冷笑话大全精选100则（2）
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冷笑话大全精选100则（2）。包括干嘛去呀？婊子、汤姆猫、老王为啥要减肥、世界是不公平的、很听话的狗狗、当做没看到我们在看书、生活处处都是坑呀、她最近的人生是黑色的等冷笑话大全。 冷笑话大全精选100则（2）（上）1、【理论上我是你爸爸】在公交车上听到了一下对话：儿子：爸爸，我把户口本给弄丢了。爸爸：什么玩意？你真是我大爷！儿子：不，你是我爸爸……爸爸：理论上我是你爸爸，但是你把户口本丢了就是我大爷！公交车上一车人没憋住…… 2、【考试作弊暗语】1、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。而我在闭目养神……2、网上传的爆胎后不能急踩刹车，要紧握方向盘，慢慢到应急车道停车，这些都太麻烦，我一般是直接扛起来就走。3、自己新创的考试作弊暗语：哎(A)呀，这逼(B)题，我擦(C)，你大(D)爷。希望对大家新所帮助，不用谢我，你懂就好！ 3、【马上体】大一的第一学期要结束了……马上要过年了……马上要放寒假了……马上要期末了……马上要寄成绩单了……马上我爸妈就知道我在大学里有多屌了！ 4、【好雷爆冷的名着乱编】1、刘关张将赵云强拉进桃园里。刘备掐着赵云脖子说：“看！这就是我们当年结拜的地方，今天怎么着也得把你拉进来再拜一回。你为啥不同意啊？难道跟我们结义还辱没了你？”赵云喘着粗气，突然嘴角抽搐了一下：“不敢。真……真没那意思。我就怕咱这一个头下去，我挺俊的一小伙儿，瞬间就……就变成赵四儿了。”2、展昭：包大人，最近风声很紧，您出巡的时候还是有个替身的好。包大人：好，这件事就交给你去办了。几天后……展昭：包大人，替身给你找到了，跟你长的一模一样。包大人：嗯，果然非常像，请问你是干什么工作的啊？替身：我是干煤矿工作的。3、赤壁决战中，孔明召众将议事。孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法？”张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！”刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。”孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操？4、听说唐僧墓要被拆，沙僧去找二师兄联合上访，结果路上遇见悟空，悟空告之：八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。沙僧心想: 自己连去趟北京都被骂沙逼北京，能救师父的只有大师兄了！大师兄老泪纵横，拍着沙僧肩膀语重心长地说：不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我看的吗?!5、岳不群骗来《辟邪剑谱》，明知道要成神功损失巨大，还是下了狠心，剑谱到手后一看封面下方写着“中国人民出版社”，往后一翻封底，赫然写着“每本两分钱”，岳不群把剑谱一摔骂道:“妈的，我裤子都脱了你就给我看这个!”6、眼看仅差一颗龙珠即可召唤神龙，机智的悟空一棒打聋了八戒！变成了聋猪~— 5、【你是女的】“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽你知道我是女的了？！！”“卧槽你是女的？！！” 6、【好吧，你们赢了】lz有一极品同桌。一天突发奇想装瞎子。在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗。男的楞了两秒大吼道：我kao瞎子也能看出我是帅哥…… 7、【干嘛去呀？婊子】今天早上上班的时候看见了表姐，于是上前和她打招呼。本来想说：这么早干嘛去啊！表姐！没想到张嘴变成了这么早干嘛去啊！婊子！[笑话] 8、【汤姆猫】今天我问儿子：“人是世界上唯一会说话的动物，你见过其它会说话的动物吗？”儿子：“见过。”“什么动物？”儿子：“汤姆猫。” 9、【老王为啥要减肥】老王，听说你最近正在减肥。是啊。怎么突然想起减肥来了，是不是觉得自己胖了不好看，穿衣服不帅？不是，胖了钻进柜子里关不上门！ 10、小王在市区租了一间房子，租约上注明若不慎引起火灾，烧毁了房子，必须赔偿三百万元。小王不但不反对，甚至还主动多填了一个零，为什么？（反正都赔不起） 11、【世界是不公平的】这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！——于是有了白天。美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！——于是他有了女人。我说：我要洗澡！——居然停水了！ 12、【很听话的狗狗】小明家的狗很听话，父亲问1+1等于几？狗就叫2声，2+2等于几？狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉说是小明家的狗疯了，叫了整整一夜，父亲问小明狗到底怎么回事啊。小明说我就问了他一下一百万+一百万等于几？结果就这样了！ 13、【当做没看到我们在看书】姐妹们有没有一样的感受，在家玩手机时老妈说你一天到晚玩手机，上网时老妈说你一天到晚上网，可是我们看书时老妈就当做没看到我们在看书。 14、【生活处处都是坑呀】1、楼下喊收破烂的，我姐：收啤酒瓶么？收破烂的：收，我上去拿还是您拿下来？我姐扭头一手拿两个瓶子：我给您扔下去吧！只听——砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！……厉害了我的姐，大爷再不走被你砸死了要！！！2、公司来了一实习生，无所事事。天天照镜子。经理看不下说：“你怎么这么自恋？”她：“这不是自恋，这对我爸妈作品的肯定！”3、坐长途大巴，有个女的要中途下车一直大喊：师傅下车！师傅下车！司机来了句：我就不下，我要开车车~4、最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院看。医生开了一张处方给我，上面写着：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治疗方法：梅由僻施，憋坎首基。”然后他交待我：不用吃药，回去把处方多读几篇就明白了。回家路上我开始读，几遍之后我突然醒悟了：“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：“没有屁事，别看手机。”我的妈呀，真是神医啊！5、下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”我一吃：“真TM难吃，哪家的？”女友哭着说：“我做的，以后永远也不给你做饭了。”生活处处都是坑呀…… 15、【她最近的人生是黑色的】1、有时候真的不知道人类在想什么，为了表达不导电，竟然用绝缘这么凄惨的词汇。2、“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什么的，但是在年底会有一次大的血光之灾！”“然……然后呢？”猪担心的问。3、老大：过两天打算把城西的青龙会端了，正所谓知己知彼百战不殆，你去那边埋个眼线。第二天，老大发现小弟顶着个双眼皮来上班了。4、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”5、有个四岁的小鬼问我：哥哥你怎么长得那么丑啊？我想了想，到他耳边说：你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。他哭了……6、一小姐忧郁地说她最近的人生是黑色的。问她为什么，她说：不来客(black)。 16、【挤奶之态】“您怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？”“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”-=本笑话合集由www.b15k.com整理=- 17、【醉后】雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。心里想：“这位先生真与众不同，我可不能让他跑掉。”于是他们当下就结婚了。第二天她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样，也在横行，就问道：“昨天你不是直行的吗？”“亲爱的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉。” 18、【老婆讨债】老婆外出讨债数月后空手而归，老公骂她无能。老婆不愤：我虽没要到钱，但把老板的孩子挟来当人质了。老公大喜：人呢？妻子得意地一拍肚皮：关这里了。 19、【送个花圈他谢不谢】花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢。”老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢？”。 20、【可以用贵阳话吗】记者在贵阳街头采访市民问：“你对目前钓鱼岛局势有什么看法？”市民答：“我可以用贵阳话吗？”记者说：“可以。”市民说：“我日拉家妈勒卖批哦，jb大个日本还批款卵款勒，老子们这个政府也太pa嗬哦，揪到日本嘿死整嘛，怕个卵啊，弄死他个哈批”！记者问：“能用普通话解释下吗？”市民答：“冷静对待双边关系，中日两国一衣带水，友好情谊源远流长。” 21、【我们有雾霾】美：我们有Ｂ５２。中：我们有雾霾。美：我们有问题精准的雷达！中：我们有雾霾。美：我们有精确制导导弹！中：我们有雾霾。美（大怒捶桌）：我们有能力让你们的城市从地图上消失！中：不，你们没有，我们有。美：你们有？！中：我们有雾霾。 22、【有一种业绩叫做汗马功劳】有一种业绩叫做汗马功劳，有一种运势叫做马到成功，有一种准备叫做厉兵秣马，有一种辛劳叫做戎马倥偬，有一种面貌叫做龙马精神。愿您在新的一年里，以龙马精神应对戎马倥偬的工作，一路厉兵秣马定会马到成功，为开创全新局面立下汗马功劳。 23、【把它全吃光】老爸说：“做事情不要总是拖，要速战速决。”女儿说：“那好，把打算给我吃的棒棒糖都给我，我今天要把它全吃光。” 24、【老婆，那女人的胸很大也】老公上街喜欢看美女，偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.大连北大青鸟有天老公看到个美女：“老婆，那女人的胸很大也。偶。”好象是也.你是不是喜欢这样的。老公。”还米有你的好.她那太大感觉下垂。偶。”你终于发现我小胸的美好了?老公。”是的.至少你一辈子都不会下垂。被我猛揍…… 25、【画风转太快，让我笑会儿】1、今天和同事门一起逛街，逛到杭州大厦旁边有个献血车，脑子一抽一起去献血。医护人员问献多少，一哥们说200cc，我傲娇地说400cc……然后，就看着最后一哥们，把袖子一撸，露出洁白的手臂，轻蔑地瞅了我们一眼，豪气地说：“抽干！”2、去撸串，吃完买单老板说104块钱就给100就行了，某人说98行不行？老板说行。然后他掏出100块钱！！！说不用找了，两块钱是小费……这个B装的我表示服气……3、一新婚哥们儿昨天和我们一块玩牌，中午十一点的时候他的手机响了，他让我们噤声然后话筒里传来他老婆温柔的声音：“亲爱的老公，中午你还回家吃饭吗？”在我们嫉妒的眼神中，哥们同样秀恩爱的回道：“亲爱的老婆，我中午当然回家吃了。”“那你TMD还不赶快滚回来做饭，在外面会小三儿呢？”他老婆在电话里怒吼道……画风转的太TM快了，就像龙卷风……4、老婆相中一瓶化妆品，上千块，犹犹豫豫地想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：“算了，不买了，你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿！” 26、【【如何区分叛逆期与中二病】】晚饭时，老爸给自己猛夹好菜，却不喜反怒，撂下筷子就走，甩下一句「夹来夹去的，恶不恶心啊！」——这是“叛逆期”；晚饭时，不等父母入座，左手擒鸡腿，右手夹肉片，边喝可乐边说「这未曾玷污的净洁之水与圣灵之粮！族人之中，由我天选之子率先品尝！」——这是“中二病”。 27、【没有了】一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。”顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！”侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，您的大衣也没有了！” 28、【这还按月领工资】山上又失火了，大片的林木被毁坏，村长组织村民上山救火。救火是有钱拿的，村民们当然愿意。无奈火势太大，人手严重不足，村长向社会有酬的招募救火者。一人一直在找工作，正在为没工作而烦恼，听到这消息后急忙赶往村长办公室。一见到村长他就问道：“村长，你这救火工作多少钱一月啊？”。 29、【我便秘】晚自习时班里一男生偷溜出去打球，不料班主任突击查人（老师知道他去打篮球），发现该男不在便一直等，不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光，老师：你去哪了？男依旧淡定：上厕所去了。老师指着他头上的汗：这是什么？男憋了一会说道“老师，我便秘。” 30、【买个四种款式】二货老公打电话说在街上，想买个包送我，一阵狂喜。老公回来说不知道我喜欢什么款式的，就一起买个四种款式，说只要我高兴就好。当时那个兴奋呀，急忙打开一看 “豆沙包，酱肉包，灌汤包，糖包”各一个。现在吃的我都撑了。 31、【师傅好功夫】今天和媳妇逛公园，路边坐一江湖骗子。我俩一经过，只听那货大声的冲我媳妇说 ：姑娘看面相最近有血光之灾啊。我心中 一惊！这时只听媳妇淡定的和大师说：师傅好功夫，连我大姨妈来都算出来了…… 。我了个去啊…… 32、【逗B也有哲理】1、先帝创业未半而花光预算。2、今天老婆被老丈人给骂了，心里好爽啊！有人替我出气太幸福了。3、十年前，我上高中，我每天的零花钱是五元，我给她买四元钱的牛奶或面包，自己吃一元钱的包子，十年后她是我老婆，我的零花钱还是每天五元，大伙说说，社会哪里进步了？4、今天打游戏真的超级开心，上一次这么开心，还是昨天打游戏的时候。5、活了这么多年，起了差不多1万次床，至今还是没能习惯这个动作。6、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！7、还好快乐没法买，不然我早就买到倾家荡产。还好悲伤没法卖，不然我现在富可敌国了。8、从来没人对我表白过，这说明一个我一直被人暗恋着。 33、【不愿富贵，只求一生衣食无缺】一人死后托生，阎王问：有什么愿望。此人说：不愿富贵，只求一生衣食无缺，无是无非，妻儿安康，幸福百年 。阎王说：如有这样的好地方，阎王我也不当了，我也去投生。 34、【它是宅死的】一只蜗牛死了，它是怎么死的？警方在调查取证之后排除了他杀和自杀，一致认为：它是宅死的。 35、【真是骄傲】别人说你谦虚，你还同意，那你可真是骄傲。 36、【你TM还学人家】小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=- 37、【好多鱼】我每天跟着一对小情侣一块回家，那个男的每次都默默给我一盒好多鱼....收到第四盒的时候，我好象懂得了什么...好多鱼，好多余.....我默默的闪人.... 38、【当时情况相当紧急】有个人吹嘘他去过很多地方旅行，给别人讲他在沙漠里的经历：我遇到了一头老虎，我赶忙爬上很高的橡树。听者说：但是那根本不长橡树啊。“当时情况相当紧急，谁还去想那些问题！”。 39、寿台上有盘酢梨，四岁的孔融按长幼次序分梨，把最小的梨分给了自己。父亲好奇问为什么这么分？孔融从容答道：“树有高低，人有长幼，尊敬长辈，这是做人的道理！”父亲不住的点头，孔融咬了一口梨继续说道：“你想，我年纪小，如果我把大梨分给自己，梨可能会被哥哥抢走，还挨一顿揍，多划不来啊？” 40、【小时候的事】小时候不知道卫生巾是干什么用，总是拿来当擦嘴用，后来知道是大姨妈来了用的，才知道，真正的用途，现在想想，我们的教育真特马有问题！ 41、【个人见人（爱）】本人姓任，有一天我和女朋友闹别扭，她就骂我：“你个任贱人！”，然后我马上就“哎”了一声，她就很纳闷的，我骂你你怎么还答应，我还郁闷呢，我以为她说的是“你个人见人（爱）的XXX”，就替她把“爱”字说出来了。 42、【为什么骆驼和马长得像】今天我坐公交车，旁边一小孩问他妈为什么骆驼和马长得像，他妈说：世上本没有骆驼，但胖子骑多了马就有了骆驼！ 43、【谁是户主】一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！” 44、【都是跟神父学的】写作多年，但是一直没有出路可言，那日，我去一个佛堂，去向佛堂的大佛请教道：“师父，我心里如一团乱麻，如鲠在喉，实在是烦心啊！”和尚看了看我，一笑道：“施主，莫要揪心，你我从未相识，何不把你的烦心事，都告诉我呢？”我一想，也是，反正从此之后再无交集，何不把自己心中的故事全部告诉这个和尚，于是，我把所有的愁苦事全部告诉了这个和尚。说完之后，我对和尚笑着说道：“真的诶，说出来之后，感觉心情好多了！”和尚哈哈大笑道：“看来我跟神父学的东西还真好使啊！”我瞬间傻了，尼玛？你到底信神还是信佛啊？ 45、【这辈子也就这样了】和一个20岁出头的年轻人聊天，她对生活感到麻木，十分悲观地认为自己这辈子也就这样了。我批评了这种错误的想法，20岁的时候我也曾有过同样的想法，直到后来快30岁才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情。 46、【用人原则】 有个单位的书记在招聘人才时对同伴说：用人就要用橄榄球，没有橄榄球乒乓球也行，千万不能用排球。同伴问：怎么解？书记洋洋得意：35岁左右的人年富力强是橄榄球，25岁左右的人能蹦能跳是乒乓球，人过40嚒是排球，…… 同伴说：书记呀！咱们单位离开您还真不行！您今年高寿？书记哈哈大笑：我还年青，今年才55。" 47、【武松墓被发现】“武松墓在山东又被发现，墓内《武松日记》经专家确认为珍贵文物，其中有两段已翻译成现代汉语：一是《打虎悔恨篇》：昨天确实喝高了，竟然连老虎也敢打，真是仗着年轻耍二球。二是《晚年反思篇》现在看，当年拒绝嫂子有些草率，不仅害了哥哥，自己丢了差使，吃上官司，还被逼当了土匪，不值！" 48、【秘书难做】领导秘书要辞职了。她抱怨没有一天休息的日子！姨妈来了，合不拢嘴。姨妈走了，合不拢腿。唉，这年头，秘书难做！ 49、【令人毛骨悚然的景象】国中的同学三天前去世了，死因据说是自杀，原因不明。虽然不是说与他很熟，但从以前就听说他与家人感情不是很好。加上他又喜欢研究黑魔术等等之类怪异的东西，会发生这样的事情，说真的，其实真的不是很意外。但不管怎麽说，身为同学不去上个香实在是说不过去。於是当天傍晚便与友人一同去他的家。在上完香之后，一向好奇心重的友人提议去出事的房间探险。“……不好吧，总觉得挺不舒服的，而且也没理由啊。”我试图阻止他的行为。友人眨眨眼，示意我不必担心。“伯母~不好意思，我之前有借一本书给XX，里面好像夹着我的证件，可以麻烦你让我进去他的房间里找找吗？”用这麽烂的理由……居然可以蒙骗过关，不知是友人的演技太高明，还是这家人防备心太浅?总之，我们顺利的进入了房间。“果然很诡异。”友人说房间里满满的巫毒道具，连墙壁四周都漆成让人看了不舒服的黑色，电视机上还摆着插满针的人偶与魔法阵。最让人印象深刻的，是进门就看到，写在门后，大大的红字 50、【洗刷刷，洗洗更健康】第一次和女朋友kiss，我差点吐了，受不了她嘴里那种酸酸的味道，就对她说道：“亲爱的，以后，我们不要接吻了好吗？”她回道：“好！实在受不了，你的大蒜味儿，我…都吐酸水了！ 冷笑话大全精选100则（2）（下）51、【撞鬼】与夜幕同赴是一位胖官人，这人衣着讲究，腰间钱袋随着步伐摇晃，看起来阔气非凡。荒郊客栈平日里可没多少赚处，老板立马精神抖擞，眼神一使，那小二哥便迎上胖客人，随后倒酒布菜，殷勤十分。胖客人不言语，只吃得肚皮鼓涨，直到满桌狼藉方把钱袋扔给了老板，消失在夜中。钱袋其中是黄金两锭，老板老泪纵横，几番拿出来膜拜，天色微亮时再察看，那黄金竟化石块，老板腿软倒地，惊呼撞鬼。 52、【上厕所】话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦……”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！ 53、【算你的】走到买菜摊前，「你这菜新鲜吗？」「新鲜！」「不新鲜算谁的？」「算你的。」「哦～」我抓了几个蒜走了。 54、【可以用珍珠付帐吗】蚌在饭店吃完饭，准备结帐时，突然发现忘带钱了，便对店主说：“糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗？”。 55、【所以说胖子没前途】去年在背上纹了个蝎子，一年竟然胖了40斤。现在每个人看见我的纹身都说：哟，哥们你这龙虾不错哦。 56、【咱这是躺着也赚钱】1、本人理发师一枚，下午来了一位老顾客。我和他很熟了，他不用多说我也知道啥要求：还是老样子，除了我，谁剪都行。2、昨晚上坐出租车，刚走一会儿发现前面一美女拦车，司机马上减速。我心想和美女坐一起也不错……结果师傅说：你下车吧，不收你钱……3、坐火车，我在网上买了高铁票，明哥硬让我换了硬卧。在车上睡不着，我不爽，“坐高铁早到了，省那两百块干什么！”“嗨，你就当加了一个晚班不就得了！”明哥摇晃着脚丫子，说，“咱这是躺着也赚钱啊！就是一个晚上两百寒碜了点儿！”4、本人护士，今天早上有个病人家属到护士站为问我WIFI密码，我说住院部这边没有，一会儿工夫不到那个病人家属居然办理好转院手续了…… 57、【啤酒过期】宿舍里的几个人经常在一起喝脾酒，喝完后便用脾酒瓶小便。一次，另一个宿舍的几个朋友来我们宿舍玩，其中一个可能是太口渴了，拿起装有小便的脾酒瓶便饮了起来，才饮了一口，便骂道：“他奶奶的，这脾酒过期了。”另一个接过来尝了一口，紧随着说道：“果真如此，难怪揭盖有奖，再来一瓶。” 58、【是报复？还是饥渴】军训结束后，我们班女生一同拥上去把教官推倒，其衣服又被强硬脱下，是报复？还是饥渴？ 59、【就不该憋着呢】今天去健身房跑步，跑了一半突然想放屁，旁边有个妹子无奈只好憋着。跑着跑着，最后还是憋不住爆发了，一步一个屁，连续放了四五个。妹子直接下去跑去骑单车了！哎，好想找个洞钻进去啊当时…。 60、【多么痛的领悟】一碗泡面在同一个人眼里也会有两种待遇：瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨头了；胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了，在吃胖死你！多么痛的领悟。 61、【千万不要给她机会】如果晚上不锻炼不学习不做家务的话，女人就只有逛淘宝消磨时间了……所以……千万不要给她机会！！ 62、【厨房的包子】一个用头搞表演的朋友，可以头碎砖块，破西瓜，开核桃……但前几天他出意外了，原因是：路过学校，被厨房的包子砸中头部…… 63、【你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿】1、老婆相中一瓶化妆品，犹犹豫豫地想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：“算了，不买了，你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿！”2、小学时，有次数学考试，要交卷，发现没写名字，关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，突然灵光一闪，迅速给了我旁边座位同学一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我。”终于我满意地在试卷上写下了自己的名字，至今我依然为我当初的机智感动。3、第一次带媳妇回家，我妈就特喜欢！嫁过来后，更是疼得跟亲女儿似的！两人经常一起狂街买衣服，研究化妆品！我妈对她那是百依百顺！昨天也不知道两人说了什么，我亲妈居然瞒着我带着她去相亲了…… 64、【猪八戒又中枪了】唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远观望。小妖甲对小妖乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四人哪个才是？”小妖乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是领导，跟咱大王一样！”小妖甲松了口气：“你要说嘛，领导的特征太明显了！”于是，猪八戒被抓走了。 65、【口渴】天热，进哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。 66、【屎壳郎，狗，猪赛跑】屎壳郎，狗，猪，参加800米赛跑，屎壳郎和狗平头齐进，猪因为吃坏肚子，落后一圈！为什么最后猪获得了冠军！猪因吃坏肚子一路忍不住拉屎，屎壳郎见状忍不住本性滚球去了，狗直接半路补午餐去了！ 67、【冷人大师，让笑变的轻而易举】1、阎王爷问我下辈子想做什么，给了我十个选项，我看了看说：“挑十吧。”于是，我成了一个挑食的孩子……2、“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！”“真的啊？”“那当然！”“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”3、唐僧西行女儿国，时值中午，饥渴难耐--发现一户人家，便亲自去化缘，推门进入愕然发现男女正在行苟且之事！唐僧紧闭双眼，双手合十：阿弥陀佛，光天化日！还没有等唐僧说完，一女大惊，扔起香烛，正中唐僧脑袋，嘴里大喊：哪里来的野和尚，老娘还第一次听说还有化这个的……4、唐僧：“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里，你会先救谁？”悟空：“……”唐僧：“先救谁？”悟空：“……”唐僧：“悟空，为师问你话呢！”5、一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。他说：“大儿子是‘上等人’，因为他怕老婆；二儿子是‘中等人’，因为他敬老婆；三儿子是‘下等人’，因为他打老婆。”客人忍不住问：“老翁是哪种人？”老翁说他是圣人，因为上中下全都来。 68、【喝一口】一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，车站工作人员急了：“哎，把你手里的饮料喝一口！”该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道：“不就是想要个瓶吗？”。 69、【看《新天龙八部》，已经无力吐槽了】看《新天龙八部》，已经无力吐槽了，遂到地摊买了一本原着。看了几天，不得不说原着就是精彩，尤其是香艳情节的描写，真实自然，文字优美，动作详尽，人物栩栩如生，后来发觉和自己想的不一样，香艳情节太多了，仔细一看，尼玛！原着：全庸！再仔细一看，《天尤八部》！卧槽！抱着书，我和我的小伙伴们都痴呆了！ 70、【羊肉过敏】我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。 71、【可惜了的兰寇口红】我和MM送大姨子回家，买了一大堆东西，不好拿，到机场包装处打包.大家都是用的一样的标准的箱子，放入东西就封箱，封得很不错.25一个，还挺便宜.突然，大姨子面对漂亮的箱子沉吟道:大家都一样啊，万一拿错了怎么办?我说:有没有笔，写两下不就行了?MM和大姨子翻了翻包，没有找到笔.我问MM:有口红吗?MM拿出来一个兰蔻，惋惜道:那不是我的口红就毁了?我把口红拿在手中，想了想，就把口红旋上来，然后涂在自己唇上，接着对着纸箱当当当亲了三口!大姨子不满道:一面不行，看不清楚!我又涂了一下，然后对着另外两面当当当当当当亲了六口，这样三面箱子有我的唇印，很红很清晰.我嘴里道:这下可看得清楚了吧.这时MM很阴险地拿出一只笔来:找到啦找到啦!!机场包装员憋不住啦，暴笑……围观的人也忍不住了……如果当时我手里有刀的话……" 72、【不偷菜诗】本人原创。啊捞一我从不偷菜真的，我连那一开始的偷菜任务都没做我不偷菜，我只种菜我记得有人说过：“一次偷菜，祸及三代”“偷得窝囊，骂得荒唐”二你一偷菜，就会被人骂“偷菜死，偷菜耻”偷菜者乃“杀”人父母者问我怎敢偷菜？怂恿偷菜就是“犯罪”问我怎敢偷菜三将来的将来被偷菜的黑暗而覆盖。我站在这中间，仿佛一个光点，虽不能照亮这黑暗，但也能和它形成一个对比四你若问我是何样立足？我只种菜，我不偷菜你若问我菜被偷了怎么办？我不悲伤，我不愤怒五有首歌叫“不怕不怕”我也学会唱了。“见到偷菜，我不怕不怕啦……”六因为我知道这不是他们的错，这是社会的错。偷菜正让他们丑恶的灵魂尽情发泄尾曲最后我发现我不能用自己的力量与他们对抗原谅我的胆小——我退出了农场生活我从此再也没有玩农场忠言：我其实很喜欢玩农场的，可惜变了味。我有很好的一段经历在里面度过了。我希望你们不要是那种爱过才知情重，偷过才知心痛。 偷的是菜，得到的是辱骂，失去的是人格 ↓PS备注：↓看完此诗者终身必不偷菜 73、【我被开除了】丈夫：“我被开除了，就因为一点小事，太不公平了！”妻子：“为什么？”丈夫：“我昨晚下班忘了关老虎笼子。他们那些没脑子的也不想想，谁敢偷老虎啊！” 74、【山丘之王】中午修箱子的时候发现锤子坏了，于是吃过晚饭出去散步时打算把它丢掉。走到离垃圾桶5、6米处，突然我心血来潮地想把锤子直接扔进去。谁知准头太次，一下子把旁边一住户的花盆给打碎了！结果被老头训了10分钟，赔了10块钱才算了事。刚要走，就听身后那老头又来一句：“小年轻的，别以为扔个锤子自己就是山丘之王了！~” 75、【都是单身算了】一哥们儿养了两只仓鼠，我问是否一公一母。哥们儿的话让我至今难忘：我都是单身怎么可能给他配个母的呢？ 76、【原来是这样】遥想当年，牛郎织女鹊桥相会，牛郎饥渴难耐，看到织女便火急火燎地开始tuo衣服，织女含羞止住了他，说：“人家今天刚来大姨妈，等一个星期可好？”正所谓天上一日，人间一年，就这样，牛郎硬生生又yang了七年。这便是“七年之痒”的由来！ 77、【值得庆幸的是】暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是：……。她像往常一样，并没有赴约。 78、【午休】小时候每天中午都要和妈妈一起睡中午觉，妈妈会面朝我睡。为了提醒妈妈要帮我洗袜子，所以每次在睡着前都会把头天穿过的臭袜子轻轻的放到她枕头上，怕她忘记掉…也不知道那几年她睡的好不好，现在都不好意思去问。 79、【超经典的冷笑话集锦】1.为什么中国是世界上最神秘的国家?因为国家主席是who，总理是when2一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了3.孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。4.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下.5.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。6.用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。7.用mac的人雍容华贵，用sony的人衣着光鲜，用thinkpad的人风度翩翩，用hp的人神态安然，用dell的人简单平凡，用文曲星的人是我是我。8.生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。9.你知道金庸写的14本书可以连成一个对联吗？“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”你知道j.k.罗琳写的7本书也可以连成一句话吗？“哈哈哈哈哈哈哈”10.螳螂捕蝉，女娲捕天，亡羊捕牢，取长捕短——四大名捕11.祖传牛皮癣，专治老中医。12.有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。13.小的时候觉得老爸总是在看无聊的新闻联播有一天终于忍不住了就问：爸新闻联播一共多少集……14.天若有情天亦老，人若有情死得早一人做事一人当，小叮做事小叮当15.夏天活捉到蚊子该怎么办呢？1.当然要抚养他2.送他上学3.给他买房子4.帮他娶媳妇5.给他看孩子不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血" 80、【一串风趣生活冷笑话】有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。 81、【取经】唐僧在去西天的路上，遇到了一个女妖精，长的丰臀肥乳，于是起了歪心！结果被女妖精看出来了说到：“失主今天不行呀，我有例假”！唐僧双手合十：“阿弥佗佛，贫僧正式为了取经而来！ 82、【长得像人】有个母猩猩，生了一个小猩猩。母猩猩当时就哭了，哭得很伤心，这时候走来一个年长的猩猩。它走近小猩猩看了看说：“没关系，就是长得有点像人了！” 83、【你为啥长的那么白】有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白，那么漂亮？白大便听了非常生气，说：我又不是大便！我是冰淇淋！ 84、【饿的眼睛都花了】公狼兴冲冲地跑回窝里对母狼说：“亲爱的，我捉到了一只兔子，我们今天晚上有饭吃了。”谁知后面追过来另一只狼对它喊道：“快放了它！”“凭什么，我们已经好几天没吃东西了，饿的眼睛都花了。”“你说的没错，不然你怎么连我儿子和兔子都分不清呢！” 85、【你是什么职业】在路上遇见一个穿着暴露的美女，我没忍住摸了她的屁股。她生气的说：“你神经病啊！”我赶紧解释：“不好意思姑娘，我这是职业病。”姑娘说：“哦？你是什么职业？”我：“流氓。” 86、【莫非想当大学生】猪投胎转世，阎王问：“做仙？”猪：“没劲！”阎王：“做人？”猪：“太累！”阎王：“做妖？”猪：“太惨！”阎王：“那做什么？”猪：“有吃有喝有钱花，还能泡妞！”阎王大怒：“莫非想当大学生？”。 87、【经典搞笑小讽刺】一老一少在聊天，老者说：“我给你讲一个故事吧”。少年说“好啊，好啊！我最爱听故事了。”。于是，老者开始讲故事：一天，阎王对小鬼说：“交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名单，要记录下所有玩过阴谋诡计的人”。一周后，小鬼从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在阎王面前：“不可能，这是个不可能完成的任务。”阎王：“你就不会动动脑子”。一天后，小鬼又从人间回来。满面春风：“给，这是一个名单，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人”。阎王：“好，你现在给这上面所有的人发一封信。”讲到这里，老者不吭声了。少年迷惑不解：“接着讲呀，信上写的什么?”老者说：“看来你也没收到信。” 88、【生活中的一些冷笑话】一个朋友在森林里面迷路了，好不容易遇见个人，想着终于得救了。没想到那个人说：我已经迷路七天了。 89、【天上掉馅儿饼】从前有一个馅儿饼，总爱抬着头望天。别人问它：馅儿饼馅儿饼，你干嘛呐？它说：哈，我等着天上掉馅儿饼呐！ 90、【最短的科幻小说，也是最短的鬼故事】美国近代着名的科幻小说家弗里蒂克?布朗，写过一篇文字最短的科幻小说也被说是最短的鬼故事。翻译成汉语，只有一句话：地球上最后一个人独自坐在自己的房间里，这时，忽然！响起了敲门声…… 91、【爆冷的逗B们（7则）】1、婚姻登记处门口，一卖水果的冲着进进出出的人群大喊：梨啦！要梨吗？便宜了。2、“医生，请问傲娇这病怎么治？”“哼，你以为我会告诉你吗？！”3、有一天张学友碰到一个年轻人，张学友说：“你好，我是歌神，因为我歌唱得好。”年轻人微笑：“好巧，我也是鸽神，因为经常放人鸽子。”4、 “你知道星巴克吗？”“知道啊，咖啡店”“不对！那是以咖啡店为主题的照相馆”5、在火车站旁边的洗脚城休息，一进包厢，服务员大姐就问：需要其它服务不？我问：其它服务都包含啥啊？大姐：啥都能含。我说：哦，那你含一下你自个儿的耳朵我瞅瞅。6、希特勒当年来到了中国西藏，刚一踏入西藏境内，就连滚带爬的跑了。一边跑还一边骂:“这啥破逼地方，都特么要扎希特勒！”7、很久很久以前，北方的冬天爱上了北方的夏天，可是它们始终不能相见，后来，它们为了在一起，北方的冬天干掉了北方的春天，北方的夏天干灭了北方的秋天，从此北方的冬天和夏天永远在一起了，且夏天无雨，冬天无雪。之后他们生了一个闺女叫倒春寒，生了个儿子叫暖冬，还认了一个干儿子叫雾霾天，从此北方人民愉快地过起了乱穿衣服的神经病幸福生活！ 92、【我特么好机智】在沙县小吃店吃东西，此为背景。进来一美女坐我对面，只点了一笼蒸饺，觉得她吃太少了，想让她多吃点，为了避免尴尬，大喊：老板，店里每人再来一份蛋炒饭，我请客。有钱，就是任性，特么的，店里就两个人，好在我机智。 93、【像人的越来越少了】饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？”饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。”同时又问：“你呢？虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜？”饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了！ 94、【真的觉得好绝望】今天觉得生命好脆弱，好绝望。不想活了。养了四年的老母鸡死了。我本来是想把它养成鸡精的，那样我们家炒菜永远都会好鲜的，可能嫌我野心太大，结果它就自杀了。说好要坚持到最后，人和鸡之间一点信任都没了。 95、【祥林嫂自杀】一男子到海边游玩，来到一大石头边，看见一妇人站在大石头上，神情十分悲伤。男子想：不好，一定是想轻生。于是他冲上前去，把那妇人拖下了石头，一番折腾之后，妇人安静下来。男子这才仔细一看，原来是祥林嫂。男子问她为何轻生，祥林嫂娓娓道起她的遭遇，一遍又一遍，到了1001遍时，男子终于忍无可忍，吼道：“别再说了，还是让我死吧！”说完，冲上石头，跳入大海。 96、【只需一招，胖揍一顿】一晚，老婆给老公讲了个故事: 一男人被捕后，第一天对他严刑拷打，他没招; 第二天用辣椒水老虎凳，他也没招; 第三天用美人计，他很快就招了； 第四天他还想招…… 此时老婆问老公:如果是你，你招么? 老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人，老子不怕疼，别整那些没用的，直接来第三招！老婆：……" 97、【祝英台的借口】大热天的夜晚，梁山伯与祝英台准备就寝，他只穿一条长裤衩睡觉，而祝英台穿着厚厚的衣服。他问祝英台：“这么热的天，你穿那么厚的睡衣，不难受吗？”祝英台说：“我这个人城腑不深，可是胸有成竹，穿厚衣服可以把胸裹紧，竹枝就跑不出来了。”他又问祝英台：“那你的裤子既长又厚，没必要吧。”祝英台说：“老同学，身为男儿身，你还不知男儿苦吗，我的小弟弟晚上不老实，它总想溜出去打人，我怕睡着了会伤害你，所以就把不听话的小弟弟藏在又长又厚的裤裆里。” 98、【差点儿被吓出心脏病来】夜深人静的时候，小贾成功地潜入一栋豪华别墅。房间里很安静，以至于小贾在听到身后有人说话的时候，差点儿被吓出心脏病来。“兄弟，不要紧张，我也是来借财的。”那人低声说道。小贾镇定下来后，下意识地握紧了手里的刀，回答说：“兄弟，你刚才真是差点儿吓死我。”那人无声地笑了，将打火机打着了火，往自己面前一晃：苍白又有些泛青的脸、右嘴角有颗显眼的黑痣、地摊货背心…… 小贾瞬间便否定了他是这幢豪华别墅主人或者警卫的猜想。“嘿，收获怎么样？”小贾主动攀谈道。“不知道是哪个富豪的别墅，油水多到腻。”那人微笑着赞叹，“不过，你会开保险柜吗？”小贾有些诧异，开保险柜对于他们这种人来说几乎都是必修课了，难道他不会吗？“别误会，我是说那种最新型的保险柜。如果你能打开的话，保险柜里的东西我们一人一半。你不知道，那个保险柜的位置相当隐蔽，我可是找了很长时间的。”小贾想了想：“我也只能说试试，要是打不开的话，我们就各凭本事，互不打扰。”“行。”那人一口答应。说话间两人来到转角的书房，小贾一眼就看到那被油画半遮着的保险柜。突然，小贾捂住旁边那人的嘴，麻利地抹了他的脖子。看着那人抽搐着倒地，小贾耸耸肩：“兄弟，千这行风险太大了。所以你懂的，对不住了。”小贾来到保险柜前，熟练地转动旋钮，很快保险柜就被他毫不费力地打开了。然而，保险柜里面却没有钞票和珠宝，而是塞着一具僵硬扭曲的尸体！那尸体没了支撑便猛地朝外倒了下来。小贾瞥了一眼倒地的尸体，倒吸了一大口冷气——尽管那尸体的面孔扭曲得骇人，但真正令小贾恐惧的是那尸体的嘴角分明有一颗黑痣，就像刚刚那人一样！小贾鬼使神差地朝门口一瞥，那里哪还有尸体的影子！小贾被吓得瘫倒在地。突然，一束强光照向小贾，来人大声地质问：“你是谁？”来人很可能是这里的主人或者警卫，小贾却像是见到救星一样：“保险柜……尸体……”隐身在黑暗中的来人咧嘴笑了笑，拿手电照着自己：“像是这样的尸体吗？”小贾见状，惊恐地尖叫一声，被吓得断气了。那小偷，不对，应该说是这栋别墅的主人，把自己尸体又原样塞回了保险柜，诡秘地笑着说：“家里藏着那么多钱，我实在放心不下。” 99、【上网时爷就对你隐身了】蚊子飞过一片空旷的地方，突然无形之中有只网将它网住，蚊子惊得大叫，待看见蜘蛛向它走来时，它自知难逃一死，很不甘心的的叫道：“明明这里空无一物的，为什么？”蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗：“小样，上网时爷就对你隐身了！” 100、【闺蜜时代】翻脸这鬼天气就像宋佳慧的脸一样，说变就变，刚才还艳阳高照，此刻却下起了倾盆大雨。乔听雪撑起手中的雨伞，哀叹一声，朝大雨中跑去。心急的她没有留意到，一条黑色的影子也随着她钻入了伞下，并且迅速粘到了伞上，和黑色的雨伞融为了一体。“佳慧，等等我。”大雨将宋佳慧淋个通透，但她却不顾乔听雪的喊叫，依然自顾自地往前走。乔听雪只好加快脚步，追了上去，将伞撑在她的头顶上，说：“你刚才怎么回事啊，那个男生你又不认识，他给你的饮料你怎么能随便乱喝……”宋佳慧狠狠地推了她一把，差点儿把她推倒：“我爱和谁交往就和谁交往，以后我的事不用你管！”说完话，她头也不回地冲进了雨中。也不知是不是雨雾模糊了双眼，乔听雪看宋佳慧的头顶上萦绕着一团黑雾，慢慢凝聚成了一颗人头的形状。它黑洞洞的双眼，足足有碗口那么大的嘴巴，一点儿一点儿地将宋佳慧的头噙住。“佳慧！”宋佳慧回过头，狠狠地瞪了她一眼，那团黑雾又消失了。难道是她眼花了？乔听雪还是不放心，便偷偷跟在了宋佳慧的身后。这大半夜的，万一有坏人出现，她这个跆拳道四级的高手也能派上用场。好在这一路相安无事，那团黑影也没有再出现。宋佳慧没有回自己的寝室，而是去了田琪琪的寝室。乔听雪想，这样也好，省得两个人在一个寝室没有话说反而尴尬。将伞挂到阳台上，她便爬到床上沉沉睡去了。也不知睡到几点，迷糊间，一只冰冷的手抓住她的脚脖子，另一只冰冷的手用指甲抠她的脚心，每抠一下，就传来锥心般的疼。“啊！”乔听雪一“骨碌”坐起来，正对上一双爆凸出眼眶的白眼球。一个鬼正抓着她的脚脖子，用指甲抠她脚心处的肉。她本能地将脚缩了回来，只见左脚心已经被那个鬼抠出了一个肉坑，鲜血“汩汩”地冒了出来。那个鬼恶狠狠地瞪了她一眼，化作一缕黑烟，钻进了伞中。“听雪，你干什么呢？”刚才的叫声惊动了正在睡觉的室友。乔听雪连忙说自己没事，做噩梦了，免得吓到室友们。那个鬼附在伞中，一路跟着她来到寝室，最后又对她下手，就说明那个鬼是冲着她来的。可好端端的，她怎么会惹上鬼呢？乔听雪想起了那个给宋佳慧饮料的奇怪男生，那杯饮料散发出一股怪味儿。当宋佳慧喝下去时，那个男生露出了一丝诡异的笑容。乔听雪觉得不对劲儿，连忙将饮料瓶打落，饮料都洒在了她手上。“一定是那瓶饮料有问题。”乔听雪感叹着，还好，宋佳慧没有喝下饮料。她找了一团纱布将受伤的脚包扎了一下，便重新躺在床上，但这一夜，她再也没有睡着。一大早，乔听雪顶着熊猫眼来找宋佳慧，谁知当她来到田琪琪的宿舍时，看见田琪琪正在安慰哭泣不止的宋佳慧。“怎么了？”乔听雪连忙问。宋佳慧仍然在哭，田琪琪只好代她回答：“佳慧被鬼缠上了。”紧接着，田琪琪将事情的经过说了出来。根源昨天晚上，宋佳慧起床去上厕所，刚走到卫生间门口，一条黑影就突然从卫生间里飘了出来。原来是一个披头散发的女鬼，那双血红的眼睛凸出了眼眶，仅靠几根肌肉组织连接着，鼻子歪在一边，嘴巴扯到了耳根下面，样子十分吓人。宋佳慧惊叫一声，转身往寝室的方向跑去。那女鬼紧跟其后，不断地发出“嘶嘶”的吼叫声。眼看那个女鬼就要追上来了，宋佳慧却不慎摔了一跤，险险躲过了那女鬼的追击。就在这时，田琪琪出来了，看宋佳慧正趴在地上。“可能是那个女鬼怕我看到它，我出来的时候，它已经躲起来了。”田琪琪说着，拍了拍宋佳慧的背，“但佳慧被吓得不轻，一晚上部没敢再睡。”乔听雪想起萦绕在宋佳慧头顶上的那团黑雾，原来那个时候宋佳慧就已经被鬼盯上了，是自己大意了。原本她还打算把自己昨晚遇到鬼的事情告诉宋佳慧，现在看来，还是算了吧！“佳慧，我觉得这一切都跟我们昨晚遇到的那个诡异的男生有关，不如我们再去找他问清楚？”一切怪异的事情都是从遇到那个男生开始的，事到如今，宋佳慧不得不相信乔听雪的话：“听雪，都怪我，呜呜。”说着，一头扑进了乔听雪的怀里。乔听雪像往常一样，温柔地拍着她的头。在去咖啡店的路上，宋佳慧关心地问：“听雪，你的脚怎么了？”乔听雪谎称摔了一跤，没什么大事。到了咖啡店，那个男生果然又坐在角落的位置上，桌子上放着昨晚给宋佳慧喝的那种饮料，看见她们还对她们招了招手。宋佳慧的脸红了。她们在那个男生的对面坐下，乔听雪直截了当地问：“你到底是什么人，为什么要害我们？”那男生耸耸肩，一副“我听不懂你在说什么”的表情，然后给宋佳慧和乔听雪各倒了一杯那种饮料，说：“这个真的很好喝，市面上没有卖的，是我们家独门密制的。”乔听雪“啪”地一下将昨晚那把喝咖啡免费赠送的雨伞放在了桌子上，雨伞戳中饮料瓶，饮料洒在了那个男生的腿上。男生随意地擦了擦，脸上仍旧保持着怪异的笑容。乔听雪心里暗暗得意，计划的第一步已经成功。她说：“这伞里有一个鬼魂，你敢不敢把手伸进去，”说话的时候，她一直在观察男生的反应，并偷偷将一个黑色的塑料袋放在了男生的脚下。对于一个普通人而言，是绝对不敢把手伸进去的，除非他想证明自己并非“做贼心虚”，反而中了“此地无银三百两”的圈套。但那男生很狡猾，洋装出一副害怕的样子：“有鬼你还让我把手放进去，你想害死我啊！”然而，他的话音刚落，放在他脚边的塑料袋突然剧烈地抖动起来，发出一阵“咔嚓咔嚓”的声音。乔听雪低头一看，只见黑色的塑料袋一直在朝一个方向挪动，而那个方向，和那个男生所在的位置是相反的。塑料袋里的鬼魂在逃跑！乔听雪知道，那个鬼魂就躲在雨伞布上。在来之前，她将雨伞上的雨布换了，将那个鬼装进了塑料袋里。她在网上查过，白天阳气重，鬼魂是不敢出现的。但那个男生有那种能吸引鬼魂的饮料，刚才她故意用伞将饮料瓶戳倒，让那种饮料洒在那男生的裤子上，就是为了下一步的验证。要是塑料袋里的鬼魂没有反应，就说明乔听雪猜错了，但如果塑料袋有了反应……但令她没想到的是，这个鬼居然在逃跑！这是怎么回事？ 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