2017冷笑话段子50则

2017冷笑话段子50则。包括现代儒家屌丝男、学校关于早恋的规定，太狠了、你负责supplies、“好马，快刀”、怎么没肉、春节放假一瞬间、砖头、老总的短信等冷笑话大全 笑翻天。

2017冷笑话段子50则（上）

1、【不要轻易相信保健品】不要轻易相信网上、电视、报纸、收音机上的那些保健品广告，隔壁老爷就是不听劝告，将十多万积蓄都花在保健品上，好好的一个人就这么给撑死了。

2、【奇怪的动物】酒是奇怪的东西，喝酒的人更是奇怪的动物。有一种酒很怪，喜欢把动物的尸体泡在里面，更怪的是，泡在酒里的动物大都很丑陋，或者很恶心。其实真正古怪的，就是喜欢喝这种酒的人了，他们把壁虎，毒蛇，甚至老鼠的泡尸水津津有味的喝下去，喝得一滴都不剩。都喝腻了，就喝喝泡人尸的液体吧！

3、【移动客服竟然是活的】听说给移动客服发短信不要钱，于是我用手机给它发了一条短信：我想了。没多大一会儿它竟然回了：想我就来找我啊，死鬼。玛啊！移动客服竟然是活的……吓得我赶紧放下了老爸的手机……

4、【目前中国有效的反腐手段有】目前中国有效的反腐手段有：１．夫妻反目；２．家中被盗；３．意外事故；４．情人举报；５．网民诅咒。

5、【有那么一群人】有那么一群人，他们不会失业，却在研究你的下岗。他们不会下岗，却在研究你的退休。他们不用缴纳养老金，却在研究你的社保。他们不用买房，却在研究你的房价。他们的子女大都移民了，却在研究让你爱国。

6、【农夫与教授】火车上教授与农夫相对而坐。教授说：我出一题你若不知，给我五元；你出一题，我若不知，给你五百元，如何？农夫同意。教授：月亮距地球多远？农夫摇头递给教授五元钱。农夫问：上山三条腿下山四条腿，什么动物？教授苦思无解给五百元。农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物？农夫递给教授五块遂去睡觉。

7、【现代儒家屌丝男】忽然想到了自己正是一个现代儒家屌丝男：修身：没特么啥钱还老修补身体齐家：不好意思，还没家可齐至国：最远到过的地方也就是国安主场评天下：没事就上网扯犊子发帖，比如我现在。[笑话]

8、【学校关于早恋的规定，太狠了】学校关于早恋的规定，太狠了！某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。至于开除谁，你两自己商量。多少情侣因此反目成仇，生气不见，尼玛，太狠毒了。

9、【你负责supplies】一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：“ Surprise!”

10、【“好马，快刀”】文革时，张三到样板剧团学样板戏，团长开导他：到这里来不能只学唱戏，更主要是学做戏。戏做好了，可以当主角，升书记、部长……，团长，我明白了。你明白什么?我这辈于不想‘做戏’，也不想当什么主角，升什么书记，部长……，我给剧团打水扫地得啦。那为什么?因为我身上缺少两件宝。哪两件?好马，快刀。什么马?溜须拍马。什么刀?两面三刀。

11、【怎么没肉】早上吃灌汤包夹了个素的随口问了句怎么没有肉旁边的人都在看我 ，好久好久才反应过来。

12、【春节放假一瞬间】春节放假一瞬间，七天一过如云烟，微博号召陪父母，爸妈亲戚走得欢，三姑六姨认不全，反正家家闪光弹，严防死守熊孩子，红包还得好几千，三堂会审年夜饭，人生理想都要谈，朋友个个都没空，景区只能数人头，饭馆全都把门关，终于事情都忙完，明天又要去上班。

13、【砖头】有个小孩的头很象砖头，同学们都笑话他。他回去问妈妈：“我的头象砖头吗？”妈妈说：“你去水井旁边照一下就知道了！”于是小孩就来到水井旁边往里伸头照，就听见下面有人在喊：“上面的人不要扔砖头啊！”。

14、交规课老师问，箭头向左表示什么？同学们答：向左转！老师很开心，箭头向右表示什么？同学们答：向右转！老师继续，那箭头向上表示什么？起飞！

15、【老总的短信】春节将至，小王便给老总发了个短信问候。片刻即收到回信，小王心想老总还真客气，但打开一看却了傻了眼。只见上面写着：“春节期间公司没人值班不太安全，要不你就辛苦一下吧。”

16、【我和老板娘的冷笑话段子】正月找了半天理发店，终于找到了一家。进去发现里面理发的工具啥也没有。问：老板娘，怒这什么都没有，怎么做生意啊？老板娘：凭身材……-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【来我们中国炫富的】外国那小子我告诉你，在俺们中国你看见老太太摔倒，你要是敢扶起来，你就特么滴是来我们中国炫富的！

18、【这么可爱的兔兔是给你吃的】“女友养了一只兔子，喜欢的不得了。我问：""啥时红烧给我吃？""她很生气：""你这是什么话？这么可爱的兔兔是给你吃的？""我不禁感慨万分，想不到老婆这么喜欢小动物。女友和蔼的摸着兔子说：""这是我养肥了给我自己吃的。”"

19、【这就是所谓的高端黑吧】A：“为什么电视上的WSJ广告里都是用蓝色的液体做实验？”B：“……”A：“为什么？为什么？”B：“他们怕影响中日关系。”

20、【有共鸣没有】高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，既钱不够花又觉不够睡……糗不糗？有共鸣没有？

21、【吐槽雾霾天发生的糗事】在楼下吃早餐，喝了一杯热腾腾的饮料下肚，觉得全身都暖暖的，我忍俊不禁的对老板娘说：没想到你家店不大，这咖啡做得还挺有特色。老板娘拍拍我的肩说：雾霾太大，牛奶都变黑了……

22、【致对我不好的人】预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。——致对我不好的人

23、【你的丑已经超越了你的搞笑天赋】上高中时，一天上课坐我后座的女神不停地打嗝，场面很尴尬。我那时长得丑，平时女神根本不理我，心想这是个好机会，给她讲个鬼故事吓吓她帮她止住打嗝，她肯定会感激我。于是我回过头去，刚想开口，女神看看我，止住了打嗝。

24、【流氓兔的尴尬】兔年到了，兔子们相约称呼时去掉名字里“兔”字。兔爷：以后就叫我“爷”；兔八哥：以后就叫我“八哥”；兔斯基：以后就叫我“斯基”；流氓兔：你们聊，我先走啦。

25、【最好用的除皱霜】我发现刚买的除皱眼霜效果挺好的，因为，早上发现我的双眼皮没有了……双眼皮没有了……

2017冷笑话段子50则（下）

26、【有些节目有些演员说的话能流行一年】以前春晚，有些节目有些演员说的话能流行一年。现在春晚，流行一年的话，春晚再给你做个整合，就成笑点了……

27、大街上有俩只小狗互相咬，它们疯狂的咬啊，咬啊，咬啊……忽然，其中一只停下了，它为什么不咬了？原来，它一直咬啊，咬啊，用力过度，把自己的舌头咬了。

28、【什么是卫生巾啊】偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”。于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”

29、【用话杀人的老婆】老婆：老公，你饿吗？老公：饿……老婆：去吃屎吧！老公：……老婆：老公，你饿吗？老公：不饿老婆：吃屎吃饱了啊？老公：我……！！老婆：老公，你饿吗？老公：……老婆：你被屎噎到说不出话了啊？老公！@#@#￥@#￥！@#￥！

30、【死的供养】把你放进棺材，慢慢的盖上。插上一对烛光，将灵堂点亮。不求你在何方，只求别在我身旁。死了要过奈何桥，还喝孟婆汤。我用尽全身力气来将你埋葬，只期盼你停住尸变的目光。只希望你一定要死的安祥，让我能安心在你的坟上，慢慢的上香……

31、【屁语】有好友B君出差顺道来访，主人叫上A君等三几个好友一起盛情接待，席间气氛正浓，A君称对各地方言颇有研究，话音刚落，B君放了一个响屁，众友尴尬。片刻寂静后，只见A君不慌不忙的说：“听口音，不是本地人”，众人倒……

32、【打破了传销严密组织的一贯性】都说传销组织组织严密，一旦陷入其中，就很难脱离其组织。因为他有严密的组织。监督者甚众。我就很是纳闷。难道就没人能从中顺利逃脱吗。以往见报说有跳楼的，有往楼下扔钱传信的……不过，我刚才看到一新闻，立刻被这位哥们给鼓舞了：据说这哥们被骗到传销组织，一上课就睡觉，一吃饭就特精神，比谁吃的都多，还经常调戏女学员，被传销的开除了……是的你没听错……开除了……哥们你真是个英雄！打破了传销严密组织的一贯性。

33、【拉链把鸟夹破了】我们建筑这行有句话叫，入行三年母猪赛西施。正直夏日，各种短裙美腿。下班了，同事非要出去看美腿，前面一位二十多岁修长美腿的姑娘，走着走着，裙子下面突然掉出了一片卫生巾，同事受不了了，回到工地非要撸撸，突然老板来了，提裤子时候拉链把鸟夹破了，去医院缝了3针。医生叮嘱，一年不能过夫妻生活，平常不要看小电影，不能撸，免得充血伤疤再裂开。

34、【多好的朋友啊】一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问：“车是你的？”答：“朋友的。”问：“车上是你老婆？”答：“也是朋友的。”警察感慨：“多好的朋友啊！”

35、【满脸都是儿子磕了药的样子】张国立站在台下，看着台上的大张伟，满脸都是儿子磕了药的样子。

36、【光射十分钟】有三个姐妹，三妹刚结婚，老大老二就问三妹，你们家那位怎么样？厉害不，三妹脸一红不好意思说，反问两位姐姐，老大说一般半小时，老二笑她，老二说一小时，这时她们问老三，老三低头一笑说10分钟，大姐二姐一阵大笑说不行呀！这时三妹说光射光射…。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【你在学校里打过架么】“喂，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱么？”

38、【《老公，去哪儿？》】怎么没有一档节目叫《老公，去哪儿？》，让老公带着媳妇到处旅游，给媳妇买菜做饭洗衣服，给媳妇梳头，好吃的都给媳妇吃还陪媳妇做游戏哄媳妇开心，媳妇就负责卖萌耍驴闹情绪胡吃海喝加上各种为难老公然后稍有不合心意就往死里嚎，这节目也指定能火。

39、【更悲剧的】在学校无所事事，只能悲剧地做３件事：１．看学霸秀成绩 ２．看情侣秀恩爱 ３．看土豪炫富；其实更悲剧的则是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富

40、【【是什么偷走了中国人的快乐】】【是什么偷走了中国人的快乐】第一、缺乏信仰。第二、总是和别人比较。第三、对美好的事物不感动。第四、不懂得施舍。第五、不知足。第六、焦虑。第七、压力大、标准高。第八、不敢坚持做自己。第九、得失心强，就是患得患失。第十、经常被平均、被和谐。

41、【10086也太整人了】我有一个哥们特牛，他把情人的电话号码存在手机里，姓名写成了10086。每次收到短信，他老婆都要去查看！每次看后，他老婆都埋怨道：“他妈的，10086也太整人了，尽发些肉麻的！”。

42、【人家的名字起的好】狄仁杰:“为什么中国男篮干不过美国男篮呢？元芳，你怎么看？”元芳:“大人，人家的名字起的好。NBA（牛逼啊），咱们的CBA（草包啊）。”

43、【佛先生】一男一女相亲吃饭。女：李先生，你有什么爱好嘛？男：我信佛。女：不好意思啊，佛先生!

44、【龙王三太子和虾兵蟹将】哪吒失手打死了龙王三太子和虾兵蟹将，龙王知道后到陈塘关要哪吒偿命。”李靖向龙王求饶说：“只要饶过我儿一命，赔多少钱都没问题。”龙王冷笑一声，说：“赔？你知道那些虾兵哪的吗？”李靖：“咋了？”龙王：“青岛的。”

45、【这年头连小鸟也不能救】早上晨跑发现路边草丛里有东西在动、好奇的走了一看是一直小鸟被杂草缠住小脚了、于是这事得管！那把小鸟轻轻的解救出来、那叫一个开心、还轻轻的抚摸了一会。真想把他带回来，但是小鸟属于蓝天啊，没办法用手用力把它抛入空中，小鸟飞起来了还真在我头上绕了一圈（心想还真跟电影里一样啊有感情啊）突然……MLGB 在我上面拉了一坨大便正中鼻尖 ！这年头不敢扶老人连小鸟也不能救了么？大清早的好心情！全毁了呀！好吧我不怪你？你真他妈不是人！

46、【只有两个国家队有资格绣五星】拿一次世界杯，就可以在球衣上绣一颗星。在当今世界，只有两个国家队有资格绣五星。其中的一个是五夺世界杯的巴西，而另一个，是中国。

47、【这都行！】北京年高考作文题是《老规矩》，看到题目后，王小明暗自窃喜，心想幸好早有准备，于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。

48、【那……那劫色！】某天夜晚一个长得挺帅的小伙拿着刀去超市抢劫。一进门：不许动，打劫！！收银员（女）惊慌失措：都交班了，钱被收走了…劫匪：那……那劫色！！收银员：这有监控，咱去后面仓库吧……

49、【那天晚上发生的诡异，让我的人生发生了改变】那是我还小的时候，也大概就5、6岁的样子，那天，我和我的大姨一起去寺庙里参拜，刚一进去，我就感觉到一道目光注现着我，我环顾四周，只见一个似乎是主持的和尚眼神复杂的看着我，而当时年幼的我却没多想，只是按照我大姨在路上教我，在佛像跪着想着保佑我学业有成什么的，当我念完时回头一看，我大姨却在和我刚进门时看我的那个主持说话，她的表情很复杂，当她看到我在看她们时，我大姨马上过来，摸了摸我的头后，带我回了家……

50、【结婚前是珍珠结婚后还是真猪】晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！