经典一句话黄笑话50则

经典一句话黄笑话50则。包括女人是老虎、家里有俩女人、男女之间的小对话、发现穿短裙的女人就两种、敢占老娘的便宜、女人美丽称呼的背后、中国好男人、最悲催的男人其实是段正淳等成人笑话大全 爆笑。

经典一句话黄笑话50则（上）

1、女：“我男朋友欺骗了我，我咋办？”朋友：“咋说的他？”女：恋爱前他说“我开车在大街走过，没有谁敢不避让。包括行人和一切车辆。”朋友：那是很风光的车吗？碰了会赔不起的吗？女：啥啊，他是开洒水车的。

2、【原来女人比男人邪恶啊】刚去买菜，碰到一女人买黄瓜，一买一大袋，我好奇就问她，妹子这么多吃得完吗？妹子回答我，一半吃一半用。我看业务来了就递了张名片，说以后别用黄瓜了不好用，有需要找我。她说我耍流氓立马就准备打110，我说妹子你看清楚了，哥是兼职推销面膜的。然后妹子蒙着脸闪了，原来女人比男人邪恶啊……

3、我去海南旅游时参加了潜水，由一个教练带着，刚下水时，教练一个劲夸我漂亮，我心里那个美啊，可下水后越往下我耳朵就疼得厉害，就按教练说的用鼻子卖力地呼气，结果还是不行，我赶忙做手势说要浮到水面上。教练没办法，带我升到水面，就看到教练很无奈地说：“小姐，请先把你的鼻涕搽干净。”……我当时那个郁闷啊！a.上高中的时候，我们一群女生去一个男生家里玩，男生拿出一包瓜子给我们吃，因为我们都喜欢吃现炒现卖的，结果发现那袋瓜子居然是用卫生巾的袋子装的，男生竟然还说，听他妈讲这个袋子很卫生，一群人差点晕倒。b.大学的时候给我一同学打电话，她家人接起：“喂，找哪个？”我甜甜地说：阿姨好，请问xxx在吗？电话那边传来极其郁闷的声音：“她在，但是我是她弟弟，不是她妈妈。”我大窘，那小子肯定记恨我一辈子。c.网上有个帖子说128m内存反插可以变821m，我信了，结果发现根本插不进去！d.有一次，俺去吃饺子。老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。俺一脱口就说：6块的多少钱？老板半天没回过神。e.大学上计算机课的时候，老师让按esc键退出。班里一个女同学低头按着e键、s键、c键。按完后说：“老师退不出来啊！”f.有次男朋友买果汁，看起来颜色很诱人，出了超市就要打开喝，发现盖子很不好弄，也没多想。男朋友费力弄开后，我一把抢过来咕咚喝了一口，一股洗发水一样的味道让我脸部抽搐。在他关注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字：50倍水稀释。

4、【男女笑话3则】一对情侣玩扑克牌。男的伸出双手说：一对五！女的把脚也伸出来说：一对十！男的把裤子一脱说：一对蛋！女的急得把文胸一扯说：一对尖！男的盯着犹豫一会说：你大！

5、【女人好脾气艹出来】怕女人的。吵不过女人的。女人脾气坏的。教你们一个绝招。只要女人跟你们闹。你不要跟她对着闹。只需要拉过来就啪啪啪。她闹一次你就啪啪啪一次。不让就强行啪啪啪。搞几次脾气就好了。一般人我不告诉他。此方极验。谁用谁知道。

6、你在南方艳阳里漏着腰，她在北方寒冬里裹着貂，我没有漏着腰也没有裹着貂，抗寒全靠一身膘。

7、有一男一女两导游各带一旅游团去长城参观。那晚由于人太多，两导游被安置在一单人房。为避免尴尬，两人用枕头隔开，一夜无事。第二天游长城，女导游围着的丝巾被风吹到墙外，那男导游立即翻过城墙捡回丝巾，交到女导游手上。谁知女导游一巴劈去，气奋的说：“连长城都翻得过，为什么昨晚连个枕头都搞不定？”

8、25%的男生认为，也许她睡了吧；15%的男生认为，估计在忙吧；60%的男生认为，我擦！我又犯什么错了？！！中没中？

9、女：恋爱时，你说天上的月亮，也会摘给我。现在我嫁给了你，月亮呢？男：不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了回家。

10、【女人是老虎】有句话是这样说的：女人是老虎！但是，古语云：不入虎穴焉得虎子！这是在暗示我们什么呢？

11、【家里有俩女人】读小学一年级的儿子放学回到家，见到爸爸，急忙想把爸爸炫耀说：“爸爸，今天老师专门提问我一个问题，老师竟然说我给答错了！”爸爸笑着问儿子：“好孩子啊，老师问你什么问题？”儿子不好意思的说道：“老师问的是你家有几个女人？我答两个。”爸爸：“那真是错了呀！好儿子，你看咱家，只你妈妈一个才是女的！”儿子极不情愿的辩解说：“可是，妈妈在家不是经常说你‘不象个男人’吗！”

12、【男女之间的小对话】如果有人夸你大方，一定要确认下Ta是不是在说你的脸。

13、1对11说：真羡慕你们俩，天天在一起。11回答1说：别羡慕哥，哥也单身过。1喜道：哦，那我也在11月11日偷一个回来。下属去送礼，领导说：我说过以后金盆洗手，再不收礼了，你怎么还搞这一套？下属笑嘻嘻地说：金盆洗手也得有“金盆”啊！我就是给您送金盆的！

14、1.经典葛优相亲者（徐若?）：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？秦奋（葛优）：孤儿我是可以认可的，但是父母双全就是另一回事了，宝马车头放个奔驰的标，恐怕不太合适。相亲者（徐若?）：能开不就行吗？秦奋（葛优）：可是要是出了故障，奔驰的零件配不上，宝马有不管修，怎么办？这娶老婆生孩子的事情，我还是自力更生，不接受外援。2.暴力对白秦奋（葛优）：要倒插门？你们家怎么走啊？相亲者（罗海琼）：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车的屏边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们……

15、两年后，前女友突然发短信来说：合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔 了”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防 备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的 那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累多么温暖。紧张，激动，焦 急，我颤抖着双手解脱般地回复道……活该

16、一对男女相亲女：你是什么发型啊？男：圆寸。女：圆寸是检验帅哥的标准，不是谁都能剪的。男：对，我就是经过检验，被确定为不合格队伍里的。

17、【发现穿短裙的女人就两种】看的多了，发现穿短裙的女人就两种，一种是坐下以前先把腿交叉，然后坐下。另一种是先坐下，发现我在看，就把腿交叉，然后还白我一眼。我想说，并拢腿就可以了，你不交叉我还看不了那么清楚。

18、一天，在回家的路上，被一群拿着摄像机的家伙拦住了，其中一个什么也没有拿的靓女说他们是xx报社的，要采访我。采访开始后，那靓女问我：“刚才你是不是从马路中间的护栏上跳过来的？“ 我说是，没错。她问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完愣了半天，然后才想起来问：难道就不知道那么做是很危险的吗？我说习惯就好了，这世界上哪有绝对安全 的地方？地球是转动……

19、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。

20、【敢占老娘的便宜】有个年轻的小伙子到一家家具店买家具 ，他跟老板娘说：“如果你将沙发卖得很便宜，我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了，就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。第二天，年轻人又来到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了，认为年轻人蛮不讲理，于是双方吵了起来。老板娘当着众多顾客的面，对年轻人大声地训斥道：“你这个年轻人真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜。今天又想在床上占老娘便宜。"

21、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……　　服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！　　男人：我是同性恋　　服务生：那又怎样？　　男人：我哥哥也是同性恋　　服务生：……　　男人：更糟的是，我弟弟也是　　服务生：……难道你家没人喜欢女人？　　男人：有！我妹！！！！

22、【女人美丽称呼的背后】font face=verdana>狠的叫“冷艳”土的叫“传统”洋的叫“潇洒”匪的叫“另类”骚的叫“风流”嫩的叫“青春靓丽”妖的叫“美女”刁的叫“才女”老的叫“风韵犹存”浪的叫“众星捧月”木的叫“淑女”蔫的叫“温柔”凶的叫“泼辣”傻的叫“阳光”牛的叫“傲雪凌风”闲的叫“感情专一”忙的叫“追求自我”弱不禁风的叫“有女人味”长得不象女人的那叫“超女”

23、【中国好男人】我一神二哥们，今天一直在屋子里走来走去，就是不肯坐下。问他痔疮犯了？他回，女朋友买车票回家没买到坐票，我得这样站着陪她，给她精神安慰…

24、情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；恩恩怨怨没有是与非，谁能猜得对，爱情这杯酒，谁喝都得醉。

25、【最悲催的男人其实是段正淳】段正淳骂带回女朋友的段誉：“你妹啊”。想起了当初看八部的时候几个哥们讨论的结果，里面最悲催的男人其实是段正淳.理由如下：带了多年的绿帽子生了个敌人的野种都不知道;还把野种养大继承自己全部家当;这还不算悲催。最悲催的是，风流倜傥了这么多年一个儿子没生;生的闺女还全被自己养的野种心甘情愿的干了。

经典一句话黄笑话50则（下）

26、小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”

27、1草泥马2尾申鲸3潜烈蟹4达菲鸡5吉跋猫6吟稻燕7菊花蚕8雅麽蝶9法克鱿10春鸽胯下草泥马，脚踩阿迪王； 手托吉跋猫，家养达菲鸡； 仰望吟稻雁，俯瞰尾申鲸； 生煎法克鱿，蛋炒潜烈蟹； 今生菊花蚕，来世雅蠛蝶； 何处寻鹑鸽，也门共和国 ……然后、神兽这样、是神兽不是神受哦

28、小雯对小鱼说：我喜欢赤膊的男人，充满力和美……小鱼：我和你正好相反！小雯：为什么？你不这么认为吗？小鱼：我喜欢赤膊的女人！

29、一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中，老人不断向医生炫耀他新婚的妻子多好多好。他才二十五岁！老人叫道，我们结婚四个月，你知道她对我有多忠诚，她无时无刻不需要我，粘我粘到我都感到厌烦了！而且，老人又说，告诉你，她最近怀孕了！医生静静地听着，一言不发，怎么样？老人得意洋洋地说，不错罢？医生抬起头，看了他一眼。这让我想起一位失散多年的朋友。他跟我说过一个故事，是他在非洲狩猎时遇上的事。当时他在草原上遇到一头狮子，他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来，他只好把雨伞扛在肩上，使尽吃奶的力气‘砰砰砰’大叫三声，奇迹发生了，那狮子竟然倒下死掉啦。狗屎，这怎么可能。老人大叫，那一定是别人干的！我也这么认为。医生说。……

30、小表弟俩岁，他爷爷总是会说你奶奶死哪儿去了，一天这娃喊着奶奶你死哪儿去啦，死哪儿去啦。被他妈妈打的那叫一个狠。

31、女孩对闷闷不乐的男孩说：“怎么了？什么事让你不开心？笑一笑嘛！”男孩不说话，女孩想了想说：“我用一只手，让你开心一下好吗？”男孩摇了摇头，女孩又说：“那，我用两只手使你开心一下好吗？”男孩想了想，还是摇了摇头，女孩考虑了一下，认真的说：“那我用两只手，加上我的舌头，做一件使你开心的事好吗？”这回那男孩很兴奋的点了点头，高兴的说：“好！好！好！”于是那女孩，站直了身，把双手放在脸颊上，伸了伸舌头，对男孩做了个鬼脸……

32、【男人的话里话外】曾经有三个男人夸我，第一个是我的初恋男友，他对我说;小雨，你很特别。结果第二天就提出了分手。---我TMD是特别丑吧。第二个夸我的是我们领导，他对我说：小雨，你的工作能力挺不错。对，你猜对了，第二天就被解雇了。---感情我是做什么都错。第三个夸我的男人是我最好的同事，他安慰我说：小雨，你是我心中最美的。---就除了内在美和外在美差点。

33、暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。我说没事，换个没病的就好了。结果我在她的黑名单里了……

34、【男人就要时刻保持警惕】今天QQ上有一个美女加我，没有聊几句就开始各种引诱。靠，我身经百战，还看不出这点小把戏？这是一个新号，一猜就知道是老婆新申请来试探我的！于是我果断回复了一句：“滚！你这婊子！老子是有老婆的人！！！”结果，晚上一回家，老婆说话的声音都变甜了~~~

35、地点:中央戏剧学院的话剧排练场 事件:一场文艺剧目的排练 人物:一男一女 女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的． 男：（憨笑着）呵呵，我看，是你妈逼的吧． 女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！男：妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的词儿

36、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚碍…看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？……

37、两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

38、基本上，夫妻之间是典型的囚徒困局。我相信所有的男女都愿意接受这样的选择:如果能够确定对方不背叛我的话，我也一定对对方忠诚。可问题是，我们根本无法确定对方是否真的不背叛自己。考虑到现如今背叛是如此的容易，背叛的成本是如此之低，再加上人生如此的漫长，因此，婚姻关系中避免自己不受伤害的最佳选择显然是首先背叛对方。

39、【没有节操的男女们】半夜听到邻居吵架！女：尼玛，情人节你送我的礼物还不如不送！你看看你送我的金项链，竟然掉成了白色！男：卧槽！那售货员说不掉色啊！

40、【女人真可怕】李丽：亲爱的，你说我跟林志玲，谁漂亮？李强：你最漂亮！李丽：说实话，我不怪你。李强：你最漂亮。李丽：那我跟你前任，哪个漂亮？李强：你最漂亮。李丽“啪”的一巴掌打过去：你不是说我是你初恋吗？

41、【做女人难啊】这年头，做女人真难! 胸大说你是隆的。漂亮的脸蛋说你是整的。穿的好说你有干爹！活好点说你是卖的！做女人太难了！MD，幸好这些我都不具备。可以安心的出门逛街，再也不怕别人说我了！

42、【能让女人减肥的原因只有两个】第一是她喜欢但追不到的男人，第二是她看上但穿不了的衣服。

43、【男人沉默是金】小王找到大师：“大师，为什么我每次相亲话没说几句没自己就走了！”大师不说话。小王想了想说：“哦，我明白了大师，您是说男人就该少说话，沉默是金对吧！”大师：“金你妹啊，自己有口臭不造吗？！！！！”

44、【抓住了女人的天性】昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。

45、【记住，女人永远没有好色，只有爱美】“哎，色心难除，所谓‘身似繁花照景，心如古树不惊。’我还远远修炼得不够啊！看到帅哥还是会忍不住春心荡漾…”“要是见到帅哥你都不春心荡漾了，你以后还怎么找老公？找老衲算了！”“额…也对…”

46、女人：如果有美女勾引你咋办呢？男人：三十六计中的一计。女人：走为上计？男人哈哈大笑：是将计就计！

47、【女人只要长得漂亮】女人只要长得漂亮，无论出身多么贫穷，长大都是风光无限；男人只要腰缠万贯，无论长的多么抽象，身边都是三妻四妾；是女人贪图虚荣还是男人朝三暮四，终有一点不变，两者不都是你情我愿

48、【没情人咋过啊】男生跟暗恋的女生说：你看情人节要来了，没情人咋过啊…… 女生：难道 清明 节你家 没死 人还 要现 杀呀……

49、在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”

50、【男人是惹不起这些脑残的女汉子滴】一女汉子去超市买卫生巾，见收银员是个小鲜肉，就调戏人家：你家不是什么都送货吗？这个送不送？小鲜肉看了看女汉子说道：可以送，还能帮忙安装呢！