最新经典笑话 笑翻天

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最新经典笑话 笑翻天（上）

1、夫妻俩乘出租去办离婚手续，妻子问：到民政局多少钱？司机说：十元！丈夫接着问：我们俩一起去呢？司机说：还是十元！妻子对丈夫说：你啊，一文不值！

2、床前明月光，低头挠痒痒。床上有跳蚤，七上八下浪。喷上敌敌畏，全都见阎王。

3、【宠物版】在生活里边主人身边，有一群宠物，他们可爱又捣蛋，他们温顺又柔婉，他们寸步不离的陪伴，无论主人欢颜与悲酸，哦乖巧的小可怜，哦幸福的源泉，他们一心一意，创造快乐让主人心欢，他们是天使下凡到人间。

4、我一哥们，每失恋一次就一个人独自干掉一瓶老白干，然后睡觉。几年过去了，他现在白酒酒量三斤多，在某娱乐会所当经理，每月工资一万多。

5、有耳念作邮，无耳也念由，去耳添水便是油。车若要行千里路，车上备足行车油。

6、其实夏天最惨的就是我们摩托一族啦，中午在外面吃个饭，把车停在外面，等吃好骑上车的那一刻，呜呼……就tm跟煎蛋一样，一煎还是俩，当然外加一根火腿肠。

7、7岁的侄女抢我的电脑玩得聚精会神，我狠下心丢了两个钢蹦给她让她把电脑给我，谁知道她潇洒地从口袋里掏出10元头也不回地对我说：“拿去买吃的，别烦我！”

8、一天跟我老婆去逛街，她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说：“我进去，你在门口等着。”

9、【世界杯是段子手不错的笑材】1、西班牙这场比赛相当于一个高考落榜生在家里愤愤不平地做了一套真题，结果一对答案，满分。2、这两天，大家终于从自己身上发现了人性的黑暗面——买足彩赢了钱固然开心，但更令人欣喜若狂的，莫过于是看到朋友们输钱！3、如果把足球比赛倒过来看，就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……4、巴神已经累积两张黄牌，但是他下场比赛未必要停赛，因为这届世界比的黄牌不会累积到下一届。5、澳大利亚0：3惨败给西班牙，赛后，澳大利亚主教练接受采访时表示：“其实球员一出场，我就知道这场比赛根本没胜算！”记者追问：“是因为对方托雷斯首发了吗？”“不！”主教练摇了摇头说，“是因为对方没穿中国队队服。”6、小组赛还没结束，苏亚雷斯已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气，到意大利队后场，寻找一种珍贵的食材。亚平宁半岛的精壮男人，是上天的恩赐；中后卫肩膀肉，则是食材中的极品。运动75分钟，肩膀肉得到了充分的活动，肉质鲜嫩多汁，再配以汗液的盐分。这样稀有的食材，配合朴素直接的食用方法，使得这份食物显得更加的弥足珍贵。7、看世界杯把妹技巧：1.找个球迷多的酒吧，选择靠近妹子的地方。2.球赛开始，化身狂热球迷，甭管哪个球队进球，大声欢呼装作很激动的样子，抱住旁边的妹子。3.演技要到位，不能让她看出你是有意为之。4.多抱几次，一来二去就能啪啪啪。以上是本人亲身经历，已经成功啪啪啪，那感觉呀！到现在脸都还是肿的。8、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：“你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。”泥对螺说：“我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。”双方突然一愣，螺怔怔地问道：“你…是鲁泥？”泥也恍惚地说：“…你是C螺？”9、请用“白龙马蹄朝西”这个节奏唱。预备，走你：本泽马范佩西 马尔基西奥波多尔斯基 巴洛特利卡罗尔 伊布拉希莫维奇 什么阿韦罗亚什么波兰斯基 什么迪纳塔莱什么C罗纳尼 什么舍甫琴科什么切赫洛里 什么巴尔德斯什么马尔基西 布斯克茨哈维小法伊涅斯塔 罗比基恩奥利奇！哈哈哈完全把持不住，必须唱出声！根本停不下来有木有？？

10、【什么叫孤独】什么叫孤独？月初交20元话费，月底还有9块5.

最新经典笑话 笑翻天（下）

11、有一位音乐老师，在他上完课的时候，，他问：“同学们你们都喜欢什么音乐呀？”马上就有位同学问：“老师喜欢什么呀？”老师包含深情的说：“我喜欢高山的流水声。”老师又问：“你们呢？”同学们异口同声的说：“我们喜欢下课铃声！”

12、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

13、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”

14、【你什么时候最轻】A：“你猜我什么时候最轻？”B：“当然是你刚出生的时候啦。”A：“不对。”B：“那就是你没出生的时候。”A；“还是不对。”B：“到底是什么时候？”A：“当然是我还在我爸身体里的时候啦。”B：“……。”

15、军姿站得像棵树，训练不好被骂猪，奔向食堂像只兔，拼搏顽强不怕输。希望大家军训顽强不怕输！

16、【你跟7岁时，没什么区别】7岁那年，我看上了姐姐的性感蕾丝胸罩；姐姐对我说道：“等你长大了，我就把胸罩送给你！”就这样，我18岁那年，我跟姐姐说道：“我已经长大了，胸罩可以给我了吗？”姐姐目测了我一眼，然后淡定的说道：“在我眼里，你跟7岁时，没什么区别……”-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【位置不同】约翰在朋友的陪同下来到当地相当有名的一家餐馆品尝佳肴。上菜了，但约翰刚拿上餐具，顿时傻了眼。他愤怒地说道：“服务员，这是怎么回事？昨天，我花同样的钱，买的同样的鸡，你们端来的比今天的大一倍。”“是的，先生，”服务员客气地说，“可以问一下吗？昨天您坐在哪儿？”“坐在临街的窗户旁边。”“那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的人端上大一点的鸡。这是很好的广告埃”

18、【有没有40的鞋】今天看见嫂子发了一条朋友圈每年到了买鞋的时候，我就累！！到了鞋店，都不用左顾右盼，上去就问：有没有40的鞋？没有：…… 掉头走人一气呵成！多么干脆利落的购物旅程！

19、一女性朋友在一酒店做服务员，当天两老外点了两瓶啤酒，朋友送到门口时发现忘了拿起瓶器，因为楼层太高懒得下去拿，这货用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否要打开，老外说可以，只见这货一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹……盖子飞了。老外惊呼：chinese kungfu！

20、一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”