笑话故事50则

笑话故事50则。包括老婆你真的很可怕……、流氓假装小清新、胖子吃肥肉，白吃、这样真的好吗、老师不可嘲、我也想感受下、这智商真令人捉急、不许做此梦等笑话故事大全。

笑话故事50则（上）

1、【到底是什么病】我缓缓醒来的时候发现已经在医院里了，一位大夫站在我的眼前，看我醒来慈祥的说：“你想吃点什么就吃点什么吧。”听了这话我顿感五雷轰顶，挣扎着一把住大夫的手：“大夫，你一定要救救我，我还年轻，我到底是什么病，我为什么会突然晕倒。”医生掰开我的手淡淡的说：“你他妈是没吃早餐饿晕的。”

2、【闭目不看心里想】一群青年人在一起聚餐，有歌妓陪酒。大家在一起说说笑笑，唯有坐在首席的一位长者闭目叉手，端坐不看。酒席散，歌妓向长者索要重赏，长者拂衣而起，说道：我又没看你，要什么赏钱！歌妓用手拉着他说：看的倒也无妨，倒是闭眼的想得独狠！

3、【还会洒你一身血】一天，阿凡提和他的一位朋友一同去打猎。途中他们发现了一个狼窝，朋友爬进狼窝想把狼崽子抓住；这时，恰好母狼回来了。阿凡提敏捷地一把抓住了狼的尾巴，母狼发起狂来，东冲西撞，尘土撒了朋友一身。朋友还没弄清楚怎么一回事，对阿凡提嚷道：喂，阿凡提，你怎么撒我一身土呀！喂，傻瓜，假如母狼从我手里挣脱出去，它还会洒你一身血呢！阿凡提喊道。

4、我是个极限运动爱好者，总觉得生活中处处存在挑战，而最让人激动的，就是到最极限时欲罢不能的那种刺激。然而，我彻底的改变了那种想法，这两天闹肚子，每次我都是坚持到最后一刻才去，直到今天，当我觉得马上就要挑战成功的时候，没想到五个坑都蹲着人…

5、【女人安静了下来】一天，一位高傲的女人故装富有者，踱着四方步子走进了服装店，左挑右选，没看中一件，问之曰：“因为所卖的衣服的质量不好且不说，更糟糕的是款式老旧埋汰。”对此，老板很是生气。于是她便趾高气昂的和服装店老板吵了起来，双方互不相让。本来那个女子很是高傲，但服装店老板说了一句：“你不但穿戴的是假名牌，而且你的头发也是假发。”然后再看这女子，立刻消停了、安静了下来。

6、【四等亲家】两个秀才在考试时都得了四等，四等要受杖责，两人在受罚挨打时曾见过一面。后来两人成了儿女亲家，在会亲之日相见了。男方亲家说：尊容我似乎在什么地方见过？女方亲家也说：确实面熟，一时想不起在什么地方见过。各人都在回忆，忽然同时醒悟，男方亲家点头说：啊！女方亲家也点头说：啊！

7、【老婆你真的很可怕】“老公，我看中了一件衣服”“家里衣柜都是你衣服，怎么还要买，前两天你不才买了一件”，“不嘛，人家就想要嘛”各种撒娇，“多少钱啊”“1999”老公被搞的烦了只得掏出钱包把卡给她，“老公，你太帅了，我爱死你啦”“省点花啊，来亲一口”“亲个毛线亲，给老娘倒杯水去，快点，看什么看啊，快去，墨迹啥呢墨迹”[笑话]

8、【流氓假装小清新】1、在操场跑步，看一妹子身材不错，在她后面跑了三圈，看她跑不动了，我过去摸了一把她的屁股，说，来追我啊……2、天气越来越热了，我慢慢地上楼，拿着矿泉水仰头就喝，楼上一个穿超短裙的女生盯着我骂了一句流氓。我愤怒的仰头，把矿泉水瓶盖拧开一口喝干！

9、感觉最近有些发福，便决心开始减肥。发现网上有种减肥药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但由于俺减肥心切，还是网购了这种减肥药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用！

10、【胖子吃肥肉，白吃】上初中那会有个历史老师比较胖，有一天上他的课，我一同学睡觉还打呼噜，全班同学都看他，老师那个气啊，走到他跟前很大声叫了他名字，他蒙的站起来大声说:胖子吃肥肉，白吃。当场全班爆笑，老师当场就是一巴掌，二货同学一下就清醒了。

11、【这样真的好吗】高中时我一哥们周日买了盒内裤回学校，他还用个塑料袋包着，来到校门口时我们遇到几个跟我们玩的比较好的女生，我就说他你买盒巧克力是不是要自己躲着吃还是要送小姑娘啊？那几个女的听见了咋会放过他啊，上去就抢，那画面现在想想都还会笑！

12、【老师不可嘲】东汉人边韶，字孝先，教授几百人读儒家经书。有一次他在白天坐着打瞌睡，弟子们便私下嘲笑他说：“边孝先，腹便便；懒读书，但欲眠。”边韶暗地里探知了这些话，想起《论语》中曾记载孔子感叹自己很久没梦见周公，就立刻作嘲语反驳道：“边为姓，孝为字；腹便便，五经笥；但欲眠，思经事；寐与周公通梦，静与孔子同意；师而可嘲，出何典记？”嘲笑的的弟子们听了这话，十分惭愧。

13、【我也想感受下】某公共汽车出现性骚扰报道后，每天公共汽车突然来了很多中年以上的妇女坐车，司机判断可能这些中年妇女是来抓色狼的。司机问妇女：为什么每天都来坐车了？妇女认真的问：你的车不是有人被性骚扰过吗？司机：是的。妇女悄悄在司机耳边说：我也想感受下。司机：......

14、【这智商真令人捉急】明天我们全家准备去旅游，老妈是个谨慎的人，在网上查天气预报。看了一会儿之后，她担忧地跟我说：“看来我们明天去不成了，要下雨！”我凑过去一看，顿时也很沮丧，居然要下一礼拜的雨，衣服都不会干，愁死了。不过绍兴下雨，这跟明天去不去厦门旅游有个毛关系啊！

15、【不许做此梦】有个怕老婆的丈夫，忽然在梦中笑出声来。妻子将他摇醒：“你梦见了什么，如此开心？”丈夫见隐瞒不过，便如实说道：“梦里娶了一妾。”妻子听了，顿时大怒，欲罚他跪在床下。丈夫惶恐地说：“梦中之事，为何如此当真？”妻子说：“别样梦许你做，唯有这样的梦不许你做！”

16、三个朋友去酒吧。比尔和乔争论对各自老婆的彪悍，而第三的人，弗莱德，什么也没说。一会儿，比尔转向弗莱德说：“你呢？你受到什么样的对待？”“我会告诉你的。”弗莱德回答说：“昨天晚上我的妻子叫我绑起她的手和脚。”其他两个听到非常吃惊。“然后发生了什么事？”乔问。她说：“滚下去从床上，像个男人一样战斗下！”。

17、【儿子的作业】那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥……可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。其他人对我十分严厉，只有爸爸最好……”我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。

18、吉姆有一次在河里洗澡，放在岸上的衣服全给别人拿走了，他只得忍着熟人们的讥笑，捂着身子跑回家。第二天，吉姆又到河边洗澡，这一次，他穿着衣服跳下去，在水中泅游。岸上路过的朋友问他：吉姆，你穿着衣服游泳，等下回去怎么办呢？吉姆回答：嗨！湿衣服总比没有衣服强。

19、【老板！有人玩你的鸟】一只鹦鹉很聪明，饭店老板因此用来招揽顾客，每当有客人来用餐的时候，鹦鹉就说：“欢迎光临！”客人走时就说：“谢谢惠顾！”一个客人很好奇，就在门口来回的进出，结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了，那只鹦鹉实在是忍不住了，大声的叫道：“老板！有人玩你的鸟！！！！”。

20、【我什么没玩过啊】出租车的哥们晚上到会馆拉活，拉到一位美女，貌似这位美女晚上没接到什么活，挺郁闷的，就问我哥们：大哥，晚上玩会呗，随便什么玩法都行。哥们说：我这种玩法你可能接受不了。美女：大哥，我什么没玩过啊，还怕你不成。哥们看了一眼美女，淡定的说：白玩……

21、【煮肉粥吃】晋惠帝在华林园里，听到蛤蟆的叫声，就问身边的人说：“这叫喊的东西是官家的，还是百姓私人的呢？”侍中贾胤回答说：“在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的就是私人的。”当时天下闹饥荒，老百姓饿死了许多，晋惠帝听说后说：“他们也大无知了，没有粮食，为什么就不能煮肉粥吃呢？”

22、【这两个二货】还记得回老家的时候，农田打除草剂。我挑水，我老爸背着喷雾器打药。预备，走起！从开始干活就一直聊天，可开心了，打到四分之三了，我老爸突然停了下来，蹲下去点了根烟。我问咋地了？只见他抬头吐了一口烟说到“还得重新打一遍！”我又问怎么呢？他说“光给里面放水了，没加药！加药！药！”

23、【祝愿版】：在那天的这边心的里边，有一份美好祝愿，她吉祥又顺意，她幸福又舒心，她满怀祈诚守护在那，思念的日子里，她与你心心相牵相互都期待，ou……美好的祝愿，ou……美好的祝愿，祝福满怀将你拥抱，打败一切烦愁，开心快乐好运多美好！

24、【喝醉的媳妇】媳妇特别不喜欢我喝酒，我觉得她喝喝就知道好喝了！在我无数次的诱惑下，和我一起喝了一次酒……。海量啊！啤酒喝了6瓶还能喝！说什么也不让她喝了。酒劲上来了，直接揪着我的耳朵说：以后再敢和那个女同事一起吃饭，我把 几八 给你砍了！！没错就是这么粗鲁！！你没有听错…………

25、【我该和他见面把他变成前任吗】我和现任是在陌陌上认识的，后来我想好好和他过觉得陌陌是个罪恶的软件我就把卸载了。后来又觉得不放心，换了个小号和一个美女闺蜜的照片做头像去勾搭我的现任。我问他有女朋友吗，我想勾搭他。他说：“这个要看你，你说有就有，你说没有就没有”我操，我该和他见面把他变成前任吗？

笑话故事50则（下）

26、有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官；买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：“这只狗的嘴怎么老动？”里长答道：“此狗正在嚼蛆。”

27、【微博段子】人越长大话越少，我们不再说今天受了委屈，不再说谁谁谁不理我了我好难过，不再分享生活中的琐事。我知道人和人之间没法互相理解，大家都很忙，针也没扎在别人身上，所以把那些还没说出口的话消化在每一步走过的路上，四下无人的夜里。然后在你问起来的时候笑着说一句，没事啊。

28、【我们都能保密】英国陆军统帅阿瑟·韦尔斯利·威灵顿（17691852年）曾因成功地指挥了英国对拿破 仑的半岛战役被封为公爵，以后他又与普鲁士将军布吕歇尔在滑铁卢最终击败了拿破仑。他早年曾在印度服役，阿萨战役时，他负责同一名印度官员秘密谈判。这位官员急于想知道能割让多少土地给他们，想尽办法都不能让这位将军开口。最后这位印度人说，只要韦尔斯利透露给他这个消息，他愿出50万卢比酬金。

29、【最安全】w约了两个伙伴上山放风筝。刚到山上不一会，一个伙伴的风筝已经飘入云端，另一个的变成了一个黑点，而w的经过两次空难以后，躺在地上，说什么也不想飞了。这时就听一个伙伴说：我的最高！另一个赶紧接口道：我的最远！w也不甘人后，运足气力、声嘶力竭的喊道：我的最安全！

30、【为啥不娶老婆】老妈：儿子，你啥时候娶老婆啊？你同学小张的儿子都交女朋友啦。我啥时候才能抱上孙子？儿子：其实，小张他儿子就是你孙子。老妈：啥意思？儿子：这就是我不娶老婆的原因啊！让别人替我养儿子替你养孙子，多省钱哇！老妈：尼玛怪不得当初你劳资不肯娶我……

31、【保姆拉窗帘 笑话幽默 想召进来色狼啊】一个孤身老头新雇了一位小保姆，正值夏季，小保姆单独住在北屋，穿得很少，坦胸露背的，也不拉上窗帘，只管低着头在绣花。老头看到了，问她：“你想召进来色狼啊？”小保姆疑惑地望着他，不知所为。老头生气地说：“把窗帘拉上！”小保姆赶快丢下手中的活计，起身拉上了窗帘。第二天，整整一个上午小保姆也没有拉开窗帘，老头生气地问道：“你想让人想入非非啊？”小保姆又不解地望着他。老头说：“把窗帘拉开！”小保姆没有动身，问老头：“不会召进来色狼啊？”老头愤怒地说：“你都想疯了！小小年纪，思想怎么那么肮脏啊”！

32、列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: “先生，你的票子？”“票？什么票？我没有票子！”“没票？那你打算去哪里？”“我什么地方也不想去！”“那你为什么上这列火车？”“当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好／我只好走进车厢。”

33、【改变命运的经典途径】1、比大多数同事勤奋认真。2、做好每一件小事。3、以微笑面对任何命运的不公。4、时间比金钱重要。5、养成好习惯，习惯决定命运。6、不断与人性弱点斗争。7、天才都是有心人。8、机会无大小，只有时间早晚；永远不嫌弃小机会。9、等待大机会是痴心妄想。10坚持不懈锻炼身体。

34、【顺序有误】在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要 站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。先有贵宾说：我们来敬东半球的女性一杯。后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时，他站起来说 ：各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。

35、【甘愿做一只向日葵】他看着阳光照射下的她，只是静静地看着。直到她睁开双眼，“你在看什么？”“没什么，在看阳光。”她回过头，你是看不到自己脸上的阳光的。“好看吗？”“恩。”“你不知道，阳光下的你有多大的吸引力。”“那你继续看吧”说完，她倒头睡下，他苦笑，你也不知道，你就是我心中的那抹阳光。（甘愿做一只向日葵，贪婪着你的阳光。）。

36、这天还真冷，外甥老半天才剃了一个头。用这三毛钱买了个包子，刚要吃，舅舅急忙赶来要剃头。外甥只好把包子放在担子下，就去给舅舅剃头。这时来了一只狗觅食，发现担子下的包子叼着就跑了。外甥看这包子没了，撵了一阵子又回来了。舅舅说：“剃头吧，叼走就叼走了，权当给狗剃了个头。”

37、电话响起美女：喂，你好大哥！男：喂美女你好你好！美女：大哥，我是保险公司的，请问你开车吗！男的：不开司机开！美女：大哥您真好，那您的车买保险没有？男的：不知道，要问司机！美女：大哥您这车多少钱？男的：几千万吧！美女：大哥您坐的车是什么车那么贵？男：地铁！美女：傻逼！纯手打！给过吧！

38、【性饥渴过度】某日， 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧， 便与其闲聊起来...樵夫: " 不知大师在此清修多少时日了? "僧人: " 约有三十个年头了.."樵夫: " 大师清修如此， 不知一个月仍会动情几次? "僧人: " 贫僧功力尚浅， 一个月仍会动情三次.."樵夫: " 大师果然已非凡人， 在下佩服佩服!!"僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."

39、【老师会说】当你在学习上有困难时，老师会说：我就像是你的家人，有麻烦就来找我。当你在打架有困难时，老师会说：你惹的祸就自己挨打，你以为我会像你爸妈一样保护你啊？当你在比赛成功时，老师会说：学校就是你的家，我们以你为荣 当你做错事时来学校，老师会说：别什么事都来这解决，别以为学校是你家 当班上有学生得奖时，老师会说：要像他看齐 老师，你要知道，没有差生的衬托，哪里有显得这么优秀的优生呢？

40、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”……很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”

41、【你个死骗子】刚才在ATM取钱时，前面一妹子好像连续都输错密码，然后卡被吞了……回头看我一眼，问我该怎么办，我说没事，用身份证可以取回！然后LZ看她好像从兜里掏什么，我继续低头玩手机……一分钟后，那妹子回头冲我大喊大叫:你个死骗子！我身份证也被吞了！！

42、有一天，某大学校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息和一个坏消息，都是关于您儿子的。”家长：“校长，先说坏消息吧！”校长：“坏消息是，您儿子的动作非常女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花！”

43、被一男生表白，我婉言拒绝。但他还是不死心，每天雷打不动地给我送束玫瑰。我这个人平生最不喜欢平白无故地收别人的东西，但又不想将两人关系弄得太尴尬了。于是每天他准时送花，我准时给他发两百块钱的红包。尼玛，今天劳资才知道他其实有女朋友，而且是开花店的……

44、【花姑娘滴，一会儿就回来】邻居家的女孩找了个日本老公，前几天回国，家人在一起吃饭，女孩忽然有事儿出去了，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。老丈人忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！你滴，先米西米西，花姑娘滴，一会儿就回来……

45、本人工作的地方有一萌娃，就是那种一看就让人喜欢的那种。但是有时会发小脾气，惹人生气！不幸有次惹到我啦！就稍微大声训斥他一下，他一下就哭着跑走啦！过了近一小时，他拿着鸡腿过来跟我说，叔叔，这个给你吃一口，我们和好吧！我一看，这小孩好可爱，就说和好可以鸡腿就不吃啦！他非要让我吃，我无奈就吃了一口。他问我好吃吗？我就夸大的说，很好吃，他说叔叔就多吃一口吧，我就说不吃啦！你自己吃吧！他说我不吃，我好奇的问为啥？结果这小子说！因为我在上面尿了尿，说完就跑开啦！留下目瞪口呆的我～～.

46、【诚实的奖励】小刚高高兴兴的走回家中，手里拿着一个崭新的文具盒。母亲正在和别人聊天，看到了马上问小刚从哪得到的。小刚说：“偷来的。”母亲听后，对别人说：“看看我家孩子，虽然会偷东西，但他不撒谎。”说完，又对小刚说：“这个文具盒就是对你诚实的奖励了。”

47、【老婆的狡辩有道理】老婆把她吃剩下一半儿的话梅递过来，“挺好吃的，剩下的一半儿给你吃吧。”我回答：“我不吃话梅。”老婆发飙了：“不行，你就得吃，你不吃是不是嫌弃我？！”我只得吃了。我要“报复”一下。“老婆，这鱼挺好吃的，给你！”老婆不乐意：“你的筷子碰过，我不吃。”我“发怒”了：“你吃一半儿的我还吃呢，我不嫌弃你；你怎么嫌弃我呢？”老婆反唇相讥：“那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净凭什么你嫌弃我？！”

48、【老板愣了愣】大学的时候，宿舍大姐出去卖鞋垫。老板，鞋垫多少钱啊。老板说，一块钱两双。大姐说，这么贵啊，便宜点吧，三块钱两双中不？老板急眼了，不行，我们这小本买卖，一双就挣一毛钱。大姐说，行吧，那就这吧。转身跟同伴说，给我四块钱。然后递给了老板，然后，老板愣了，同伴愣了，大姐搞笑了。

49、【进财出门 高升下来】铺子掌柜挑选伙计，不求本事大小，只图有个吉利的名字。到年底，他筛来筛去筛出了两个伙计一个叫进财，一个叫高升。初一那天接财神时，掌柜就把这两个伙计的名子大声叫上好几遍。他先走到院里，大声吆喝：进财！进财！！进财！！！高升在楼上回答：掌柜，进财出门去了。掌柜听了觉得很扫兴，改口又喊道:"高升！高升！！高升！！！高升在楼上连忙答应：下来了！下来了！马上就下来了！

50、【像你这种重情重义的男人可很少见啊】我出去准备上网，突然央视节目组把我拦住了，刚想说话，我就吼道：“别特么问我幸福不幸福！”女记者一愣，但是马上笑着说道：“这次我们不问这个，请问，哥们和女友必须死一个，你选择谁？我不假思索的说道：“我选哥们！”女记者笑了笑，又问道：“那么，父母和女友中必须死一个，你选哪个？”我接着很快速的说道：“我选择女友！”女记者两眼冒星星，很感动的冲我说道：“大哥，我问了这么多人，只有你，最重情重义，孝子，讲义气，太男人了！”我一听这话，也是一脸红晕，我笑了笑道：“哥没女友！”