经典儿童笑话大全50则

经典儿童笑话大全50则。包括熊孩子的养成、孩子的想法、儿童常识、带着一只警犬、侄女，你心态真好、小孩的世界就是那么单纯、你确实比以前好多了、教育孩子要诚信等开心一刻 儿童笑话。

经典儿童笑话大全50则（上）

1、幼儿园老师问她的学生：“谁能用肯定一词造句？”第一个小女孩说：“天空肯定是蓝色的。”老师说：“可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！”第二个小男孩说：“树肯定是绿色的。”老师说：“可到了秋天，树会变成褐色呀。”这时，后排的楚阳向站起来问道：“老师，屁有颜色吗？”老师惊愕道：“当然没有！”“那么，我肯定我拉裤子了！”

2、【还是小孩最诚实】景区内买纯净水，问卖水的小女孩：怎么有的瓶子水是满的，有的又不是满的呢？小女孩答道：我麻麻灌的瓶子是满的，我粑粑灌的不是满的……

3、【草莓要泡着吃】下班路上，见有个推车买草莓的，心想五岁的儿子挺喜欢吃，就停下称了一斤。等回到家，儿子蹦蹦跳跳来到我面前，小眼儿紧盯着红红的草莓，高兴地说：“爸爸，我要吃！”我说：“等等，草莓一定要用水泡着吃……”这时，卧室的电话突然响了，我忙把草莓放下去接听，等再出来时，发现儿子和桌上的草莓都不见了。我正在纳闷，就听见卫生间传来哗哗的流水声，我进去一看，只见儿子赤身裸体泡在浴缸里，手拿着草莓往嘴里送……

4、【尼玛啊，孩子，你是不是植物大战僵尸玩多了】今天和儿子一起看一个娱乐电视电视里主持人提问：“童话《海的女儿》中的人鱼公主最后变成了什么？”我就问儿子知道不？儿子想了想回答我：“是不是变成人鱼僵尸？”

5、小弟上小学，酷爱数学，成天埋首数学题中。一天，正好播放《大明宫词》，舅舅问他：“武则天是谁？”小弟头也不抬，说：“五则添，四则舍，这还用问吗？”

6、我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。弟弟感慨道：“一群文盲！”

7、【熊孩子的养成】昨天，楼主剃完胡须忘了把电动剃须刀放好。午睡时，楼主睡的正香，突然觉得眼角嗡嗡的轻微震动着，猛然惊醒，只见儿子正拿着我的剃须刀，嘴咧咧的对我笑…… 卧槽！我右边眼角的眉毛竟然被这小子剃掉了一小块！下午还要见客户呢，我只好拿了块创可贴贴在被剃掉的地方暂时遮掩一下，儿子好奇的在一旁看着，眼光充满疑惑。今天中午，楼主剃完须，吸取昨日的教训，我特意把剃须刀放抽屉里锁好，才放心的午睡。一觉醒来，我发现我的上唇和下巴长胡子的地方分别贴了一块创可贴……[笑话]

8、小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。但是，最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说：“你叫我看门，我就拿着门去踢球了。”

9、【孩子的想法】儿子今年三年级了。一天放学回到家问我:"妈妈，我们老师说人是猿猴变得，真的吗?'“我说:"是的".他又自言自语的说：我说呢现在的猴子怎么越来越少了?

10、有一位打铁匠带了一个徒弟，他每教一个手艺，徒弟家就要请他吃一餐饭。三年过去了，师傅的手艺都教光了，但还想吃一顿，就对徒弟说：徒弟呀，师傅的手艺都教完了，但我还有最后的一手绝招明天教你，不过今晚的酒菜要好一点了。徒弟回家把这事告诉了母亲，母亲特意做了一顿美餐给师傅吃。当师傅酒足饭饱以后，徒弟问师傅道：师傅，你这绝招是什么东西啊？师傅说：你侧耳过来。他轻轻地说：当铁还红的时候，你千万别用手去拿…………

11、孩子在刚刚懂事的时候，我们开始教他认识自己。譬如，跟他说眼睛是用来看东西的，耳朵是?a href='http://www.b15k.com/baike/224/264703.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>美刺舻模∈质怯美茨枚骱托醋值摹Ｋ坪跖靼琢艘院螅矣治仕亲邮歉墒裁从玫模克挡怀隼矗似舴⑺揖湍笞∷男”亲樱盟芯跻幌拢缓笤傥仕骸靶”亲佑惺裁从冒。俊薄：⒆铀柿怂市”亲樱险娴幕卮穑骸氨亲邮怯美茨蟮摹！薄液埂?/p>

12、【儿童常识】德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！”“为什么？”母亲吃惊地问。“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”

13、我在地板上铺了个地毯，毛茸茸的。二岁多的女儿就爱往毯子上躺着。一天我忍不下去了：你怎么又躺在地上了。女儿边爬起边小声说：我是被蚂蚁绊倒的。

14、美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什么这样兴奋？”只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。”

15、【带着一只警犬】姐姐带妹妹去北京玩，地铁口那里有一个警察带着一只警犬，都穿着制服。姐姐估摸着妹妹没见过警犬，就对妹妹说，你看狗也能当警察。然后看到那个警察脸色一变。然后姐姐带着妹妹赶紧跑了。

16、波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。他指着路牌气喘吁吁地说：你看，上面写着限制时速20公里，我应该遵守交通规则呀！

17、【侄女，你心态真好】我姐女儿小学二年级期末考试成绩出来了，倒数第三名。回到家，她妈是各种数落啊，气得不得了。半响，女儿说:我们班最后一名，她妈也就批评了几句，我还不是最后一名，你批评那么久。我只能说：侄女，你心态真好！

18、妈妈，我是怎么长大的呀？果果看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿把你拉扯大的。果果一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜！

19、【小孩的世界就是那么单纯】邻居家的小孩很是可爱，给长辈们拜年，一共拿到了五百块钱的红包，他把红包和两块奶糖都放在了一个口袋里，晚上回家的时候发现红包不见了口袋里就剩下两块奶糖，然后庆幸的说“幸好糖没掉…………”

20、问：预制的空心楼板几元一块？’答：三十元。问：大队长来买，怎么只要十五元？答：主任来买只要三元。问：为什么？答：这是官价。

21、【你确实比以前好多了】老公体重已经超过100公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤乎乎的，看着就腻歪。”老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。一天，他在女儿面前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“你确实比以前好多了，从‘看着腻歪’进步到‘肥而不腻’了。”

22、老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！

23、四岁的侄子被打了，原因是不好好吃饭挨了妈妈训，那熊孩子竟然说要跳楼，都伸一只脚到阳台外了……他妈说，你跳下去就变成肉饼了，把你煎着吃。结果他说我死也不要给你吃，哭着自己回客厅看电视了。

24、孩子：爸爸，报告你一个好消息。爸爸：什么好消息呀？孩子：奶奶的耳朵聋了。爸爸：这算好消息？孩子：这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。

25、放学后，我的初恋在我身前撅起屁股，以这个姿势回头看着我，我的眼睛却死死盯住她白皙的大腿，迫不及待的贴了上去，那一瞬间，我两的身体就靠一根硬硬的棒子连接在一起，她的身体也微微颤抖了起来，回头望向那根棒子，冲我喊着：“快点快点！”于是我一紧张，接力棒就掉地上了。

经典儿童笑话大全50则（下）

26、弟弟和哥哥抢电脑，哥哥说：等一会我在玩qq农场，种完香蕉就给你。弟弟说：拉倒吧别骗我了，咱家住在北方哪能种香蕉！？

27、【教育孩子要诚信】一农村少妇老公外出打工，自己一个人在家带着孩子，遇到农忙时，孩子就有点碍手碍脚，于是就想把孩子送跟爷爷照顾。便对孩子说：“你去个爷爷玩吧，爷爷带你去买好吃的。”。孩子小不愿去，少妇只好说：“ 你不去，我可去跟你爷爷玩了。”爷爷在旁纠正道：“ 教育孩子要诚信，你不 能既哄孩子，又骗老人！”

28、试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！”

29、一天，拉里正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命？拉里吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我……我身上一分钱也没有。那你为什么发抖？大汉怒喝道。我……我还以为你是检票员呢！

30、【可爱的女儿】女儿三岁了，特皮。一天妈妈在床上理被子，她一把上去把她妈妈吓得要死，就打了她两巴掌。说道：“你这个孩子一点都不懂事，不会体贴妈妈。”一会她妈妈晾衣服，她在边上关心起她妈妈来：“妈妈，你小心点啊，别摔下来把腿给摔断了啊。”又过了一会，她妈妈去插吹风的插头，她又十分关心的说：“妈妈，你注意点啊，小心别被电给打死了啊！”她妈妈无语……

31、小姨削好了水果刚咬了一口，这时水烧开了，顺手便将水果放在洗衣机上，让贪吃的麟麟看见了，麟麟抓起就咬。这时小姨回来撞见了，麟麟忙说：你没吃干净就想扔？小姨大笑……

32、【带路的孩子姓王，叫二小】据说这届开幕式里最苦逼的代表团……是日本……他们才在场上走了半圈就被现场带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了……出去之后就再也进不来……所以……当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候……整个日本代表团……都在……场外……思考……人生……看不到。网友神回复：带路的孩子姓王，叫二小……

33、【女儿的坏习惯】女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子，每天回到家第一件事就是把裤子脱光光。老婆就教育她：“女宝宝要懂得羞羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的……”经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事……于是……她现在不让我在家呆了……

34、【单纯的孩子】昨晚同学聚会期间各种灌酒。喝到半夜回家见二货媳妇脸上乌云密布。lz赶紧装醉。喊着老婆我爱你。我就这么唠叨着。二货媳妇以为我喝醉了还能这么想着她。这要爱的多么深啊。各种抽泣。lz差点憋到内伤。硬是没笑出来。为二货媳妇赞下。单纯的孩子！

35、一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：“爸爸，我会作诗了。”爸爸说到：“是吗？”“爸你听：我家门口一桃树，人家问我桃几个。伸手我来数一数，原来桃子有两个。”……

36、【小时候最爱看的电影是《纵横四海》】我小时候最爱看的电影是《纵横四海》，尤其觉得发哥用子弹火药给伤口消毒那段超级ｍａｎ！某次和临村一群孩子群殴，左手背擦破了，也就破一点油皮那种，都没出血，但我心中窃喜：装Ｂ的时间到了！我努力做出衰弱的样子，同时坚定的说：不能去看医生，会招来警察的！然后费力的掏出始终随身携带的道具——炮杖！掰断，把黑火药倒在伤口上，火药刺激伤口，我双腿一抽疼得差点尿出来，但抱着B到底的信念，忍了！强撑着划着火柴，呲的一声之后，杀猪也似的嚎叫响彻全村……-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【孩子，将来必成大器】有一次，同学用手机上黄网看图，被他妈逮到了。他妈问他怎么这女的都不穿衣服？他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢……

38、【现在的小孩子】现在的小孩子比我们小时候更早熟了。今天QQ有人叫我舅舅，我一看我外甥竟然都有QQ了，才四年级，昵称叫什么鬼狼……签名是“感觉不会爱了，因为爱情不在了”！！！莫非当年我们小时候也这么非主流……

39、【妈妈说不是】“一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是"马医生的女儿。”母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说：“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。”过了几天，医生的一位同事碰到她，"你不是马医生的小女儿吗？”小女孩说：“我一向认为是，但妈妈说不是。”

40、“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。”“不要介意”，爸爸说，“我会原谅他的。”“可我不原谅他！”小孩怒气冲冲，“他也是混蛋的儿子！”

41、【小正太无可奈何地把糖交了出去】电梯里遇到一对吃棒棒糖的小伙伴。小萝莉叼着糖对小正太说，我们把糖拿出来比一比，看谁剩的多好不好？剩的多的就给剩的少的吃。小正太想了想说，好。小萝莉嘴里就传来了咔咔猛咬的声音，然后拿出一根光棍说，我没剩了小正太无可奈何地把糖交了出去！

42、【跟猪窝有什么区别】九岁女儿的床上乱七八糟的，爹说：看看你那床跟猪窝有什么区别。女儿说：有啊，床上没有猪。我和媳妇直接倒了！

43、从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。过路的法官听到商人呼天喊地的声音，便前来询问。富商在棺材里听见后，以为有救了，便喊道：救命呀！大人！我儿子要活埋我！法官质问富商的儿子：你怎么能活埋你的父亲呢？做儿子的答道：大人，他在骗你，他真的死了！不信你问他。法官转身问周围的人：你们都能作证吗？我们作证。众债主回答。……两位恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道“快点……”男的惊慌失措，说：“好意思吗？在这么多人面前……”女的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”

44、【便宜的大衣】有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮大衣吗？”“有的。”售货员回答，“袋鼠皮大衣比较便宜。”“为什么呢？”女顾客精明地问道。“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”

45、【姐姐，你成年了】妹子我今年十八了，刚刚七岁的小表妹突然兴奋地对我说：姐姐，你成年了！终于能坐牢了！等等、什么情况？？？

46、家有外甥女一枚，六岁，说话特别给力，有一次睡觉，我爸打了一个喷嚏，把她吓醒了，起来问：谁呀？我妈说：你姥爷。外甥女回答说：这小缺德兽儿，吓我一跳！听完喷了。

47、【危险的小朋友】今天晚上在小区楼下偶遇不良少年团伙，平均年龄为五岁。其中一个大姐式的人物大声说道：“以后这片就归咱罩了！你们有事就吱声，肯定帮你们摆平！现在跟我去收保护费！”说完转身向她妈跑去，大叫：“妈！给我五毛钱！”

48、【这是干嘛用的】妈妈带三岁女儿逛街，走到内衣店里，女儿指着胸罩问妈妈：这是干嘛用的，妈妈随口说了句：我不知道呀。女儿很大声的说：妈妈那是挂奶子用的。妈妈那个汗～～好吧，你赢了！

49、【伤不起的熊孩子】昨天天热，带我儿子去游泳，就在儿子要下水时，旁边一男孩对他妈妈说：我也想玩球。他妈妈说：下次给你买个。男孩小声说：每次都说下次买，呵呵、这次我带了更好玩的。她妈妈也没把他说的话当真，就在那给男孩整游泳圈。下面gc来了，这时男孩不知道从哪拿了一个tt。撕开就要用嘴吹气。他妈妈转身看到很惊讶一把抢过来说：你哪来的这个，这个脏，小孩不能吹着玩。这时男孩一句话把她妈妈说的又气又羞的抱着他就跑了。男孩说：你经常还说我长大了，怎么不能吹着玩，那你和爸怎么就能玩，每次爸爸都给你一个说，宝贝来吹起来、吹起来……

50、【天天来买显得你的生意好】有个小女孩想买彩色铅笔，她来到一个文具店里，看到喜欢的彩色铅笔对店主阿姨说：“这笔真好看，我今天买一支绿色的，明天买一支红色的，后天再买黄色，用不了几天，我就可以把这几种颜色买齐了。”店主阿姨说：“你干吗不一次买齐呢？还分几次买呀？”小女孩笑呵呵的说：“我天天来你这里买东西，不是能显得你店里的生意更红火吗？”