经典冷笑话段子汇总 开心一刻喷饭
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经典冷笑话段子汇总 开心一刻喷饭。包括这里不埋葬汽车、人生的十个阶段、刻舟求剑、Whose father was the stronger、三小时纪录片、参加网络上约好的联谊、被自己的机智折服、两件喜事等开心一刻 冷笑话。 经典冷笑话段子汇总 开心一刻喷饭（上）1、【有人发贴】有人发贴：?a href='http://www.b15k.com/baike/223/303528.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>道床蝗菀紫嘈牛环蛞黄奘俏シ醋匀坏模蛭虻貌坏浇Ｒ环蚨嗥薏攀欠献匀坏摹５且黄薅喾虿豢尚校蛭悴磺搴⒆拥母盖资撬衙庖鱿?a href='http://www.b15k.com/baike/221/242702.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>近亲繁殖。只是，在人类历史长河中，在浩浩宇宙中，一夫一妻制实在太短暂，恶果还没有显现啊！ 2、【没买泳衣】今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。 3、【好面子的老公】昨天和老公吃了晚饭出去散步，回来的时候，快到小区了，给老公撒娇，说走不动了！老公先是看了一圈周围，然后大气的说了句：“我背你！”然后我高兴的爬上了他的背。到我家楼下的时候，正巧碰到隔壁邻居出去，老公立刻大声的说道：“让你走路小心点，你不信，你看，脚崴了吧，还得我背你上来。” 4、【老板，你过来咱俩谈谈！】客人：老板，你家这狗咋卖这么贵？老板：咋卖这么贵？你看着！老板对狗说道：三点水加三横一竖，不出头，念什么？不许想，快说！狗：汪！客人：…… 5、【拿人寻开心的冷幽默】1、一个人对幽默大师说：“我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑，你能吗？”大师不信，他便把这个不会笑的人找了过来。大师发挥自己的幽默天才，逗得现场的人大笑不断，可是，此人脸上毫无表情。大师正在郁闷，这个人大笑道：“先生，你上当了，他是个聋子。”2、一次我军代表团参观美军航母，看到雷达时我代表问：“这部雷达的探测距离有多远？”美执勤军官回答：“很远。”“我是问你，它到底能探测多远？”“我能告诉您的，就是很远很远。”3、办公室的一位女同事去前台取快件，和前台小姑娘聊了几句。女同事的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋。她和小姑娘说：“我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？”前台的小姑娘仰头望着女同事说：“是不是你太胖了。”女同事愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：“太不会聊天了，以后不和你聊了。”4、某天下午，抽血室门前静悄悄的没有病人，医生就到里屋休息去了。忽然，一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来，焦急地喊：“有人吗？”话音未落，两位医生疾步奔出。医生A不耐烦地说：“什么事这么大声嚷嚷？”医生B超级精练地答：“找抽的。” 6、【孙悟空有74变】1、前几天，北京的雪让沈阳很没面子，这次，沈阳的雾霾让北京很没面子！2、自来水是不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了！3、因为有了失败的经历，我们才会更好的把握成功的时机！---劫匪深有感触的说道！4、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”5、A：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！”B：“还有那两变？”A：“还有大便和小便。”6、小明不爱上学，天天逃课。这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。”那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕！7、把耳机塞鼻孔里，张开嘴巴就可以变成扬声器用了，不信你试试！ 7、【这里不埋葬汽车】开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。葬礼结束，我去开车时才发现刚才车头灯忘了关，车子无法发动。我只好走回殡仪馆求助，殡葬人员前来应门。我说：“我的车子动不了了。”他说，“对不起，这里不埋葬汽车。”[笑话] 8、【人生的十个阶段】一、白活期：（0.5——3岁）二、恐怖期：（3——7岁）三、浪费期：（7——13岁）四、遭罪期：（13——19岁）五、动荡期：（20——30岁）六、挨累期：（30——38岁）七、受难期：（38——43岁）八、放任期：（43——50岁） 九、绝望期：（50——60岁）十、等死期：（60——？岁） 9、【刻舟求剑】有个楚国人与同伴坐船渡河，不慎把剑掉入河中，他起身弯腰在船上用刀刻下记号，说：“咦？有什么东西顶到我了……” 10、【Whose father was the stronger】Will and Bill were quarrelling about whose father was the stronger。Will said，。”Well， you know the Pacific Ocean ? My father's the one who dug the hole for it。Bill wasn't impressed，。”Well， that's nothing. You know the Dead Sea ? My father's the one who killed it! 维尔和比尔在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。维尔说：“你知道太平洋吗？那个坑是我爸爸挖的。”比尔不屑地说：“那没什么。你知道死海吗？那是我爸爸打死的。” 经典冷笑话段子汇总 开心一刻喷饭（下）11、【三小时纪录片】我的手机刚刚拍摄了一部关于在我口袋中的生活的三小时纪录片！ 12、【参加网络上约好的联谊】某日，我和友人A君跟B君一同参加网络上约好的联谊。到达指定餐厅后，马上就看到了女孩们的位置。“你们本人比相片上还漂亮呢!！”我看着她们，亲切的笑着。“但为什么你们只有两人呢?C小姐不来了吗”A君问道，的确，她们只有两人“唉唉~不好意思，C小姐她今天感冒没办法来了~”其中最可爱的A小姐答道，太可恶了，这不就代表今天我们三个男生一定会有一个要悲惨的孤单着吗?! 算了，不想这么多，反正我这么幸运，绝对不会是我。抱着这样的想法，我开开心心的吃着晚餐，B君许多无厘头的搞笑把气氛炒得很热呢。“唉唉……”我骑着车，看着骑在前面的A君跟B君双双对对，“想不到我就是那悲惨的人……”我以往都是最幸运的，只要有联谊，总会抽中最漂亮的那名女孩子，“看来是气数已尽。”“你看起来很烦恼呢~”停红绿灯时，座在A君后面的B小姐转头看着我，“果然是没有女伴的关系阿”她笑着，露出一口整齐洁白的牙齿，两只手还紧紧抱着A君，“你就别再这样说了吧~”我苦笑，其实B小姐也是个美人儿呢，笑起来会有澹澹的酒窝，一头长发再加上瓜子脸，只是不知道她侧面如何，有些女孩子正面很好看，但侧面就不得而知罗~ 我骑在他们后面暗自想着，突然，我似乎想到了什么，马上掉头离去。果然，我还是很幸运的。 13、【被自己的机智折服】在一次智力竞赛抢答中，主持人提问：“请问大家有一样什么东西自己用的少，别人用得多？”小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说”老婆！”，“哗！”全场一片惊讶，小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位，为自己的机智深深所折服！ 14、【两件喜事】今晚决定熬夜看球，老婆很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。 15、【第一次来不懂规矩】男友和同事去一家从没去过的餐厅吃饭。点菜后坐等，比他们晚的都上菜了。男友坐不住了，唤来服务员：“你好，我，我想问问我们是不是坐观众席上了？” 16、【诚实的政治家】一位国会议员问别一位议员：你怎么一口咬定你是个诚实的政治家，何以为证？我从不撒谎，从不否认：我是被收买的，谁掏腰包，我就为谁效力。我是说到做到的。-=本笑话合集由www.b15k.com整理=- 17、【我恨白色】今天，小明去购物，白色塑料袋说：“我能包容你的私人用品。”小明说：“不！”小明去吃快餐，白色快餐合说：“让我尝一尝饭菜的味道。”小明说：“不！”小明刚一坐下，一次性筷子说：“我帮你夹击饭菜。”小明说：“不！”筷子说：“我白活一回呀！”小明说：“我恨白色，白手起家，一穷二白，白骨精，白眼狼，这些白真令人讨厌。” 18、【你觉得刘备这个人怎么样】老师：《三国演义》看完了，你觉得刘备这个人怎么样？小刘：这个人有些问题 ？老师：？小刘：比如他说“兄弟如手足，妻子如衣服”。老师：性别歧视吗？小刘：不全是，他那么多妻子和妃子，能换洗的衣服当然多了。我们呢，只有一个老婆，连个换洗的衣服都没有。 19、【你过去，有人会把你杀掉】大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”…… 20、【别数了】当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩子？”我们中间的一个问道。我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着几个粗字：“别数了，一共14个！” |
