小白兔的段子 笑翻天
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小白兔的段子 笑翻天。包括爆笑2000后女儿和80后的妈妈对话(一)、上传三则动物笑话、搞笑笑话集2、兔子和大灰狼的笑话、猴子讲的笑话很好笑 唯独猪没有笑、80后顺口溜、小白兔测精神病人的恢复情况、那有什么好怕的等经典笑话大全 笑翻天。 小白兔的段子 笑翻天（上）1、【品尝我最爱的大白兔奶糖】白白的你，甜甜的你，姣好的身材，你的出现让我控制不住自己的欲望，好想将你捧在手里，脱去你的外衣，然后……放在嘴里，品尝我最爱的大白兔奶糖!。 2、楼主：小白兔，白又白，两只耳朵竖起来…… 回复：割完动脉割静脉，一动不动真可爱！ 3、Lz大学僧一名，一次放假坐火车回家，从早上到下午一直没吃饭，坐到一半实在饿得忍不了了，看见桌子上有一袋旁边哥们放的大白兔奶糖，想要一个他睡着了，然后就小心翼翼一点一点解开袋子，慢慢拨开包装，放进嘴里嚼得正爽，转头看见了那哥们幽幽的眼神，当时想死的心都有了真的！ 4、【小明滚出去第7弹】1、老师：小明，你平时在家喜欢看电视吗？小明：喜欢。老师：那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊，给老师分享一下？小明：有啊，有啊，就是那句：唉哟喂！大爷，楼上请！新来的姑娘可俊俏呢……老师：你TM给我滚出去！2、小明：老师我变个魔术给你看。老师：什么魔术？小明：我会让你忘记自己是一条狗。老师：我又不是狗。小明：你看，忘记了吧。老师：滚……老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么？小明：wifi。老师：滚出去！3、老师：波涛汹涌的偏旁都是三点水。小明来举个相似的例子吧。小明：馅饼馄饨？老师：换一个吧。小明：玩玻璃球。老师：不好。小明：……没法洗澡？老师：有本事来一个六个字的？小明：哦吗咪吗咪哄老师：来个一百字的！小明：哈哈哈哈哈哈哈哈……老师：滚出去！！4、小明： 老师，老师这道题怎么解啊！老师：……出去……小明：老师……我现在就想知道！老师：……滚……！？小明：不说就不说嘛！为人师表说脏话！老师：滚出去！小明无辜地走出了女厕所。5、小明上课时一直看着老师傻笑。老师：小明你为什么一直对着我笑。小明：因为我感冒了。老师关心的说：你感冒了还一直笑？吃药了吗？小明：就是吃了药才笑啊。老师：为什么？小明：广告上说药效一整天呢！老师：……6、老师：为什么月球表面凹凸不平？小明：因为嫦娥在学挖掘机！！老师：滚出去！7、老师：小明，中学生谈恋爱你怎么看？小明：现在的女生一个月换几个男朋友，还说男人骗了他们的感情，骗了他们的心，说世界上的男人都是坏人。老师：那你想对这些女生说些什么呢？小明：对于这样的女生，我只想说四个字： 请联系我！老师：你给我滚出去！！！8、一天上音乐课，老师：小明你给我唱一首儿歌。小明：小白兔白又白，割了动脉割静脉，一动不动真可爱。老师一头黑线：换一首。小明：两只老虎两只老虎在zuo爱，在zuo爱，两只都是公的两只都是公的，真奇怪真奇怪。老师：给我滚出去。9、老师：小明，如果你现在很有钱，你最想做什么？小明：我想有个家，家里有个她，白天么么哒，晚上啪啪啪。老师：给我滚出去！10、老师：小明，你想象一下二十年后老师们相聚的场景。小明：我可以唱出来吗？老师：可以。小明：再过二十年，你们来相会，送到火葬场，全都烧成灰，你一堆，他一堆，谁都不认识谁，统统送到农村当化肥……小明卒，享年十五。 5、【老板，有一百个小面包吗】小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！小白兔：太好了！给我来两个！ 6、【屌丝意淫最高境界】女同事发喜糖，给我几个，美女给我，我哪能不欣然接受啊？果断全部拿了过来，然后津津有味的吃了起来。边吃还边吧嗒嘴，这情形把女同事弄愣了，冲我说道：“喜糖有那么好吃么？咋吃的那么开心呢？”我笑着说道：“这喜糖可不一样啊，这是你从胸前口袋拿出来的哟！”女同事又愣了，说道：“那有什么区别啊？”我哈哈大笑道：“那么这就不是喜糖了呀，是大白兔奶糖啦！”女同事恍然大悟，张大了嘴，我表示屌丝的世界她不会懂得，看着她张大的嘴，我大笑着说道：“你这口型很标准，满分！” 7、【爆笑2000后女儿和80后的妈妈对话(一)】1.妈妈看见宝贝拿两个气球回家，气势汹汹的说：干嘛买两个气球，你真浪费！宝贝连忙说：啊，那是因为一个是送给妈妈的呀，我爱你呀妈妈！妈妈只好换了一个笑脸接受这个事实2.吃火锅的时候，妈妈打开锅盖结果镜片上一下子全是水蒸气，一时手忙脚乱，差点打翻火锅，宝贝一旁轻蔑的说—-老妈，拜托你不要这么丢脸了！3.宝贝在吃了3颗费列罗之后：妈妈，我还想吃点东西妈妈：什么宝贝：就是我最喜欢的呀妈妈故意装糊涂：是米饭吧宝贝生气的说：不是妈妈：是青菜和萝卜宝贝更生气的说：难道我是小白兔吗妈妈继续装糊涂到底：是什么呢？到底是什么呢?宝贝气愤的说：妈妈，你不是说过年要高高兴兴吗，难道你不想要我高高兴兴吗？难道我不是你生的吗，难道家里没有巧克力吗……妈妈彻底被击败了，只好说—-好吧，再吃2颗吧4.宝贝：老妈，我想出去玩，在家好无聊！妈妈：不行，我忙死了宝贝故作委屈的说：我想我一定不是妈妈生的妈妈：那你以为是谁生的？宝贝：我是老爸生的，老爸，你带我出去玩吧！5.宝贝劝老爸给她买一个福娃的气球。老爸说：家里不是有好几个气球吗，你见一次买一次太浪费！宝贝：老爸，你给我再买一个吧，我长大了也买给你好不好？老爸：我又不喜欢气球…..宝贝：那我给你买鞋子好吧漂亮的鞋子…….宝贝拿着那个福娃心满意足的走着，又看见一个卖气球的宝贝：老爸，我给你买两双鞋子好不好？[笑话] 8、【上传三则动物笑话】小白兔第一天去钓鱼没钓到，第二天去钓鱼还是没钓到，第三天小白兔又去钓鱼，突然一条鱼跳起来对它说：“要是你还拿红萝卜当诱饵，我就咬死你”看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”我在训练狼狗做动作，正巧友人来访，狼狗作势欲扑，吓得友人直抖。我见状忙喝道：“坐下”，只见我朋友就坐了下来，狗却一动不动。 9、【搞笑笑话集2】在一个公园里 一个长椅上坐着两个人 其中一个在安静的看报纸 另一个在空中不停的做钓鱼状 一会就招来了很多人围观 这时跑来一个警察 对看报的人“这是你的家属吗？”看报纸的人“是 是”警察“如果他神经不正常 请马上带他回家好吗？”看报纸的人连连道歉“对不起 对不起！”然后急忙做划船状………… 哥哥:医生，我弟弟一直幻想着他是一只母鸡!怎麽办呢? 医生:我看看~~~~嗯~~~~~他看起来很严重!!!!为什麽现在才带他来呢? 哥哥:我们家的人都在等他下蛋啊! 精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”三天后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定了吗？”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：“江青**，您先走！”有一个神经病人给一个医院打电话说道：“小姐，你能帮我找一下505号房的病人吗？”小姐道：“好”过了一会儿，小姐回来了~说到：“他不在。”打电话的人说道：“原来我已经跑出来了埃”某甲疑心妻子精神有毛病，於是去请教精神病医生。“她非常害怕衣服被偷掉，”他告诉医生。“你怎么知道？”医生问。“有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。”宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道：你们都怎麽诊断病人的呢？医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神志有问题了。小青很感兴趣的问道：是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？一架飞机飞过一个精神病医院... 突见驾驶员大笑...空中小姐很好奇的问:”你为何笑得那麽开心啊??”只见他说:”他们知道我逃出来，一定会气疯的... 哈哈哈......”患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停 精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。“镇静下来吧！先生。”他温和的劝着：“我治好过许多比你更糟的病人，好，让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？”“是的，医生。”病人沮丧地说：“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎麽办……。”“现在，现在，”医生指着诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。”“噢！医生，我实在不能，”病人痛苦的说：“我是不准爬到家俱上去的。”希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫．希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也象你这个样子。”有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到 医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的 幻想。病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它 拿出来了。”“你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶 不是这个牌子的有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者 刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生：你现在已经好了，为什么还那样？患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。这位病患就笑小晴：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？”精神病患便说：“只要把剩下３个轮胎，各拔”个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。”小晴突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？”此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”一精神病院生意红火，但不好管理.院长就想在每层楼选一个队长.他到一楼，拿出一个苹果:“苹果怎么吃?”咬着吃""恭喜你成为一楼精神病队长".他又到二楼，拿出一个香蕉"香蕉是怎么吃的?"一人抢答"剥着吃""恭喜你成为二楼精神病队长".他又到三楼，抱出一个西瓜，问"西瓜怎么吃的?"(其实这个问题很好回答，你也知道是切着吃的，对吧)..."那么恭喜你成为三楼精神病队长!" 子：妈妈，上帝是白人还是黑人？妈妈：宝贝，上帝是白人也是黑人！儿子：那上帝是男人还是女人？妈妈：宝贝，上帝是男人也是女人！儿子：哦。我知道了，上帝是迈克尔·杰克逊！经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗？”“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商…… 晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”男子大怒：“胡说！”服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”男子说：“因为我戒酒了…………”有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏玻有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。炎热的夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让阿华睡不着，于是就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“ 出去”、“进来”、“出去。”正当他玩的很高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”在一个pub里，有三个男子在比持久。甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”乙说：“我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”大家就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？”丙说：“一次。”大家都很不屑的再问：“那早上你老婆和你说什麽？”丙说：“老公我们休息一下好吗９老师：“小青，皇帝的自称是什么？”小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。老师：“那么皇后呢？”小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你……你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”乙说：“你……你打啊!我就不信…… ”然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”乙：“我就是……”…… “抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷大*的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看大*烟，看看小白兔，于是把大*烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸**的大象，小白兔对大象说: "大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看***，看看小白兔，于是把***向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打海*因的狮子，小白兔对狮子说: "狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:“这个混蛋兔子，每次嗑了摇*丸就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑."第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！" 10、【兔子和大灰狼的笑话】大灰狼碰见了小白兔，见了打兔子，一边打一边骂：“叫你不戴帽子！叫你不戴帽子！”老虎知道了就把大灰狼叫去，对大灰狼说：“你不能无缘无故的打兔子，你可以找兔子不对的地方然后打他，比如说你让兔子去给你找块肉，他找来块瘦的你就说你要肥的，找来块肥的你就说你要瘦的，或者你让兔子给你找个女的，找来个漂亮的你就说你要丑的，找来个丑的你就说你要漂亮的，这样你不就有理由打兔子了么。”兔子正好路过听到了。大灰狼找到了兔子，对兔子说：“去给我找块肉。”兔子说：“你要瘦的还是肥的？”大灰狼想了下又说：“不找肉了，你先去给我找个女的来。”兔子又问他：“你是要漂亮的还是丑的？”大灰狼愣住了，然后开始打兔子，一边打一边骂：“叫你不戴帽子！叫你不戴帽子！”。 小白兔的段子 笑翻天（下）11、【猴子讲的笑话很好笑 唯独猪没有笑】说在远古时代，漂流在大海里的诺亚方舟上，由于有太多的动物，船面临着沉入海中的危险，这个时候大家决定，每个动物讲个笑话，如果其他动物听了有任何一个没有笑，那么就将说笑话的动物送入大海。第一个讲故事的是猴子。猴子绞尽脑汁讲了个最好笑的笑话，大家都乐了，唯独猪没有笑，可怜的猴子成了第一个牺牲品被扔到海里。接下来长颈鹿上场了，长颈鹿声情并貌的说罢动物们无不捧腹，可是猪仍然没有笑，长颈鹿也因此被扔入大海。第三个动物是小白兔，它紧张的讲了个拙劣的笑话，就在大家还在面面相觑的时候，猪突然“嘿嘿嘿”笑起来，大家问它为什么，猪。”刚才猴子讲的笑话确实挺好笑的！ 12、【80后顺口溜】屁，肚中之气，不打不放，磨磨胀胀；打屁者洋洋得意，吃屁者欢天喜地；吃了我的屁，长生不老地！汽车来了我不怕，我跟汽车打一架，汽车停了，我打赢了，汽车开了，我打败了！刀，是什么样的刀？金丝大环刀！剑，是什么样的剑？闭月羞光剑！招，是什么样的招？天地阴阳招！人，是什么样的人？飞檐走壁的人！情，是什么样的情？美女爱英雄！两个小娃娃呀，一起打电话呀，喂，喂，喂，你在哪里呀喂，喂，喂，我在幼儿园。太阳当红照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上zha药包？我去zha学校，老师不知道，拉了隐线我就跑，轰隆一声学校zha飞了！星期天的早上白茫茫，捡破烂的老头排成行，队长一指挥，冲进垃圾堆，破鞋子破袜子满天飞．．．往你嘴里塞下雨下的大，北京来电话，让我去当兵，我还没长大。（黄安“鸳鸯蝴蝶梦”的调）昨日你家发大水，你妈变成大乌龟，你爸变成鸟满天飞……（也不知道是哪个缺德孩子编的）小皮球，皮又皮，马兰开花二十一，二五六，二五七，二八二九三十一，三五六三五七，三八三九四十一……（跟漂亮小姑娘跳皮筋学的，不过我不会跳）12345上山打老虎老虎没打到打到小松鼠松鼠有几只让我数一数12345上山打老虎………………………………（开始死循环，只要你有气就一直说吧）你打我 我不怕 我上北京找老大 老大给我一把枪 按你屁股打三枪（曲调月亮惹的祸）我承认都是馒头惹的祸，让我吃了又撑又胀又想上厕所XXX的屁（XXX是人名，想骂谁就替换成谁）震天地来到意大利~~~~意大利的国王正在看戏闻到这个屁非常满意谁放的响，当校长谁放的臭，当教授谁放的不响也不臭，说明谁的思想最落后派了两个兵。去追这个屁，屁在天上飞，人在地上追。从前有座山，山里有座庙，庙里有个和尚叫XX他讲的故事是：从前有座山，山里有座庙，庙里有个和尚叫XX…………（继续死循环）XX的头，像皮球，百货大楼，卖皮球，一卖卖了个XX的头~xx的头，像皮球，一滚滚到百货大楼，百货大楼有风扇，一吹吹到火车站，火车站有火车，给你轧个稀巴烂。春眠不觉晓处处蚊子咬洒上敌敌畏不知死多少对不起，敬个礼.放个P，送给你.XXX的屁震天地，透过蜘蛛网来到意大利，意大利的国王正在看戏，闻到这个屁很不满意，原来是个秘密武器。老师老师你别生气，都怪xx不争气，抽烟喝酒跳霹雳，男女厕所都敢进。小燕子，穿花衣，年年春天来这里.(大花轿曲调)太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了一股电啊我被电到了阎王殿，我给阎王点根儿烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我终于回到了人世间。（真心英雄曲调）在我心中 老师对我最凶 总是把我留到七八点钟回到家中 老爸对我最凶 总是把我打得鼻青脸肿（黄河大合唱曲调）风在吼 马在叫 你妈在咆哮 你妈在咆哮..砍头不要紧，只要把头缩，大刀一挥过，兴许还能活。你排一我排一 一个小孩做飞机你排二我排二 俩个小孩梳小辫小白兔，白又白，两只耳朵竖起来，爱吃萝卜爱吃菜，蹦蹦跳跳真可爱学习苦，学习累，学习还要交学费。不如参加hei社会，有吃有玩有地位。还有美女陪你睡。报告司令官，你的老婆在海湾没有裤子穿。捡了一块布，做了三角裤。东补西补，还是露屁股。唐僧骑马咚那个咚，后面跟着个孙悟空孙悟空 跑得快，后面跟了个猪八戒猪八戒 鼻子长，后面跟了个沙和尚沙和尚 敲着锣，后面跟了个老妖婆老妖婆 真正坏，骗了唐僧和八戒唐僧八戒真糊涂，真糊涂 上了当多亏孙悟空眼睛亮，眼睛亮 冒进光高高举起那金箍棒，金箍棒 有力量妖魔鬼怪消灭光！" 13、【小白兔测精神病人的恢复情况】在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你”院长倒地晕倒…… 14、老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。 15、【那有什么好怕的】大森林里，小白兔和大狗熊在大便，忽然大狗熊问小白兔:你不怕毛上粘到便便吗??小白兔不加思索回答:那有什么好怕的??结果，大狗熊用小白兔擦了擦自己的屁股扬长而去." 16、小白兔和蜈蚣相亲，见面后小白兔满脸通红，蜈蚣生气：“真没礼貌，见面也不知道先握握手！”小白兔害羞地问：“握……握你哪只好？” 17、小白兔嫁给了大公鸡，大公鸡为了讨好小白兔，花钱给她买来一面漂亮的小圆镜。小白兔从来没见过镜子，她发现镜子里有个漂亮妹妹，便认定是大公鸡又养了个“小的”。于是，她哭哭啼啼找到表哥小黑猪诉委屈。小黑猪跟着小白兔来到大公鸡家，他往表妹递过来的镜子里瞅了几眼，用肯定的语气说：“表妹不必担心，你老公怎么会看上这么丑的丑八怪！” 18、【把人笑晕的雷人老妈】1、昨晚和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈，给我讲个故事吧，睡不着。”老妈：“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花她妈妈的钱……”“行了妈，我有点困了，先睡了。”2、今天早上还在熟睡，被一阵香气惊醒。然后就看到我妈在屋子里拿着空气清新剂在喷。便问“妈你干嘛？”老妈：“没事，清新下空气，满屋子单身狗的味！”说完了便转身就走了。3、到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下。“妈，我没交到女朋友！”“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子要以学业为重！”“哦，也对。还有，我挂科了……”“谁让你站起来的？！”4、昨天，我老妈又说我还没女朋友，相亲之类的话。我嫌烦，就在网上搜了一张凤姐的照片：妈，这女的咋样？老妈：这姑娘看着不错啊，挺水灵的。我……5、我：妈，你最喜欢的歌是什么？老妈：苏泊尔锅我晕…… 19、乌龟与白兔去应聘：考官：说一下简历：白兔说一出生我就算是白：领：乌龟说：我从海水你泡过澡也算是海《归》龟吧： 20、【小白兔的奇遇】有一天，小白兔mm出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，就让哥高兴高兴”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴”。于是，白兔让黑兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜对我请客。有人猜是白色，你说不对有人猜是黑色，你说不对，再猜，猜是灰色，你说不对，再猜猜是杂色，你说还不对.........有人问：那你说是什么颜色你说，想知道吗？他说：想知道你说：想知道？hehe先让哥高兴高兴 |
