经典一句话黄笑话段子50则

经典一句话黄笑话段子50则。包括结了 婚滴男人 用不到这么大的钱包、笑死人的普通、文艺、二B青年、男人和女人的区别、女人说：不要放手，抱紧我、情人节礼物、混水摸鱼、一对男女在一起的时候，男人总会输的、觉得小情人好聪明，结果老婆等成人笑话大全 笑破你的肚子。

经典一句话黄笑话段子50则（上）

1、【女人要的真的不多】无意中看了个新闻，一对夫妻结婚没多久女的跑了，然后男的找到了曾经的老婆，没想到女的已经跟了别人，男的问：为什么要跑现在这个男人真的有那么好吗？女的只说了一句话：这个男人每天晚上起来喝水的时候都会问下我要不要喝。其实有时候女人要的真的不多。

2、【男男女女的事】一日加班回到深夜，寂静的路上都没个影子，走过一条小路上，忽然遇到几个男人，其中一个淫笑这说：‘这小妞身才真不错’我听着害怕的，害怕的……都不敢回头，害怕回头把他们吓跑

3、【可我们不喜欢长坏了的男人】小王（男）：听说女人喜欢长的坏坏的男人。小张（女）：是的，可我们不喜欢长坏了的男人。

4、【好男人啊】昨天，坐火车，温度四度，在火车候车厅看到一对小情侣，举着吊瓶进来的，女的生病了，男的举着吊瓶，让女的躺在座椅上并把自己的衣服盖在女的身上，一直举着吊瓶四个小时，直到火车来，举着吊瓶上火车去了，虽然他们不是多么英俊，多么富裕，但是这男的真的值得托付一声！

5、【恋爱的男女都想财se双收】有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的分手信，问女朋友：“你不是说我俩情投意合，乃前世姻缘吗？怎么说分手就分手了？”女朋友冷冷地说：“我是说‘钱是姻缘’，可你现在没钱，我们当然无缘了！”

6、【女人的通病】女人们的通病是啥？什么都想追根问底，但又受不住真相呢刺激……

7、“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。

8、【结了 婚滴男人 用不到这么大的钱包】俩女人在挑钱包，一个女的对另一个女的说：别买这个，结了 婚滴男人 用不到这么大的钱包……

9、【笑死人的普通、文艺、二B青年】打酱油 普通青年：路过~ 文艺青年：飘过~ 二b青年：撸过！

10、一天阿明买了三瓶果汁。路上遇到小亮妈妈和小亮，于是阿明拿了一瓶果汁给小亮。妈妈就说：“哥哥给你果汁，你要说什么？”小亮说：“吸管呢？”

11、今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外卖力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧……

12、你身上有一样极其肮脏的东西，有人说它是万恶之源，有人说它是堕落之渊，还有人说它有粪土之嫌。别犹豫了，赶紧交给我处理吧。它就是。钱。

13、问：如何取悦男人？答：**出现+一瓶酒。问：如何取悦女人？答：成为朋友+爱人+厨师+水管工+心理医生+爱干净+有同情心+体格健壮+热心+细心+勇敢+聪明+有趣+温柔+善解人意+有能力+有决心+有激情+有同情心+经常赞美她+爱逛街+富有+不要给她压力+不要看其他女孩+多关心她+少索取+多给她时间和空间

14、现在许多女孩都喜欢找军人当爱人，实际上军嫂也不好当啊，分隔两地，一年见不了几次面。前天听一个朋友说，有对夫妻，老公军人，他们都有一年没见面了，刚好老公和领导回来办事，领导批准下午半天假回家看看老婆和孩子，好不容易哄孩子睡觉，久别夫妻，枪已经上膛，只差进攻了，3岁小孩出现，一句不要欺负我妈妈，一切结束，孩子他妈泪流满面，又等何时君再能回来。

15、【男人和女人的区别】冬天到了……女人：“我要买护肤品，要保湿的、补水的、美白的、防晒的……"男人：“擦，脸上好干，你那大宝搁哪儿了？”买电子产品……男人：“我要买笔记本电脑/手机，要这样配置这样性能……”女人：“我要红色那台。”

16、中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？”其中一个转过头，瞪了我2秒，把烟盒递了过来：“要抽自己拿？”

17、【女人说：不要放手，抱紧我】男人：快放开她。女人：不，抱紧我。男人：我这可是在帮你。女人：你不要阻止我们，这么多年了，好不容易有一个男人不嫌弃我的相貌，用如此有力的臂弯抱紧我。另一个男人：闭嘴，老实点，当个人质还那么多废话，小心我一刀整死你。

18、【情人节礼物】老婆：“老公情人节快到了，你给我拍一术鲜花吧？”老公：“那也太难了，还是拍个月亮吧！”说完拿出手机，打开窗户，找到月亮，咔嚓一下……。

19、老公身体不适，要去住院，期间各种发说，发微博，说是医院的护士姐姐怎么怎么好看，还把输液时的照片给发空间上了，三天了，还在发，姐实在看不下去了，就评论了他一条：大哥，割个包皮而已，何必弄得人尽皆知呢？尼玛，他现在不是看着我的，是用瞪的……瞪的……

20、一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了……”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”他叹息道：“在路上被车撞了……”

21、邻居家儿子结婚，十二辆奥迪a6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了。

22、刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”

23、前两天和女朋友分手了，说好老死不相往来，到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？她说：对，不能便宜了中国移动。

24、女人的老公暴病去世了。刻墓人问女人：你想想在墓碑上刻上什么字？女人哭着说了一句：老公，你终于硬了！

25、【混水摸鱼】一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻”“天哪”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”

经典一句话黄笑话段子50则（下）

26、暗恋一女生想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。我就直接对她说：“……，你有男朋友嘛？”谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句：“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。”

27、女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。

28、【一对男女在一起的时候，男人总会输的】女：你看看人家王宝强，最落魄不过银行卡仅剩十几万，换了是你呢？男：银行卡惊现十几万！

29、当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气停止了流动！……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的。

30、【觉得小情人好聪明，结果老婆】一天，我和小情人搞完以后，我正要出去，门外却有人在敲门，我便慌了，小情人便叫我别慌，便自己拿了个黑袋子给他老公说：“老公，把这垃圾丢了好么？”趁着他老公去扔垃圾的路上，我觉得小情人好聪明啊。我跑了回家，敲了门，老婆拿了个黑袋子给我说：“老公，把这垃圾丢了好么？”我：“……”

31、看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起电话说道：“好险，刚刚白球差点进洞。”电话那头的朋友说：“小丁啊，看来你这高尔夫还得常练埃”“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”于是等店员包好手提包，递给那位先生时说：“先生，谢谢！你还需要什么？”那先生急忙的说：“我还想帮我女朋友买条内裤。”

32、【租情人】话说情人节到了，大伙都抢着租情人。阿呆：“租你一个晚上，多少钱？”出租妹：“不好意思，今晚已有约。”阿呆：“我可以加价。”出租妹：“恐怕还是不行。”阿呆：“怎么，你怕租你的人不肯放你？”“嗯，嗯。”出租妹点了点头。阿呆：“别怕，老子找人去修理他。”出租妹惊道：“你当真要这样做？”阿呆：“有何不可？”出租妹：“那人是你爸。”

33、两个意大利男人和一个女人困在荒岛上。这两个男的互殴其中一个杀了另一个拥有了这个女的，两个美国男人和一个女人困在荒岛上，这两个男的共同拥有这位女的，两个法国男人和一个女人困在荒岛上，这两个男的杀了这位女人後同居，两个印尼男人和一个女人困在荒岛上，第一个男的据岛称王 聘女为，第二个男的游到了另一个岛找工作，两个泰国男人和一个女人困在荒岛上，第一个男人以一晚两个泰铢将女人租给第二个男的，两个菲律宾男人和一个女人困在荒岛上，其中一个男人绑架这个女人向另一个男人要赎金，两个马来西亚男人和一个女人困在荒岛上，这个女的控告第一个男的“鸡 X”了另一个男的因为她向两个男的求欢都未成…两个新加坡男人和一个女人困在荒岛上，这两个男人都在等候政府下一步的指示，两个台湾男人和一个女人困在荒岛上，第一个男人会找那女人一起选总统，於是另一个男人自己组党，并且庆幸那女人跟的不是自己。

34、相亲女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？男：我从不坐公交车。女：那地铁你让座吗？男：我也不坐地铁。女：哦，哎，现在汽车的油费也越来越贵了。男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。女：走吧，我们去看电影。男：等一下，我的自行车还锁在外面。

35、前几天和几个朋友一起吃饭，有男有女，俩女的对话：“我对我的胸还算满意，要在高几公分就满足了。”另一个女的说：“我对我的身高还算满意，就是平胸55。”另一个男的神回复：“女人不过百，不是平胸就是矮。”突然一下子安静了好久，好浓的杀气……

36、【丫的，这俩狗男女】额，早上，看见一男一女在哪打情骂俏，顿时怒从心生，骂了一句丫的，那男的顿时转过头来，还好我机智，望着天说，啊，这天气真好呀，然后跑去，路见不平一声吼，吼完继续没事走-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【其实我不是女人】新郎：我们已经结婚了，就要以诚相待，我有几个小秘密要告诉你，你可不要吃惊。新娘：谁还没有点秘密，你告诉我，我也要告诉你的。新郎用手抓下头套：其实我已经秃顶了。新娘伸手摘下假发：我生来是个全秃。新郎：我的眼睛是假的。新娘：我的双眼皮是后割的，鼻子隆过五次了，这么说吧，我漂亮的容貌全是整容整出来的。新郎楞住了：我告诉你最大的秘密吧，其实我已经在经济危机中破产了。新娘：啊！你对我这么好，我就下决心告诉你吧，其实我不是女人，我做了变性手术----

38、【情人节表哥约看电影】和表哥去看电影，我说看霍比特人吧，比我大三岁的表哥非要看跑男，看就看吧，拍照发状态：久违的感觉。我就草了，看个破电影你久违你妹啊！全程给我讲他一直追跑男，很喜欢baby，看到一半时问我，杨颖是谁啊，演出表里有她，咋没她的名牌？

39、【对付女人二字：哄，拱】蒙女友恩准应允，我像一头下山的猛虎，三天内干了二十次！这六七天来身体不适，只思睡觉，吃饭，不思性色，今起买菜做饭，黄焖鸡女友不吃，羊羯汤女友不喝，红清蒸鲈鱼女友不吃，培根烧大蒜也不吃，她丧着脸，对我不言不语，这到底咋啦？万般无奈之下，把她抱到床上，又狠狠地干了她，事后，她话比小蝌蚪还多！三条经验：1，姑娘易守，妇女难熬，2，细水常流，3，对付女人二字：哄，拱 ！

40、那一天，夜黑风高。我思忖了良久，最终鼓起了勇气，决定去做鸭。我知道，现在的女性，尤其是白领未婚的女性，对于鸭子的渴望与喜爱，已经成为了一个“公开的秘密”。其实我原本不知道这个行当，做鸭这条路是一个朋友介绍给我的。他比我早一步去做鸭了，他做鸭之后越挣越多，现在已经开起了小车。他的经历让我羡慕，因此我决定也走上这条路——虽然做鸭有风险，但为了钱，我 豁出去了！我没想到，我做鸭的事情这么 快就被我的朋友们知道了，他们经常来问我做 鸭的情况，生意好不好，赚得多不多。起先我有些想保密，但后来也乐意跟朋友们分享其中的乐趣和经验。现在每天我都要面对很多客人，以女性居多，她们最喜欢我的脖子，不过也会有男性来光顾，看来男性喜欢鸭子的也不少。最让我印象深刻的，是与一个“辣妹”的经历。那天下雨，客人稍微少一点。正在清理卫生时，我突然看见一个美女向我走来。我的心立刻狂跳起来，她长得真是标致，身材更是火辣！只见她冲我盈盈一笑，轻启朱唇，说道：“有鸭子吗？”“有！有！”我赶忙回答道，“你要哪一种？我们这的鸭子品种多，你要什么样的都有，绝对能让你满意！”她上下打量了我一下，我心砰的一跳，心想她不会是不信任我吧。这时美女冲我问道：“够辣吗？”够辣，绝对够辣！又麻又辣，保证让你感觉很爽！”“好吧！那给我……”我用渴求的眼神看着这个火辣的女孩，希望能做成这笔生意。“那给我半斤绝味鸭脖，半斤绝味毛豆，再来半斤鸭翅吧。”美女真有眼光，你点的这三样都是绝味的招牌产品，保证你吃了之后还想要！”“老板你可不许骗人，如果好吃的话我还来！”美女冲我嫣然一笑！

41、金钱美金几时有？把酒问青天，不知天上财神爷，今日眷顾哪家，我欲勒紧裤腰带，可惜物价房价飞涨，钱少囊中羞涩，愿老板开恩，工资奖金双双涨，幸福生活人人享！

42、【情人节奇葩对话】那天送女友回寝室，然后问女友，情人节给我准备了什么礼物啊？女朋友突然娇羞地，嗲嗲地说:我会在情人节那一天给你个surprise，说完后羞答答地跑向寝室了…… 想了一下，突然我一个急转身，冲着女朋友吼道：你TM不会怀孕了吧……

43、【这是女人对男人的幻想，好不】当小明哥坐怀不乱的说出这样的台词：“生，她是我的人，死，我为她守一辈子。”我相信很多人都感动了，但更多的人都笑了。我想说这是2015年最大的骗局。

44、【含蓄爆笑的男女段子】婚后，好友对他的妻子不太满意，闲聊时发牢骚：“唉，都怪当时病急乱投医，结果没刹住车，现在很后悔。”我：“你这人就没有刹车。”朋友：“想想也是，当时就知道加油门了，那里想过刹车啊。”

45、【现在的男人信不过啊】两个女人在聊天 甲女：哎！现在的男人信不过啊！没有一个忠心的，还不如自家的那条狗。乙女：是啊！那狗屁股对屁股都能AA，男人就是做不了那么高难度的动作！

46、“你好，相对美女。”一天，小利斯神对一位浓妆艳抹的女子说道。“什么是相对美女呢？”女子不解的问道。“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”小利斯神解释道。

47、【男人是惹不起这些脑残的女汉子滴】我找了一个女汉子做女友。结婚前，女汉子女友：咱俩结了婚，我绝对不管你，你想怎么着就怎么着！我心里激动半天，可是结了婚，我每天面对的不是灶台就是拖把！

48、【一位妇女带着她的女孩去看精神科医生】一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。”？医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”

49、今天是三月七，所以短信送给你。请客吃饭看电影，逛街聊天去野餐，样样要求不能少，深深情谊才能表。只因今天不管三七二十一，请客买单就是你！

50、一件衣服标价好几百，女人喜欢就毫不犹豫地买下；而一捆青菜三毛钱，女人却宁肯耗费半个小时，也要和小贩把价钱砍到两毛钱……