2017小笑话大全集锦 爆笑

2017小笑话大全集锦 爆笑。包括中国一辈子单身会有什么后果、过冬的准备、你的手机为什么在女生厕所里、这是什么节奏、这是干什么用的、20个经典收藏笑话、你用什么播放器等小笑话大全 爆笑。

2017小笑话大全集锦 爆笑（上）

1、刚玩淘宝推推的时候看到的 “淘宝里面卖棺材的都是包邮的，心情变好了。奇葩的是有条评论写到:已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩哦。”

2、老刘出差回家，听到屋子里有男女亲热的声音，不禁自言自语：“难道有陌生男人在家？”“你想多啦！”老刘的老婆突然打开门，“都是你认识的。”

3、期末考试，学校请来资深教育专家出试卷。结果专家把20道选择题按照答案AAAAA、BBBBB、CCCCC、DDDDD的顺序安排题目，校长和老师问为什么？资深教育专家说：“我要让所有的学霸不敢写，所有的学渣不敢抄！玩的就是心跳！”

4、高中时，在华中桥前的果菜市场发生一幕(惊心动魄)的画面……由于果菜市场是许多车的分点，又正值下班放学的时间，我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人，整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上。司机先生等人都上潢后，开始出发，由于要上桥，他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了！只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出泊泊的血水……有的人开始尖叫……有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了…………

5、美女，可以交个朋友吗”，“我有男朋友了”，“那你介意再多一个吗？”，“介意！”，“那你介意我喜欢你吗？”，“介意！”，“那你介意我介意你介意我吗？”……

6、乌鲁木齐FM103.9广播，谈谈你们6?1都干了什么开心的事？一个人发短信说：我和我女朋友去看了黑衣人3，然后逛了公园，感觉好幸福……马上要毕业了，不知道初中能不能继续在一起，瞬间一口水喷屏幕上了。

7、今天去公厕蹲坑！单间隔板那种！关上门蹲着发现门后写着一句很清明显的话：“拉s的伙计请你往左看！”我在左边找到一句：“哥们在你右边墙上！”我又在右边发现一句：“奇迹就在你身后！”于是lz就强扭着脖子往后瞧：“sb，拉s不要东张西望。”

8、【中国一辈子单身会有什么后果】我和一个哥们讨论，他问：“作为一个资深的单身青年，你说在我们中国一辈子单身会有什么后果！”我点着一颗烟，深深的吸了一口道：“呼~像我们这种单身狗，要一辈子找不到老婆，这辈子随的份子就别想再收回来了！”

9、【过冬的准备】人们问毛拉道：“今年冬天会非常冷，你做好了哪些准备呢？”毛拉苦笑道：“我做好了打哆嗦的准备。”

10、【你的手机为什么在女生厕所里】一天，女同事在厕所捡到一手机，于是就问公司的人有没有丢Plus，然后听到一男同事说：是我的是我的。公司的人瞬间就安静了

2017小笑话大全集锦 爆笑（下）

11、【这是什么节奏】今天女神跟她闺密们讨论：某种鸡100多一斤。我听到插了句嘴：金子喂的。唉，听我解释。点头干嘛

12、哥们，你还单着呢？我替你向月老问过啦，花名册上你排第2014位，恭喜，恭喜。月老正忙着搓红线呢，一天一根，可漂亮了啦。那就等你好消息喽。

13、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”

14、【这是干什么用的】都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了:“钱都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把 她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问:“这是干什么用的”？？？

15、亲爱的用户：您好，由于日本核电站爆炸辐射一直蔓延，今日您的手机可能没有信号或者无法接通，届时请将手机往地上摔即可恢复正常。愚人节快乐。

16、生命是如此宝贵，所以不必太劳累。活着时该多运动，因为死后会不动。虽可以锻炼身体，但不能疲惫自己。

17、我早就说过我由于生计原因来到了上海，做了我同学的酒楼的大堂经理。照顾酒楼的工作确实很繁重，但我并没有忘记利用业余时间学点东西来充实自己。于是我成了离酒楼不远的一所高校的旁听生。由于我性格开朗，爱好也广，先后在学校组织起了“集邮协会”，“读书心得讨论会”等。没想到这些玩艺竟让我名声鹊起，我居然被聘为校刊的一名记者了。当了记者之后我的手机就一直没有停过，尽是学生们向我提供一些所谓的实事新闻。什么高年级的男生拿弹弓射下女生宿舍楼上飘扬的内衣啦，什么学生们给矮个子老师起绰号叫“恨天高”啦。其实，这些都不值得一提，只是有一件事我必须讲给你听。……这件事发生在长洲，当时我只有十岁。那晚我家楼上发生大火。当时我和家人正在熟睡，首先发现大火的是我爸爸，爸爸立即叫醒我、妈妈同小孩！幸好我们全家都没事。第二日，新闻报告员讲：“昨晚长洲XX地方大火，造成三死五伤，死者分别是两男一女，年龄大约……”我听完后，心都寒了。事发后第二晚，大约十二点左右，我听到楼上有人在那打麻将，又有人讲话，隐约听到：“昨晚的火烧得我好痛”好奇的我根本不怕，我同妈妈讲听到的声，之后我妈妈说∶“不要理睬这么多！快点睡”但是当时我太好奇，就叫醒我小弟一齐上去看个究竟。上到去什么声音都没有，当我们想走的时候，却传出几把声：“救我！救我！好痛呀！不要留下我一个”我立即带着我小弟离开，谁知我小弟回头，竟见到有三个人同我小兄弟挥手！我小弟非常害怕，紧张到手都发抖。……

18、一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派 人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！”消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你 为什么打电话到消防队来？”“因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才 行。”老处女甲：“想到我年轻的时候，我真恨死了。”老处女乙：“为什么？发生了什么事情了吗？”老处女甲：“就是因为什么都不曾发生过。”

19、【20个经典收藏笑话】1.从前有个大侠，他的剑很冷; 他的手很冷; 他的心很冷，最后，他冻死了…… 这个故事告诉我们天冷要多加衣服…… 2.伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found。把这三个单词连起来大声朗读三遍你会发现个惊天密闻… 屁是我放的… 3.杨修被杀的原因： 一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书！”4.一个国家的宇航员决定去火星考察，但是害怕出意外，就派一个猴子上去了.猴子回来做了三个动作，第一是捶自己的胸部，第二是前进的动作，第三是把眼睛蒙住了.科学家翻译了半天得出结论:太糟了，飞得太快，什么也没看清! 5.一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味的呢，整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思，就问东北人，东北人告诉他整就是吃的意思。一次二人一起去厕所，碰巧厕所停水，里面万两黄金~~~东北人一拍大腿：“这可咋整啊！~”山东人听罢面如土色，双手扶墙呕吐不止……… 6.一个王子爱上了一个公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字。王子辛辛苦苦攒了五年，攒了五个字，跑去对公主说：“公主，我爱你！~”公主说：“啥，你说啥？”王子：“………”7.这是一个真实的故事… 一堂英语课上，一男生突然内急，向老师请假，老师：“go ahead.”男生强忍一堂课，大有路曼曼其修远兮，吾将上下而求所之感。下课后老师问他：“憋成那样你咋不去厕所呢？”该男生答：“你不说去个头嘛。”老师：“………”8.三年前，咱们一人养了一只小狗，你的叫脸，我的叫屁股.后来你不要脸了，每当我看见屁股就想起你的脸.如果你的脸还在的话，也该有屁股这么大了！9.某人养了一只鹦鹉，不管怎么教都它只会说两个字“谁氨。一天这个人出门了，来了个查水表的，敲敲门，鹦鹉说：“谁啊？”“查水表的。”鹦鹉又问：“谁啊？”“查水表的。”…… 两个小时后主人回来了，发现门口躺了个人，口吐白沫已经晕过去了，顺口问了句：“这谁啊？”屋里传来鹦鹉的声音：“查水表的……”10.一个大学生被敌军俘虏了，敌人把他绑在电线杆上严刑拷打问他是哪个学校的，不说就要电死他。他招了，却被电死了。他说：“我…我…是…电大的……”11.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响。接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧！这太吓人啦……”12.监牢里，一个死刑犯焦躁不安的走来走去。一个好心的狱警对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，没有丝毫痛苦。”这时刑场那边传来惨叫声。“什么声音…”犯人战战兢兢的问。“我也不知道。”看守说着就起身去看个究。不一会看守回来了“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守若无其事的说。13.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了....... 14.在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机.看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人，向他招手，因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很.就停下来让她上车了，这一路上，司机虽然不信有鬼心里也毛毛的，所以时常从后视而不见镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”15.一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。”病人：“求您告诉我我还能活多久？”医生：“十……”病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？”医生：“十，九，八，七，六，五……”16.老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”17.犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”18.北京奥运期间，一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”19.一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“go ahead”。那人想：“go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘go ahead’。”同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”20.某男在国外留学期间考驾照。路考时看到个向左转的路标，有点犹豫，不确定的向考官问了句：“turn left？”考官：“right.”于是路考挂了………"

20、【你用什么播放器】A:你电脑用什么播放器 B:酷我 A:哦，酷你啊 突然间脑子里想起来“hello，酷~~~”不过他说的也没什么不对