经典幽默小笑话汇总

经典幽默小笑话汇总。包括理发、招聘程序员、花木兰 命根子被炸等小笑话大全 笑翻天。

经典幽默小笑话汇总（上）

1、【古风 连绵不绝的落寂】把阑珊的心事零落成曲，浅唱那些往事烟云，缠绵流连成细瘦的忧伤，徘徊在流年的渡口，飘洒着连绵不绝的落寂。

2、花间一壶酒，身边一条狗，念天地之悠悠，独创然而狗吠！随风满地石乱走，狗呐狗？狗呐狗？！

3、杰克喝完第十杯啤酒后准备回家。这时，侍者上前说道：先生，请付了钱再走。我不是已经付过了吗？！难道你忘了？！杰克佯装生气地呵斥道。嗯，这个，如果你记得付过了，那就一定是付过了吧。侍者不是很确信。杰克走出酒吧后遇到了彼得，便把侍者记不清是否付帐的事一五一十地告诉了彼得。彼得如法炮制，等喝完第十五杯啤酒后，起身便往外走。对不起，先生，您付钱了吗？侍者问道。我付过了！难道你不记得了吗？！你这么问是对我的侮辱！把你们老板叫来！彼得变本加厉。嗯，这个，如果你真的记得已经付过了，那我就相信你。侍者有些犹豫。……

4、高中时因为学校条件简陋，学校操场厕所是没灯的，一高度近视男同学又很少戴眼镜，这天晚上他很晚去上厕所，拉下裤链后就对着大便坑准备撒尿，这时蹲坑里正在大便的同学急了，赶忙说：“你要干嘛？”要小便的同学被吓的一下冲出了厕所：“吓死老子了，没发现坑里蹲着人，差点尿人家一脸……”

5、【18年的地方留下来的精兵中的精兵】家有独子一枚，学习成绩不理想。今天 媳妇拿着儿子0分的卷子，对我吼了一句：“这就是你当年率领亿万精兵攻打我守了18年的地方留下来的精兵中的精兵？”。

6、（养鸡户版）：在那工厂那边开发区那边，有一群养鸡户，他们不怕臭不怕脏，他们起早又贪黑，他们熟练操作加水配料还会给鸡打针，但是禽流感却带来经济损失，哦无奈的养鸡户，哦无力的养鸡户，预防禽流感减少伤亡细菌最重要，提供新鲜鸡蛋为人民服务。

7、女：姐就是蒙娜丽莎，也没必要对你一直微笑！男：哥就是LV，你倒想拥有！女：就你还LV？拼音吧？

8、Dear白:信已收到，唉，啥也别说了，从没流过的泪水，顺着小河倘，谢谢你给我的爱，今生今世我不忘怀，谢谢你给我的温柔，伴我度过那个年代。我爱你，从见到你的那一眼起。你说，当初我打你是为了保护那老和尚，靠，连你也以为我是保护他吗？还说什么爱我咯，一点也不了解我，你知道吗，那老秃驴有个咒，一念起来，疼得我呀，那是一个“磨盘压住了狗耳朵---敖敖叫呀”，我爱你，为了不让你听到那种叫声，我只能假装对你不理不睬。你说，现在猪肉比和尚肉贵了，这俺早就知道了，那时，俺就料到将来论坛之上肯定最风光的就是猪。所以那时候，俺拼命的折腾它，不知道的人，说俺本领大，瞧不起它，其实，那是妒忌，那时，俺一想到它将来会飞黄腾达，就生气，一生气，就打它……亲爱的白，我有点跑题了，咱先不说猪了。……

9、刚穿上海军服的男青年被召进办公室。舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”“没有。”“其实没必要结婚。”舰长说，“军舰就是你的妻子，给你吃，给你穿，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友──你还需要什么呢？”“离婚！”

10、美国奥克拉州一个小镇，有一位男孩，名叫泽安德逊（JeremyAnbderson），从两岁开始，就时常讲些奇奇怪怪的“前生”事情。有时候他对祖父说：“我好痛呀！我痛死了！我是痛死的！我从前痛死的时候，比现在年龄还大一点。”小孩又对祖父说：“我驾着汽车，开得好快好快，像子弹那么快！后来给一辆大货车撞碰了，我就给撞死了！”小男孩时常讲这些怪话，祖父祖母和父母都不由不觉得奇怪，也不由不联想到小男孩的小舅舅詹美。小舅舅詹美郝塞（JamesHouser），是小泽利的母亲的小弟弟，十四岁时被货车撞死，那是在一九六七年十二月十二日。……

经典幽默小笑话汇总（下）

11、一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

12、家有二货老妈一枚。妹子昨晚跟老妈睡，忘关窗户了。早晨起来鼻子就不通气了……突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒～～”

13、校门口站着一个男孩子，泪流满面，一位老先生走过来了：你为什么哭，孩子？就为了风湿症，该死的风湿症。爸爸又要狠狠地揍我一顿。可怜的小家伙，你这么小小的年纪就已经有风湿症了？爸爸决不该打你。老先生十分同情地抚摸着他。我没有风湿症，但上午听写的时候，我就没来得及写这个词。

14、有一次我顶着大太阳在小区里走，打算去坐车，我家离车站大概要二十多分钟的路程。正好看见我爸开车从我旁边经过，我就喊“爸！爸！爸！”我爸看见我，减速把窗子摇下来说：“嗯哪！”然后就开走了……就这么开走了……

15、他们算是最黑的工人喱，黑暗是他们恐惧的东西，每天下到无底洞中去，开着钻机，忍受着煤气。他们肺脏尽黑，但却生死不离，用生命为人类创造着暖意。

16、我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的 ……！

17、【理发】老万去理发。到理发店看见门口牌子上写着“今日不营业”，他说：“嗅大概今天盘点哩！”走到另一家理发店，门上也挂个“今日学习停止营业”的牌子，他不服气地说：“我就不信今天顶着猪头寻不着庙门！”跑了几条街，好不容易才找到了一处正在营业的理发店。好家伙，等待理发的人排得满满的。左等右等才轮到他，不料又被一个理发员的熟人插了队，他气愤地指着女理发员质问道：“你为啥一样儿子两样看待？”

18、【招聘程序员】一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：“招聘程序员。会编程，有团队精神，至少精通两种语言。均等机会。”那条狗就进去申请，但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法，叹了口气，不屑地问道：“你会编程吗？”那条狗默默地走到电脑前，编了个程序，运作准确。“你有团队精神吗？”经理问。那条狗掉头看了看门外，一大群野狗在外面虎视耽耽。“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。“就算会编程、有团队精神，但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。”那条狗抬头看着经理说：“喵－噢。”

19、【花木兰 命根子被炸】花木兰从军，一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来，她就昏了过去。当她醒来时已经在手术台上了。医生：“你没事吧？！”花木兰：“怎么了？我没事呀”医生：“这还叫没事……命根子都让炸去了还没事？不过现在没事了！”花木兰“为什么呢？”“我给你缝上了！”医生自豪地说。

20、哈姆雷特说：“生存，还是毁灭，这是个问题。”哈利波特说：“伏地魔在哪？这是个问题。”上班族每天都在说：“中午吃什么？”这才是最最郁闷的问题！