经典内涵小笑话段子喷饭

经典内涵小笑话段子喷饭。包括内涵笑话、我觉得有点寂寞、得意忘形、内涵笑话等内涵笑话大全笑破你的肚子。

1、【尼玛我都惊呆了】今天早上闺蜜请我吃早饭，蒸饺子，吃完了结账发现二十块一份，感觉太亏，临走前，顺手把桌子上一瓶豆瓣酱给吃了，尼玛我都惊呆了！

2、【设置密保问题要谨慎】刚看到网友说qq被盗，找回密码的。我想起来一个我哥的。我哥当时找回密码的时候我嫂子就在旁边坐着，问题是你的初恋情人是谁？我哥输了四个名都不对……当时我嫂子就跟我哥打起来了……

3、【难以抗拒的身材】小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：“你不是最讨厌结婚的吗？”小王尴尬的说：“我是因为她身材的曲线才娶她的。”小张说：“哦！她一定有副令你难以抗拒的身材了。”小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：“你说呢？”

4、【思妻挨罚】柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。妻子生气了：你根本没想我！当然想了！为此我还花了20个法郎！为什么？我当时想起了你，就啐了一口因此须交20法郎的罚金！

5、楼主的朋友圈状态主要有六大类：1：结婚and度蜜月，2：各种国内国外晒毕业季感言，3：各种旅行，4：各种晒宝宝（包括她们自己）（不熟的楼主已屏蔽），5：各种创业（有的还天天求转发广告）（不熟的楼主已屏蔽），6：各种求赞？？？？？？

6、【成精了】某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”。

7、看了很多微博说熬夜的坏处这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜

8、高三的时候和一个女同学聊天，她说她胸部有一个硬块，不知道咋回事，我说我看看，然后一本正经的摸了人家胸，她都傻了～～

9、老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公：那现在你怎么不养了？老婆：有了你，就用不着它了。

10、【内涵笑话】男朋友喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服，我赌气没没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着，大约过了十分钟他忍不住先开口了：你好歹骂我几句吧！我找不到床在哪了。

11、某男士在一超市买了一包烟，然后打开准备抽，店员说：“先生这里禁止吸烟”。男子很大声的说：“你们这里卖烟还不让吸烟”？然后店员还是很和蔼的说：“我们这里卖套，您要不要在这里打炮呢？”周围空气凝结。

12、【我觉得有点寂寞】正在做作业的女儿突然对我说：“妈妈，我觉得有点寂寞。”“寂寞？”我问她，“你知道寂寞是什么吗？”她：“寂寞就是你不让我出去玩。”

13、我是一吃货但我不喜欢去美食街，因为每次去美食街，那些乞丐都会向我摇他那沉甸甸的碗，似乎在说“穷逼，见过这么多钱吗！！！”

14、【得意忘形】女：“亲爱的，你的接吻，比起我丈夫来要热烈得多！”男：“是的，你那漂亮的女佣人，对我也是这样说的。”

15、儿子放学回来看到我也不打招呼，太没规矩了，“你也不给爸爸打招呼？”“怕你尴尬不是。”“你是我儿子，有啥尴尬的？”“没啥！”“需要我辅导作业不？”“不用，在学校写好了！”“玩游戏不？把键盘拿走？”“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”

16、去买生发剂，我问老板：“如果这个生发剂真的有效，为什么你却是地中海发型呢？”老板说：“因为用了这个生发剂啊，我原本是光头。”

17、你在背后捅我一刀，我没还手，说明我把你当朋友；当你捅我第二刀的时候，我仍然不还手，说明我已经被你捅死了！！

18、隔壁桌两个男生吵架，A男开始很生气的冲B男大喊：“你脑袋进水了吧？！”B男笑嘻嘻的回答：“那怎么没淹死你啊？”A男愣了愣，然后就红了脸一声不吭的埋头吃饭了～～

19、女朋友特别爱吃醋，一旦生气可以一整天不吃饭！于是乎我就跟她讲：你以后一定很好养活，家里粮食不够吃了就找个理由惹你生气，你一生气又能省一天的口粮了，你们猜然后呢？……

20、【内涵笑话】打LOL救了一残血妹子，死皮赖脸和我要QQ，然后就给了她了，现在她一直弹我视频，我一直不接，她就说我长帅，一直要和我处对象，还说我不好意思接视频，唉，我要不要告诉她我也是个妹子。

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