超搞笑内涵笑话50则

超搞笑内涵笑话50则。包括新娘的抱怨、这是穿山乙、内涵笑话、萤火虫与猪、一哥们决定答应和他女友分手了、QQ好呀，开个红钻什么的停车还免费、内涵笑话、相当爆笑的手机短信笑话。等内涵笑话大全 笑破你的肚子。

超搞笑内涵笑话50则（上）

1、【唯一只爱你】媳妇儿想起明天是和老公的结婚纪念日，就偷翻老公的皮包，想知道老公会送自己什么礼物；翻出来是八张一样的贺卡，都是一句话：我唯一只爱你！媳妇儿在心里嘀咕：老公的词汇也太单调了点。

2、上高中时，我很喜欢我们班的男神，班花也喜欢他～一次几个同学闲聊到底我和班花谁和男神更般配？他们居然还投票表决，投票结果我与班花是1：43，崩溃……不久后男神向我表白，所有人都很意外，男神神秘的说知道那一票是是谁投的吗？我投的！！知道什么叫一分绝杀吗？这就是！

3、【要命！女朋友的口头禅让我头疼不已】“随便”男：“今天晚上咱俩吃什么？”女：“随便！”男：“吃火锅吧。”女：“不行，吃火锅脸上要长痘痘。”男：“那咱们吃川菜？”女：“昨天才吃的川菜，今天又吃……”男：“那咱们吃海鲜去？呵呵……”女：“海鲜不好，吃了拉肚子！”男：“那你说吃什么？”女：“随便……”“都行”男：“那咱们现在干吗？”女：“都行！”男：“看电影如何？好久没看电影了。”女：“电影有啥好看的，耽搁时间，看场电影一晚上都没了。”男：“那打保龄球，运动运动。”女：“大热天的运什么动？不嫌累啊！”男：“那找个咖啡厅坐坐，喝点水。”女：“算了，晚上喝咖啡影响睡眠。”男：“那你说干吗？”女：“都行……”“看你”男：“那咱们干脆回家好了。”女：“看你……”男：“坐公交车吧，我送你。”女：“公交车又脏又挤，还是算了。”男：“那打的？”女：“这么近的路打的不划算。”男：“那就走路好了，散散步。”女：“空着肚子散哪门子步呀！”男：“那到底你想怎么着啊？”女：“看你……”男：“那就先吃饭”女：“随便！”男：“吃什么？”女：“都行……”

4、【我要不是蠢怎么会娶你】男女吵架。男：我当初怎么就和你结了婚，你不做饭，不做家务，天天就知道买衣服打扮，你简直一无是处。女：你也不照照镜子，看看自己是什么样子，蠢的像头猪。男：对，你说的很对，非常对，我要是不蠢，怎么会娶你！！

5、【味道】奶奶给孙子买了两瓶饮料。对孙子说：“你饮料给我喝一口。”孙子说：“不！”奶奶说：“我就尝一下什么味道。”孙子说：“甜味！”奶奶：“……”

6、工作几年这身体素质越来越差，昨晚心血来潮到操场运动一下，看到一大胡子大爷在暴走，于是跟了上去，十圈下来差点被大爷带的吐了沫子。

7、【新娘的抱怨】蜜月刚过，新娘就开始抱怨钱不够花：我们结婚前，她唠叨道，你说你很有钱。不错，丈夫叹口气说，那时我的确很有钱。[笑话]

8、上大学时，一个同学找了个漂亮女友，让人羡慕不已，问他如何追求到的，只其默默的点了根烟说：“那晚喝了不少，路过女生宿舍楼下，随便喊了个名字说我爱你，嫁给我吧，没想到还真有这人！”……听后！那晚我喊出了个五十左右的大妈来啦！……

9、今天参加婚礼吃饭的时候，左右坐着的两个不认识的女生都稍微比我胖一点，然后问我多重，我说八十多斤，我问她们多少，一个说一百一十多，一个没说，然后楼主吃到一半时候她们就说她们吃饱了？？？？？？？？？？？？？？

10、我以后不跟闺女一个被窝了，天天晚上要给她盖好几次被子，直到前天我发现她自己一个被窝重来不会踢被子，一晚上盖的好好的，我想了又想难道以前都是我把她被子卷跑的？

11、【这是穿山乙】三岁女儿拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么？”我说：“这是穿山甲。”女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么？”老婆答：“这是穿山乙。”正在喝水的我差点没喷出来。

12、一小伙打出租车把五十元钱当十元钱给司机了，司机一看马上关门加速开溜。见一红灯，看下右视镜，小伙居然和他的车跑的一样快，小伙一把将门拽开，司机连忙喊：“我错了钱还你。”小伙一句一个飞脚：“你是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！”

13、【内涵笑话】我发现我腼腆到极点了，昨天走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。

14、一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：＂回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐～～＂然后那哥们抱着他的室友哭了起来～～

15、天气晴好，跟老公一起逛公园，公园里到处都是秀腿秀胸的，老公盯着一个穿着齐B小短裙的女孩看，嘴里还直夸：啧啧～～这大白腿，真长。我撇了撇嘴：有什么好看的，我回去也穿一件，让你看看。老公猛地抬头看了我一眼，说：你特么要敢穿，劳资打断你的腿～～

16、【萤火虫与猪】萤火虫对猪：大哥，叼着一根葱儿，上哪装相（象）去呀？猪对萤火虫：兄弟，屁股闪着亮儿，上哪装灯去呀？-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【一哥们决定答应和他女友分手了】一哥们决定答应和他女友分手了。分手前一起吃个分手饭，哥们怕忍不住情绪波动做什么出格的事来便请我一起去。饭后她女友走了，我起身示意我们也该走了。哥们说：你走吧！我想再喝一杯。

18、【QQ好呀，开个红钻什么的停车还免费】坐公交，人巨多，一对夫妻探讨买车的事。男的说：奔奔好，长安出的。女的不以为然说，还是QQ好，腾讯出的！名气大！！车上立马没声了！！腾讯出的……腾讯……

19、一妹子说：“这辈子最糗的事是，有一次上班的时候起的晚了，太匆忙了我竟然忘了穿内衣，开早会的时候，我不经意的低头竟然找不到我的胸了～～”

20、【内涵笑话】今天偶遇初恋男友，有点尴尬，他倒是很大方的和我打了招呼，我问他：“听说你结婚了”他笑了笑：“嗯，结婚半年多了”我一愣：“恭喜啊”他：“你呢？有男朋友了吗？”我低着头：“有了，在家呢”他：“是吗？你们怎么认识的？”我勉强笑了笑：“算是一见钟情吧”回到家我拿起床头那根大黄瓜泪流满面。

21、今天和媳妇吵架了，然后一起在客厅看电视。媳妇突然来了句：“站起来！”我这一想不对啊，我是一家之主怎么能听她摆布，就说：“没事，我再跪一会……”

22、妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！～夫：是啊！～妻：审美观怎么样？～夫：挺好的。～妻：人还体贴吧？～夫：也行！～妻：工作热情高不高？～夫：凑合吧！～妻：穿衣服怎么样？～夫：挺快的…

23、【相当爆笑的手机短信笑话。】有一天，座机电话看到直板手机在做仰卧起坐，第二天座机电话又看到直板手机在做仰卧起坐，很好奇。于是，他问直板手机：“你为什么总是做仰卧起坐啊，你想减肥吗？”直板机答：“我想变成翻盖手机……”又过了几天座机突然发现直板机在做引体向上，就问直板机，你怎么不做仰卧起坐了？直板机说现在流行滑盖的手机了

24、【纯洁的新娘】汤姆本是一个花花公子。有一天突发奇想要改邪归正，并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。经过一翻努力终于如愿。婚后第二天，杰克在酒馆见到愁霉苦脸的汤姆，说到：“你刚结婚为什么不在家陪着新娘子？而一个人在这里喝闷酒。”“嗨！你不知道，今天早上一起床，我随手给了她一百圆钱。”“你可以和她好好解释解释，认个错吗。”杰克说。“不是应为这个，而是她紧跟又找了我二十圆钱。”

25、之前公司一个领导……也不知道什么地方得罪了他，处处给我小鞋穿，无奈之下只能跟朋友诉苦，没想到哥几个还挺仗义，假装同性恋轮流对他展开疯狂的追求，全公司传得沸沸扬扬的，不到半个月，他就主动辞职了……

超搞笑内涵笑话50则（下）

26、【他妈的谁干的】舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问：“他妈的，谁干的！”。

27、【帮忙】一个女人正跪在地上擦洗烤箱，这时，她丈夫打完高尔夫球回来了。他一看见妻子满头大汗，就关切地说道：“坚持住，亲爱的，我会帮你忙的。”说完，他就转身出去了。妻子很感动，一边继续擦洗，一边等丈夫拿抹布来帮忙。不一会儿，丈夫回来了。他把一个垫子递给妻子，说道：“跪在这上面会舒服点。”

28、一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日，见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷也不是好惹的。

29、【减少损失】真傻，手表被抢时，你为什么不呼救呢？妻子责备他说。如果我大声呼救，他们就会发现我嘴里还有4颗金牙，那损失就更大了。被抢的男人说。

30、最早的时候，我们这上网只需要知道身份证号登记就好，有个隔壁班的哥们，借不到身份证号，就去马路电线杆上抄了一个，他抄的是马加爵的身份证号，还没上一回，网吧就被警察包围了

31、【提前行动】妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”

32、昨天晚上吃烧烤，朋友有点醉，对服务员喊：“服务员，来个烤辣椒，别放辣啊。”不一会服务员端个盘子过来：“哥，你要的烤签子。”

33、【初次见面】毛田很小就瞎了眼睛，他真想睁开双眼看看妻子和孩子，也想看看这个世界是什么样子。后来，毛田的愿望实现了，他的眼睛修复手术很成功。回家的路上，麻烦出现了，一切都是那么生疏，反而找不到家了。毛田只好闭上眼睛才跟往日一样准确无误地回到了自己的家。走到门口，睁眼一看，有个美丽的女人微笑着迎接她。毛田很疑惑：“请问，你知道我妻子上哪去了？”女人说：“我就是你的妻子啊！”毛田一听，怪不好意思地说：“咱俩还是初次见面，请多关照啦！”

34、【你有什么要说的吗】丈夫：马丁的老婆死了。妻子：噢，怎么死的？丈夫：马丁出去喝酒，他老婆不让，马丁一气之下，拿枪把她杀了。妻子：天哪，这真是太恐怖了。丈夫：好了，现在我也要出去喝酒了，你也什么要说的吗？妻子：是的，亲爱的，现在枪在我手里，你有什么要说的吗？

35、美女上山狩猎，小解时无纸，便伸手摘了片树叶擦之，树叶有刺，刺痛了，美女不悦的说，它妈的你在家里天天吃肉，今天吃回小菜你就不舒服了！

36、【打假】一个镶牙付假钞的人受到了审讯。他为自己辩护时说：“牙医给镶是假牙，也不是真的呀！”。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、“我现在不是单身狗了”“你脱单了”“不，我现在是草原上一匹孤独的狼”“狼狗？”

38、【今天我想喝热咖啡】与学妹小小刚恋爱那阵，每天逛街她什么都没买，就要一杯雪糕，然后一脸情深的看着我。连续二十多天过去了，我省吃俭用，终于凑够300块，我正准备怎么开口进一步的时候，她对我说：“昂，今天我想喝热咖啡！”。

39、【小女孩好套路】在公园里小坐，一个手拿巧克力的小女孩在我身边坐下：“哥哥，你能帮我吃一口吗？妈妈让我不要浪费，可是我吃不下了。”我笑着刚接过所剩无几的巧克力咬了一小口，小女孩突然哭着大叫起来：“妈妈，这哥哥抢我巧克力吃……”小女孩妈妈闻讯赶来，看到了我还没来得及咽下巧克力的画面，然后冲我翻了个白眼，抱起小女孩转身边走边说：“乖，宝贝不哭，别理这个神经病。妈妈重新给你买一个！”然后我握着这块巧克力思考了一下午人生……

40、【试情人的绝招】老刘今年五十多岁，前两年做生意，一不小心就发了起来，现在人称刘总.。富起来后的老刘还真应验了”男人有钱就变坏’这句话，同时包了两个小情人。虽然包了情人，老刘心里还是不塌实，总感觉小情人丽丽和美美同自己貌合神离，是冲着自己的钱来的，因为她们俩总嚷嚷着要这要那的。为了验证小情人的忠诚，老刘没少动过脑筋.他装过病，让人绑架过自己，还玩公司破产的游戏，每一次都演的活灵活现，让人看不出一点破绽.多少让他欣慰的是，在这危难时刻，小情人们总能很快赶过来，面对老刘的处境，哭哭啼啼，要死要活，那场面让人感动。即使如此，老刘还是不放心-----自己”生脖了，毕竟还没死;被”绑架”了，但是活着回来了；“破产”了可还有房子，银行还有存款.老刘总在寻：人心隔肚皮，得想个绝对有效的测试方法。这天老刘和好友大刚一起喝酒，喝着喝着，老刘又说到了想考验情人的话。大刚喝了一口酒，慢悠悠的说：“老刘，我有个好办法!自己才试过，挺灵验。”一听有好办法，老刘高兴得嘴巴咧的老大：“兄弟，有什么招尽管说，花多少钱咱不在乎。”大刚嘿嘿干笑两声：“钱不需要花一分，方法也很简单，只是到时候如果测出了问题；可不能找我算帐。老刘一听方法灵验，更加兴奋，连连催促道： “不管结果怎样，只要是真实的就行。我感谢你还来不及，怎会找麻烦?”看到老刘急不可耐的样子，大刚也不再卖关子。原来前段时间大刘听人说，人在深度睡眠时，突然对他说句话，往往能套出真话来。他也是好奇，于是有天晚上用酒将自己的小情人灌醉，半夜时分，突然对着她喊了一声：“大刚回来了！”没想到小情人迅速从床上爬起来，对大刚说：“快，快，躲到床下去！”说到这儿大刚把眼睛一瞪：“你看看，当时真没把我气死!我把这娘们儿一顿暴打，连夜把她赶走了。”老刘听了心里直笑，他感觉这个方法不错，于是也没有心思喝酒了，敷衍了大刚几句，便急急往丽丽那儿赶去。丽丽一看老刘来了，先是“啵啵啵”一阵狂吻，而又是嗲声嗲气地撒娇。老刘头脑十分清醒，他借故开了瓶酒，猛灌了丽丽一通。没过多长时间，丽丽就醉得不省人事。两个小时过去了，老刘觉得丽丽进入了深度睡眠，于是运足底气，做了深呼吸，然后冲着丽丽的耳朵大叫一声：“老刘回来了！”睡梦中的丽丽先是一个抽搐，转而“腾”地坐了起来，一把抓住老刘，急匆匆地说：“快快快！从阳台翻出去，老刘是个恶棍，被他看到你就没有了……”老刘当即“啪，啪”甩了丽丽两记大耳光，双手*腰，齿此牙咧嘴地喉道：“喝我的，还敢勾搭男人，现在就给我滚！”丽丽发现失言，也不在申辩，将脸一板：“走就走，有什么了不起，老不死的！”说完扭着屁股跑了。老刘气的“噼里啪啦”将屋里砸了一通，然后坐在沙发上喘粗气。喘了半天，他“嗖”地站了起来向美美住处赶去。美美也是一阵欢喜雀跃，甜言蜜语说个不停。老刘不为所动，又将美美灌得烂醉。这次老刘没有多等，一看美美睡着了，便迫不及待扯开嗓子猛叫了一声：“老刘回来了!”只见美美一个骨碌从床上爬起来，恶狠狠地嚷道： “别急别急，咱们老这样偷偷摸摸也不是办法，一不做二不休，干脆将老刘于掉算了！老刘差点儿没蹦到房顶上去，当时杀人的心都有。美美回过神来，没等老刘发疯，脚底如同抹了油，“吱溜”一声夺门而逃。老刘歇斯底里的对房内物品又是一阵猛砸，冷静下来后深深叹了口气，摇摇晃晃地回到了自己家。一到家，老婆嘘寒问暖，关怀备至，老刘心里热乎乎的，感觉还是老婆好，一连在家住了个把月。这天老刘高兴，一个人在家喝了半斤酒，昏昏沉沉地睡下了。半夜，他又梦到了自己搞测试，竟情不自禁地吼了一声： “老刘回来了!”这一吼倒把自己吼醒了，他翻身坐起来一看，身边的老婆仍然纹丝不动。老刘激动得差点儿没掉泪，深情地看了老婆一眼，刚想再躺下，却见老婆翻了个身，一脸自信： “不会回来的!老刘这个老不死的，不是去会情人就是去找小姐，两三年没回来过夜了，你放心睡吧。”……"

41、过年时候回家，聚在一起家里人都会各种方式套问我，女朋友有没有找好？对象有没有着落？往年最关心这个的大伯竟然没有问我，反而叫我一起下棋！想想也好久没有个家里人下棋了，一时间感动的热泪盈眶。等摆完棋子以后突然发现少了两个，怎么都找不到！这时候大伯坐直了身子，问我，大外甥，你对象呢？

42、今天爸爸在家自己染头，人到中年了有白头发很正常啊，我就问他“爸，你都快50了还染头发干嘛啊，还想勾搭女人去啊”我爸说“每次我回老家前都把头发染黑，那样你奶奶看见就会以为我年轻，她也不老了”

43、【你就要飞起来了】丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？”。

44、大家小时候有没有遇到这种事。“老师是他先惹我”。这时候老师都会很SB的回答“班上这么多同学他不惹别人就惹你”

45、【婚后感慨】在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”“这有什么稀奇？”在旁边的一位说，“我跟你一样，我们也是一结婚就打起仗来的。”

46、美国一款品牌最新推出了一款牛仔裤，牛仔裤上面故意弄了一些假泥，商家称这是一条可以体现出你很“勤奋”的裤子。但看着脏兮兮，售价居然要425美元。记得以前穿破洞裤，奶奶千方百计要帮我补，这回奶奶肯定要扒下来帮我洗了…………

47、【处女之身值钱吗】想问问各位长友，处女之身值钱吗？小女子走投无路别无他法，为了给儿子治病……

48、【来我们讲下一题】如果有一天发生了地震，各国老师的反应如下：美国老师：“同学们，按顺序跑出去。”英国老师：“同学们，按学习好坏跑出去。”俄罗斯老师：“同学们，排好队依次跑出去。”我们老师：“小震不用躲，大震躲不过，同学们，我们来讲下一题。”

49、【内涵笑话】姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。

50、【怕那老虎做啥】丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎。丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”丈夫：“有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。”