搞笑的一句话黄笑话 爆笑50则

搞笑的一句话黄笑话 爆笑50则。包括男女各种状态对比、情人节巧克力不能乱请、男人就应该霸气侧漏、女人起身离开、谁说男人都得让着女友呢？我偏不、最囧的情人节、对女人来说太吃亏了、成功的男人背后等成人笑话大全 爆笑。

搞笑的一句话黄笑话 爆笑50则（上）

1、一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？……”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当，满脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”男孩晕到～～～～～～～～～～～～～～～～

2、月亮之上买房，远离地球磁场。月华似水光芒，还有嫦娥姑娘。男耕女织互帮，生活尽情欢唱。后羿突然来袭，失身跌下屋脊。美梦就此破溢，抱着老婆撒气！

3、有天早上醒来，女友说要尿尿又懒得起床，为了让她快点起来，我用手在她肚子上用力一压，突然床板一震，一声屁响！尼玛 当时想死的心都有了。

4、【最娘的男人是怎么样的】问：你见过最娘的男人是怎么样的？答：用兰花指打飞机！

5、【男人要娶就娶个爱看A片的妻子】淑女要么不出轨，出起轨来要人命；而浪女因为见多识广，见怪不怪，所以婚后反而对老公恩爱有加？一般在人们的印象中，一个爱看A片的女人绝不是个好女人，不是灵魂肮脏，就是心理阴暗，不是性欲强烈，就是好色成瘾，不是变态发狂，就是放荡不羁，反正横竖不是个正经货色，为人所唾弃，为人所不屑。甭说娶这种女人为妻，就是做女友也万万使不得。公允地讲，由于受此观念影响及国人死要面子假充正经的德行，不少女人即使想看愿看爱看，也只能一个劲憋着忍着难受着，至少不敢光明正大心底坦然的去看，有些女人实在熬不住也只得关紧房门偷偷摸摸的观赏，并陶醉其中幸幸然而乐此不疲。我要强调娶妻的一个重要条件——这个女人必须爱看A片。一个女人也许最最重要的不是她拥有漂亮的脸蛋，拥有魔鬼般身材，拥有优雅的气质，拥有满腹的学问，拥有深厚的修养，而是一个身体健康对生活充满激情的女人。女人的激情多种多样，形态各一，色彩斑斓，缤纷美丽，其中对性的热爱就是对生活的最大的热爱，这不是偏面的认识或个人的臆断，而这是女人骨子里的意识，所谓性生活~~没有性还是生活吗？应该说，女人看A片不是堕落下流的表现，不是道德素养的低落，恰恰是身心健康充满活力的最佳注解，而往往一个对性失去兴趣和热衷的女人，不是身体上出现病态，就是心理上提前早衰。生活中，女人为什么要表现性感？男人为什么喜欢性感？这说明了什么问题？说明性感不仅仅是一种美丽，是一种魅力，是一种时尚，其更重要的在于性感让人年轻，让人动心，让人愉悦。一个爱看A片女人身上流淌的是激情是热烈是活力，试问哪个男人不喜欢这样的女人呢？至于有男人跳出来持有不同意见，足见这些男人不是爱装逼就是有毛病，只能算个残疾人，根本也不必把他们当男人看待!

6、【情人节送句浪漫的歌词】被公司安排出差，赶上情人节和女友异地和。过节那天，我特意发了一句歌词给她：“只要爱对了人，情人节每天都过。”结果到现在她也不接我的电话，上网一查那首歌叫分手快乐……

7、公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔！

8、【男女各种状态对比】刚认识男：不好意思我去趟洗手间。女：嗯！恋爱中男：我去上个厕所啊女：去吧。结婚前男：我去大个便女：快去。结婚后男：我去拉个屎女：哦！

9、【情人节巧克力不能乱请】本人男，情人节前一天一个玩的挺好的男性朋友过生日，他说喜欢吃巧克力，于是买了盒德芙送他。今天忽然发现DOVE的寓意是DO YOU LOVE ME 难怪发现这几天他望着我的眼神怪怪的。我艹这可怎么办，还没想和他发生超友谊的关系……

10、一男赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖，到一农家借宿。少妇：家里只一人不便。男：求你了，给猪一头。少妇允。男将猪赶 入圈，与少妇家十头猪关在一起。少妇：家里只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女同意。半夜男商女：我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允。少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下，女：为何不动？男：猪没了。女小声央求：动动吧，要不我给你猪……天亮后，男吹着口哨赶着30头猪去了集市…

11、老板对单位厨师说：早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了？厨师说：那以后早餐只做包子，紫菜汤不要了！

12、【男人就应该霸气侧漏】“男人就应该霸气侧漏！”“尼玛，这就是你在女孩子面前放屁的理由？”

13、【女人起身离开】一女人起身离开。忽见她座位有戒指一枚，欲告之。忽一男人坐了上去，出于好心，我把她叫住:美女，你的戒指掉座位上了，那男人正坐着呢！女人犹豫了一下，跑到男人跟前:先生你坐着我戒指了……。男人不情愿的站起来。女子捡起戒指一看:钥匙扣圈一枚 Σ（ ° °|||）︴。全车人盯着她看。女人下车前留给我的眼神，至今难以忘怀……

14、小美已经二十八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常着急。于是她妈要她在报纸上登一则征婚启事，那则启事的内容是这样的：貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿与貌美男士通信，可于短期内成婚。他们登报一星期后有了结果，她妈焦急问她：“有回信吗？”“只有一封。”女儿叹口气说。“谁写给你的？”“我想我不该告诉你！“但征婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可。”她妈大叫着。“好吧！你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。”

15、【谁说男人都得让着女友呢？我偏不】情侣之间，男人必须让着女人。比如我天天让着女友。每天我让她帮我洗衣服做饭打扫卫生。

16、【最囧的情人节】情人节，和女友坐公车准备去看电影，突然有一女人上前对我说“我怀孕了！”我惊呆的看着她，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，女友“啪”的给了我一巴掌。然后她女的继续说“让个座呗！”大姐，不带这么大喘气的，我的脸……-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、看见女神迎面走来，就用手在空中比划了个大大的爱心双手做托送状给女神，女神也温柔的展开双手小心翼翼地接捧住我的爱心。然后，啪的往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底灭烟头的动作……

18、一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒埃 农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：发生什么不幸了？农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻 过路人：是挺倒霉的，但是还不至于埃 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：那接着呢？农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。过路人哈哈大笑又问到：然……

19、晚上下班吃过饭，和女友一起去看最新出的“星球大战”，在没进场前女友想要吃爆米花，就派我过买，买完后回去找不到他本人了，女友肯定又是躲起来了，在一边偷偷的看我找她着急的样子，哥也不是吃素的，我站在最显眼的地方，然后一大把一大把的爆米花一个劲的往嘴里塞，没到十秒女友主动出来两大眼睛瞪着我！

20、【对女人来说太吃亏了】一对男女初次相识，男的要请女的看电影女的却说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的，因为这对女人来说太吃亏了。”男的说：“你可以请我啊，我不怕吃亏的。”

21、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

22、【成功的男人背后】小王：“看那位年轻的房地产大亨，真是年轻有为，事业有成啊！”小明：“他旁边那个是谁？”小王：“是他老婆。”小明：“嗯……我明白了！”小王：“明白什么？”小明：“一个长相难看的妻子可以使她丈夫将全部的精力花在工作上。”

23、中学时代，所住的男生宿舍与女生宿舍仅一墙之隔，门前是走廊通，外面是明沟，宿舍离大小便处有些远。晚自修后，有个别男生往往为了方便，有时在门前的明沟小解。一日，晚睡的铃声已响过，同学们陆陆续续安静下来。这时，一男生又在门外的明沟小便了，只听见哗啦啦的响声在寂静的晚上格外清晰，又听见另一男生大喊一声：“局部地区有大雨”，这几乎同时的响声，让众多的男女同学笑屎了。

24、和前女友恋爱八年，至今分了六年…前些日子回老家，偶遇她带着儿子在逛街，真是一阵唏嘘啊！逗他儿子问：今年几岁了。她说五岁。话没说完，他儿子抢着说六岁了。我是不是明白了什么。无间道上好像有这一幕…

25、【老实男人招谁、惹谁了】为什么女人受伤后总爱说：“找个老实男人嫁了吧！”我们老实男人招谁、惹谁了？

搞笑的一句话黄笑话 爆笑50则（下）

26、女高校长：同学们，你们处于一个堕…落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

27、周末在家休息。家里只有一台电脑，当然是我霸占拉，哈哈！老公眼巴巴的看着我上，过了几个小时以后老公问我：“老婆你累不。”我头也没抬的说：“不累。”过了一会老公又突然问我：“老婆你想吃苹果不？”我窃喜。老公真关心我，于是我想也没想就说：“想吃。”老公：“那太好了，你去洗苹果吧，我来帮你玩会电脑。”

28、【其实每个暴脾气的男人都深爱这自己的女人】我老爷爷（爷爷的爸爸）是个暴脾气，老奶奶是个老好人，一生都谦让着他，记得70多岁的时候还有一次，老爷爷跟老奶奶吵架，还拿起扫把要打她，老奶奶都吓哭了。前两年，老奶奶去世了，从未流过泪的老爷爷，居然哭了……哭的跟小孩子似的，劝都劝不住……

29、科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦；女生失恋的时候文笔仅次于莫言；女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！啧啧，放弃抵抗吧…惹不起这种生物…

30、【男人说话要算数哦】丈夫捉奸，可被男的逃跑了。丈夫在妻子面前暴跳如雷：“快说刚才跑走的那个男人是谁？我也要去干他老婆，老子说到做到！”妻子：“他、他是你老爸。”丈夫：“⊙﹏⊙”

31、一天爸爸到儿子大学所在的城市出差，想给他个惊喜。大清早去他们宿舍，礼貌的敲敲门，问，“这是×××的宿舍吗？”里面沉默了几秒钟，就听一个人吼了声：“把他扔门口吧！我们一会就把他拖进来！！！”

32、【邪恶的男女不小心暴露了你们的内心】小李今天升职了，升成了总经理。晚上回家没开灯，直接爬到女票的床上说：我现在是总经理。这是女票来了句：快点吧！一会儿那个死男人，也就是你的下属就回家了！

33、一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，突然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发现自行车不见了。心想“这可咋整，离家还挺老远呢！”结果不远处有个旅馆，老头进门说：“老板，还有房间么？”老板说：“没有了，都满了”老头儿说：“帮帮忙，大黑天的，走不了了……”老板说“有一对儿新婚夫妇出去了，你就先藏在他们床底下将就一晚上吧！～～”老头儿答应了……很晚了，新婚夫妇回来了，只听一个男的说：“咱们睡觉吧！”然后男的把衣服脱了，男的对女的说：“你看到了什么？”女的说：“我看到了一望无际……

34、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^……殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？pol.ice说：这……说来话长……你看左边那个人，他是跟她老婆在共度春宵时……在最激情的那一刻，受不了，挂了。管理员就回答说：唉……人在花下死，做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔，他呀，真是人间惨剧，他走在路上，忽然 听见自己中了头彩，奖金7亿多……他开心的哈哈大笑时，却被迎面而来的车 给撞上了，结果，挂了。管理员回答说：唉，他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢？pol.ice：这一个死的就有点可怜了，他是爬上树的时候被雷给劈死的。管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢……pol.ice说：因为他爬上树后，突然一道闪电…… 他以为……有人给他拍照……

35、那次和哥们几个吃自助火锅，一哥们去取菜，都是些青菜，白菜之类口味比较平清淡的，我说能不能拿些口味重的，他默默的端来一盘黑木耳……

36、【我的暴笑经历7件事】font face=verdana>1前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... 我就纳闷了... 吸毒就吸毒呗，为什么要含笑吸毒呢? 为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? 后来才知道，原来含笑是个歌手... 2 数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！3 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 后来才知道，原来那女的怀孕了…… 可怜我 的脸啊 ……疼了几天 4 一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。5新闻：佟大为妻子生下一女 评论：这个佟大真了不起 6有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩 我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地 一动不动 朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳他可真配合呀。哈哈……狂汗。7早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里"-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、我们还是当朋友好了＞＞其实你还是有多余的利用价值

38、【这么贵的玩意，不让你买，你非要买！】一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意？，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊？！”

39、没有哪个男人是一座孤岛，你的丈夫(男友)也是如此。所以，不说你也知道，他的生活中除了有你，还有着其他许多女人!他的生活与这些女人有着千丝万缕的联系，如果硬要将他们割裂开来，你面前的这个男人，将不再是他自己。不错，你应该尽量多地了解这些与他关系紧密的女人。你了解她们越多，就了解你的男人越多，因为她们当中的每一个都是他生活甚至生命的一部分。反过来，你对待这些女人的态度，在某种程度上也决定着你在他心目中的形象和地位，更影响着他对你的态度。好了，让我们来看看这些女人都是谁———别太紧张，并非她们当中的每一个都是潜在的第三者，都在虎视眈眈想抢走你的男人。……

40、【像海胆一样的男人】男：你觉得我像啥！！女：海胆！男：你是说我外表坚强，内心柔软吗？女：不啊，外表特丑里面特黄！

41、所谓幸福，就是你走进税务局，正填写个税申报单时，突然听到起征点上调的消息，立马丢单走人，税务员说：你的申报单。你回头灿然一笑：是你的申报单。

42、【情人节礼物】情人节临近，我深情问老婆：宝贝，情人节送你什么好呢？老婆含情脉脉的说：你送我什么我都喜欢。于是我脑残的说：那我送你回娘家吧！不说了，一天没吃上饭了！囧！

43、一男一女在相亲，女的说：“我是一个淡淡的女子，只想找一个淡淡的男子。”男的听后说：“不好意思，看来我们不合适，我有2个。”

44、光滑的冰面上容易摔倒，是因为上面没有坎坷。

45、早上坐公交车，不久上来一个美女，我就盯着美女脸看，可能美女发觉我在看她，白了我一眼，一脸高傲的样子说：看什么看，没看过美女啊！我当时楞了下，回道：我眼瞎！顿时车厢内安静下来。美女那表情，大家体会。

46、高中有一次大家一起听英语听力。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。一同学当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理他。

47、朋友就像人民币，有真、也有假，可惜我不是验钞机。

48、【老婆们在家的地位就是比男人高】婚前我躺在床上每次对老婆说我抱抱她，她会说不行。为啥结婚后我说这句话她还总说不行呢？

49、【一个有故事的男人】去旅游，看雕像岳母刺字。有个中年男忽道：也就是岳母干得出来，哪个亲妈舍得啊！附近游客顿时安静了……………………

50、【雷人“大厨”炒鸡蛋。】font face=verdana>爸妈不在家，发现我中午没饭吃。下馆子不想跑，想自己做一把，炒个鸡蛋还是不在话下，指不定以后和媳妇吵架了，咱还留有一手，自己做饭吃，气死她，哼！我决定本人“大厨”生涯从炒鸡蛋开始，下面我就开始了：第1步：寻找鸡蛋。10分钟后还没找到，打电话给妈妈，终于找到了。第2步：洗鸡蛋。第3步：打鸡蛋。轻轻磕，用力磕，用大力磕。第4步：清理操作台上的鸡蛋清。第5步：清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹，用勺子舀，用手抓，成功了。第6步：搅拌。清理脸上、手上、衣服上的蛋清。第7步：发现碗中的鸡蛋没剩下多少了，又拿出两个。重复第2-6。第8步：打火，打不着，还是打不着，怎么打也打不着。第9步：打电话问妈妈。第10步：拧开开气阀，终于打着了。第11步：擦红花油，简单处理脸部的烧伤。第12步：放油。第13步：倒掉红花油，重新放入花生油。第14步：等待油热，并幻想被妈妈表扬。第15步：救火，扇子扇，水泼，火越烧越大。第16步：在浓烟中爬着去找电话。第17步：在电话旁思考火警电话是110、120还是119。哇~~~，这可怎么办埃……神呐救救我吧……