2017笑话段子幽默短信大全集锦 开心一刻

2017笑话段子幽默短信大全集锦 开心一刻。包括拉碾子、房地产经典销售段子、真不知道你们大人都在想什么等开心一刻 幽默笑话。

2017笑话段子幽默短信大全集锦 开心一刻（上）

1、【这尼玛是什么社】大一刚开学，好多社团招新人，一寝室几个MM准备找个社团参加，刚进学生会大门，就看几个帅哥学长摆着桌子挂着条幅在招人，条幅上写着“秋昆社热烈欢迎新人加入”。几个MM转身就走了。

2、一哥们和女同事出差，晚上住酒店，女同事红着脸说：“要不就开一间房吧”。哥们一听就不高兴了：“公费出差的，还不知道享受一下，给公司省什么钱，再说两个人睡一张床多挤啊！服务员开两间”。开完房后哥们看着一百六十斤女同事的背影捏了一把冷汗！

3、你远看像猪，近看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土着。

4、非亲生悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔。旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的……V字手形拉登与萨达姆在海边散步，忽然有记者拍照，一见镜头，拉登做了V字手形，萨达姆问：登哥，我们胜利了吗？拉登小声曰：胜利个屁，我是告诉美国，别炸了，就剩我们俩了啊!都是松鼠惹得祸一个士兵练习爬树，忽然他从树上掉下来，军官问他为什么掉下来，他说有两只松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说：咱们把果子分了吧！……一日产科内护仕见一新生儿不象其他小孩哭他在笑，很奇怪。只见他一只手握的很紧，于是她就搬他的手，见他手中纂一药片，上写“避孕药”，这时那小孩也说了一句“妈的，想害死老子，没门！”

5、星星的手机收到一条奇怪的短消息，叫他用标准的普通话大声的读出来，星星自觉普通话说得不错，就大声地念了出来：岸是绿，岸是绿，岸是春绿。这一读不要紧，把隔壁得山东大妈给乐坏了：谁家得蠢驴在那儿瞎嚎呢？

6、蚊子是我们的邻居，也是死敌，那么该如何消灭它们呢？请看史上最冷的灭蚊大法。1、看到蚊子降落在身体某处时，屏住 呼吸，保持镇静，不要让它感到有潜在滴危险。当你感到它把吸管插入肌肉时，默数三秒钟，然后慢慢地缩紧你滴这部 分肌肉，注意，要慢慢地。当你觉得肌肉已经紧张到极限时，蚊子已经落入到你滴陷阱！因为此时，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夹住啦！接下来你想怎么做就怎么 做，清蒸，水煮，红烧，爆炒，拔丝……2、先准备好一粒米，要熟的啊，上面放一点芥末，然后把活蹦乱跳的蚊子放上去—真鲜，还带血呢，再蘸一点日本酱油，就可以放进嘴里了。3、1年不刷牙，抓住?a href='http://www.b15k.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油砩洗悼?气，蚊子……4、先活捉一只蚊子，使其身首 分离，把其头挂床头上，以儆效尤！5、见蚊子来袭，不动声色，待其住定，以闪雷不及迅耳之势点其“膻中”穴定之，取下只待其郁闷而死。6、抓住蚊子学曾哥清唱《狮子座》，蚊子非死即残。有一点很重要，唱功起码要有七分象曾哥。

7、【拉碾子】猛雨只后，争娃拉着碾子破板结。他刚把碾子拉到地西头，远远瞅见东头大路上过来一位穿红挂绿的女人。他急着想瞄这女人，一眼就扛起碾子，直往东头跑。也怪，那女人不走了，坐在地脚头等他。争娃气喘吁吁跑到跟前，那女人侧身站起来亲热地叫了一声：哥！嗨，原来是他刚从娘家回来的亲妹子。妹妹奇怪地问：哥，你怎么不拉着碾子走，而要扛上跑呢？争娃没味地干笑说：啊……我……噢对，我从西往东拉时候架势不顺。妹妹说：哥，你快拉，我等你一会儿，拉完咱相跟上回。没办法，争娃只得把碾子拉到西头再扛到东头，来回折腾。笑话传出去了，当地就多了一条歇后语，争娃拉碾子架势不顺。[笑话]

8、善良的为人，聪明的脑袋，帅气的外表，丰富的内涵，认真的态度，执着的品格。唉！你还让不让人活了，我说的这些，你一条都……没有！呵，祝你快乐！

9、一次大伙一起吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车然后拉开车门，冲坐在里面。向警察大声说：“我知道你们这车一块一一公里，(当时青岛的出租车定价是每公里一块一)可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……”

10、有一天，山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

2017笑话段子幽默短信大全集锦 开心一刻（下）

11、妻子：也不见你搞文学创作？丈夫：我哪有那个才呀！妻子：结婚前，你在征婚启事上不是写了在省晚报上发表过作品吗？丈夫：“我指的就是那份征婚启事。

12、记者：唐长老，你幸福吗？唐僧：草！我姓僧，我只相信佛祖。记者：沙哥，你是西天取经最小的一个，你说，你幸福吗？沙僧：切，我和师傅一样，不性福，我们只信佛，性对和尚不太好！记者：齐天大圣，你……孙悟空：别问那么多了，我姓孙，我只信我孙子，你是我孙子吗？记者尴尬：不是。孙悟空，那你就别折腾了！记者无言，转向猪八戒：你呢，天蓬？猪八戒：呵呵，你懂的，我这个人姓猪，特别相信猪，什么是猪呢？比如屏幕前的你！

13、一位女士申请职业时，老板问到：你有几个小孩？她回答：十个。老板问：这么多啊？那你命名一定很伤脑筋吧？她回答：不会啊！他们全部都叫“小高”！老板问：？都叫小高？那你要叫他们吃饭时怎么办？她说：那很简单，我只要叫小高，他们都会过来。老板问：但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？她说：那更简单，我只要连姓一起叫就可以了！

14、【房地产经典销售段子】生客卖的是礼貌，熟客卖的是热情； 急客卖的是效率，慢客卖的是耐心； 有钱卖的是尊贵，没钱卖的是实惠； 豪客卖的是仗义，时髦卖的是时尚； 享受型卖的是服务，挑剔型卖的是细节； 犹豫型卖的是保障，随和型卖的是认同感。

15、某日，盲人在街上逛街，他的导盲犬走进了一家商店。盲人就用力牵着套在导盲犬脖子上的皮带。商店老板看见了，走过来问：“你在做什么？！”盲人回答说，“只是随便看看。”

16、一日等公交，车子来了，二十多个人涌向车门，忽然灵机一动，喊了一句“后面还有一辆”，众人闻之皆转身回头向后看，在众人还未回过神来的一刹那，一个箭步冲上车！

17、小时候同学和我说，老外下面的东西和我们中国人不一样，是反的。女的是棍子，男的是洞！居然相信了很多年，一想到以后万一搞老外的话，要搂着一个大胡子，浑身上下都是毛的男老外，要插他的洞就浑身直打哆嗦。

18、一个漆黑的夜晚，一个旅客终于摸到了路边的一间客栈。可是他上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早，他付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁是不好的，会影响健康，店主回答道：“先生，你怎么能这么说呢，这间房子待客已好几年了，我这马可从来没生过病埃

19、【真不知道你们大人都在想什么】有天女儿问我：“为什么一个女人在河边洗澡，旁边有男人看，她却不怕羞！”我脑袋里迅速地猜测着种种可能，说给她听却都不对。最后道：“那女人是盲人或那男人也看不见所以不羞。没别的可能了！”女儿鄙视道：“唉！她在河边洗大枣，有什么怕羞的？真不知道你们大人都在想什么！”泪奔啊。

20、马和驴打算赛跑，只见驴脸一拉：“赛跑，So easy！”跑了。马迅速跟上，几下子超过了驴，马尾一甩，无比顺滑，回眸一笑：“飘柔，就是这么自信！”