女朋友的笑话大全 爆笑

女朋友的笑话大全 爆笑。包括男女爆笑，都是厉害角色、人生最孤独寂寞冷的39刻、内涵笑话、奇思妙语，笑如泉涌、二十一世纪最怕听女朋友说的三句话、瞬间把孩子雷晕的爆冷家长、在怎么知道不是我、我没说错什么啊等经典笑话大全 爆笑。

女朋友的笑话大全 爆笑（上）

1、【您真是我亲生的老师】“学姐当我女朋友好吗？”“不行，我比你大一届呢……”老师看到了，想起自己当年的往事，默默地把分数改成了59。加油孩子！老师只能帮你到这了……

2、【男女笑话对话 你找抽啊】有一对热恋中的男女朋友在夜幕下的公园里幽会。男：你爱我吗？你把我当成什么呢？女：爱！我把你当成我的巧克力，她是我的最爱！男：你是嫌我长的黑吧？女：哪有？我是说我想的时候，就亲上一口，吃进肚里，甜甜蜜蜜！你把我又当成什么呢？男：当成我的宠物狗啊！女：真的？狗是人类最忠诚的朋友！谢谢你那么爱我！男嬉皮笑脸：哪跟哪？我是你说哪有那么好，爱耍小姐脾气，受不了的时候，想遛（狗）就遛（狗）！女：你找抽啊！揪着那男的耳朵，疼得那男的直叫唤！

3、男朋友带女朋友回家的，睡觉时男方家长就会把两人安排到一个房间；女朋友带男朋友回家的，睡觉时女方家长就会把两人分开安排。总结一句，妈都疼自己孩子。

4、幼儿园放假，爸爸领儿子到办公室去玩，漂亮的女同事逗儿子说：我做你女朋友，要不要？儿子摇了摇头，用不屑的口气说：我幼儿园有！

5、【分期付款】阿呆被女朋友甩了，悲恸欲绝。阿瓜安慰他：“算了，你很快就会忘了她的！”阿呆哭诉：“不可能！因为我买了许多东西送给她，都是分期付款的。”

6、【我是不是发现什么】刚才在超市门口接女朋友下班，等待中看到一男一女进了一辆车的后排座，我心想这大叔不错啊，媳妇真年轻……可是…高潮来了…大约十五分钟后，男的开车走了，还说那我回家了，那女的嗯了一声后转身进了小区……我是不是发现什么了…

7、【男女爆笑，都是厉害角色】1、A：“你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？”B：“去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。”A：“可能她真的是工作忙埃”B：“少来，一个初中生能忙到哪里去！”2、有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。我说，嗯是没啥意思。他说要不我打电话叫俩女的来？我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。我去……3、A：这个图的意思是兄弟重如泰山，媳妇至高无上。B：这图从物理角度讲，媳妇很会就会滑向兄弟。4、和一妹子聊天，我说：真奇怪，男人胖，通常不胖腿，女人一胖就胖腿，这是为啥呢？她：这是自然选择的结果！女人如果胖腿，下面就会变紧，男人更喜欢；男人如果胖腿，蛋蛋就会被夹爆！我瞬间膜拜了……5、今早上坐公交车，看一男一女在那吵吵。女的说：你懂个鸟啊！男的说：那玩意儿我应该比你懂的。女：那TM你给老娘说说那是什么味儿！男……[笑话]

8、【人生最孤独寂寞冷的39刻】1、因为寂寞而伏在她身上挥汗如雨，却一言不发，事毕倚在床头点了根烟静静地吸了一口，轻轻地叹息却不小心跌落了火星在她的胸口，她没发出任何声音。然后看着她一点一点地憋了下去……2、每次出门前必须检查以确保自己带了钥匙。3、共眠一舸听秋雨，小簟轻衾各自寒。4、千里迢迢背井离乡，下了火车正是傍晚，万家灯火，没有一盏灯是为我点亮。5、以前看过一部电影，叫做《月球》。只有一个演员，在月球进行一项工作，等待着结束后能回家团聚。6、第二杯半价。7、听来的，一个外地在北京打工的女孩说：“已经好久没有北京的号码打进我的手机了。”8、喝完酒，要醉未醉，翻开通讯录却发现没有一个能打出去的电话。9、曾有段时间，每天回家第一件事，就是打开电视机，才去做饭。打开电视机是为了制造声响，告知自己这个空间里还有其它存在。10、打开许久未用的微博，提醒有21条私信，激动到手抖，结果全是新浪小助手发的。11、看书的时候突然想到一件很有趣的事情，然后发现身边没有人可以说给他听。12、一个人去吃自助餐，取餐回来后发现餐具已被服务员收走。13、有一个笑话/一本书/一部电影/一首歌/一个美食，身边没人及时分享，发到社交网络又默默删掉，心里还要安慰自己有的东西只能自赏。于是就装X了么？14、身边有人陪着，但还是觉得自己是一个人。15、秋天，一个人坐公交从外面回学校的时候。16、当发现了一个从心底里想一起去的地方，好吃的好玩的好看的，想告诉谁，拿起手机但是又默默放下的时候。17、和她分手三个月后的一个晚上。吃完晚饭，喝了不少酒。和一帮大学里的同学一起去包夜唱K，11点左右到了KTV。他们唱起来的时候，我一个人从KTV出来，晃悠着来到她寝室下的操场，我躺在操场上，快夜里12点了，我忍不住拨通了她的电话，分手三个月以来的第一个电话……和她打了2个多小时的电话，我越说越难过，而她说出的话却越来越伤我……挂了电话，凌晨两点多，我躺在操场上，被黑暗和孤独包围……就在这时隐约听到操场那头有人哭的声音……当时，内心有那么点释然，觉得会在半夜哭泣的人并不止我一个……18、可能是那些平时叫你亲爱的，叫你宝贝，叫你老婆，叫你老公的人，突然开口叫了你的名字。19、终于有足够的预算可以随心所欲的装自己理想中的房子，内心充满喜悦却突然想到房子装的再好，里面住的人都不会再是她了。寡然无味。20、昨天的事，10月1日兄弟B要和我前女友结婚了，昨晚兄弟A发微信给我：我们在讨论婚事，你就不要过来了。21、陪着他近两年半，陪他熬日子，陪他创业，陪他玩他爱的运动，我都不知道他有跟别人承认过，这是我女朋友。他说别以为我们经常在一起，就觉得我可以和他有结果。22、新鲜事再多，都跟你无关；新鲜事再多，都与你爱的人无关。23、我有孤独过，但并未太过在意，因为我一直很享受孤独。但有一种孤独，是我最害怕的。那就是——当医生问你“谁是你的紧急联系人”，你无法回答。24、大学毕业的时候，早上六点开始，在校园里拿着相机溜达，只能拍一些花花草草。每天都背着相机，却只能拍一些花花草草。25、一个人旅行，有的时候会很想拍张全身照。26、就是一个人出去玩，在景色很好的地方，连个给你照相的人都没有。27、一个人去看本应该是两个人看的电影。28、2012年最后一天，一个人去吃火锅，邻桌的问我要不要一起。29、——告诉你一个秘密，你不要说给别人听啊。——没有别人可以说啊……30、那段时间经常站在马路边的树下边想自己往哪走能有点事干，为了不傻站太久引起路人注意假装在玩手机等人，结果始终没想出来。31、发现男友信箱里别的女生的告白信出去暴走了一天，发现这么大一个城市我找不到一个能呆的地方，结果去ktv一个人唱着哭。32、手机停用4个月，毫无区别。33、和爱人分别的时候，回头去看他，他只给你留了一个背影。34、情人节的晚上，一个人和Siri对话。35、父母离异，腊月二十七，二十八，三十自己一个人在家，诺大的房子，一个人上网。看着看着就泪流满面，每当我想起那时……36、和ex分手很久了，没有联系过。分手前是异国恋，蹲点儿早晚各两次守在电脑和时差前，我是个依赖感很强的人他也是。于是分手后我惯性似的每天很早爬起来打开电脑打开Skype，然后坐很久，然后再关机做事。那些个早晨……37、梦见和女朋友分手了，醒来发现根本没有女朋友。38、梦里笑，醒来哭。39、今天是中秋节，当他人都或是回家或是跟好友出去相聚时，我却自午休起在床上躺了一下午，起床后独自去食堂，向腹中填了20颗难吃的水饺。

9、101．就这样的，教育好了也是一流氓!!!102．谢谢大家无声的鼓励。103．我不害人就是给社会做贡献了104．你这样的够枪毙5分钟的105．我弄死你信么。没挨过流氓打是么。106．一脸的护心毛107．师太，你就从了老衲吧108．那时侯我很傻，也很单纯!都怪他……109．有朋自远方来不够你得瑟的～～110．跳舞的毕竟要找钢管。111．正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块112．xx的爸爸们哪……113．我要是娘们早爱上我了……

10、【内涵笑话】我经常占便宜，上学那会儿，下课无聊，玩着手机，突然有个人靠下来，我以为是我女朋友，我就亲了她一下，没想到她是班主任……

女朋友的笑话大全 爆笑（下）

11、【奇思妙语，笑如泉涌】1、突然觉得当兵的才是最有钱的，因为他们的口号老是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿……收息2、两个人交流时，其实是6个人在交流：你以为的你，你以为的他，真正的你；他以为的他，他以为的你，真正的他。3、没当我看到“片”字，就想起了奥特曼打怪兽的姿势，好形象噢！！！4、有人骂你饭桶，有人骂你脑子进水了，在我眼里，和他们都不一样，你就象桶装水！5、各位男士注意了啊，最近几天，你的女朋友、老婆可能会性情大变，容易暴怒，你稍微顶两句嘴，她就会摔手机。因为，iPhone 6要出来了！6、每每看到追星族我就感慨，你这是在拿吃泡面的钱去供养别人吃鱼翅。拿自己买两轮的钱去供养别人宝马的油钱。做人，何必作贱自己！！！7、你要相信世界上一定有你的爱人，他(她)一定会穿越这个世界上汹涌的人群，他(她)一一的走过他们，走向你。他(她)一定会怀着满腔的热，和沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你的手。然后看见眼前没洗头发，满脸痘痘，黑眼圈，双下巴的你，礼貌地放开你的手，撂下一句：“对不起，我认错人了。”

12、【二十一世纪最怕听女朋友说的三句话】二十一世纪最怕听女朋友说的三句话。第一:老公，我还要。第二:老公，这个月大姨妈没来。第三:老公，我妈要房呢！

13、楼主：女朋友不开心的时候怎么哄？回复：女人开心有70种方法：1是购物，剩下的是69。

14、【瞬间把孩子雷晕的爆冷家长】我：“妈，你感觉我长得丑吗？”老妈：“问你女朋友去。”我：“我没女朋友啊。”老妈：“那你还不知道自己丑不丑啊。”

15、【在怎么知道不是我】舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”我说：“怎么不叫呢？”他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”我……

16、【我没说错什么啊】昨晚和女朋友加上她闺蜜一起小聚，她闺蜜聊到以前在瑜伽做教练的事情了，我好奇的问：你的腿现在岂不是很柔软？可以搭在脖子上面吧？她说：现在不行，只能搭在别人的脖子上了。说完，女朋友狂笑不止…-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【让你弟弟住三室两厅】“有一次和老婆去一起去给我买内裤，有M，L.XL，XXL，一般是根据腰围来买，我比较瘦，我说：买L应该就可以吧……结果女朋友大声争辩说：那怎么行！跟买房子一个道理，有130平的，干嘛还要买80平的？！让你弟弟住三室两厅，买XXL的！顿时狂汗，周围好多人啊！"

18、【神秘地一笑】1、一女生夸赞她男友：“我男友可好啦，他不喜欢打游戏。品味很好，逛街喜欢给我挑衣服。还会陪我一起去美容和SPA喔！还会经常去健身房，好man的~而且他反对婚前X行为！上次开房他只是抱着我聊了一晚上~还很有上进心，目标就是去部队当兵。他肯定是个好老公！”听完我语重心长地对她说：“你，确，定？”2、某机场一航班因故停飞，机场柜台人员协助旅客转乘。一老兄插队：给我补头等舱！柜台小姐：“我很乐意替您服务，但请排队。”该男：“你知道我是谁吗？”柜台小姐拿起麦克风广播道：“23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，有哪位旅客认识他吗”该男怒：“Fuck you!”柜台小姐：那您也得先排队才行！3、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了…………”4、说一真事，我家农村的，我亲侄子脚上长血瘤，去医院治疗，医院说得动手术，本来家里条件就很困难，好不容易筹够一万多元手术费交上，手术做到一半，说这病治不了，建议截肢，我们一家人都、、、哎，，，之后我去厕所，忽听俩医院人对话，乡巴佬，不拿红包还想治病，我当时杀他们的心都有，医德啊！5、从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖……6、佛曰人世有十苦：生，老，病，死，怨憎恨，爱别离，求不得，吃不着，日不到，瘦不下来。7、老婆在怀孕生子之后，体重就成了最高机密。面对老婆日渐鼓起的身材，我探寻真相的好奇心也越来越重。一天在公园划船，我突然灵机一动，在小船吃水线那地方画了个记号。老婆问我在干嘛，我神秘地一笑：“亲爱的，你还记得曹冲称象的故事吗？”8、傻和蠢是两回事。傻通常自毁但无害，蠢通常连累大家。你傻啊有时是娇嗔，你蠢啊肯定是责备。但蠢货和傻逼就正好反过来，前者笨而沉默，后者洋洋自得，孔子曰：没有一个傻逼不是振振有词的。这是汉语的微妙之处。9、下楼漫不经心，在楼梯拐口突然看见一只大哈士奇，吓得一慌，谁知那狗也是一惊，两只前腿一哆嗦。它当时的想法应该跟我一样：吓死老子了！10、女人不能只看脸蛋，还须具有五大优点：1.丑恶现象面前敢于挺身而出，有巾帼气概；2.人前中正平和，私下古灵精怪，制造反差萌；3.多交友，交好友，积累广阔人脉；4.读文学名着，也游名山大川，头脑和身体总有一个在路上；5.书画琴棋诗酒花至少懂一样，关键时刻露一手。首字串起来更好记：丑人多读书。11、乌鸦妈妈说：既然选择做一只丑陋的乌鸦，就永远不要睁开自己的眼睛。一只小乌鸦觉得很好奇便偷偷睁开了眼，于是变成了鸟鸦。12、听说中央气象台向一个台湾歌手的经纪人偷偷要了这个歌手的行程表。13、“我让你见不到明天的太阳！”萧敬腾说完猛摔电话并订了机票。

19、【女友很是小心谨慎啊】和女朋友吵完架就后悔了，可碍于体面不想承认错误，就去菜市场买了菜做了一桌子饭让她吃，我从厨房走出来的时分瞥见她把我给她买的银镯子折断，然后再每道菜里插了一下，然后看看。

20、今天排队买票看电影，来了对情侣就插队，插到一哥们和她女友面前，那哥们拍了下那男的肩膀说后面去，那男的当场就喊起来了，你他妈谁啊说了好几句，那哥们什么没说直接一拳过去那家伙满脸是血呀，看他这架势不是练过就是打架打大的啊，全场没人吭声那男的女友不乐意了，对着那哥们又推又抓的，这时惊呆的一幕来了，那哥们的女朋友直接扇了那女的一巴掌扯着她头发就往墙上撞，所有人都给他俩吓傻了。