爷爷的笑话精选 笑破你的肚子

爷爷的笑话精选 笑破你的肚子。包括聪明的小明系列之三十八、目送幽默拐进来、史上最雷人的家书、三叔微博段子 老九门回忆、哎呀，好尴尬、笑得真好，欢迎再来、热涨冷缩、我真的是同性恋等经典笑话大全 笑破你的肚子。

爷爷的笑话精选 笑破你的肚子（上）

1、孙悟空被压在五行山下五百年，直到唐僧揭开封印救他出来，才终于能一展拳脚。 取经路上，唐僧每隔几天，就要乱跑出去，每次出去，都惹些祸事。孙悟空不止一次地跑去救他，降妖除魔。 又一次，孙悟空将白骨精毙于棍下，转身离开。 待悟空走远，白骨精重新聚成人形。 “真是不好意思呀。”唐僧不断地拜谢，“没想到这一路遇到的妖精都这么善良，之后到了佛祖那里，我一定会如实禀报你们的善行。” “都是些举手之劳，能做些善事自然是好的。我不求回报，长老真的不要费心了！”白骨精急忙摆手，然后又小心翼翼地问道，“只是不知道您耗费这么大力气，是为了什么。” “听说那猴子以前是齐天大圣，要强得很。可他压在山下那么多年，法力又怎么可能不退步，若是被他知道真相，大概会很伤心吧。”唐僧道，“只好拜托你们陪我演这出戏，除了一开始遇到的那几只妖精，居然都愿意帮我。” 孙悟空远远望着这一幕，扛着棍子，一个筋斗远去。 “这傻和尚。”孙悟空笑着摇头，敲响了面前的山门。 “你谁啊？”妖精开门，皱起眉头。 “你孙爷爷。”孙悟空棒子一甩，顶住妖精额头，“过会儿有个小和尚要来，你演出戏，让他以为世界充满善意。” “不干就打死你。”

2、【孙子玩的变形金刚】 记者来到一贫困山区采访，见一小孩把手放在他爷爷裤裆里，记者问其何故?老汉叹到:记者同志，你不知道啊，我们这里穷啊，买不起玩具，只有让孙子玩玩变形金刚!"

3、【车】“爷爷，这都是些什么车？”“前面十辆是奔驰，后面是些宝马、奥迪。都是高级车。”“爷爷，我数了有三十六部，比你买给我的小轿车还多二十部。”“哈……我那是玩具，要真的买得起，这辈子莫做这个梦了。”“爷爷，他们是做什么的，有这多车？”“法院里的法官。法警车都在迎亲车队里。我的儿子，你的爸爸，小小的技术员……”“爷爷莫急，我生个崽去做法官，等您结婚时开还多的车。”

4、【我做梦让小狗给咬了】嫂子说的，一天小孙女和爷爷奶奶睡午觉，孙女在爷爷奶奶中间。爷爷做梦有人喂他东西吃，然后就吃了，原来是小孙女睡觉不老实，把手塞到了爷爷嘴里。小孙女醒了边哭边说我做梦让小狗给咬了。

5、【有人介意】过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没人介意了。”“不对，那也有人介意。”丈夫说。“谁？”“爷爷。”

6、【市委、市人大、市政府、市政协都是干什么的】市委、市人大、市政府、市政协都是干什么的？小孩指着大楼门口挂着的几块牌子，问妈妈：市委、市人大、市政府、市政协都是干什么的？其母回答：市委就象你爹，什么也不干，整天背着个手光知道训人。人大就象你爷爷，提着个鸟笼子晃悠，啥事也不管。政府就象你妈，整天傻干活，有时还要挨你爹的训。政协就象你奶奶，整 天唠唠叨叨，但谁也不听她的！还有一个市纪委呢？母亲说，市纪委就像你，说是监督爸、妈的，但又受爸妈的领导，吃爸妈的饭、穿爸妈的衣，只能装装样子纪检监察一下爸妈。"

7、【聪明的小明系列之三十八】老师：小明，你为森马每天上课打瞌睡？小明：老师，因为俺要守信用。老师：对谁守信用？小明：周爷爷！[笑话]

8、一天开车出去，八十码的速度行驶。突然看到路中间有一张很像毛爷爷的红色的钱，就来了个急刹车。走过去一看，尼玛，一张百元冥币。

9、【目送幽默拐进来】0、一个下午，男生接到了刚分手不久女孩的电话，女孩说：“我2个小时后的飞机，如果你能来我就不走了。”男生非常激动，放下工作马上冲下写字楼，并坚定说道：“我爱你，等我。”2个小时过去了，他还在三里屯打车……4个小时后，小伙终于赶到了机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面……1、老婆：＂你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？＂老公：＂不知道啊！＂老婆：＂作为一个男人这你都不知道！＂老公：＂你知道为啥？＂老婆：＂因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！＂老公：＂……＂2、“师父，为什么我们和尚不可以生小孩呢？”“呵呵，出家之人，讲究的是不愠不欲。”3、老妈陪我买衣服，机会难得所以精挑细选以求称心如意，就在对一件还算满意的衣服拉拉锁的时候时候拉锁突然裂开了，我喊到：“呀！拉锁！”谁知老妈在一旁清了清嗓子闭着眼睛运了运气陶醉的接唱到：“那～就～是～青～藏～高～袄熬凹凹～凹傲凹袄～原～”然后各位店家捧腹大笑目送我俩离开。4、在肯德基里看到一对母女，目测小女孩5岁左右，妈妈拿出手机拍照，小女孩摆出各种萌的post，很开心的样子。我能告诉孩子她妈妈是在自拍么？5、老婆有胃病，晚上疼得睡不着，一直叫，第二天我就去买了点安眠药。你还别说，吃了安眠药后我睡得特别香，再也听不到她叫唤啦。6、澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心！众人奇怪。搓澡的师傅好奇的问：大哥啊，人家都整个龙呀虎呀关公啥滴，你绣这些东西嘎哈啊？那位大哥语重心长的说：靠，难怪你干一辈子搓澡，没文化太可怕啊！吉祥物啊！一……腚……蝇，一……定…… 赢！懂不？7、本人怀孕四月，胎动比较少，而且晚上老是做噩梦，有天晚上做第一个噩梦醒了睡不着，摸着肚子就是试不到胎动，就努力的接着睡，结果又做了个噩梦，醒来肚子还是没动静，我就照着肚子打了一巴掌：叫你不动。等了两分钟，终于有动静了，我才安心的睡去了……8、最近早晨手机闹铃一直没有响过，今早还是没有响。我便设置了一个三分钟后的闹铃，躺在旁边看看到底怎么回事。于是发现了问题所在。三分钟一到，手机刚要出声，睡在我枕边的猫一爪子拍了上去，滑动关闭闹铃，然后不屑的瞥了一眼惊愕的我，缩回去继续睡觉。现在心情有点复杂。9、【温馨向】“麻麻，我睡不着，你给我讲个故事好不好？”“宝贝乖，爸爸一会儿就回来了，让他一起讲给我们俩听。”【没品向】“麻麻，我睡不着，你给我讲个故事好不好？”“等你老爸回来听听他今天又会编什么故事就行了！”10、一回家，我就嚎啕大哭，奶奶闻讯从厨房跑出来，十分关切的问：「咋了小祖宗！」我指了指爷爷：「刚在公交上他让我给一阿姨让座，我不肯，他就揍我。」奶奶随即大骂：「你还有脸哭，难道不应该吗？你爷爷打的对啊！」我放下奶嘴急道：「可我那会坐在爷爷腿上啊。」11、当别人到你家来玩如何装作有男朋友呢？1、记得抬起马桶圈。2、摆放两组洗漱用品。3、放两个枕头。4、放个烟灰缸。5、小便不冲。12、＂我们这个多少斤？＂。＂7斤6两，算您7斤半吧＂。＂大夫，你确定说的是我孩子吗？＂13、青年问禅师：＂我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？＂禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：＂你有什么感觉？＂＂手，头有点紧。＂＂我也是。＂

10、不知道你们爸爸或爷爷是不是这么奇葩？每次开着电视打呼噜“爷爷，你不看我电视关了啊”“看”“你睡着了呢”“没，我听声音呢”

爷爷的笑话精选 笑破你的肚子（下）

11、以后啊，上街逛街出门旅游什么的时候，看见老人爷爷奶奶大爷大娘的能帮忙的就随手帮帮，能不说脏话的就尽量闭嘴笑呵呵，因为说不准，哪位就会成为你以后的丈人。唉，不说了，说多了都是眼泪碍

12、【史上最雷人的家书】有个儿子出外打工，老子给儿子信一封—— 经济困难 请儿资助 缺少物品 儿子一气之下，回信一封—— 爹同志 娘同志 爷爷奶奶老同志……新社会新国家，自己挣钱自己花！又买这又买那，这种消费俺不花！父亲收到信后大怒，提笔回信一封—— 儿同志，媳同志，孙子孙女小同志……新社会新国家，自己挣钱自己花！不买这不买那，十八年的抚养费寄回家！儿子收到信后，回信一封—— 爹同志，娘同志，爷爷奶奶老同志……你们当时太年轻，为了快乐把我生！又是哄又是抱，为了开心逗号我笑。开心费，解闷费，足够抵挡抚养费。如果二老太委屈，可以把我变回去……

13、儿子两岁多，整天吵着要喝橙汁，他爷爷就说橙汁酸，喝了牙会掉下来，他爷爷就喝了一口橙汁，然后把假牙拿下来了，于是于是，儿子再也不喝橙汁了~~

14、【三叔微博段子 老九门回忆】（1）“二爷，此事没有你成不了，国家大义啊。”一个书生按着二月红的手，眼睛通红。二月红看了看在内屋刺绣的丫头：“你看到这个女人了吗？”“尊夫人——”“这个世界，能让我牺牲性命来保护，只能是她一人。什么国家，什么民族，如果没有她，于我有何意义？” （2）“大佛爷，你明明可以救的，你为什么见死不救！”二月红背着丫头，跪在张启山殿外，已经三天三夜，身后的夫人死死的依偎着他，早已经浑身冰冷。“这个女人不死，必有千千万万的百姓遭难，以一人之命得保我们的民族，这孽即使万死，我也得抗！”张启山在他面前淡淡的说道。 （3）“我张启山的全家都在这里，只要你答应我唱这一出戏，你要我全家的性命，都尽管拿去。张家子孙，给我统统跪下！”张启山一撩衣摆，双膝落地，张家上下百十口人，统统在二月红面前跪了下来。二月红看着张家所有人那犹如磐石一般的眼神，仰天长啸：“张启山，你疯了，你疯了啊！” （4）“这里平三分土。高半尺。”解雨臣指挥着工匠，“这奇了，不合规矩啊。”“二爷爷千叮万嘱的，少废话，不想要工钱了。”小花骂道，众人允诺。小花看向另一边的棺材，这只棺材，在这里已经等了大半个世纪了。他微微笑了笑，“别急，他马上就来了。” （5）“这件事情现在再不做。恐怕东西会被带到他们本土去。”张启山推开蜡烛台，“这个地方，只有二爷的功夫能进去，咱们办的这场游园会，是最后的机会。”二月红站在角落里，听着张启山布置，一边一个少年递上来一只大烟。“二爷，夫人的事情，很遗憾。”“解九，你觉得这值得吗？”二月红问6.“二爷，我到底哪点比不上她？她能下斗吗？她有我漂亮吗？她有我床上伺候的好吗？我一心一意跟你，你就不能正眼看我一眼，看我啊？”霍家的小姨撕开自己的旗袍，白的犹如冰玉一般的身段全部暴露在了二月红面前，二月红淡淡放下酒杯，脱下衣服给她披上，“你会下面吗？我想吃一碗阳春面。” （7）“佛爷，我带你回日本，你为我们在支那做的贡献，天皇不会忘记——”大佐话还没说完，半截李的军刺已经刺近了他的胸膛。“你！”“别出声，让我享受一下。”军刺在日本人的胸口搅动着，半截死死的捂住他的嘴巴。“死的慢点，真乖。”“老李，正事要紧。”张启山反手一刀断了大佐的喉管。“老爷，你觉得这块缎子怎么样？”“夫人喜欢就都买下来吧。”“我只想老爷给我出出主意，兵荒马乱的，不比从前了，不能乱着来。”“说的是。”二月红放下手里的信，放到蜡烛上烧了。“这是为何？”夫人有些讶异。“不是很好的消息，烧了便忘了。”二月红笑笑：“哟，好齐缝的缎子。” （8）“事成，东西我们会送往重庆。现在必须送二爷出城。”解九在路边和一个乞丐轻声道：“六爷，给你十个人，每人十个大洋，东门口一个鬼子都不能留。”黑背老六抬手，刀尖已经挑走了解九手上的大洋：“大洋给我，人我不要。”“六爷！”老六推开他站了起来，哼着曲，跌跌撞撞的朝东门走去。 （9）开国大典，二月红和张启山在楼门下，天空中飞机飞过，广场是一阵欢呼，二月红看了看飞机，问道：“要我陪上楼吗？”张启山摇了摇头，点上烟：“这楼，不是那么好上的。我自己上去就可以了。”二月红看着广场问道：“值得吗？”张启山没有回答，他拍了拍二月红，往城楼走去。 （10）“二爷，你看我姿势对吗？”“对，走一场看看。”“我不要，二爷爷还没给我起名字呢。你答应我爹的。”“你这小子，说什么你倒都记得住。好，我给你起一个。你老子叫解连环，你叫解雨臣，不如，解语花吧？”“那是什么意思？”“解语花枝娇朵朵。”“不懂哎，我不要，换一个嘛。” （11）“都死了，大家都死了。”格尔木的干休所，张启山看着桌子上的信。闭上了眼睛，“值得吗？”老二的话在他耳边回响，张启山摆了摆手，看着墙壁上，妻子的黑白照片，外面的广播里播放着哀乐，“老总，这些资料怎么办？还要吗？”“烧了。”张启山从墙上摘下相框，抱在怀里坐下，闭上了眼睛。

15、【哎呀，好尴尬】刚刚在公交车上，看到一个老爷爷上车，看着他向我走来，就赶紧让位，然后老爷爷说没事没事，你坐嘛，我以为他是推脱，把他扶到我座位，一扭头，发现原来之前老爷爷是要坐我后面那个空位子……哎呀，好尴尬

16、【笑得真好，欢迎再来】1、给个小学生扎手指查血，针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道，呀，还TM给你扎漏气儿了啊……2、本人女人缘不错，微博中各种妹子留言。直到有一天，老婆给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！从此，微博日渐冷清。我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。老婆，你这是在划地盘么？3、自从听说吃泡面会上火后，以后都用加多宝烧开了泡！4、林志颖问儿子：“想要一个弟弟吗？”儿子说：“想呀。”林志颖说：“再过二十年我们一起上街，他们就说你有个弟弟了。”5、当医生就当皮肤病医生，理由如下： 1、永远医不死人； 2、永远不能帮助病人除去病根，所以总是有业务； 3、永远不会半夜三更被人叫起来...6、今在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊:家里做饭了，跟我回去！紧接着小屁孩一顿歇斯底里：你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱 ，就为吃一顿快餐，别拉我回去救命阿！！救命阿！她妈脸都绿了，果断一顿暴打！7、小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?”老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。小沙弥顿悟：“原来无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，世间众生万物处处皆有慈悲啊。”老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”8、“我拿?缓刑滋住崩习濉耙裁醇畚坏模俊薄耙话愕陌桑凑际且淮涡缘模　崩习濉罢饩褪歉阃蘼蚬撞陌ⅲ阋说哪阈睦锕娜ヂ穑浚。　?9、床上，爷爷艰难的对身边的人说着话：我快不行了…… 孙子把桃送到爷爷的手里，说：爷爷吃桃。爷爷：爷爷不吃，爷爷有话要说。孙子：爷爷吃桃。爷爷：诶，我坚持不了多长时间了…… 孙子：爷爷吃桃。爸爸看不下去了，一巴掌拍了过去：闹什么闹，你当这是三国杀啊！！！10、一次在酒吧里玩真心话大冒险。好吧，我承认那天输得很惨，让几个没jj的欺负了，让俺去卫生间门囗鼓掌去……次奥……鼓掌去，还得大声喊囗号：您尿得真好，欢迎再来！……-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【热涨冷缩】我上初中的时候，弟弟幼儿园，一天晚上，我跟弟弟看电视看的很晚，他突然跟我说他要大便。我就去拿一个痰盂给他，一般都要接点水防止便便沾在痰盂上，结果晚上停水了，没办法，我就倒了点开水在痰盂里，弟弟一屁股坐上去，对我说“哥哥好烫……”我跟他说不要紧一会就冷了。过了一会一股恶臭弥漫在我家里，分子热运动啊，便便用开水烫超级臭有木有？！爷爷奶奶都被臭醒了……这不是高潮，高潮是拉完了水冷了他站起来，痰盂吸在屁股上了。

18、【我真的是同性恋】刚才地铁上，有个小男孩，大约小学生对着同学大喊：我是同性恋，我真的是同性恋，我喜欢毛爷爷！！

19、【人瑞村】一天，某记者要到“人瑞村”采访进到村中，遇到一个老人慌张的跑着。记者：老先生你干嘛跑啊，看你年纪一大把了。小心一点啊．．．老人：我100多岁罗，啊呀，不行啊!我爸追过来了，他要打我。记者　(惊讶貌)：他干嘛打你？？老人：因为我偷了我爷爷的钱。记者（不可思议貌）：那你为何要偷你爷爷的钱呢？老人：因为我曾爷爷说我们是小孩子，不能给太多钱的．．．"

20、【看看云南话是怎么说的，50句四级云南话】1、打瞌睡不叫打瞌睡，叫发梦冲2、搞笑不叫搞笑，叫雀的很3、笨的很不叫笨的很，叫憨不噜出4、睡觉不叫睡觉，叫睡喏喏5、有出息不叫有出息，叫整的成啦6、骗人不叫骗人，叫水人7、吃饭不叫吃饭，叫吃芒芒8、逛街不叫逛街，叫“逛该”9、鞋子不叫鞋子，叫“孩子”10、光线黑不叫光线黑，叫黑漆妈古洞11、害怕不叫害怕，叫害里实怕12、奇怪不叫奇怪，叫怪里古懂13、干什么不叫干什么，叫整哪样14、什么？不叫什么？，叫安？15、爸爸妈妈不叫爸爸妈妈，叫我爹我妈16、胆小不叫胆小，叫悚17、去哪里不叫去哪点，叫克哪跌18、没出息不叫没出息，叫日农19、天哪不叫天哪，叫买买三三20、远房亲戚不叫远房亲戚，叫老表21、是不是不叫是不是，叫怕是不22、没有不叫没有，叫不有的23、不是不叫不是，叫某嘛24、打寒颤不叫打寒颤，叫抖鳞壳颤25、是吗不叫是吗，叫给是改？26、便宜不叫便宜，叫香因27、恶心不叫恶心，叫曹耐或册奈28、看看不叫看看，叫吼吼29、太棒了不叫太棒了，叫太板扎了30、可惜了不叫可惜了叫欧喉31、爷爷不叫爷爷，叫老爹32、太疯了不叫太疯了，叫太勺了33、太厉害了不叫太厉害了，叫吃得成伙食34、不爱说话不叫不爱说话，叫闷出出35、严重不叫严重，叫老火36、天气冷不叫天气冷，叫冷咪日眼37、坚持不叫坚持，叫股着整38、讨厌不叫讨厌，叫讨嫌39、莫名其妙不B叫莫名其妙，叫雀神怪鸟40、踢球不叫踢球，叫“抓球”41、小气不叫小气，叫扎经42、牛B不叫牛B，叫太古了43、困难不叫困难，叫坚钢44、发神经不叫发神经，叫吃着菌了45、吃不叫吃，叫种46、完蛋不叫完蛋，叫克火的啦47、完蛋不叫完蛋，叫哦呵48、悄无声息不叫悄无声息，叫悄悄咪咪49、傻冒不叫傻冒，叫土贼50、Tom和Jarry叫大洋芋和小米扎