超级开心爸妈的简短笑话

来不及脱掉裤子、淘宝的刷单有多厉害、这孩子逆天了、冻死你个单身狗、闺女发红包、不需要你指挥等超级开心爸妈的简短笑话20则。

1、今天老婆上街给8岁儿子买了条新裤子。儿子穿上后，立刻高兴地跑来拉去。没想到他出去不到五分钟就哭着回来了，并且还把膝盖摔破了。我当时极为生气，就大声斥责他说：“你妈刚买的裤子不到五分钟你就弄破了。你还能穿什麽啊你？”谁知儿子却委屈的说：“对不起，爸爸妈妈。我摔倒的时候，我也想脱掉裤子，可是我来不及啊！……”……

2、举个例子讲下吧。某款充气娃娃，评论里有的说“是正品，质量很好”，这也算了，竟然还有的说“给爸妈买的，也忍了，忍无可忍的是有评论说“味道不错，很好吃”，好吧你赢了，让我跪了的评论是“看上去很高大上，朋友们都说好，带出去特有面子”……麻烦刷单的人认真点好吗？

3、小姑子很喜欢和我儿子开玩笑，一天她对我儿子说：“你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面”

儿子悠悠地说了句：有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。

4、家中爸妈卧室、客厅、书房都装有空调，唯有我的房间里一直没有……一到冬天就冷得要死，只能躲在被窝瑟瑟发抖。于是我就问老妈，啥时候给我卧室也装个空调啊，钱我可以自己出！老妈斜了我一眼，轻蔑地说道：“等你结婚了，不用你花钱，我们也会给你装空调的。至于现在，冻死你个单身狗！”。

5、早上看到这条新闻简直心都凉了，80岁老太太因为用老伴儿的医保卡买药被判刑，那是不是我用医保卡买盒感冒药，我爸妈就不能吃？吃了就违法是么？连用医保卡给家人买药都违法那医保卡还有个屌用？本想好好做个逗比不谈国事，但实在忍不住，妈蛋！

6、吃完早饭，我跟媳妇儿都在各自玩手机，这时候闺女拿着两张小纸片塞到我俩手中，仔细一看，原来是用手画的红包，闺女说：“爸爸妈妈，平时你们只顾着玩手机抢红包，今天圣诞节，我也给你们发红包，你们能不能陪陪我？”听完心里酸酸的，啥也不说了，放下手机，带老婆孩子出去过节。可是闺女啊，你就不能发个大点的，只发0.01是几个意思呀……

7、家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。

炎热的夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让阿华睡不着，于是就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“出去”、“进来”、“出去。”

正当他玩的很高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”

8、就昨天的事，老妈给一大家子煮汤圆，把盐错当白糖，看着一家老小八九人苦脸。一阵心酸，爸妈老了！

9、和公司同事昨天去KTV唱歌，唱了一会儿累了就坐一起闲聊偶系混过线一女同事问：“现在还有不抽烟，不喝酒，不打游戏，周末不出去鬼混的男的么？”她老公在旁边默默的举起了手，她瞥了一眼，小声嘀咕：“废物。”她老公听了大声咆哮：“还不都是你逼的，你说抽烟对身体不好让我把烟戒了，喝酒容易误事把酒戒了，每天除了坐公交和吃饭的钱，多一毛都不给我，网吧都去不了，家里电脑你又整天霸占着看你的欧巴，叫我拿什么打游戏，每到周末就拉着我搞卫生，周六自己家，周日你爸妈家，我有时间出去鬼混么？”我们一群人想笑又不敢笑，差点憋出内伤。

10、爸爸：“小空，怎么这时候才回来？”

小空：“我去跳海了。”

爸爸：“什麽？跳海？”

妈妈：“你哥呢？”

“他跳完飞机了，现在正打飞机。

他摔死了4次，打了8炮，还在打。

我淹死了17次，死得不能再死了，然后就回来了。”

爸爸妈妈：“……”

11、去闺蜜家玩，她家有个六七岁的小男孩长的超帅，我忍不住多亲了两下，小朋友说：“阿姨，你再亲我，你肚子大了我可不负责”卧槽，你爸妈平时到底怎么教你的？

12、去表哥家，两口子正斗气，于是问小侄子“爸爸妈妈要是离婚了，你和谁生活”

小侄子一脸不耐烦“每次都这麽问，烦不烦，有本事真的去离婚，然后我告诉你们，我跟谁生活！！！”

哎！还好我在，不然这孩子得被 揍 得 老惨了！！

13、放学后冲进网吧游戏，忘了吃饭的点。

爸妈在饭桌上等啊等，终于等回来了，他爸一拍桌子厉声到：“这么晚才回来，自罚一杯！”

14、小姑子最喜欢跟我儿子开玩笑，一天

她对我儿子说：“你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面”

儿子悠悠地说了句：有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。

15、爸妈吵架，老妈冲老爸吼到，你这个“傻子”，老爸吼回了一句，我不是“傻子”，我是“傻子”他爸，老妈气急，又吼了一句，我还是“傻子”他妈呢！天，你们吵架关我什麽事，真是躺着也中枪。

16、我跟老公在一起一直爱吵吵闹闹的，不过都不伤和气。

他老爱骂我笨蛋，傻瓜，我也不甘示弱，反回他傻蛋，臭男人。

一次吵着吵着，我脱口一句：你个王八蛋。

老公的脸立马拉下来，冲我很凶的嚷到：你怎么骂我都可以，别骂我爸妈。

我⊙﹏⊙汗

17、朋友（女），嫁了个日本人，一日带回家吃饭，饭桌上该朋友接了个电话要临时出去哈，留下日本人和她爸妈，可是她爸妈谁都不会说日语，当下，她爸来了一句：“来，太君，太君，先米西米西，花姑娘一会就来……”

18、同学来我家玩，女的，长的各种娇嫩，然后，我把我妹妹忽略了。

小破孩子各种撒娇，我没理她。

正好电视上出了几句台词：侍女：“小姐，你知道男人有了小老婆之后都会忘了什么吗。”

女主：“不知道。”

侍女：“是正室。”

小破孩子若有所思的“欧——我懂了。”

晚上

留我同学在家吃饭，饭桌上，小破孩子指着我同学语不惊人死不休的来了一句：“麻麻，麻麻，这是哥哥的小老婆，我是正室。”

然后，我同学直接喊了出来：“我才是正室。”

再然后，我在爸妈意味深长的笑容中仰天长叹：“他们是计划好的。”

19、一天，老师?贾米魑模饽拷小段业募摇贰Ｐ【庋吹溃骸拔业募矣邪职郑杪韬臀邑砣恕Ｃ刻煸缟弦怀雒牛颐秦砣司头值姥镲穑鞅记俺蹋砩嫌质馔就椤０职质?建筑师，每天在工地上指手画脚，妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒，我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但偶尔爸爸妈妈也会同室操戈。爸爸总是心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。”

20、两个小兄弟吵架，弟弟骂哥哥：“你是狼心狗肺的人。”

哥哥说：“我的心和肺是谁给的？”

弟弟说：“当然是狼和狗给的。”

哥哥说：“根据你的意思，我们的爸爸妈妈是狼和狗。”

弟弟说：“你真没心没肺呀！你敢骂爸爸妈妈。”

哥哥说：“我的狼心狗肺没了，是不是被你吃掉了？”

弟弟说：“你说话掏心掏肺，自己掏空了。”