幽默小笑话段子 笑翻天50则

幽默小笑话段子 笑翻天50则。包括我好像做错了什么、没什么大不了的、路还是那么长、做强盗远不如做医生、恋爱、婚姻的妙言妙语和深度解读、给老妈打电话、你过来，我跟你聊聊、我发现了什么等小笑话大全 笑翻天。

幽默小笑话段子 笑翻天50则（上）

1、【互助】一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下坠。在离地面六百米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。跳伞员拼命向那妇人吼道：“你能打开降落伞吗？”“不！”妇人回叫道，“你会修液化气炉吗？？”

2、与老婆闹矛盾，互不理采。我在客厅玩手机，她在阳台望着外面不说话。半小时后她突然喊道老公快过来，我问她干什么？她说你快来看，我说看什么？她用手指着楼下绿化带：你看嘛。我探出头一看：我艹，一个女人正光着屁股在那撒尿呢。

3、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！

4、【说梦话】饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”

5、【要你开心的室友、老师】1、有个男生不善交际，喜欢我们宿舍一女生，一次他鼓起勇气给舍友打来电话：明天我想约你去爬山。舍友犹豫，问道：在哪见？男生羞涩的说：在山顶见吧……2、宿舍一妹纸担心自己脾气不好会嫁不出去，整天在寝室里叽歪。对床的妹纸实在受不了了，说：“你绝对能嫁出去，还能嫁出去好几次呢！”3、入学自我介绍……甲：大家好，我叫陈小麦。乙：那个，我叫辛大米……哈哈哈哈……班主任：注意课堂纪律，不许哄笑啊，我是大家的班主任，我叫梁苍。4、室友比较丑，一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面。不一会儿她泪奔而归，我们问她怎样了，她说：“他就说了句我配不上你就走了。”有个室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”……5、乐侃室友1.上课天天一起，放假绝对不联系。2.六人宿舍，我有五个儿子。其他人也是这么想的。3.有一个人晚睡，大家都别想睡，有一个人早起，大家都得起。4.女寝甄嬛传，男寝断背山。5.睡在上铺的，少的是兄弟，多的是大爷和妖孽。6.从没真正翻过脸，也未认真掏过心。

6、这天气，真是太热了，公路都要化了，知了都要叫“救命”了，风都热得走不动道了，人都要变成烤鱼片了，还有向日葵，热得连脑袋都抬不起来了！

7、朋友聚餐，一个朋友老婆说奶水总不够宝宝吃的，我随口来了一句，多吃点茶饭少喝奶就够了。朋友白了我一眼，不懂瞎bb，你家宝宝两个月不到就能吃茶饭啊？我也白了他一眼，不懂瞎bb，我又没说小孩，瞬间整桌人都看向朋友，笑爆了。

8、这个世界上到底有没有鬼？我不知道，也没有见过。不过有些事情真的让人无法解释，二十年前发生的一件事让我至今都无法忘却。现在，每当晚上我独自一个人上楼梯的时候，总会心惊胆颤，直到开了门，进了屋，打开灯后才放下心。这一切都因为二十年前的那天夜里……那是上大学一年级的事，班长决定五一节去千山旅游，早晨三点出发。头一天晚上，小董让我第二天早上去接他，因为他不敢走夜路。我答应了他。所以早晨两点半我便向小董家走去。小董父母都是学校的教授，家就在校园里住，我是常去的。我很快就来到了他家楼口。这个楼里住的都是教授，我怕吵醒他们只好轻着脚步上楼。由于心里老想着去旅游的事，所以上到四五层的时候就有点校不准到底是几层了。如果敲错了门就不好了，三更半夜，多烦人啊！想了想，我决定重新上楼。于是，我又往下走。刚下了两级台阶，我忽然觉得自己太笨，这个楼就七层，小董家住六楼，我何不先上到顶层再往下下一层呢？又省力气又省时间。于是我决定先上到顶层。我仍旧抬高脚步往上走。走了一层之后，我借着淡淡的月光看到上边还有楼梯，大概上边还有一层吧，我想。于是我又往上走了一层。可是，我发现，楼梯没有结束，难道是我搞错了？上面还有一层？于是我又往上走了一层，之后，我有点傻了。怎么还有一层？我的脚步有些乱了，顾不得脚步声有多重了，咚咚地往上又上了一层，一层，又一层，又一层……我的汗出来了。就究竟是怎么回事？难道我真的遇到了传说中的鬼打墙了？我越想越害怕。怎么办？怎么办？我决定赶快逃离此地。于是我拼命地往下跑。一层，二层，三层……八层！？九层！？我更傻了，这个楼没有地下室的，总共就七层，怎么九层还不见大门呢？难道我出不去了？我犹豫了，怎么办？是往上走还是往下走？最后我决定还是往上走。因为往下走是地狱，往上走是天堂。宁可上天堂也不下地狱啊！我又咚咚咚地往上跑。也不知跑上来几层，我有些累了，跑不动了，我停了下来。还怎么办呢？我忽然想起老人说过，遇到鬼打墙时，咬破中指，将血甩出去就能解围。不知这么做管不管用？反正也没别的办法，只好试一试了。于是我把中指伸进嘴里。正在这时，我身后的门忽然开了。开门的正是小董。我见了他就象见了救星一样，上前抓住了他手。我们进了屋，他看了我一眼问：“你不进屋，在门口跺了半天脚，干啥呢？”我说：“我有点搞不准这是不是你家了。”……

9、有王念作琦，无王也念奇，去王加马便是骑。少年十五二十时，步行夺得胡马骑。

10、【我好像做错了什么】假期在一家店里兼职打工，闲暇之余和老板聊天。老板有点爱显摆，说自己有一个漂亮老婆，有自己的店面，还有一个一直帮他的好兄弟，感叹人生至此足矣。我当时不经思考，接了一句：宋朝的时候也有这么一个人，他叫武大郎。我是不是明天就要滚蛋了……o（╯□╰）o

11、【没什么大不了的】昨天晚上做了个梦，梦见好朋友请我吃饭，然后苦着脸对我说:“兄弟，我告诉你一件伤心事，我的媳妇胸上长了一颗大痣啊”没想到今天我的好朋友真的请我吃饭，然后也苦着脸对我说:“兄弟，我告诉你一件伤心事，我……”还没等他讲完我就安慰他说:“唉呀，媳妇身上长了颗大痣没什么大不了的嘛！”刚说完就觉得有点不对劲呀…… “咦？兄弟你眼睛瞪那么大干嘛呀？”“你怎么把拳头给握起来了啊？”～“不是，不是，你等等！咱有话好好说，你听我解释解释……”～“哎呦！哎呦！疼！疼！疼！轻点！轻点！

12、【路还是那么长】兄弟二人听说父亲病重，急忙从县城往回赶。到汽车站，班车已经开走了，他们只得步行往家走。弟弟是个急性子，走着走着就跑了起来。哥哥说：“你跑得再快也不顶事，路还是那么长。”

13、托米去买面包，他拿出两个便士放在柜台上，说：请拿一块面包。店员说：孩子，现在一块要两个半便士了。托米说：什么时候涨价的？店员说：今天早上。托米说；那就给我拿一块昨天晚上的吧。

14、小鸟知道，为什么飞向天空的怀抱；鱼儿明了，在河里才会逍遥；江水知道，海洋才是最好的依靠；我当然知道，为什么白花花的银子，怎么老是跑到你的腰包；我也知道，属于你的是幸福和钞票。318祝你偶尔发呆，时时发财，常常发笑。

15、【做强盗远不如做医生】1、强盗只会逼你掏钱，医生却能逼你借债；2、强盗作案时胆战心惊小心翼翼，医生抢钱时理直气壮无所顾忌；3、你把钱交给强盗是为了活命，你为了活命而把钱交给医生；4、强盗只能抢光你身上的钱，医生却能抢光你一生的积蓄；5、强盗通常只在晚上作案，医生却全天候抢钱；6、你碰上强盗作案可以破财消灾，你碰上医生抢钱却得倾家荡产；7、强盗风里来雨里去四处流窜，医生冬天暖夏天凉环境优雅；8、强盗还怕你人多势众，医生连Pol.ice也照抢不误；9、你被强盗抢了可以报警，你被医生抢了只能认命；10、强盗作案时把自己打扮成魔鬼，医生抢钱时把自己伪装成天使；11、强盗抢光你的钱他逃跑，医生抢光你的钱你滚蛋；12、强盗钱抢多了叫数额巨大得枪毙，医生钱抢多了称贡献突出受表彰；13、你把强盗杀了叫正当防卫，你把医生宰了叫违法犯罪；14、医生一辈子也许不会被强盗抢，强盗一生中肯定会被医生抢；15、医生上辈子肯定是强盗，强盗下辈子一定想当医生。

16、想起小时候回家很黑。很害怕。正好有一个姐姐骑车慢悠悠的过去了。瞬间觉得找到希望，刷刷的跟着姐姐自行车跑。姐姐越骑越快。我害怕跟不上也越跑越快。我才不会告诉你们那姐嗷嗷大哭的差点把脚镫子都快蹬飞了。我也害怕的差点跑断腿。

17、【恋爱、婚姻的妙言妙语和深度解读】1、如今的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意。2、男人的承诺就像80岁老太太的牙齿，很少有真的。3、昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。4、对男人来说，女人是羊，事业是草。草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。5、现代女人三从四得：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。6、老婆是期刊，选择了她就得付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；小蜜是散文诗，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉！7、1.女生穿男生的衣服叫帅气，男生穿女生的衣服叫BT。2.女生发脾气叫可爱，男生发脾气叫可恶。3.女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。4.女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。5.女生打男生是撒娇，男生打女生是混蛋。8、情侣吵架心理路线图1、因为男人的某种言行，女人很生气，2、男人开始解释，心想：用得着这么大惊小怪吗？3、女人不断地试图强调，问题不在于事情本身，而在于男人的态度。4、男人想：又开始翻旧账，有完没完？女人想：现在的男人怎么这么不负责任！5、两人忘记了为啥吵架，但谁也不愿意先服软。

18、【给老妈打电话】今天给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和他不会再做男女朋友了……”话还没说完，电话那头就接上了：“老娘我总算松了一口气了，一直没敢跟你说，他长得真磕碜！”靠，本来是想说我们准备结婚了……

19、问起大人的表白那可真精彩，问老爸怎么追老妈，老爸讲“当年我是部队的指导员，他们打完靶子我就捡弹壳拼成“爱神”送给你妈，我当年特别帅气，你妈很仰慕我，所以我们就成了”，我再跑去问我妈，我妈是这样说的：“你爸当年是炊事员，做饭挺好吃，长的挺胖挺壮实，我眼就瞎了”。

20、我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”

21、有没有渣男啊，想和你谈恋爱，最好是二十岁左右，人帅霸道身材劲爆家财万贯的渣男，我们互相折磨几个月，你每天送我保时捷法拉利兰博基尼，我每天被你虚伪的感情所欺骗，最后我被你无情的抛弃，万般无奈地收下你给我的三个亿分手费，然后哭晕在厕所…………

22、【你过来，我跟你聊聊】下午健身房练完回家，跟媳妇说：我每次健身都感觉头上出汗最多，身上出汗少。二货媳妇神回复：你脑袋里有水。来，你过来，我跟你聊聊。

23、母亲一脸严肃地问我：“如果我和你女朋友同时掉进水里，你先救谁？”我毫不犹豫地答道:”当然先救妈妈。”母亲赞许地摸摸我的头：“乖儿子，为什么呢？”我答：“她淹不死的，但是如果漂跑了你得保证在淘宝上给我买一个新的。”

24、灰太狼对红太狼主说：“老婆，我去给你抓羊吃。”红太狼瞪它一眼，说：“傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云？要抓就抓看短信这小子，现在流行吃猪肉！”

25、眼看就要年底了，问候不走寻常路，要送就送“丁”字“酷”！愿你人丁兴旺，烦恼拔出眼中钉，心情灿烂似丁香花，好事甲乙丙丁数不尽，幸福盯上就不放！

幽默小笑话段子 笑翻天50则（下）

26、鼠王准备偷袭一粮仓，于是，便要鼠大臣们献计献策。大王，猫王国会插手这件事的，我想我们应该做好应付措施。一位鼠将军奏道。你们还不知道啊，猫儿们已吃了我送的面包，而且在每个面包里我都放了‘毒鼠强’！！

27、你知道吗，今天癞蛤蟆向天鹅表白了，天鹅说：谁长成你这样子还不如去死！癞蛤蟆不服气：那隔壁的猪头还活得好好的呢！猪头郁闷地说：我只是在看短信，咋又中枪了？——愚人节快乐！

28、有几位女生在市场买鸡蛋，对方是一位帅哥，女生问你的蛋多少钱一个？帅哥回答说：我只有两个不会卖的，况且你们也买不起，无价之宝！一个女生回答说鸡蛋有无价之宝吗？帅哥恍然说你们买鸡蛋啊！我还以为你们买鹌鹑蛋呢！哈哈！

29、【我发现了什么】李白乘舟将欲行，汪伦赶来送肥皂。李白大声喊叫道，肥皂还是雕牌好！！

30、和女朋友逛夜市，女友想吃烧烤，我过去买，还没走到摊位，小贩收摊急匆匆走了。女友：“都怪你！”我：“我已经努力去买了！”女友：“你他妈一城管，逛夜市穿什么工作服！”

31、儿子被同学打，妈妈让他拿蛋糕送同学表示友好。次日又被打伤。母亲很奇怪。儿子：那家伙还想要蛋糕！

32、【解决千年问题】美艳女秘书玛丽接到老板的指示，要求她回报如何处理Y2K问题的进度。女秘书玛丽美艳归美艳，但工作能力可是特强的！隔天早上，秘书玛丽就向老板回报了，内容是这样的：“老板，我已将公元2000年月历的YtoK问题解决，公元两千年的月历将有四个新的月份：Januark、Febuark、Mak、Julk、此外；一周将有以下七日：Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、FridakandSaturdak。”老板：“……”

33、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”

34、黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥 忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。

35、这几天比较烦，接了几个医院电话，说有个女人流产，欠费走了，让俺去缴，俺说不认识，医院说她留的电话就是你的，不是你的是谁的？想不认帐你得证明不是你的，玛蛋，这玩意咋证明？

36、我对待老师一贯的方式是不理不睬诅咒他去世 “二一”这个小小的名词我从来不把它当一回事 每次看老师上课的样子总觉得好笑而且很白痴 老师每次都骂我太过放肆未来的日子一定会让我痛苦到死 怎么有人那么不可一世总是卖弄他的那些专业知识 怎么有人那么寡廉鲜耻还狠心的对我说要当我一辈子啦啦啦啦啦～～～～啦谁希罕让他当我一辈子 ……

37、【会计师版】在那单据的那边账簿的那边有一群会计师，他们保守又能干，他们现实又精炼，他们胆战心惊生活在那复杂的大社会，他们忧愁苦恼生活很麻烦。ou……苦恼的会计师，ou……苦恼的会计师，他们接受规则无法接受领导的真意愿，他们摆弄数字苦恼总出现。

38、我家有棵寿桃树，四月开花结瑞祥。赏花观奇人不断，好奇游客排长队。众云桃花结祥瑞，稀世罕见珍宝果。朋友快来观奇葩，我专接待大傻瓜。愚人节，愿你开心友高兴！

39、今天去姐姐家玩。遇到姐姐。姐夫吵架。我劝架。这时6岁的小外甥悠悠说到。不以分手为目的的吵架都是秀恩爱。孩子。你是亲生的吗？

40、【新兵刺杀训练】酷热的夏天，班长领着一队新兵在进行刺杀训练。士兵们个个无精打采。班长不得不下令暂停，向士兵们训话：“你们听着，这些稻草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢走了你们的姐妹，偷走了你们的钱财，并且喝光了你们家里的酒，班长刚刚说完，一个士兵端着步枪，瞪着血红的眼睛，冲着班长大声问道：“班长，告诉我是哪一个喝光了我们的酒？”

41、大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了；寝室一出不进四年就过去了！你知道大学最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课，老师点名了！你知道大学最最痛苦的是什么吗？去上课了老师没点名；那你知道比这两种都痛苦的是什么吗？那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了！

42、小王的老婆在移动公司做客服，一日小王的手机QQ连不上网络问其老婆原因，其老婆随声答道：“你好，请拨10086转人工服务咨询详情。”

43、【在男女比例失衡的学校就读是什么感觉】工科学校，上大学以来，和异性说的最多的几句话就是：这个，这个，还有这个，再加五毛钱米饭，谢谢阿姨！

44、一二货向老大爷问路，冒冒失失拍了拍老大爷的肩膀，问：“喂老头，这是长安路吗？”老大爷望了他一眼，说：“这是我的肩膀。”

45、有一点吵闹，有一点一见钟情，加一点情投意和，多一些吸引，多一些分离，加一点甜蜜，有一点醋意，加一点波折，成就现代爱情版本刚做梦了，上帝说我今生注定孤独，唯一破解方法是给十个傻子发短信。我哭了：天啊我就认识你这一个傻子。上帝说没事他一个顶十个

46、【国际足联新决议】中国队小组赛结束后，国际足联召开紧急会议，研究决定：“今后如果中国队再能杀进世界杯32强，每场小组赛允许同时上场15人，其中一人可以是裁判兼队员，可同时上场两名守门员，中国队每进一球得3分，既3：0，平一场直接获得小组第一而进级16强。”布拉特宣布完新决议，又问有无异议？中国代表举手发言：“一，建议中国队每场比赛开始时先判对方3--5个点球。二，中国队现在演练的是886阵型，15个上场名额明显不够。”掌声雷动！！！

47、中午吃完饭一哥们怀着敬佩的眼光问我：如今骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗？这么厉害，能不能教教我？我嘴角露出一丝不屑，高傲的对着哥们说一个字：穷！

48、银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗～～”那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”

49、同事家修房叫人帮忙，中午管饭需要买馒头，因此他上班也自带了买的馒头，（中午在单位吃饭）平时都是自己蒸馒头。同事小王看到了说：“今天怎么买馒头了？”“今天叫人”同事张口就到，“啊！这么说那平时你都不叫人啊！”（意思是平时吃自己蒸的馒头不是人。）从此以后，只要看到同事带自己蒸的馒头，就被调侃今天又不叫人了。

50、今天老妈带我跟俩个妹子相亲，前面一个那身材就是好，前凸后翘。就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致，可以列入女神级别，就是稍微有点肥。回来后我一直在想到底要选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天，老妈买菜回来跟我说：那俩个都没看上你。