超搞笑一句话黄笑话50则

超搞笑一句话黄笑话50则。包括大男人的我真是服了、不缺男人、我再也不相信女人了、谁说男人都得让着女友呢？我偏不、男人都懂、爆笑男女生活中的幽默小笑话、【情人节囧囧】两人不懂一人的孤单、男人的悲哀等成人笑话大全 爆笑。

超搞笑一句话黄笑话50则（上）

1、【没有女人，这世界将会怎样】妻子：“生活中，女人需要男人，同样男人也离不开女人。”丈夫：“男人为什么需要女人呢？”妻子：“如果世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉纽扣儿？”丈夫笑了：“如果世界上没有女人，那男人还需要裤子吗？”

2、【搞笑的外国留学生。】font face=verdana>一个外国留学生在国内学了三年的汉语，汉语说得十分流利，感觉不错，常以“中国通”自居。一天到老师家里吃饭，看到老师准备的丰盛的饭菜，留学生说：“老师，你太客气了，搞了这么多菜，太丰盛了。”老师笑笑说：“哪里哪里，这不过是一桌便饭而已，吃吧，多吃点。”留学生搞湖涂了，这么丰盛的宴席怎能称“便饭”，他连吃都顾不上了，一定要老师讲讲清楚。看着他那副认真相，老师笑了：“我们中国人是世界上最讲究谦虚的民族，凡事礼为先，比如请客来说，宴席再丰盛，在客人面前还是称为‘便饭’，何况今天真的是一顿平常的便饭而已。”“噢！”留学生恍然大悟地点点头，原来如此，今天又学会了一句汉语。几天后，留学生在自己宿舍中回请老师夫妇，自己动手，中西结合，搞了一大桌菜，老师连连夸奖，“好手艺，竟烧了这么一大桌菜，实在太丰盛了，嗳，少弄几个就好了！”“哪里哪里，这不过是顿便饭，你们随便吃。”嘿，老师心中一乐，这家伙脑子怪灵的，活学活用。留学生又说：“老师，实在不好意思，和您家的便饭比起来，我这只能算是‘小便饭’，而你家的可是‘大便饭’喽”老师晕倒……

3、两名pol.ice做在警车里，一位老police对一名新上岗的pol.ice说：“你出去看看，车上的闪光警戒灯亮不亮？”新来的pol.ice走出来认真的看了看，说：“亮，不亮，亮，不亮……”

4、【怕老婆的男人都是好男人】去快餐店排队买餐后面一对父子对话。正太：爸爸，咱家谁最厉害。父亲：你妈。正太：那动物界里谁最厉害。父亲：还是你妈。全场爆笑……

5、近代史课上课以前，历史老师慢慢朝我走过来，我顿时紧张起来，是不是又要被老师批评了！老师轻声地问：“同学，上节课我们讲到哪儿了？”

6、一男的对一暗恋的女说：“我快结婚了。”女：“恭喜。”男：“你难道没有别的事要说吗？”女：“其实我爱你。”男的说：“告诉你一个秘密吧，刚才是骗你的……”女：“我也是。”

7、【大男人的我真是服了】年前做了双眼皮手术，想趁假期修养。第一天眼睛盖了纱布，第二天老公陪我除掉纱布回来，我说：亲爱的，大宝没在家，晚上要不要活动一下？老公说：不要！我说：没事，眼睛一点也不疼！老公说：不是，我害怕！我说这几天他都不敢看我呢！大男人的我真是服了！[笑话]

8、一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话：失火了！失火了！在哪里ㄚ？在我家ㄚ！我问你哪里失火了？我家厨房啦！不错！但我们要怎么到你家呢？奇怪勒！你们不是有救火车吗？！

9、有一次在家做饭，要做西红柿炒鸡蛋。油热锅后，我习惯性地从冰箱拿出一个鸡蛋。把鸡蛋打开后，熟练地把蛋黄打在了垃圾桶里，把鸡蛋壳放进了油锅……

10、【不缺男人】上卫生间出来，因为手上有水，就用力甩了两下，没在意后面有人，刚好甩一帅哥裤裆了，帅哥当场来一句，美女要不咱进去摸？我神回复，俺不缺男人，不缺……我的节操呢

11、【我再也不相信女人了】去洗手间（男女通用的那种），门没锁，我推门就进去了，结果里面蹲一妹子见我大喝道：你就不能先敲门再进？我果断退出，关好门，然后敲门只听里面传出一声怒喝：滚！我再也不相信女人了。

12、【谁说男人都得让着女友呢？我偏不】今天第一次和女友嘿嘿，脱了女友的衣服感觉好奇怪，于是问女友：不对呀，为啥没有马赛克呢？

13、一个神经病病人在床上唱着歌。唱着唱着就翻了个身，趴在枕头上继续唱。主治医生问他：唱就唱啊!翻身干麻?病人说：笨呐～A面唱完了，当然要换B面啊！

14、【男人都懂】十年前和媳妇刚认识时说：媳妇求求你就一次行吗？结婚十年后说：媳妇求求你就一次行吗？

15、【爆笑男女生活中的幽默小笑话】1.追美眉。我:“做我女朋友好吗?”她:“我觉得我们做朋友更好。”过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?”她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?”哥回答“好!”牵手成功！2.姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。“你那么阔。”他吻着她说。“是的”她坦率地承认“我值一百万美元。”“你能嫁给我吗？”“不。”“我料到是这样。”“那你又何必问呢？”“我只不过是想体验一下，当一个人失去一百万美元的时候，是个啥滋味。”3.逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。4.某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”5.表演系排小品。男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。" 女生："是你 妈 逼的！" 男生："你 妈 逼的！" 女生："你 妈 逼的！！" 男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"6.昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。"

16、老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。”老师∶“你的头发有几根？”同学：“一亿两千万三千六百零一根。”老师∶“你怎么知道？”同学∶“这一题不用回答。”

17、【【情人节囧囧】两人不懂一人的孤单】哈哈哈，一个人默默地过了22个情人节，终于在今年情人节变成了23个！赞！

18、【男人的悲哀】洗澡的时候我看出来我绝对不算最大的，但是最悲催的是，我老婆把我们的自拍上传到黄色网站上的时候，他们居然把录像归类到女同那一类!!

19、【为什么女人喜欢养体形很大的猫】男问女：“为什么女人喜欢养体形很大的猫？女答：”因为这样就可以经常听到别人夸，你的MIMI好大呀!

20、昨天在地铁站听到一对情侣的对话……男：“亲，咱买辆车吧，写你名”女：“你tm就是怕出事了，赖我是吧”男：“那写我名行吧”女：“一看你就不想写我名，装什么碍…”男：“呵呵，你去你玛的吧”俩人牵手走了……

21、【情人节就要与心得情人过】情人节那天把你送出去该多好！老婆：最近有个男的拼命追我 老公（很激动的样子）：谁！告诉我那男的是谁？！（我的好好感谢他 请他吃一顿 然后把你打扮打扮就送过去） 老婆：我骗你呢 生气啦？老公：是 我生气了 （为什么这不是真的）

22、【女人是不是都喜欢体格好的】一次我跟我心中的女神表白，她问我说你有什么好的说出一点我就答应你~我随口说我身体好！！女神居然害羞的答应了。

23、【女人常干的12件BT事】看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来。

24、伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！安慰--?仁亲缰渌趺疵辉谝鹿窭锩扑溃缓蠖宰趴掌徽笕蚪盘撸孕剐闹信稹５姑?--“痛殴”他的时候闪了腰。……

25、一女性朋友的事，最近天气渐热，她穿了件领口较大的衣服，我们一起走在街上，她的鞋带突然松了，她弯腰系鞋带的时候，我一不小心看到了她衣服里面，我好意提醒她：以后不要穿领口太大的衣服了，真是一览纵山晓！她怒视我道：小你妹啊小，我哪里小了！亲，我真不是那个意思。

超搞笑一句话黄笑话50则（下）

26、【男人本性】今天在马路上发现女厕所着火了.我当时拿着水桶就冲进去准备救妹子，可以谁知道，一个妹子也没有提这水桶的汉子倒有一群.

27、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。

28、【超内涵的男女，你们的节操哪里去了】我们男寝室面对的就是女寝室，晚上往对面一看，全是些坦胸露乳的女生们，伤风败俗！我拿起望远镜愤恨的看着她们直到寝室熄灯！

29、一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，甚至连看家的狗儿都卖掉了。别人问她不打算过日子了？她对人说：“现在用不着它们了，我马上要结婚了，我老公一个人全能包下来了。”

30、【男人在染色体上比女生弱小的原因】终于知道为什么男人在染色体上比女生弱小，依然强壮有力成为种族的主导。因为上帝忌惮女人的力量，所以给她们设定了一个每月持续掉血的系统，导致HP（生命）值常年不满，打怪得的钱都去用来买药买零食，导致装备和经验上跟不上。

31、一天，上小学的女儿对妈妈说：今天，小强要我嫁给他！妈妈笑着说：他向你求婚，就要养活你，他有固定工作吗？女儿说：他负责擦黑板！

32、小乌龟看到一只蜗牛问：“你在干什么？”蜗牛说：“我在练长跑。”小乌龟鄙视地说：“上来吧，我带你。”蜗牛爬到小乌龟背上，那里有条蚯蚓，蚯蚓说：“坐稳了，老快了。”

33、一男一女相亲。女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？”“没错。”女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。”“他那里用不着会计。”“那就管理档案吧。”“这个部没档案。”女孩听后觉得奇怪，追问：那是什么部？。小伙子笑着回答：“小卖部——”

34、【别得罪女人】老公深夜烂醉，老婆一怒之下抹上口红，在他脸上亲了几个印子。老公酒醒后老婆大闹！婆婆劝架时看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌……

35、【我是那种随随便便的女人吗】情人节好不容易约到我女神，所有步骤都走完了吃饭电影逛街晚上当然开了个房咯～ 我迫不及待的扑上去了，结果女神一把推开我说“我是那种随随便便的女人吗”妈的我咋这么心急呢，追了好几个月了这…… 我还没寻思完女神瞬间站起怒视我说“我是！”我是……我……是……

36、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧～～”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了……

37、【看不透女人的心】大林和老婆吵架了，好几天不说话。小丽知道了，就劝说：“我们女人需要哄，你们这些臭男人，咋就看不透我们女人的心呢？”大林哼了一声坏笑着说：“还不是因为你们胸前那两坨大肉！”～“滚！”小丽笑骂。

38、男友说晚上去我们约会的灌木丛，当我到时，看到有男女在里面亲热，我拨打男友电话，想告诉他我们的地盘被发现，电话通了男友的铃声从灌木丛里飘出来。

39、【南非的女人做事后】有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非太太叫道：我也要去。先生：你去干什么太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。

40、跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来

41、【不懂浪漫的男人】一对结婚了很久的夫妻，女的胖的没理由，男的瘦不是人。一天晚上，男的抱着一束玫瑰回家，女的问男的；这是买给我的吗？我太高兴了!男的回答道；不是！这是我在路边捡的。女的说；捡的也行啊，只要是送给我的就行……。男的说；也不是送给你的，这是我打算泡脚用的……。

42、一只小老虎红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”“什么？说大声点，我听不到。”“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。

43、一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原?磁谱油谡舛恕！?

44、女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜。她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧”

45、1. boy:我可以向你问路吗? girl:到哪里? boy:到你心里. 2.boy:你的腿一定很累吧?! girl:为什么? boy:因为你在我的脑海里跑了一整天 3.boy:(看着她的衬衫标签) girl:你在干嘛? boy:哦，我想知道你是不是天堂制造的. 4.boy:我今天很不顺利，看见漂亮女生会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？5.boy:很抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作. 6.boy:可以借我你的手机用一下吗? girl:干嘛? boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女，她的儿媳妇有着落了. 7.boy:今天的雨真大. girl:是啊 boy:那是因为老天对着你流口水呢. 8.boy:相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人. girl:为什么不是第一呢?:( boy:有了你……我就是世界上最幸福的人啊:-)

46、【老公，今天有男人跟俺搭讪】老婆：今天俺在路边等车，有男人故意跟俺搭讪。你看，俺的魅力不减当年吧？老公：那男人对你说啥了？老婆：他深情地对俺说：‘如果没有你，俺可咋办？’老公：啊？他真那么说？老婆：当然了，他前头还说了一句来着。老公：啥话？老婆：请问最近的卫生间在哪儿？

47、【男人上网聊天的目的】男人上网聊天为了什么：1.把网友聊成朋友2.把朋友聊成情人3.把情人聊成老婆4.把老婆聊成前妻5.把前妻聊成朋友

48、我弟在学校老爱和同学开玩笑，见到猫啊狗啊的，就会冲旁边的同学说：“看，那是你弟！”然后有一天，和我一起走，一狗路过，随口爆出：“看，那是你弟！”

49、亏我那么相信你，对我来说你是我最好的朋友！但你却在背后说我的事，说就说了还到处宣扬。为什么你不坦诚地告诉我？为什么你一定要告诉每一个人说我是天才！

50、如今的女生，无论是学化工的还是学哲学的，都要配台笔记本电脑，以示跟上时代。但是我有些疑惑，很多女生连word都不会用，她们的电脑到底用来干吗呢？前两天，因为帮mm扛箱子，我有幸潜入传说中的女生宿舍。mm很得意地请我参观她的电脑，我这才略知一二。我打开ie浏览器上网，首页是搜索页。我发现mm的电脑有历史记录，点击搜索栏，以前搜索过的内容便列了出来，出于好奇，我 仔细 看 了 一下，原来 是这样：1.114(噢，想查电话号码。) 2 .114 电话号码(傻 呀，问题＝答案？) 3.13×× 王仁甫 很讨厌(很讨厌搜他……