哄女孩子的小笑话汇总笑破你的肚子

哄女孩子的小笑话汇总笑破你的肚子。包括你以为我说的是什么等小笑话大全 笑破你的肚子。

哄女孩子的小笑话汇总笑破你的肚子（上）

1、小时候家离火车道近，经常和小伙伴一起在急驰的火车边走。喜欢那种被水雾拍打的感觉，那时候感觉太神奇了。长大以后知道真相的我眼泪掉下来！

2、【本人在楼下边等车时捡到了九万】早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着……都过去十几小时了，失主还没来……现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！……。我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

3、女朋友天生胆小，但是脾气却不小。昨天和女朋友吵得死去活来，她拎着包就走了。十分钟后她回来了：“外面黑，你送我走……”

4、朋友问他们是怎样走到一起的。她先说：高三一天我路过隔壁班，看到一个男生靠在窗前看书，侧面完美得让人心悸，一瞬间我相信了一见钟情。以后我想尽办法倒追，终于得逞。轮到他讲。他神秘的笑：高三有段时间我每天都在摸索怎样靠在窗口看书比较帅；直到有天，那个傻姑娘经过。我终于如愿以偿。

5、昨天在路上遇见姐姐和姐夫，我坚持请他们吃了顿晚饭。饭桌上看着容光焕发的姐姐，我不禁感慨“果然人一旦碰上了爱情，身上仿佛都会发光呢。”姐姐一下子不好意思了，结巴到“我…我可没觉…觉得你是电灯泡，别多心啊。”

6、其实，这么多年来我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。

7、媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：“老公，你觉得我像范冰冰吗？”我愣了一下，把杯子递给她：“宝贝，你该吃药了！”

8、牛逼的话：1.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！2.我说的你就信，你智商低呀！3.曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌.废话！！4.你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大！5.都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！【

9、郭晶晶嫁个有钱人，国内也好港灿也好，媒体就跟酸倒牙似的，一片唱衰如丧考批。高攀你麻痹啊！有钱人多了去了，在国际上得过36次冠军的才几个人？谁高攀谁啊！金牌多到可以砸破你脑壳！付出青春和血汗的运动员不能享受富裕。应该拖着伤病送煤气罐送快递一辈子，你们才满意对伐！

10、今天和我小舅骑车从大路回家，前方地面上有一个黑色钱包，看样子鼓鼓的里面肯定有不少。这时我们速度比较快骑过去了，赶紧回头，已经有人在捡了，我放弃了，可是我小舅3步2步跑到那人旁边就说了句“谢谢 谢谢 谢谢”钱包居然拿了过来，只留下那人无辜的眼神。

哄女孩子的小笑话汇总笑破你的肚子（下）

11、“昨天有个女孩约我去看电影。”“哇！你答应了么？”“没有”“为啥啊！？”“她居然约我去她家看！不是电影院，没诚意！”

12、某商人进山买猴，100元一只。村民抓几只卖，赚了钱。商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。猴子很难抓到了，商人提价到500，没猴了。之后，商人的助手潜回村，300元一只卖猴子，村民家家抢购，然后等着商人来，商人再也没来……这不是段子，而是个股票坐庄计划。

13、室友甲：ㄟ！停水停电的，好无聊喔！室友乙：对啊！甲：疑？电脑不是有ｇａｍｅ吗？乙：是啊！甲：我们来打电动好了。乙：停电耶小姐！甲：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！乙：#$%（$^（*%）^#（%）^（%_￥*%（$^*

14、与一女相亲，处了几天关系甚好，几天前一起吃自助餐，里面有小瓶的白酒，问我喝不，我说不喝，女女曰“我还没喝过酒，我能尝一口吗。”卧槽，就喝了一小口开始脸红站不起来。没办法带回家让她休息会吧。楼主妹子回到家中叫她起来玩，摇了摇没醒，问我她咋了，我说处了好几天不给艹让我下药了。

15、肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍；披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气；一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方；吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题，所以一句话：吃货并不需要爱情。

16、我们班来了一位新的男老师，冬天嘛，天气很干燥，他问我们哪里能买得到唇膏，第二天上公开课的时候，只见他涂着大红色的口红来了，全班同学都忍住没笑，听课老师实在看不下去了就提醒他，他红着脸翻出一只透明的唇膏带着哭腔说：“我也不知道它会变色啊！”

17、可爱的你盗走我的情谊，偷走我的祝福，霸占我的思念，所以我决定到幸福法院起诉你，告你过于重情重义，罚你快乐一生，不得上诉。

18、【你以为我说的是什么】一次和几个美女聊天，我说：“在中国一些贫穷的地区，大多数男人结婚比较早，所以他们很早就开始做了，有些甚至从十多岁就开始了，有些厉害的甚至能一直持续到六十多岁。”这时候一个美女红着脸说：“哪有那么厉害的啊，六十多岁还可以吗”我说：“是吗，生活所迫啊！”这个时候另外一个表示不服：“你六十岁了还能做吗？”我说：“要啊，现在不是延迟到六十五岁才退休吗？你以为我说的是什么，我说的是工作，你们真邪恶！”顿时气氛一度尴尬……

19、司机：“喂，先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”乘客(香烟在手)：“看到了，可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告，难道我也要听它的也穿吗?”[百问中文库为您整理经典笑话]

20、一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？”考生：“我会立刻用无线电警告他。”考官：“如果他没有回答呢？”考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。”考官：“可是他还是继续下降。”考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”考官：“你弟弟？他能做什么？”考生：“他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。”