经典内涵小笑话50则

经典内涵小笑话50则。包括换鞋子、梦境很丰满现实很骨感、吸引人、不知悔改、年底了，听说公司要大裁员了、你去哪儿了、用心不善、这是对不起我自己等开心一刻 内涵笑话。

经典内涵小笑话50则（上）

1、【又喜爱又讨厌】某个国家一项有关家庭主妇的调查透露，她们喜爱的东西有五十六种，讨厌的东西有九十种。只有一种是两方面都列出来的：丈夫。

2、夜深了婴儿哭的不停，父亲为安慰婴儿唱起歌，这时听到邻居大声说，别唱了，还是让婴儿哭吧～～

3、本人女神一枚、今天坐公交车发现口袋没硬币。看了看四周、然后走向一个看起来老实本分的一个男生。然后向他借了一枚硬币、本人感觉心里挺不好意思的就跟他说：要不加个微信我把这一块钱发红包还给你？他竟然脸红着说不用了一块钱而已。听完我心里暗骂：活该你单身！！！

4、现在人素质真差，我不就是靠楼梯边上走吗你吐口水淋我干嘛？喂！说的就是你上面穿短裙的那个～

5、相亲会上。“姑娘你是不是想找一个玉树临风，潇洒倜傥，英俊非凡，有房有车，感情专一，有幽默感，人品超好，忠诚守信，又有爱心，还爱你爱到死去活来的人？”“嗯啦！”少女羞涩的低下头。“活该你单身！”

6、今天早上在小区遇见了前女友和她的男友，为了证明我混的比他们好，我连他们扔掉的矿泉水瓶都没去捡，现在想想，我真是**，居然错过了一个矿泉水瓶。越想越后悔

7、【换鞋子】朋友和他的老婆一起买了情侣鞋，男鞋40码，女鞋37码，他老婆去上班，穿错了一只。结果到公司才发现，就责令朋友把另外一双40与37混搭穿过去和她相换，朋友强忍住把40码的脚塞进37码的鞋，赶过去换回。问：为何不直接把穿错的那只带过去呢，偏偏受这种罪？答：拎着鞋子太麻烦了……[笑话]

8、【梦境很丰满现实很骨感】骑着自行车带着漂亮的女生，一辆卡车开过，她说，你能超过那卡车我就嫁给你。俺立马奋起直赶，拼命蹬，在我脚动波转速200每分钟准备迎头赶上时，啪的一声，哥被老婆扇了个耳光醒了，看你又摇头又蹬脚把被子都弄哪去了！

9、【吸引人】有一对结婚十年的老夫妻，彼此都看不惯对方的缺点。太太不满丈夫的生活习惯，老公总是挑剔妻子的身材。有一天，妻子终于忍不住说：你站没站像，坐没坐像，吃没吃像，你到底还有什么吸引人的？老公：我有一只会说话的大象！

10、【不知悔改】法庭上，小强站在被告席，法官威严地问：小强，你为什么不知悔改，屡屡制造假币？小强很委屈地说：法官大人，我要是能造出真币，还会去造假币么？

11、【年底了，听说公司要大裁员了】李某某：“听说厂长决定要大裁员了！”王某某：“这么重大的消息，这你还不知道的？”李某某：昨天晚上，厂长和他的老婆大吵一架，事后威胁要把她所有的亲戚全裁掉……

12、【你去哪儿了】爱吃咸菜的妈妈让妹妹出去买咸菜，可是去了半个小时还没回来，其实去商店只需5分钟，不知道妹妹为什么还没回来，这时妈妈气汹汹的站在门口等待……一会妹妹回来了，妈妈问了妹妹一句话：“你去厂家买去啦？！！

13、哥们儿出差俩月回家，心想逗逗老婆。于是拿外边买的内裤扔到床下，故意当着老婆面打扫卫生清了出来。各种逼问到底是谁的，没想到老婆给他道歉了，道歉了！

14、清明节，一朋友扫墓，感叹：现在的纸钱做的跟真的一样，烧的时候还真的有股莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子打电话来说“你不是上坟了吗，怎么没带上桌子上的纸钱……

15、【用心不善】婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说：“我现在想试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗，亲爱的？”

16、【这是对不起我自己】甲：“喂，咱俩是好哥们，你认识那么多女朋友，介绍一个给我吧。”乙：“唉！我很为难呀！”甲：“怎么呢？”乙：“如果介绍一个不好的女朋友给你，我会觉得对不起你！”甲：“那就介绍一个好的给我吧。”乙：“那样的话，我会觉得对不起自己！”。-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【内涵笑话】我有一个朋友做生意失败了，兜里就剩了一块五毛钱，于是他想，是用这一块五毛钱买个面包？还是用这一块五毛钱买份报纸找个工作？但是他还是坚持了他的理想，实现了他的事业：用这一块五毛钱做成了《古剑奇谭》、《花千骨》和《盗墓笔记》的特效！

18、【管的年纪会多尴尬】晚自习后，开始了宿舍新一轮夜话直播。睡在我上铺的兄弟纳闷的问大家“各位，你们说好多演三。级。片的女明星，为什么到现在还不结婚生子呢？”大家开始了切切查查。忽然一室友说：“这还不好明白吗？你想啊，要是早结婚的话，儿子到了。撸。管的年纪会多尴尬！”。

19、【炒腰花】生物考试中有一道题目----肾脏的功能是什么？小张想不起来该如何回答，最后急中生智，答道：“可炒腰花，为饭店一常见菜。”

20、【内涵笑话】小叔子长得特别帅，他老是趁我老公走开的时候摸我大腿或者拍我屁股，昨晚老公喝醉了睡得跟猪一样，小叔子又过来调戏我：“嫂嫂，要吃香蕉吗？”面对这种帅比的诱惑，作为一个虚荣的女人。我是拒绝的！因为老公明天就要给我买苹果6s了！

21、【与狗对言】吃饭回寝室路上一只狗一路尾随一哥们，该君终于忍不住停下脚步，与狗对视良久，语出惊人：“看你妹啊！”余等同行之人瞬间石化……

22、1元私房钱在口袋里被老婆发现了，一毛都没留，还跪了一夜搓衣板。回复1：那么多钱你也敢装在身上？回复2：都tm告诉你多少遍了，钱多就分开放。

23、【连累灾区人民】给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”“那你给谁织？”老公瞪我。“管得着！就是捐献灾区也不给你！”“捐献灾区？“老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

24、同学，蛮内向的，某天他和他gf第一次夜不归宿，我们都很纳闷，是他们两口子是谁先张的口去kf，他回宿舍我们就问，他红着脸答，”我给我媳妇发信息问中午去哪吃，我的意思是去肯德基，结果kfc的c没按出来就把短信发出去了，发成了，要不咱俩去kf吧…我媳妇当时电话就过来了，很开心的同意了…

25、男友被一个女生问，可不可以和她交往，我男友根本不聊，直接就删除了。感动得我，放下了手里的刀。

经典内涵小笑话50则（下）

26、【到时候还笑不笑得出来】我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。~~。

27、一大早被老妈唠叨我懒：起床晚也就算了还不叠被子，整的跟个狗窝似的……”老妈说话的时候被二哈拌了一下，差点摔到，气的我妈指着二哈大吼：滚回你的狗窝！二哈愣了一下，转身朝我的屋里走去…

28、【傻孩子我是你爸】有一次没钱花了，就在微博里说，谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动的叫他再打点，他说，傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天……半年后回到老家，我爸说他根本没微博，妈的200块叫了那孙子半年爸！

29、老婆把头发剪短，弄了个蘑菇头，回到家我各种嫌弃，6岁的儿子安慰到说，不会啊，看起来很好吃的样子！老婆一阵欣喜忙问到，看起来怎么好吃了？儿子说，因为越难看的蘑菇越好吃，好看的蘑菇都有毒！！！不说了，现在我们爷俩都在阳台站着！

30、佛学院的课堂上，老师叫一名学生解释色即是空。 学生淡定站起来：根据欧姆定律V=IR，推断AV=AIR，得出色即是空。 全班无语，然后掌声经久不息！

31、【赌牌】老刘有一个迷人的妻子，她总是要这要那，服装、珠宝什么的，但他不够阔绰，难以满足妻子的所有要求。于是，只好任劳任怨地干家务活。一天晚上，妻子戴着一根钻石项链姗姗来迟。明知他没给她钱买这么贵的首饰，老刘就问：“你这是从哪弄来的？”妻子马上回答说，“我赌牌赢来的，快点给我准备洗澡水。”他无话可说，只好从命。第二个晚上，妻子穿着一件貂皮大衣姗姗来迟。他又生疑，就问：“你这是从哪弄来的？”妻子回答说，“和项链一样，我赌牌赢来的。快点给我准备洗澡水。”他又无话可说，只好从命。又过了一个晚上，妻子又姗姗来迟。这次，开着一辆新奔驰。他不用怀疑地问：“你这是从什么鬼地方弄来的？”他妻子依然力图保持冷静和对丈夫的操纵，回答说：“别老是问我从哪儿得到这些东西的！我已告诉过你，我赌牌赢来的。快点上楼给我准备洗澡水，不要再罗嗦！”老刘一声不吭地上楼去了。过了几分钟，妻子上楼发现浴缸里只有一点点水。妻子从浴室里大叫：“你怎么在浴缸里只放这么点水？”老刘大声从卧室回敬道：“我不想你把那见鬼的牌弄湿！”

32、【喝多了有点晕】3岁的小侄子。我问他：你喜欢爷爷奶奶还是姥姥姥爷呢。旁边的爷爷一直在偷瞄他。小侄子喝了一口水没说什么，我又问了一遍。他喝了一大口水，手扶着额头。说：不行了，喝多了有点晕……

33、【极其失败的男人】亲爱的太太：在过去的一年里，我向你求爱365次，只成功了36次……平均起来是十天一次，下面是一份无法成功的原因统计表……有54次因为床单是干净的有17次因为太晚了有49次因为你太累了有20次因为天气太热了有15次因为你假装睡着了有22次因为你头疼有17次因为你怕吵醒婴儿有16次因为你说你全身酸痛有12次因为碰上了每月不方便的日子有19次因为隔天你必须早起有9次因为你说你没心情有7次因为你晒伤了有6次因为你要看深夜节目有5次因为你不想弄坏你刚烫好的发型有3次因为你怕被邻居听到有9次因为你怕被你妈妈听到在成功的36次里，也不尽让人满意……因为有6次你只躺在那里不动。有8次你提醒我天花板上有裂缝有4次你要我快一点办完事。有7次我必须摇醒你告诉你我办完事了还有一次我担心我是否弄伤你了，因为你突然动了我亲爱的先生:我想你可能把事情混淆不清弄错了，这才是你不尽满意的原因……有5次因为你滥醉回家，而想向猫咪求爱有6次因为你根本没有回家有21次因为你没做完有33次因为你出来的太快有19次因为你还没进来就软化了有38次因为你工作太忙太晚回家有10次因为你脚指头抽筋了有29次因为你隔天要早起打高尔夫球有2次因为你跟人打架，被踢中了下阴有4次因为它被拉链卡住了有3次因为你感冒流鼻涕有2次因为你的手指被破裂木片刺伤有20次因为你整天都想着性，之后反而失去了性趣有6次因为你在看色情书刊时就在!睡衣里射出来了有98次因为你忙着看电视转播的美式足球，棒球等节目，所以等你上床我已睡着了；在办成的几次里，我之所以不动是因为你弄错对象，对着棉被就干起来了；我并不是在提醒你‘天花板有裂缝’，我是说你要不要我换个姿势跪下或从背后来；你觉得我动了的那次是因为你放了个屁。

34、【好成绩和差成绩的功劳】每当我考得好成绩的时候，就是父母和老师的功劳……但是我每次没考好的时候，就是我没有努力造成的……

35、【看看哪家银行缩写最牛】中国建设银行（cbc）：""存不存？"" 中国银行（bc）：“不存！"" 中国农业银行（abc）：""啊？不存？"" 中国工商银行（icbc）：""爱存不存！"" 民生银行（cmsz）：""存么，傻子！"" 招行（cmbc）：""存么，白痴 ！"" 国家开发银行（cdb）：""存点吧！"" 兴业银行（cib）：""存一百！"" 北京市商业银行（bccb）：""白存，存不？"" 汇丰银行（hsbc）：""还是不存!""。

36、我惹老妈发怒，老妈扇了我一记嘴巴子。老爸心疼，冲老妈吼道：“你怎么能打孩子脸呢？打破相咋办？”我特感动瞅着老爸，心说亲爹就是好哇！就听老爸接道：“将来没下家不就砸咱手里啦？多费钱啊！”我滴感动变小鸟飞走鸟……

37、【内涵笑话】和一朋友谈及四大名着，正值激情高昂，热情洋溢，口若悬河，滔滔不绝，这时，另外一个说道：既然你已阅遍各名着，想必也有相当造诣，可否用一句话把他们联系在一起，让人一见便知呢？听罢，灵机一动，顺势脱口而出：诸葛孔明正带领一百零八好汉在大观园吃着唐僧肉！众人遂屈服！

38、妻：“你简直是世界上最大的傻瓜。”～夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”

39、【拍马屁】一天晚上，八戒偷着喝醉了，他醉步迷眼的走着，突然好像摸到了什么东西，他定睛细看着，傻笑着拍了拍道：“好白的屁股呀。”他的话刚一说完，便被踢出了老远。只见白龙马气愤的喝道：“居然拍到我的马屁上来了。”

40、记得刚参加工作那年，正好赶上公司十年庆，晚上有自助晚宴，每个员工可以自带家属一人，结果晚上到了餐厅，发现其他人都是夫妻，或者带对象，就我带着奶奶来吃大餐，到现在也忘不了大伙一脸吃惊的样子！！！

41、【我也要喝巧克力奶】火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶.""妈妈，妈妈""白人宝宝停下来撒娇，""我也要喝巧克力奶""。

42、【下次别出差了好吗】我去出差，刚碰巧那里的一家服装店打折，我就顺便买了一件绿色的丅恤给老公，感觉这种颜色好有青春活力，回来拿出来让老公看看喜不喜欢，他看见衣服后含泪对我说下次别出差了好吗！

43、有个记性很差的老妈是一种什么体验？下班回来往沙发上葛优瘫，突然觉得背上一阵剧痛。还没来得及惨叫，老妈走了进来：“儿砸，看到我补沙发套的针了没有？”我不禁泪流满面：“妈，我没看到针，不过我知道，它现在一定在我背上……”

44、【雾太大难免吻错对象】有一年雾大，就是脸贴脸都看不清对长啥样儿。那一年闹离婚的特别多，不为别的，大雾天的，就是再小心，也难免有吻错的时侯。

45、【夜间的最后一班公交】夜间的最后一班公交，她忽然玩心大起，起身对着空气客气的说，“我要下车了，您坐吧”。车门关上，想起当时满车苍白的脸色，她几乎笑的停不下来，忽然，一个声音在耳边幽幽响起：“既然你看得见我，就带我走吧。

46、女：”立春了。”男：“时间过得好快啊。”女：“得准备准备买春装了。”

47、【一稿多投】看到妻子用生日作号码，买了福彩又要去买体彩，当作家的丈夫担心地说：“你这样子‘一稿多投’，人家会‘发表’，让你中奖吗？”

48、【不准裸体】从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营，新娘说；“我要脱光了衣服做日光浴，给这里的乡巴佬一点刺激。”“好吧！只要你喜欢，没什么不可。”新婚丈夫说：“我去上厕所。”过了约20分钟，丈夫回来，发现妻子的一边乳房被涂成绿色，另一边被涂成红色，而屁股被涂成蓝色。“发生了什么事？”丈夫问。“还不是那些乡巴佬干的事，他们说在这里不可以裸体，所以给我涂成这样。”“他妈的！这些乡巴佬，”丈夫说。“我要给他们一点颜色瞧瞧！”他生气地往明尼苏达州的男人之处跑去。“哪一个把我老婆漆成那样？出来吧！”“是我！”手拿着棒球棍，有7英尺高的男人以可怕声音回答，“找我事吗？”“没事，没事！”加州男人回答：“只想告诉你油漆已于了！”

49、【与你有什么关系】某人总爱留着他那长长的胡子，突然有一天他居然把胡子给剃了。他的邻居非常奇怪，问他：“你怎么把胡子给剃了？”他回答：“因为我一位朋友的妻子刚刚死去了。”他的邻居更奇怪了，问道：“你朋友的妻子死了与你剃胡子有什么关系？”他冷冷地答道：“我剃胡子与你又有什么关系？”。

50、嫂子生日，我哥给我嫂子买了99朵玫瑰，把嫂子给激动的，马上给我哥一个吻，然后说，我还没收过这么多玫瑰花，好漂亮，好高兴，今天晚上你去把客厅沙发收拾下，然后准备床被子，然后你去沙发睡，我要抱着花睡觉。……