2017笑话幽默短信大全汇编

2017笑话幽默短信大全汇编。包括汉字偶象趣侃、各行各业（７）等开心一刻 幽默笑话。

2017笑话幽默短信大全汇编（上）

1、【笑死人的男女小囧段】1、“越来越感觉你是个女汉子！”“卧了个槽，你TM才是女汉子！老娘是软妹！”2、大姨训表姐：“你看看人家XXX，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗？”表姐：“咱上月还去参加三单元王大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊~”3、北京?a href='http://www.b15k.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油虏郏骸氨┭┲沼诶戳耍　睂潘磕械溃骸班牛?a href='http://www.b15k.com/baike/224/284438.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>世界电影都吵吵了十年了，才开始拍。”4、坐公交车，人特别多，一个妹子坐着吃煎饼我站在旁边。看到妹子鞋带开了，就拍了妹子一下，本想提醒她鞋带开了，结果把妹子吓了一跳，刚吃两口的煎饼掉了，看着妹子幽怨的眼神一紧张说到：“妹子，你煎饼掉了…… ”5、今天向心仪的女神表白，不过她却因自卑而拒绝了我……她对我说：“对不起，我配不上你的丑。”

2、早上倒车时不小心把别人的车刮花了，虽然那人不说什么，但我还是决定将车送去修理，可修车的人说要恢复到原来的样子不是不可能，但是费用是这辆车新买的价格。我说：“师傅，你是不是在开玩笑啊？”“你才开玩笑，一大早的拿辆破自行车来忽悠我，看清楚这里是汽车维修，不是自行车维修！！！”他说。

3、【那是小孩子们矫情时的游戏】抽空回了趟老家，亲戚们纷纷表示，你应该找个对象了，搞得好像我自己不想找一样。于是我逢人问起这茬都要解释：正在找，还没遇到那个真正相爱的人。在给大表嫂解释时，大表嫂一脸鄙视的对我说：爱情？那是小孩子们矫情时的游戏，你要找的是一个能和你睡觉生娃过日子的女人！都别动，让我躺会，我真他妈的想静静啊！

4、当年lz28（老成点不假），和一路边小摊大爷闲扯，大爷：小伙子今年有40啊？割了你这个不识货的_我：哪里？我都48了。（去他个）大爷：看不出来啊！挺显年轻啊！弄得我还无言以对。

5、有次奶奶生病了卧床，叫我倒杯开水给她。水倒了之后我突然想到生病了得多运动。于是奶奶伸手来拿我就退一步、伸手来拿我退一步，如此反复。这时爷爷一拍我的小平头：“你也病了吧”

6、有一次我放学回家，看到路上围了一大群人，我凑过去看热闹，原来是一辆小车拐弯时不小心撞到一个小胖子，那个小胖子就坐在地下哭，等到警察来了一问他怎么样，有没有受伤，那个小胖子就说我的爆米花掉了，你赔我，呜呜呜！

7、儿子刚学会走楼梯，妈妈看他跌跌撞撞的走上去忍不住喊了一声“小心”他很奇怪的看着妈妈：“妈妈我不是小新，我是你儿子轩轩，不是蜡笔小新”

8、老吴夫妇同在美术馆看画展，看到有两幅油画，显然是取材于同一模特儿。裸女画标价四千元，另7张穿着一套华丽服饰的人体画竟然标价一万元。老吴问太太：你知道这两者差别在哪里？吴太太：知道，人家的衣服值钱，那套衣服值六千元哩。

9、【汉字偶象趣侃】1、人：俺的偶像是大，人家一根扁担闯天下，居然做大做强了。2、大：俺的偶像是爽，人家虽然身上有很多错，但人家心态很好，非常乐观。3、爽：俺的偶像是一，人家虽然是光棍一条，但人家无论躺着还是站着都是一。4、一：俺的偶像是鑫，人家无论到哪个单位应聘，“三金”都有，真令人羡慕。5、鑫：俺的偶像是妙，人家从小到大，始终保持少女的年龄与身材，长生不老。6、妙：俺的偶像是田，人家一出生就拥有一套三室一厅的房子，真是好幸福埃7、田：俺的偶像是币，人家一辈子有花不完的钱，真幸福埃8、币：俺的偶像是肉，人家天天有肉吃，让人眼馋埃9、肉：俺的偶像是乐，人家开心过一生，这种境界是一般人不具备的。10、乐：俺的偶像是亲，人家经常有人亲近，而且在网络上很走红。11、亲：俺的偶像是云，人家高高在上，云游世界，免费看遍天下美景，真是好惬意埃12、云：俺的偶像是伏，人家能与一只狗过一辈子，不愧是一个重感情之人。13、伏：俺的偶像是休，人家天天不上班，这小日子过得真滋润。14、休：俺的偶像是件，人家这名字真绝，谁见了都说是牛人。15、件：俺的偶像是仄，人家一人办厂，既是厂长又是员工，什么事自己说了算，太有个性了。16、仄：俺的偶像是爷，人家才称得上地地道道的纯爷们儿。17、爷：俺的偶像是众，人家三个人好得像一个人，这种团队精神正是我们这个时代各行各业所需要的。

10、父亲开车带着小儿子俩回家，车外大雪纷飞，路面都给雪盖住了。突然，车滑进了沟里。父亲担心孩子们吓着了，但这时孩子却开心地说：“我们再滑一次！”

2017笑话幽默短信大全汇编（下）

11、刘备没有安身之地，向孙权借了荆州，不想还了。孙权派鲁肃来要，刘备来了个一哭二闹三上吊，鲁肃只好去找孔明：刘备好歹也是个皇叔，咋成了钉子户了。

12、这一天，一个肉铺老板在市场上卖掺水肉，不料遇上卫生稽查队突击检查，老板被狠狠地罚了款。稽查队走后，肉铺老板十分轻松说：“放心买吧！”

13、小林昨天跟同事喝了很多酒才回家。今天上班，居然红光满面。萎靡的同事惊奇道：“你完全不像宿醉啊，怎么气色那么好！”小林道：“多亏我老婆帮我解酒！”同事：“怎么解的酒？”小林：“用真气！”同事惊奇道：“真气？你老婆还是传说中的武林高手不成！”“啥呀！”小林指着自己的红脸道：“是水蒸汽，看见没，开水烫的！”

14、炫迈第n号挑战:今天挑战一边写作业，一边嚼炫迈口香糖。时间过了很久很久……主持人问：“还有味道么？”答曰：“早没味道了，就是作业太他妈多了”

15、本不多谈的，这次，确实醉了，昨天去医院做个腰部CT，躺在上面她叫我脱裤子到膝盖地方，我脑子当时也不是故意的，不知道怎么的把内裤和牛仔裤一起脱的，手贱，她马上说你怎么全脱了，叫你脱外面的，我真不是故意的。

16、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”

17、爱喝啤酒的汉子，有一堆伴侣。爱喝咖啡的汉子，有一堆女伴侣。爱喝闷酒的汉子，没有女伴侣或有两个以上的女伴侣。

18、【各行各业（７）】我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我介绍后，请教他的家庭状况∶“先生，你家?有十八岁到二十四岁的女性吗？“没有，”他答，“我太太不准我带女人回家。”

19、我上次去买包子，特别犹豫！考虑到底是买菜包子还是肉包子？！老板问我时，我竟然脱口而出 ：“来四个臭包子！”

20、考试时，老师发试卷，后面的女生多拿了一张高呼：老师，我有了，我有了。结果坐在她旁边的男生说到：是我的，是我的。