老师的邪恶笑话 爆笑

老师的邪恶笑话 爆笑。包括几个经典的短笑话、中国逻辑的集中体现、老师你听我解释、老师，淡定！定、老师的告诫、又是小明、请问方老师在吗、我的同桌是脑残等老师笑话。

老师的邪恶笑话 爆笑（上）

1、【老师，不要太搞笑】高中历史老师上课特幽默，有一天，一同学上课偷偷地做数学作业。历史老师发现后，故作哀怨状，轻轻地唱起：“你为什么背着我爱别人？------”那同学面红耳躁的，从此再也没人敢上历史课做其他作业了。

2、【2017端午节幽默笑话 最喜欢的诗人是谁】某天老师问：“你最喜欢的诗人是谁？”一同学曰：“屈原。”老师问他为什么，都读过屈原的哪些诗。当老师以为他会说是《离骚》时，这同学很坚决的摇了摇头。大家疑惑，问他那是为什么?他说：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下三天端午假!! 全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声……

3、【长大当老师】妈妈：小明，你长大了想做什么？小明：我想当老师。妈妈：干嘛当老师？小明：因为当老师可以让学生少做作业。

4、【我捡到了一只小鸟】font face=verdana> 天儿越来越热，下午的课上起来令人昏昏欲睡，昨天下午第一节课我听着听着就睡着了。课间被同桌摇醒，赶紧出去透透气、洗把脸精神精神。洗洗脸的效果就是不一样，我一清醒，就发现水槽旁边有只小鸟儿，看样子好像是只燕子，大概是受了伤，翅膀上湿淋淋的，我把小鸟捧起来，怜惜地抚摸了两下。这时，上课铃响了，我想都没想捧着小鸟就跑回教室，把它藏在课桌里。没过十分钟，瞌睡虫再次袭来，我使劲抵抗着、抵抗着……终于意志崩溃，趴在桌上睡着了。突然，我被一阵鸟叫惊醒，左看看右看看，发现鸟叫声是从自己课桌里传出来的！我偷偷地打开抽屉，一看，小鸟儿正在里面又叫又跳，我就赶紧把它从里面拿出来。我一摸它就不叫了，但眼睛依然很惊恐地盯着四周。鸟叫声吸引了周围同学的注意力，两边的人纷纷要求我给他们看看，每个人见了小鸟儿都忍不住用手去摸它。小鸟儿显然不喜欢这样，别人一摸它就叫，于是教室里不时传出鸟叫声。越来越多的同学投来好奇的目光，老师也开始用眼瞪着我。我赶紧把小鸟塞进抽屉，一心盼着赶快下课把它放了。这时不知怎么搞的，它又在课桌里叫了起来，我心虚地抬起头，看见老师正朝我走来，大声地说：“那位同学，请立刻把你的手机关掉！”

5、【逗比了吧】当年，老师在给我们复习时提出一个问题 “请列举一例身残志坚的人物。”于是我们班一胖子大叫一声 “司马迁！”然后……站了40分钟也该长记性了

6、【太后（厚）】老师：我都不知道怎么批评你好，你的脸皮简直就像是皇上他娘！小强：我……我没听明白！老师：太后（厚）呀！

7、【几个经典的短笑话】font face=verdana>去家乐福闲逛，小凤与同学走失，突然商场广播响起：“请小凤小朋友速到二楼广播台，你妈妈在找……”某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊!”高中时讲排列组合，分组做题。老师叫起磊：“你们组多少人？”磊：“十二个。”老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。又叫起波：“你们组多少人？”。波惧，半晌，答：“三个……”二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！[笑话]

8、【中国逻辑的集中体现】记得易中天老师归纳过三点中国逻辑：问态度不问事实；问动机不问是非；问亲疏不问道理。你打开任何一个社会热点的微博评论，都是中国逻辑的集中体现。

9、【老师你听我解释】操场上体育考试，一堆妹子，白花花的大腿一片。，此后必成大器……本人男，一同学问我好看不，我嘴贱回了句我喜欢男人，好死不死英语老师从后面走过。表情都变了有木有，居然还笑了，笑了……老师你听我解释，我其实挺喜欢女人的……

10、【老师，淡定！定】上化学课，同学看漫画，被老师发现了，老师要抢漫画同学也不甘示弱的往回拽，老师气不过，拿起桌上的文具盒砸向了该同学，同学还没等吱声，周围就一大帮喊，“老师，我的文具盒，我的”“老师，你打学生，不尊重我们”“快看看笔坏没坏，坏了得陪啊”…………

老师的邪恶笑话 爆笑（下）

11、初中抄物理作业，为了避免老师怀疑是抄的，故意将：“一周“改成“一星期”，结果我至今忘不了老师看见”小球旋转一星期“时扭曲的脸…

12、【老师的告诫】上学多年，若干老师，无数节课，记忆最深的就是初三化学老师的第一节课，第一句话＂我们上化学课的第一目标就是保护好自己－－－＂当时感觉好恐怖的！

13、当教育和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了ATM提款机。

14、【又是小明】一天，小明拉了翔在报纸上包了起来！来到班主任的门前用火机点燃报纸，猛拍门后开腿就跑。老师看到门前起火一阵猛踩！！啊翔 一腿都是不敢想象！！！

15、【请问方老师在吗】大学时教务处有个干事，经常检查我们到课率，晚上有没有搞对象啥的，大家都不怎么喜欢他，割了他的。因为他头发自然卷，满脑袋的卷的很厉害，所以大家给他起个外号：方便面。有天一个家长找他，在教学楼道问学生，你们教务处是哪个老师负责？同学顺嘴而出：方便面！然后就看到那个家长走到教务处办公室门口说：请问方老师在吗？

16、【我的同桌是脑残】暑假到了，老师布置了好多作业，but同桌貌似一点儿也不紧张，话说辣么多作业，你打算把他们吃了么……我问同桌：你暑假作业肿么办？结果那货贱贱的对我说：我有参考答案哦~~~~-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【什么瓜可以吃】语文课上，老师询问学生 老师：在我们寻常的食物中有什么可以吃的瓜？小红：西瓜 小刚：冬瓜 小华：黄瓜 小明：还有傻瓜…… 老师：出去，站着……

18、有一吃货同学总是喜欢在上课的时候吃零食，于是楼主比较好奇有一天就问他：你为什么总是喜欢上课吃零食？他回答：因为有老师在，没人敢抢。

19、【你演个屌】小明去商场问售货小姐：“姐姐，给我拿个避孕套”售货小姐很惊讶的问：“你为什么要买避孕套呢？”小明：“我要?美刺自谕飞稀笔刍跣〗悖骸鞍。阄裁匆美刺自谕飞夏兀俊毙∶魑乃担骸白蛱彀嗌吓帕费莩觯腥硕加薪巧耍椅世鲜ξ已菔裁茨兀坷鲜莺莸目戳宋乙谎担瑢牛阊莞鰧拧薄?

20、老师在上地理课，正在讲西班牙，小张在下面睡觉，于是老师抽他问问题：西班牙在哪埃小张说：老师，西班牙在西班的嘴里。