搞笑的笑话段子小故事 爆笑50则

搞笑的笑话段子小故事 爆笑50则。包括该向谁道歉、高考时的迷信、童年记忆中的满分卷、一只小鸭子、男人们，我理解了、最好都穿去、神经病院的故事、神仙大足等笑话故事大全。

搞笑的笑话段子小故事 爆笑50则（上）

1、小约翰第一次学游泳，可是过了不久，他就向训练员说：“我们，我们今天就练到这吧？”训练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀，可是他还是问到：“为什么呢，小约翰？”这时小约翰低着头，可怜的说：“因为我，我实在是喝不下去了。”

2、【这孩子打小就这么淘气】小时候，过年放完鞭炮，我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开，把火药倒在了烟灰缸收集起来想做个大的。刚忙活完，小伙伴叫我出去玩，我顺手把烟灰缸放在了桌子上。一会儿隔壁叔叔来拜年，我老爸招呼叔叔抽烟，叔叔接过来抽了两口，随手把烟搁烟灰缸…一阵火光闪…叔叔上医院了，我挨了一顿暴打…

3、【都不知道是谁整天在想不正常的事】刚刚问女朋友，"你知道我买车后第一件做的事是什么吗？”她想也没想就说:“我才不会跟你做那种事的，脑子里能不能想点正常的事情？”我慢悠悠的说道:“车买来后的第一件事难道不是……开车么？”女朋友瞬间无语。“哎，都不知道是谁整天在想不正常的事……”

4、【好色阎王】一天，一个农民，一个渔夫，一个妓女，他们三个死了之后，去见阎王。农民说：“我中庄稼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是痛向天堂的钥匙！渔夫说：“我打鱼给人们吃！”于是阎王也给他把金钥匙！最后妓女说：“我带给人们很多快乐！”阎王给了她把银钥匙！妓女不解！阎王说：“这是我房间的钥匙！”你先去等着我，看你到底能带给人们什么样的快乐！

5、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”

6、【夫妻小笑话，小日子笑着过。】一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：“快去看看，是不是有贼来了”丈夫说：“那和我有什么关系？东西不都是你带来的吗”

7、【该向谁道歉】大卫·克罗克特（1876一1836年），美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只说它的长相、举止很像其中一位国会议员。话刚说完，他就发现这位议员也在他身边观看。克罗克特笑着对他说：“我想应该向您道歉。不过，我不知道究意该向您道歉，还是向它（指猴子）道歉？”[笑话]

8、【高考时的迷信】一年一度的高考真的是高三党的煎熬。考试第一天，我们做学生的本来就心里惶惶，胃口不佳。可是耐不住父母的因势利导：因为他们不知道从哪里听说考生考试时要是吃了“包子”“粽子”考试就能顺利过关。毕竟大家明白其意为：“包中”；甚至还有同学不惜高价买耐克鞋子来穿，据说因为其上有对号。……

9、【童年记忆中的满分卷】记忆里小学只考过一次满分。但我现在也分不清是老师批错卷子了还是自己做的梦。只因为这一百分的卷子来的那么突然，老师不但没表扬我，还让我吃了不少苦头。年轻的男老师一脚把我踹到墙根，问我抄谁的。我想了半天，我抄的谁的呢？身边的人都还不如我呢，况且我们班这次就我自己一个满分啊。流着泪告诉老师说：没抄，真没抄！！老师一个巴掌就过来了。后来我意识里的小学，就是不用学习的。考好考差都免不了那一顿顿的劫难……

10、保安三问：你是谁，从哪来，要去哪？食堂三问：要哪个，要多少，要不要？自习三问：有人吗，会做吗，懂了吗？情变三问：你是谁，他是谁，我是谁？领导三问：怎么想，怎么干，怎么办？晚饭三问：吃什么，和谁吃，去哪吃？那么现在问题来了，吃什么？和谁吃？去哪吃？

11、【一只小鸭子】哥哥以前养过一只小鸭子，很可爱。一天哥哥不在把鸭子交给奶奶照顾，回来奶奶奉上小鸭子的S体。死因是奶奶说放了一大盆冷水想让小鸭子游泳，不知最后鸭子是冻死还是淹死的。哥哥硬要给小鸭子火葬，准备好了小盒当骨灰盒，结果烤着烤着，哥哥说太香了硬要吃……最后被我妈胖揍一顿！！！

12、【男人们，我理解了】过年回老公老家，去澡堂洗澡，澡堂搓澡的一般不是大妈级别么？可这个是美女，并且皮肤白，更关键的是大胸，大胸你知道么？具体点形容就是弯腰给我搓背时，我后背感觉到那胸蹭来蹭去的，可耻的是我居然觉得很享受，哎！男人们，我理解为毛你们爱大胸了！

13、【最好都穿去】阿凡提的妻子准备去参加一个婚礼，不知穿哪一件衣服合适，她花了足有一顿饭的功夫来试衣服，但还是举棋不定，便问阿凡提：阿凡提，您看我到底穿哪一件合适？假如穿了这一件，那件会生气，如果穿了那一件，这件肯定又不高兴，最好你把它们都穿去！阿凡提回答道。

14、【神经病院的故事】有一个神经病院，那里住着很多神经病。一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得，原来，那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”

15、前几天遇到很久很久不见的老同学，对方一下子能认出来，并且连名带姓准确地说出我的名字。可我忘记对方叫啥名了，咋办？我灵光一闪急忙把我手机塞给他：“好久不见啊，快，把你电话存进去，这回咱可不能断了联系！”那哥们乐坏了：“还是你够意思，很多老同学都忘了我”真的好险！

16、【神仙大足】女皇武则天爱吉兆，喜好话。有年，被关在大理寺里的300多个犯人，唯恐秋分过后受大刑，便用计在监狱的围墙角边，假做一个足有5尺长的大脚印。待半夜时分，一齐叫喊起来。宫内侍卫追问下来，犯人们说：昨夜有神仙出现，高3丈余，满面金光，对我们说：‘你们都是冤枉，不要害怕。当今皇帝能活万年，准对你们开恩，赦放你们。’侍卫们听后，再看地上，果然见有个巨大脚印。回宫后即报武则天，女皇当即下旨大赦天下，为纪念神仙的大脚印，改年号为大足元年。-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【搞笑段子】这不过新年了嘛，我也把我家狗叫到面前来，蹲下身子抚摸着它，深情的望着它，然后抬起它的头，问它“大兄弟啊，你给我说说，我2016旺不旺啊？”正准备旺旺降临呢，谁知特么它居然打了个喷嚏，差点喷了我一脸！把我恶心坏了，我想问问各路大神，这是不是旺气大喷了？

18、【为什么周一的烦恼放不下】年轻人问禅师，为何爱情的烦恼他放不下。禅师给了他一个茶杯握住，然后在杯中倒入热水，年轻人感觉到烫，一松手杯子掉在地上。禅师道：不是你放不下，只是没痛进心里。年轻人心悦诚服，又问：那为什么周一的烦恼我也放不下？禅师递给他一个杯子，用胶布死死绑在手上，然后开始倒热水……

19、为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。昨日傍晚去ATM取钱，当时取200大票，取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热心理活动是“我艹，怎么到我就没钱了，果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。汗！

20、【BEACH and bitch】刚上班不久，有个公司的A/R打电话来催支票，我循例问了一下他是哪间公司打来的，那男的很有礼貌的说：“Thisis xxx calling from Beach Brother."" 听懂了很开心，不过由于对公司名字还不熟，心想先用笔记下来公司名，省得等下忘记了，正得意忘形之间，顺嘴开始拼写人家公司的名字，还说得一本正 经：""b.i.t.c.h……bitch， correct?”……那男的终于还是没能忍住怒火，近似于怒吼似的对我喊道：""NO!!! B.E.A.C.H……BEACH!!!!!!"" 接下来的一年里，没再跟这间公司又过任何生意往来……汗。

21、【经典笑话】年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。

22、昨晚和我爸聊天，我问我爸：“你有没有微信？”他撇了我一眼，说：“我说什么你现在都不听，我特么还能有什么威信……”我无奈又问：“那你有微博吗？”我爸楞了楞，忽然狠狠地拍了拍桌子站起来，咬牙切齿的说：“我是你父亲啊……我是你父亲啊……”然后就摔门出去了……

23、【名妓善辩】金陵平康地方有个妓女叫马湘兰，年轻时很有身价。一个孝廉曾经慕名去拜访，她不肯出来相见。过了10多年，马湘兰姿色渐衰，而那个孝廉已成了进士，担任南京御史。恰巧马湘兰因受株连而被押入官府受审，御史见了她说：你原来是这样的容貌，往年只是徒有虚名罢了。马湘兰说：正因为我有当年的虚名，所以才招致今天的祸灾。御史想道：看这个妓女，能说出这等话来，果然名不虚传。就放了她。

24、我来解释一下为什么有这么多的人黑鹿晗，黑他也是有原因的。第一拍摄《择天记》每天坐着总统套房一个月下来住房费高达50多万。第二拍摄现场6台露天空调给他一个人吹。第三由于室外太热鹿晗直接罢演。第四对《择天记》的投资人开口就要1个亿。第五对工作人员指指点点。第六电视42%是替身演的～

25、【乘着在厕所先把她办了】卧槽，刚刚，就在刚刚，由于本身是穿着秋裤在里面，跳街舞时练小翻很不活动，所以就急冲冲的跑到厕所里去吧秋裤换下来。进厕所后，随便拉开一个小间进去开始换。不料，刚开始脱裤子时有人进来，就进我旁边的小间，刷刷刷的就开始……我听这声音好像有点不对，一惊……我特么是不是走错了，打开门缝一看，妈蛋，我们说好的小便池没看的！！！！火速把裤子换好，打开门轻轻的想走出去，刚到门口，后面传来了开门声，然后……然后，世界都安静了，特么的还是我暗恋已久的女神！！！别拉我，老子不活了！！！

搞笑的笑话段子小故事 爆笑50则（下）

26、【见过】有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋毁专家的声誉，暗示专家为了金钱才出席作证。“你时常在法院出现，”律师咄咄逼人，“其实我过去就曾盘问过你，是不是？”专家迟疑着，律师又说∶“你不记得五年前曾见过我吗？”“我不记得你，”专家回答，“可是我记得你身上的那件衣服！”

27、【女朋友好机智】今天和女朋友在街上逛街 ，转角遇见老妈买菜，我顿时一惊，脑子飞快想理由（毕竟老妈不知道），这是女朋友忽然狠狠的拉着我的手带着哭音对我说:大哥行行好吧，我没钱回家，已经好几天没吃东西了……老妈里面拿出俩烧饼给女朋友还硬塞给女朋友十块钱……只留下我呆呆的回忆发生的一切

28、据说有一个精神病人从精神病院跑了出来，他的姑姑给了他20元钱。他跑到了卖火腿肠的地方，对老板说 给我来一个大腿，老板告诉他这不叫大腿，叫火腿肠。他又到了卖烧饼的地方，要一个轱辘，老板告诉他，这叫烧饼。他又到了买番茄酱的地方，要一摊血，老板告诉他，这叫番茄酱。他回家看见一位老奶奶被车撞了，他对他姑姑说 我看见了四个烧饼把老奶奶的火腿肠挤出了番茄酱。

29、【十一长假安排】1号在家看全国高速堵车 ，2号在家看各地景区排队，3号在家看全国酒店涨价 ，4号在家看游客到处被宰，5号在家看买不到火车票，6号在家看全国高速又堵 ，7号在家看东南西北进不了城。还有，姐妹们到高速路去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看肾功能！8号上班泡好茶，听你们诉苦讲故事！

30、冬天的时候太冷了，来了个快递，打电话说让我下楼拿包裹，我懒得换衣服，就脑残的裹了个大斗篷下楼了，是那种女王巫式的酒红色的，快到脚了那长度，快递小哥听到开门声抬头整个人颤抖了一下“唉呦”一声……我签单子时候，他说：“吓死我了，刚才还以为是杀手来了！”小哥；你也是大糗百的吧。

31、【凡是真心相爱的，最后都拆散了】《红楼梦》告诉我们：凡是真心相爱的，最后都拆散了；凡是胡乱勾搭的，最后都团圆了。《西游记》告诉我们：凡是有后台的妖怪，都修成正果了；凡是没后台的妖怪，都被猴子一棒子打死了。《水浒传》告诉我们：只走白道不行，只走黑道更不行，行的都是走黑白两道、官匪勾结的。

32、【免费理发】一个男人带着孩子进理发店理发，他理完之后对理发师说：“顺便给这个孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来，右等也不来，最后他问那个孩子：“你爸爸到底上哪去了？”“啊？”孩子说，“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，问我要不要不花钱就理个发罢了。”

33、【Kids tough question】Kidscansometimesaskthetoughestquestions.Son:Father，CanIaskyouaquestion?Father:Okask.Son:Whenadoctordoctorsadoctor，doesthedoctordoingthedoctoringdoctorasthedoctorbeingdoctoredwantstobedoctoredordoesthedoctordoingthedoctoringdoctorashewantstodoctor.Father:!!!??????!!!"

34、【不羡鸳鸯不羡仙】不顺，KTV还喝多了。我一脸潮红看见服务生，一把抢过他扫帚，扛在肩上。还拉着他边跑边唱：“大王叫我来巡山，抓个和尚做晚餐，这山涧的水无比的甜，不羡鸳鸯不羡仙……”MDZZ，几个闺蜜笑抽了，这帮货不拉我，还纷纷掏手机拍照发了朋友.圈。

35、同事小菲把一头秀发剪了。李姐替她可惜：“长发长发飘飘多美呀，怎么瞧都是淑女。”我笑道：“短发也不错，俏皮。”赵哥说道：“我听说女孩剪短发要经过激烈的思想斗争。小菲，你斗争了几天呀？”小菲端着镜子照了照，说：“我没斗争。”李姐喊道：“这么坚决？”小菲笑道：“嗯，我跟我男友领完结婚证出来，我男友对我说：‘宝贝儿，咱把发长剪了吧。从今天起你拉直、烫发、染发就都要花家里的钱了，而不是花男友的钱。’我就同意了。”

36、【不让看模特大赛的理由】这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看?”过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑……”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【下有个问题想问很久了】话说一天傍晚梁山伯和祝英台走在江边，只见晚霞映着祝粉红的脸蛋，一时间竟把梁看得怔住。他端详祝许久，道：”英台兄，在下有个问题想问很久了，不吐不快。”祝既惊且喜，心想，这木头，终于看穿我女儿身了么。便道：”问吧。”梁山伯深吸一口气：“那个……我们以后还是皂友吗。”

38、【这样总满意了吧】老公着急出门，走的时候重重地将门关上。老婆大喊道：“把门摔的这么响，你是跟我发脾气么？”老公在外面听到了，担心妻子生气，于是轻轻的打开门，小心翼翼地走进来，问道：“这样总满意了吧？”老婆：“偷偷摸摸地进来，你是做了亏心事了吧？！”

39、【红十字会曾设立了很多医院】红十字会曾设立了很多医院，如宁波时疫医院、仁济医院，救助伤病者不知凡几。又曾创设虹口平民时疫医院，专职救助贫困者。重病患者住院医治、手术、医药及住院费用一概全免。同时红十字会还投身教育，创设许多学校，向学校捐款……哦对不起，这里说的是１９３１年的事，当时红十字会的副会长叫杜月笙。

40、【到底谁喝酒了】一群老鼠交警正在高速上查酒驾。突然他们拦下了一辆可疑车辆，当司机从车里出来的时候，众老鼠一看。原来是猫先生。一名老鼠走上前去，对毛先生说：“您好，我们怀疑你酒驾，麻烦你跟我们回去做个酒精检测。”这时猫看来一眼老鼠交警说道：“你怎么敢怀疑我喝酒？你敢把我拦下来到底是你喝酒了还是我喝酒了？”

41、【定亲债】一个人上厕所，隔壁厕所里已有一位女子，她偶然丢了手纸，很为难，只好说：“谁能给我手纸用，我情愿嫁给他。”这边这位男子听到了，便把自己的纸从墙壁缝里塞过去，给了女子。女子接了纸用过后扬长而去。这边的男子叹道：“亲事虽然定下了，可这一屁股债，却怎么甩得干净？”

42、【我去你妈的】周末开车回老家，看见前面车子很熟悉，就跟老同学打电话，果然是他在我前面！老同学电话说，让我跟着他走，前面要堵车了！就这样七拐八拐，老同学来到一饭店门口停下向我招手：到我家了，老同学吃过饭在走吧！你放心，老同学给你打八折！！！

43、【小学毕业没有表白】楼主在上小学的时候就“暗恋”一个男生，小学毕业没有表白！初中同校，还是没有表白，后来听说初三时他转校了，转到县城了！到了高中，没错，我们又同校了，还是没有表白，后来上了大学，在诺大的校园里，黑压压的新生军训方队里，他妈的我又看见了他。而那时我却想到的是：算了吧，长得那么矮，又不帅，我们不合适！

44、【无所谓】“我给你找到一个好对象，这姑娘什么都要好，不过有个毛病；她有点儿狐臭。”“这没有什么关系。”“另外她显得有点老”“这又有什么？身高不是问题，年龄不是距离。”“听说她已经离过两次婚了。”“无所谓！”“就这么定了，条件低就是好办！怎么搞的，你干吗都不在乎？”“我在乎她干什么？我又没说要娶她！”

45、晚上老公在洗澡，我偷偷看了他的手机，看到一陌生号码信息：今晚10老地方不见不散。好啊，既然在外面搞小三，我很生气，但我没当场拆穿他，他洗完澡后找个借口就出去了，我偷偷跟踪他，来个抓奸在床看他怎么狡辩。不一会来到一宾馆房间，他开一门我便冲了上去，推开门一看，我懵了：“干爹，怎么是你……”干爹惊讶看着我说：“干儿子，你……你怎么也来了”

46、某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，“咯嘣”一声，哥们咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。哥们：“老板给我过来，太不像话了！”我：“算了，没必要闹事了……”话还没说完，长得人高马大像鲁智深似的老板已经到了。哥们：“老板，没事，以后沙子给煮烂一点！”

47、【老娘牙疼，你来凑什么热闹】昨晚媳妇坐偶腿上看书，我在玩电脑，忽然，媳妇轻咬着下嘴唇看着书，看面太诱人了，没忍住就亲了下她。媳妇皱了皱眉，看了下我，又继续的看书，然后又弄出诱人的画面，当我又想亲她的时候，她一巴掌乎过来，怒道：老娘牙疼着呢，你来凑什么热闹……

48、【有新意的礼物】高中那会一恐龙级女死党要过生日，她的一些男女死党们坐在一起讨论送她什么生日礼物好，大家七嘴八舌的说了一大堆，没一个有新意的，唯独一个二货男坐在角落里默默不语，大家问他“你打算送什么？”谁知这货弱弱的说了一句“我想要不要给她送一个高潮”我艹，全场那个汗呀！

49、【搞笑笑话】昨天带着小侄子出去玩，背着双肩包，然后坐公车。小侄子突然喊到：叔叔，你的拉链没拉。车上的人突然都看向我，我那个尴尬啊，就是就低头去看裤子拉链。我一看，拉上的啊，我就责问他为什么这样说。小侄子有点委屈的说：我是说你的背包拉链没拉……

50、【想着会得到爸妈的夸奖】小时候不像现在的小学生，期末很多都有奖状，那时候一个班也就一两个学生有，都是班里的尖子，格，本人学习中等，一次期末，看别人得了奖状，羡慕呀，就说把你的奖状卖我吧，好说歹说，终于用我仅有的两毛钱成交，高兴的一路跑回家，想着会得到爸妈的夸奖，结果，嗨，换来男女混合双打