笑话段子故事 爆笑

笑话段子故事 爆笑。包括有什么办法能让我变白嘛、刚刚关注了一女神小号、我从没见过老鼠吃过盐、难记的号码、十分之一、给妈妈的笑话 １+１等于几、吃货伤不起、抱着我的腿等笑话故事大全。

笑话段子故事 爆笑（上）

1、【属】美国大画家惠斯勒，有一天随几个朋友去访问伦敦的某个百万富翁。一走进那华丽的客厅，发现墙壁上挂了一幅他绘的画，那是他多年前的作品。他看了一下，觉得很不满意，于是就取出画笔和颜料，在那画上用快笔加以修改。“你这是搞什么？”主人一见，大为震惊地说，“你是谁，敢在我的画上乱涂！”“你的画？”惠斯勒不动声色地回答道，“你以为付了钱就成为你的了吗？”

2、【这样呆萌好么】去上班。割，收银妹子在那嘀咕，三七二十八，旁边阿姨上来就说，应该是二十七。收银妹子一阵恍惚，哦，二十七，然后埋头继续算她的帐，大概2分钟后，这货猛一抬头，遭了，刚刚我是不是算错了，然后阿姨也反应过来，哎呀，我也算错了，应该是二十二，然后我就看见店长那阴晴不定的表情，幽幽的说，三七二十一。我和另外俩阿姨快笑疯了。收银妹子还在天然呆中……

3、爸爸：你六门科目没一门及格，怎么回事？儿子：这不能怪我。爸爸：不怪你怪谁？儿子：得怪老师，语文老师得病，一个月没来上课，英语老师生孩子请假俩个月，数学老师失恋萎靡不振，都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月，不知道什么时候回来，物理老师出车祸还在住院。爸爸：还有生物老师，他没事吧，你照样没及格。儿子：他当然有事，其他老师没来，他一个人教我们六门功课，怎么可能教的好！

4、10则暴笑精品小笑话1.年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔…2.阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。3.老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？老师不屑：你是盗墓级。4.科长：你又迟到！女职员：我今天出门后有个男人紧紧跟……

5、【一个农民上网的代价】俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，俺村里只有俺家有电脑。俺卖了两头驴买的主机，卖了五口猪买的彩显，卖了一百斤鸡蛋买了键盘，卖了二百斤棒子面买的鼠标。俺要买音箱，俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，俺卖了老爷子的棺材板儿。买了猫，拔号上网，一个月，俺家的大砖房就交电话费了，俺在村子抠子点泥，扣了坯，盖了一个小土包儿，老婆领着孩子回娘家了，这不，我进城来卖血。看见一网吧，上一会吧，其实穷点也没啥，咬咬牙，中午俺不吃馍了，晚上俺不喝粥了，俺上网！！

6、【切碎旧月做星星】有一次，大家问霍加·纳斯列丁（土耳其的幽默大师）：“当新的月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢？”霍加回答道：“旧的被切成碎片，做了星星啦。”从驴身上摔下来有一次，霍加骑着的那头驴子突然跑起来，于是霍加摔了下去。孩子们笑着叫喊道：“霍加从驴子上摔下来啦！”霍加说：“唉，孩子们，孩子们！要知道，如果我没摔下来，就得从驴子身上爬下来，那反正是一样的嘛。”

7、【有什么办法能让我变白嘛】一日一男子上山找大师请教，男子：“大师，我皮肤黑朋友们都笑话我，有什么办法能让我变白嘛。”大师起身到屋里拿出一把手电筒照了起来。男子恍然大悟：“大师，你是让我迎接光明不用在意别人的闲言非语？”大师：“我是要看看你在哪…”[笑话]

8、【刚刚关注了一女神小号】1、我一哥们说，他刚刚关注了一女神小号。把我羡慕的，我说然后呢，联系了吗？哥们委屈的说，女神打了我一巴掌说我流氓，然后把我赶出了厕所……我一听，说这就是你不对了，别说小号啊，就是大号也不行啊。2、坐公交车，人多，一美女在我旁边，我一时心动就牵了她的手，她骂我神经病!我机智的大吼一声“我不在意孩子不是我的”果然全车人的眼光啊!只见这时她带着哭腔大吼一句“你怎么连亲姐姐都不放过？”这时你以为就完了？如此机智的我又吼“我哪点不如咱爸”？

9、【我从没见过老鼠吃过盐】某君再婚，在灯下看新娘的皱纹如织线般多，就问：“姑娘多少岁了？”“我36了”“不只吧”“你眼力真好，我45了”“我们已是夫妻了，何必相瞒呢”“好吧，我足足54了”睡觉时，新郎突然想到盐盖没关，于是就说：“我得把盐盖盖上，免得老鼠偷吃”新娘一笑说：“得了吧，我活了65年，还没听说过老说偷盐吃呢！”

10、【难记的号码】火车停靠在站台边上，小舟想下车买点东西吃，但他总记不住车厢号码，同座的乘客提醒他：“1911，19号车厢11号座位，你只要记住是辛亥革命爆发的那一年就行了。”小舟点点头，放心地下了车。几分钟后，车站响起了预备发车的铃声，乘客们纷纷跑回车厢，却见小舟抱着一大包食品，慌慌张张地向旁人问道：“请问辛亥革命是哪一年爆发的？”

笑话段子故事 爆笑（下）

11、【十分之一】病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢？医生：我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十分之一是能好的。病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？

12、【给妈妈的笑话 １+１等于几】小明在学校里，老师问他１+１等于几？小明不知道，老师叫他回家问爸爸妈妈。小明回家后，问妈妈：“妈妈，１+１等于几？”，妈妈正在织布，妈妈说：“去，去，去一边。”小明就去问爸爸，爸爸正在看足球赛，小明就问“爸爸，１+１等于几？”这时刚好进了一个球，爸爸兴奋说：“哇，球进了！”第二天，小明去上学。老师就问小明：“小明１+１等于几？”小明回答“去、去、去一边。”老师又问“１+１倒底等于几？”小明就说“哇，球进了”，老师听后晕倒。

13、【K歌版】:在那山的这边海的那边有一伙好兄弟，他们豪爽又热情，他们包厢KTV。他们拿起麦克风又吼又叫称麦霸，他们欢聚一堂生活多悠哉。哦～～快活的麦霸手，哦～～自在的麦霸手。唱到凌晨他们也想坚持通宵一线，但是第二天上班只剩最后两小时～～

14、【吃货伤不起】吃饭的时候人太多拼桌，对面坐了一个老奶奶，买了一份锅贴和一碗拉面……正在吃拉面，锅贴放在拉面后面…… 我平常也买这两样，但是今天不是很饿就没买锅贴…… 然后吃着吃着我看着桌上老奶奶的锅贴，没反应过来，下意识就伸出筷子夹了一个。然后对面老奶奶石化了………… 她说，你要是不够吃就再夹个………………

15、【抱着我的腿】和老公发生了激烈的争吵，你一言，我一语，互不相让…… 吵了半天，口干舌燥，就去冰箱拿了最后一个冰棒，坐在沙发上边吃边吵…… 吵着吵着，二货老公突然扑到脚下，抱着我的腿……暗笑等他道歉。只见这货边舔冰棒边说：快别吵了，冰棒都化了……

16、【什么都不会】 1989年，帕罗瓦迪，贝利和XX国总理去某国参加一个国际大会，很不巧，他们的护照都丢了，在该国海关被海关官员拦住了，帕罗瓦迪说：我是高音王帕罗瓦迪，说完唱了个高音C，海关官员让帕罗瓦迪过去了，贝利说：我是球王贝利，说完玩了几下足球，海关官员也让他过去了，轮到XX国总理，XX国总理挠了挠后脑勺说：他俩会唱歌玩球，我可什么都不会呀，结果，海关官员说：对，你一定是XX国总理，因为全世界都知道，他确实什么都不会，也让他过去了。"-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【奇葩分手理由】看到说男朋友分手理由的，我也说个奇葩前男友的吧！他跟我分手的理由是大姨妈时间太长，不能爱爱！听后大怒，尼玛，一个月就三十天，休息五天都不行？！次奥，每次都是三分钟，我跟谁说理去啊！前些日子看到他微博上说，女友不来大姨妈真好，我是不是知道了什么！？

18、【等她醒来也没说什么】发一个前女友的吧，有次她过生日，喝的挺高兴，然后就醉了，我把她抱回去，路上一个劲哇哇哭，忍着前台莫名的目光上了楼，等她睡了，无聊拿出来她给我买的剃须刀，然后我就把她毛毛踢了……等她醒来也没说什么，不过接下去一个礼拜，我犯一点错，就是一顿酸爽的耳光……

19、【过情人节真头疼，总要说假话】情人节居然让我说假话来哄你…… 老婆：我长的白么？老公：白 如果你掉煤堆里我一眼就能认出你（因为你比煤还黑） 老婆：如果这世界上只剩下一块面包 你是给我吃还是给你妈吃？老公：当然不给我妈了（也不给你 给我自己吃） 老婆：我是你的初恋么？老公：是（不可能的）

20、【要钱还是要命】作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。