开心小笑话段子 爆笑50则

开心小笑话段子 爆笑50则。包括笑看12星座的性格特点、说什么好呢、这特殊要求没听过、你都干了什么、有钱人就是牛逼、“厕所也是俱乐部吗？”、好像没有什么不同啊、选择死法等小笑话大全 爆笑。

开心小笑话段子 爆笑50则（上）

1、杜蕾斯，一年销售三亿个，搞死的孩子可围绕地球7圈 。

2、【不让失望】清朝时，一老翁过80岁生日，买来十分贵重的纸请文学家刘凤诰写副寿联。当他来到刘府时，刘凤诰正伏在桌旁写字。刘问道：“何时出生？”老翁笑道：“十一月十一日。”刘即在纸上书道：十一月十一日。老翁看了不禁暗暗叫苦，但又不敢出声。刘又问老翁今年多少岁了。老翁答：“正好80岁。”刘于是接书下联，一看，上写道：八千春八千秋。老翁大喜，称谢而去。

3、昨晚和男朋友去KF，同一家宾馆，我开了一间，他又开了一间，前后脚的事，然后他给我打电话，亲在哪了，我在等你了，408嘿嘿！然后我俩上半夜睡409下半夜睡408，真事啊，第一次觉得自己好有钱。

4、【古人的幽默。】相传在2000多年前的战国时期，一位名叫苏秦的说客，身佩六国相印，是几朝元老，虽然威风，却也结下了众多仇人，后来终于在齐国被杀。齐王得知苏秦被害后十分震怒，下决心要捉拿凶手，为苏秦报仇，但经多方侦捕都没有结果。于是，他想了一条计策，让人把苏秦的头从尸体上割下来，悬挂在城门上，旁边贴着一道榜文说：“苏秦是个内奸，杀了他是为齐国除了大害，当赏黄金千两，望来领赏。”榜文一上墙，就有4个人前来，声称是自己杀了苏秦，请求赐赏。齐王说：“你们可不许冒充呀”这4个人一口咬定是自己干的。齐王问：“你们4位是真正的‘勇士’啊！1000两黄金，你们4个人各分得多少？”4人齐声回答：“一人二百五。”齐王拍案大怒道：“来人，把这4个‘二百五’推出去斩了”

5、【应该提出什么问题】一个美女追求者众多，她说：“谁提出的问题难住了我，我就嫁给谁。”最后小王抱得美人归，小王的问题是：“请问，我应该提出什么问题，才能使你嫁给我呢？”

6、原歌词：2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些。改造后：2011年的第一场雨，它比以往少了那么一点点。

7、【笑看12星座的性格特点】1、白羊座：“俺不是天下第一就是并列第一！”2、金牛座：“你再考虑考虑，便宜一毛五行不行？我就坐旁边等，你千万别着急！”3、双子座：“嘿！哥们！告诉你一件稀奇事，你可千万别跟别人说：今天我的便便是黄色的！”4、巨蟹座：“拜托！弯腰捡钱这种累事千万不要叫我干！”5、狮子座：“我出一千万，你这最后一块臭豆腐让给我算了！”6、处女座：“好，我来跟你分析分析……”三个小时后，“什么，没听懂？那好，我从头给你讲一遍！”7、天秤座：“大妈，您见过像我这么帅的帅哥吗？您就让我进去吧！我快憋不住了！要不我给您唱首歌。”8、天蝎座：“总算把最后一个人解决了！这下没人知道刚才抠鼻子的是我了！”9、射手座：“别拦着我，俺就喜欢穿着皮鞋洗澡！”10、魔羯座：“真的！10点21分30秒老板让你把我昨天17点40分12秒给你的那份文件放在他办公桌左边的第三个蓝色的文件夹里，记住是他的左边！”11、水瓶座：“中午吃鱼翅就好了！我都想减肥了，你觉得去火星旅行好不好玩？唉，我家的垃圾都没人倒！那边那个女的挺漂亮的，总算快到周末了。咦，人去哪了？”12、双鱼座：“你别说了，还说！我都快哭了！你真的那么可怜：一顿饭只吃二两？”[笑话]

8、打开相册，目睹发黄的照片，看到你稚嫩的笑脸；打开返潮的木箱，看到你的作业本，看那一行行歪歪斜斜的字迹，很想见你，回个电话。你的小学班主任。（4月1日。）

9、这年头，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房……

10、当你握住妻子的手的时候才知道是简约不简单（利朗休闲服）。当你生生世世为她遮风挡雨时候才知道，没有最好，只有更好（奥克玛 ）。当你想深情一吻的时候才知道，不溶在手，只溶在口 （M￥M巧克力）。让我们永远记住，就是这一刻（柯达）。

11、蚂蚁找情人，喜欢丰满的，就找了大象，第二天大象得非典死了，蚂蚁要葬大象，边挖坑边骂到：就风流了一夜，得挖一辈子坑！

12、【说什么好呢】爸，你以后千万别开车来接我了。我那些同学都自己步行或者骑自行车回家的，你老是这样，会让他们觉得我在炫富！别废话，赶紧上来吧，拖拉机一直发动着很耗油的。

13、【这特殊要求没听过】有一个强悍的女汉子?a href='http://www.b15k.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油抡娴幕崤娜擞捎溃「猛滤狄硪桓瞿型陆樯芘笥眩悄型滤担砀甙侄伎梢裕灰舻模木托校∶米臃次剩翰灰舻模空馓厥庖竺惶旃野簿擦?0秒，瞬间炸开锅！

14、送你一阵狂风，将你的烦恼吹到九霄云外；送你一场暴雨，将你的忧愁淋得永不再来；送你一声惊雷，将你的失意吓得步不敢迈。祝你：喜笑颜开！

15、夜晚，一个酒鬼一边用力地拍打着路灯杆，一边喊：媳妇，开、开门！一个过路的行人说：你家不在这儿！酒鬼一瞪眼说：谁说的？你、你没看见上边还亮着灯吗？

16、【你都干了什么】老婆：你说你碗也不洗，地也不拖，你都干了什么？老公：你！-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、君不见滚滚财源手中来，奔波下海不见财。君不见金山银山多如毛，朝思暮想不见来。人生得意须多金，莫使口袋空如也。天生我才为钱狂，千金不够万金来。祝愿各位朋友能财源滚滚，家中金银满屋，紫气腾堂。

18、C君涉足麻坛只一年光景，尚不具备封名资格，但由于在放炮事业上刻苦钻研，亦小有斩获，每场牌局（以25圈为例，C君被点炮率达到34.4％）都是全场放炮命中率最高者。遂被众人评为：年度最佳炮手奖。特颁锦旗一面，望作鼓励。希望C君：胜不骄，败不馁，继续为放炮事业贡献自己的每月薪金。

19、为了你，我犯罪了。我为你抢了个快乐，骗了个健康，坑了个平安，劫了个富贵，偷了个幸福，这些全部都已经送给你了，因此，我被判刑了，刑期是做你朋友一辈子。如果你不想落一个罪犯同伙的罪名，就养我一辈子吧！

20、人生最痛苦的事是，下班时间还在上班；人生最最痛苦的事是，下班后还得回来加班；人生最最最痛苦的事是，下班后不用回来

21、【有钱人就是牛逼】有一个小孩从 商场里出来，玩弄着刚卖的新皮球，一个不小心皮球弹了出去，碰巧撞击在一辆刚停靠在路旁的宝马汽车，车主见自己的爱车受损当即生气起来，于是上前拎起小孩就是两巴掌，口里还大骂：“你老爸是谁啊，损坏了我的车你赔得起么。”小孩被打哭了，跟在小孩后面出来的一个六十多岁的老太太看到了这样的情境马上拨通了一个电话。十分钟之后，一行排着二十辆左右宝马奔驰级的高级桥车开了过来，从车上出来青一色的穿着名牌西装的人。其中一个三十岁左右的中年男人行到了那个打小孩的宝马车主跟前，一看就知道是龙头了。中年男人了解情况之后对那宝马车主说：“是我小孩不对，现在我向你道歉，你的车多少钱买的，我赔你？”宝马车主说：“200万。”“现在值多少？”中年男人又问。宝马车主此时知道已经惹上大主了，不知道该说些什么了，只得照实回答“180万”。于是中年男人挥了一下手，一个人从车上拿出一个皮箱点了200万。中年男人将钱送到了那车主的手上，问：“还有问题吗？”“没有了。”车主接过钱后，哑着嗓子回答。中年男人又是一挥手，指着那辆宝马说：“帮我砸了它”。立即有几个人拿出什么板手啊，锤子啊之类的工具上前把那价值200万的宝马砸成粉碎。宝马啊，多少人的梦想，就这样毁了。这时中年男人又对那发呆的车主说：“好了，你的问题我们解决了，现在来说说我孩子的问题吧，我的孩子比你那车还宝贵，一个巴掌500万，你自己看着办吧。

22、lz男，小学的时候班上正在上课，老师正在专心的给我们读课文，有个女生放了个屁，可能该女生怕是同学听到，把一个屁夹成了段，高潮是越是怕别人听到越是放的响亮，第一段放响后自己也笑出起来了，这一笑不要紧，后面的屁就带着颤音放了出来，全班的同学和老师都被这屁声逗的大笑起来，然后那个女生就羞涩的哭了起来……就没然后了。

23、一男人醉醺醺地刚进家，他媳妇气得指着他吼道：“你个不要脸的，天天都醉成这样。我要是你，宁愿一头撞死在墙上！”男人闻听，气得两眼一瞪道：“你想在我死后给我戴绿帽子，老子绝不上当！”

24、老师：珍妮，你为什么总是带着两只脏手来上学。珍妮：啊，小姐，我再也没有其他的手了。

25、“勃拉温先生！”邻居生气地喊道：“你的三个捣蛋鬼爬上我的苹果树了。”勃拉温惊呼：“我的天，我的老四没在那里吗？”

开心小笑话段子 爆笑50则（下）

26、你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀!

27、今天打的去南昌市，我叫那的哥开的快一点。哇靠，的哥开到路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯，然后我担心的问的哥：不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。只见的哥很淡定的说道，放心，我没有驾照。

28、女：第一次见我父母，你准备送啥东东？男：当然要送份大礼罗！女：哇！那你送什么大礼呀！男：外孙或外孙女。女：······

29、左牵黄，右擎苍，风吹草低见牛羊；五花马，千金裘，恰似一江春水向东流。昨夜小楼又东风，古今多少事都付笑谈中。

30、行为虽然有点畜牲，但是我做了禽兽该做的事

31、老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？”老婆：“与你天天刮胡子一样的心理。”

32、【“厕所也是俱乐部吗？”】史密斯惹怒了伦敦一个俱乐部的主顾们，因为他不是该剧俱乐部的成员，却经常在会议院的途中停下来使用该部的卫生设备，这使得对他没有好感的成员十分不快，他们要求管理人员制止这种“掠夺”。一天，他又若无其事地走进了该部的卫生间，马上跟进来一个侍者。他提醒史密斯注意本俱乐部有只对部内成员开放的规定。“哦，”史密斯随口说道：“厕所也是俱乐部吗？”

33、师：“待人接物”这个成语怎么解释？生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。

34、同事同事，只能同事不能同心；老板老板，老板着面孔；工作工作，不是只有工作时间才做；工资工资，工永远大于资；这些为我们所不能掌控，唯一可以控制的是自己的心情，请把心情调到快乐频道！

35、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗？

36、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：……

37、我不贪心，只希望现在的朋友都不变，以后还是可以相聚，无关金钱名利，大碗喝酒大口吃肉，能潇洒开心的日子就忘记痛苦。老了，以后相拥回忆往事，在黄昏下相望。

38、【好像没有什么不同啊】记得读技校有一闺蜜，她男朋友跟我们一个班的，有天他俩吵架，我闺蜜一急之下骂到“你日狗的”他男朋友接着就是一句“你狗日的”世界突然安静了几秒，然后我们在一旁笑喷了，还一个劲的说“骂的好，骂的好”……

39、女儿睡觉的问题一直让我头疼，有时讲了好几个故事，我都快睡着了，可小家伙还睁着圆溜溜的眼睛不肯静下来。我哄她说：“宝贝，你赶紧睡觉吧，妈妈都做梦回保定老家了。”女儿说：“妈妈，你就先睡吧，我有好办法，一会儿做梦去追你。”

40、听说最近天气比较热，咱来讲一冷笑话，降降温哈。一个漂亮小姐在路上走着，突然铃声大震，然后……然后她就接电话了。

41、以前大学通宵上网，旁边一妹子也玩了一宿，到了早晨，她迷迷糊糊的，然后拿着鼠标晃啊晃！没有动静，然后大喊：网管，鼠标坏了！我往左边一瞥：美女，请放尊重点，那是我的烟盒！妹子瞬间笑崩！

42、“安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？”“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”“我把家里的空酒瓶全拿去换钱了！”

43、我妈把洗发液弄撒在自己手上了，从卫生间狂奔到我的房间，我以为她要找纸，然而，全抹在我头上了……头上了……上了……了……然后她说：快去洗澡吧

44、一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。我还能怎么帮助您呢？沮丧的先生问。我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。女人说。请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。英国绅士说。

45、我问儿子长大了想做啥，他说他要做医生。我问他为什么想做医生，他说：“医生是唯一一个可以把女人衣服脱掉，她们老公还要付我钱的职业。

46、【选择死法】国王命令处死小偷，小偷请求国王宽耍国王说：“你犯了大罪，我怎么能宽恕你呢？我只同意你选一种死法……”小偷忙说：“那么就让我老死吧！”

47、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌——“这里的买卖最合算！”。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语——“这里的价格最便宜！”苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策——在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子“入口”。

48、【结婚为什么要选一个好日子？】最近又有亲戚要结婚，在家里和长辈商量哪个时间比较好，一旁的小表弟问我：“表哥，他们结婚怎么都要选好日子呢？”于是我悄悄的告诉他：“因为结婚之后他就没有好日子过了~~”

49、喜欢的女孩发短信说想看一部电影 叫我买2张电影票下午等她 心内狂喜 赶紧买好票 下午早早的就等在电影院门口 半小时后她挽着她男朋友来了 然后问我要了票 2人有说有笑的进去了……

50、看电视时，有个镜头是钞票洒落满地，儿子大喊: 快捡呀，那么多钱。妈妈问：如果你有了那么多钱，最想干什么? 答: 占领楼下小卖部，想吃什么就有什么。