超搞笑老师的笑话段子50则

超搞笑老师的笑话段子50则。包括校园里的爆笑“强人”、蚊子咬到DD、吞鼻屎、语文老师我还记得你、校园里的超级搞笑段子、不准戴耳机听歌、好球、撒慌等校园笑话大全 笑破你的肚子。

超搞笑老师的笑话段子50则（上）

1、昨天晚上问寝室一兄弟，唉？你的褥子上怎么还铺个毯子啊！咋了，来事了？兄弟跟肯定的回答没有啊～！瞬间全寝爆笑，５秒，是５秒！兄弟起身要削我！至于么，你们说至于么？

2、【卖头牛交的学费】我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！第二年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍其他同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……第三年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”终于有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊？”蒙古同学沉默了一会儿，然后说：“我也算不过来了，大概有几千头吧……”

3、【我家又卖了1头牛】我哥大学，有一个来自蒙古的女孩。第一年第一天那女孩就说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛。”看她很可怜于是大家都资助她。第二年那女孩又说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛！”大家无语……第三年那女孩又说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛！”终于有人忍不住发问了：“你家到底有多少头牛啊？”那女孩睁大眼睛说：“没数过，一千多头吧！”

4、小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看，于是小红自恋的甩了一下头发说道：“没见过美女吗？”小明摇摇头说道：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。”

5、【学校笑话大全，让你欲哭无泪的食堂段子】食堂里的土豆炖鸡块，一瓢下去本来有很多肉的，可是大妈的手非得抖抖抖……到我这就剩下一块了。

6、我爱上了教师这个职业，孩子看起来使人快乐--如果你懂得快乐。有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：教室的一角里，有盆青翠欲滴的花、爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯、她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴……有一个男生居然还写：我的鼻涕青翠欲滴……

7、一天，教授正在讲解什么是经济学。有学生问：何谓第一产业？教授答：养羊，喂牛。学生再问：何谓第二产业？教授答：杀牛，宰羊。学生又问：何谓第三产业？教授答：吃牛肉，喝羊汤。学生还问：那么，文化产业呢？教授答：出羊相、吹牛皮。

8、大学，老师走进教室，看了看诺大教室中寥寥无几的几个学生，无奈地笑了笑说：“感谢在座各位，今天是教师节，大家能来上课，就是你们送给我最好的礼物。”

9、【校园里的爆笑“强人”】一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思汗，我还胡必烈呢！我惊道：我记得我没你这个孙子碍…

10、【蚊子咬到DD】还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我只好忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服穿的少，根本挡不住，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西的气味可是很大的，同桌闻到了厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！——————我生不如死！

11、大专时，来了一位毕业女实习生当老师，初次见面，老师要求我们自我介绍，每个人都规规矩矩的，到我们班一个内向男的时候，他说了句还没有女朋友，然后就仰天大笑，把我们都镇住了，然后同学们起哄，在一起，在一起，老师脸红的跟什么似得，在也没来上过我们的课，可我听说他们真的在一起了。

12、中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？”看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽？”

13、一位不爱上课的大学生，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系：同学，等下借我抄抄啊！男生：好。考试铃响，那人起身开始发试卷……

14、【吞鼻屎】一日上课，同学挖鼻屎，一不小心将鼻屎吞进了嘴里，同学焦急起身：“老师，我不小心把鼻屎吃进了嘴里。”老师惊呆:“你是怎么把它吃进去的.”同学想了想，从自己鼻孔里挖出一团鼻屎，塞进了嘴里道:“老师，是这样的。”老师尖叫：“你怎么能把自己的鼻屎吞进去呢？”同学想了一会儿，将同桌按到在地，伸手掏出一团同学的鼻屎塞进了嘴里，道：“老师，现在不是我的鼻屎了……”

15、【语文老师我还记得你】语文老师非常 反感我们抄袭别人的作业，她教育我们说：别人嚼过的馒头，再吐你嘴里，还有味道吗？每当看到我以前看见过的笑话，而且一字不差！我脑子里语文老师的话就浮现出来。好歹你换个包装好吧？

16、本人女，大学时对面是男生寝室，半夜１２点了男生宿舍那边还是灯火通明于是我吸足了一口气向对面喊到：对面撸管的，我看到你啦，结果灯全黑了！

17、【校园里的超级搞笑段子】刚到班级就看到桌子上有两瓶营养快线，便好奇的问同桌妹纸什么意思？妹纸弱弱的回道：送你个二奶。

18、初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊！一学期下来，老师提问我们无数次，每次我都假装睡觉……答题都是她。

19、彼得上课开小差在班上是出了名的。这不，老师在黑板前滔滔不绝，可他又盯着窗外的篮球场出神了。老师批评道：彼得，你上课总是不专心，身在教室，心却在操场了。彼得回答道：老师，换个位置好了！让我身在操场，心便在教室了。

20、【不准戴耳机听歌】高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！”那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”

21、【好球】初中数学课堂上，老师正在给我们讲解题目，我和同桌正在用手机看NBA总决赛，看得激情时没忍住吼了一声“好球！”当时我就坐在前排啊，老师听到了，有点惊讶的说：“你觉得这道题好求吗？来，和大家说说你的思路吧！”

22、【撒慌】小红化了妆，问小明好看不？小明：“好... 看”小红：“你撒慌”小明：“我发誓，如果我说慌出校门口就被雷P死，被车撞死，死无全尸”小红：“我信你了”放学后，小明拿出了电话：“妈，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕头，食物到学校来，为什么？你别管了”小红气得用手捏坏了书包。

23、【还是让他们谈着吧】学校开会，问:“发现学生谈恋爱怎么办？”有老师提议马上请家长。校长果断说:“别，今年请家长的那几对都订婚了，学生都期待请家长呢，还是让他们谈着吧!”

24、【没有蛀牙】“老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么?我：“没有蛀牙！”"

25、同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。我说：“你洗手之后怎么也不擦干啊？”同学回：“我没洗手啊。”

超搞笑老师的笑话段子50则（下）

26、第一次开班会时一定要努力记住班主任和同班同学的模样，因为很有可能他们当中的某些人，你只有在参加毕业典礼的时候才能再次见到。2、第一次作自我介绍的时候，男同学的声音一定要洪亮，女同学的声音务必要温柔，否则老师会对你的性别产生怀疑的。也不用刻意准备发言的内容，因为根本就没有人会把你的发言放在心上。3、要在第一时间调查清楚本班同学的“衰哥级别”和“ MM指数”，以便 提前对是“在国内努力奋斗”or“到谋求 海外发展”作出抉择。要么“肥水不流外人 田”，要么“ 兔子不食窝边草”。立场一定要坚 定，否则就只能期盼“毕业那……

27、教会学校的牧师对学生说：爱是金钱买不到的。为了让孩子更加信服，他问道：假如我出100法郎，能使你们不爱父母吗？显然不能！教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：要是我不爱哥哥，先生您出多少钱？

28、家里养了一缸孔雀鱼，一天两次喂食。三天一次换水。有次实在懒得收拾它们了，抱怨道：天天就知道吃，啥也不干！老婆悠悠的说到：人家最起码还好看！你再看看你！

29、正当我们几位弟兄在舍内谈论SARS，一外人推门而入便道：“不相信。”“难道你不信非典？”弟兄们异口同声道。“我听见了你们在说萨达姆死了。”

30、【63年风同风雨雨】63年风同风雨雨，63年沧桑巨变，谁也不会忘记63年前一个个历史见证。一次条短信共同祝福祖国的明天更美好 ！顺便祝您的生活更好！

31、一同学新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！因为他一向不喜欢恋爱。我们追问其原因，其曰：“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。”

32、那天去听市场营销系讲座。教授问：要是你们在自动取款机多得了50元，会怎么做？一些学生回答说：会归还给出纳。只有一个学生说：会保留这些钱。大家听了不以为然，教授最后发言了：要是我，我会再试试取款机的。

33、老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？”学生：“侏罗纪时期。”

34、【真是人不可貌相啊】我们班新转来一个男同学，看起来弱弱的，还有点天然呆。于是班里的几个阿混就开始欺负他。前面还是小打小闹后面就直接开始问他要钱，他硬是不从。结果一天下午他被那几个阿混堵到学校，说要打他。那天之后，那几个阿混就转学了，我一直很纳闷。结果今天在家整理旧报纸的时候，发现那个转来的同学，原来是我们市的散打冠军！

35、【以为又回到学校了】今天下班坐公交车，赶上学生们放学，好些个学生都坐在座位上睡着了，lz心想读书可真累啊，看他们睡着的样子都不忍心大声说话。这时候有个二货拿出手机放了一首学校做操前必放的《运动进行曲》，顿时把几个睡着的学生吓得同时猛抬头，还以为又回到学校了吧。

36、一日，老师正在上课，下面杂声大作，老师大为不满于是，老师正色教育说：“请后排打牌的同学轻一点，以免打扰中排高论股票的同学，以至于影响前排睡觉的同学，最终扰乱正竖着耳朵听下课铃的老师！”

37、记得中学时代，那时男女同桌，我同桌是班长，我当时追一文静女孩，死缠烂打，终于她火了，对我大吼：“这次模拟考你能考前三名我就答应你！”后来我居然是全班第二，原来是班长默默的在她的试卷上写了我的名字……后来，没错，我和班长好了。

38、【老师当场被震住】今天早上英语晨读，预习新单词。读到shabby(破旧的)时，大家都迷迷糊糊的，没管音标就直接读了(当然也有人是故意的)。然后，然后你能想像出在一个寂静的早晨一个班五十来号人整齐划一地吼出“傻B!傻B!!傻B!!!傻B!!!!”是怎样壮观的情景么?!话说当时巡视的老师都被震住了……

39、一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”“这是电灯开关！”

40、军训时拉歌是最难忘的，“一二三四五，我们等得好辛苦”，“一二三四五六七，偶们等得好着急”。一日，某男生队与某女生队拉歌“谁谁谁，来一个”，女生回应“说不唱就不唱”，于是男生队大喊：“一二三四五，不唱就跳舞”，操场上一片哄笑。祝所有军训的新生都能够快乐的扛过军训。

41、一个男孩在他的父母到镇上采购时负责照看他的小妹妹，他决定带她一同去钓鱼。“我再也不照看他了！”晚上他告诉母亲，“我一条鱼也没捉到！”“是嘛，下次我保证她会很安静，一条鱼也不会吓跑。”母亲回答道。男孩回答说：“不是，她把鱼饵都吃了。”

42、我的手机短信接受时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。期末考试前夕，好多数人都胸有成竹的，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。不像我手里这只倒霉的手机，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。所谓人算他就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的手机，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围的几个着急的死党，稍安毋躁，一切有我尽在掌握中。……

43、【校园段子，让你哭笑不得的二货同学】老师说：同学们，下午学校要查我们的仪容仪表是否合格。班任的话刚落，就听到一二逼同学说：靠，校园又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊？然后……一下午都见到这位同学。

44、当军中绿花与天府骄子狭路相逢，当严苛的军纪与自由松弛的校规产生碰撞，当军官笔挺的军姿与学生们东倒西歪相比时，会产生怎样的视觉碰撞和思想火花，我们拭目以待，希望你能够戒骄戒躁，吃苦耐劳，实现大学生涯的开门红！

45、【快乐的人不是没有痛苦】快乐的人不是没有痛苦，而是不会被痛苦所左右人生难免会和痛苦不期而遇，其实痛苦并不可怕，可怕的是内心背叛自己整理一下自己的心情，忘记那些不愉快的往事，听听音乐，弹弹钢琴，看看风景，说能说的话，做个单纯的人，走幸福的路带上微笑，和快乐一起出发吧!。

46、赤赤炎热酷暑下，一排排队伍在光下，影子形成一片黑暗地，近看是群学生在军训，脸上豆大汗滴下，背上泪湿衣衫粘，摇摇晃晃，教官一喊，立马站好。结束教官才笑脸开，同学们辛苦了，大家都成小黑炭了，整个每人同一幅尊容。祝大家开学愉快！

47、课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊！”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！！”

48、多少日的挑灯夜战，多少声的默默祈祷，多少次的美丽憧憬，终于迎来了今天！大学之门已被成功开启。什么是奇迹，此刻便是，恭喜你，创造了人生中的又一奇迹。快乐前行，更多的奇迹等你创造！

49、飞飞有一次上学迟到了，老师问怎么迟到了，飞飞低头不语，老师果断一顿揍：“跟你说话听不见是吧？”算了，飞飞忍了。又一次迟到，老师问怎么迟到了，飞飞精了，答曰：“睡过头了。”老师果断一顿揍：“你怎么那么多理由？”

50、【死脑筋】某校园，有个死脑筋，高度近视，且不喜戴眼镜。这天死脑筋正在饭堂打饭，猛瞧见前面饭桌上一人身形颇似小牛，且穿一件和小牛一样的独特的黑红运动上衣，死脑筋乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人转回头来，竟是一清秀女子。死脑筋一时失措，急做惶恐状：不好意思，我以为是小牛。回宿舍后死脑筋将此事向小牛提起，小牛笑闹之余，亦对该女子大生兴趣，乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负有心人（也是那种上衣着实抢眼），这日果然发现目标。小牛乃昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐转头回来，满脸掩不住的惊诧与愤怒，竟让小牛一着急忘了早编好的词儿，只隐约记起死脑筋说过的话，忙说：不好意思，我以为是我自己。