校来，为什么？你别管了”小红气得用手捏坏了书包。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【苹果控版】：在那苹果iphone触屏上左点右点，他们活泼又聪明，他们爱新鲜又贪玩，他们不分昼夜在自拍织围脖，他们日复一日不停。哦，勤劳的苹果控们，哦，疯癫的苹果控，只要一有新鲜事物就拍，然后发微博，他们永远热爱闪闪滴红星。

38、一对小情侣吃夜市，隔壁桌几个醉汉对女孩吹口哨，男孩看见了拉了下女孩。想叫女孩离开！女孩见状骂男孩不是男人，自己女友被别人吹口哨了，还想着早点离开！然后又跑过去骂那桌醉汉，醉汉给了女孩一耳光。男孩上前阻止，和醉汉打了起来！最后被醉汉捅了三刀。不治身亡！男孩死前只说了一句话“这样算男人了吧！”

39、【你是不是老不回帖】一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子**长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖？

40、特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：：‘我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”

41、三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。中乌龟说：派小乌龟去最合适。小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”

42、我和我女朋友是在玩lol认识的，看她打得不错就加好友双排，后来语音发现她是妹子，她有个习惯就是被打了，或者没血了就喜欢娇喘，我有时候就故意让她被打，然后我再去帮她，虽然每天鸡儿梆硬。之后聊天也聊得挺来就建立了关系，到见面的时候，到达地点发现是个男，还穿了一套那种中偏女性的衣服，我忍不了，虽然很伤心但我还是跟他来了一波然后乘他睡着跑了，到晚上她微信给我发信息说：老公你怎么还没来，我哥没去接你么…………

43、十年前，他不辞而别，给我留下了一条短信“我想给你更好的生活，等我回来。”十年后，身价百万的他开着豪车出现在我的面前，一如既往的轻声对我说:“你还爱我吗？”我没有任何犹豫的回答道:“爱。”他激动的说:“跟我走吧，我终于可以给你富裕的生活了。”我微笑的对他说:“不好意思，我不能跟你走，老公和孩子等我回家做饭呢。”

44、【就有走进火车站的感觉】现在把手机一插电脑，就有走进火车站的感觉：“大哥，你来了？你苹果县三星乡华为村是不？”“大哥，送你个小礼物，快来点开嘛”“大哥，你有３天没洗澡了喂，预计洗洗可以搓出２两老泥你信不”“大哥，你身上带的馒头有４个可以加热了嘿”“大哥，这是我妹妹卫校护士，咋样，试试？”“大哥，你这次比全国９８％的人都快啊！”

45、【张总像猪一样】单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！这尼玛简直是神反应啊！

46、【大学宿舍那些事儿之二】宿舍聚餐，一舍友坐桌角偏位，上来几个菜，我们前面几个三下五除二就抢着光盘了，那舍友急了。上来了一盘鱼香肉丝，服务员刚放到桌上，只见舍友拿起勺子，在嘴里涮了两下，已迅雷不及掩耳之势在碟子里叉了两下！我们我们惊呆了、傻眼了…………眼巴巴看着人家吃独食！

47、【犀利搞笑的生活段子】同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出·轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：“怎么，避·孕·套·少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”“那怎么回事？。”“走的时候是杰·士·邦，回来的时候变成杜·蕾·斯了……”

48、悟空眼里只分人妖，唐僧眼里只分善恶，八戒眼里只分美丑，沙僧眼里只分对错。所以悟空有能力，唐僧有境界，八戒有品味，沙僧有原则。佛曰：四蕴皆空。悟空代表行蕴，负责冲锋陷阵。唐僧代表想蕴，负责凝聚团队。八戒代表色蕴，负责制造惊喜。沙僧代表受蕴，负责调和矛盾。一部西游即是妖魔传又是人性史

49、【逗逼们，你们怎么能这样坑人呢】今天轮到我们组用自己做的PPT上去讲课（我是负责讲的，所以不是我做的，但是他们是浅一天的晚上很完才发给我，因此在此之前我没看过里面的内容），当我上去讲的时候，打开PPT一看，顿时脸都白了，一进去就是一组动图，动图的人物是波多野结衣，而且背景全是她的各种生活写真，马德，最坑人的是制作者写着我的名字，下面顿时传来一片呼声，然后那几个2货还来一句：哇，这谁啊，好漂亮啊！我当时真的快崩溃了，逗逼们，有你们这样坑人的吗，不要跑，我不会打你们的……

50、【高考了】高考了： 俺家娃每日穿耐克和NB的鞋子鞋，天天吃大糕和粽子；洗发水，沫浴露只用多芬；第一天穿红色 （开门红），第二天穿绿色（一路绿灯），第三天穿 灰色和黄色的 （走向辉煌）；爷爷奶奶每天三炷香，爹妈网购了T恤，上写 必胜二字……