笑破肚皮的[恐][怖]短笑话大全

我会很警惕、条件所限、乔布斯已经下去、孩子他爹、一有空闲，就开始不着调、那是谁啊、保鲜样品等笑破肚皮的[恐][怖]短笑话20则。

1、有一个小门生暗恋他的先生良久了，有一天终於兴起勇气，跟先生批注。先生讲了好久的原理，最后说：“我不会要小孩子的！”只见小门生暴露一脸满意的笑脸，说：“先生。我必然会很警惕的！”

2、一损友在电脑上看《午夜凶铃》，外人问：电脑效果差，怎么不用VCD？答：你不知，电脑屏幕小，贞子爬不出来……

3、刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用的，祭祀店老板说了。乔布斯已经下去教了，你们还瞎操心什麽呀？

4、卫生所张大夫刚坐到诊桌前，邻居王嫂便来到他面前轻声说：“张大夫，我家肥猪两天不吃食了，你给开点药吧！”张大夫开好处方，指着处方笺上姓名一栏，问：“开不开抬头？”王嫂毫不犹豫地答：“孩子他爹，好报销。”晃了！

5、群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6仟。”

另一群友说：“我毕业半年时工资6仟。”

看不下去了我说：“我刚毕业就工资6仟。”

结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。

6、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩～！正准备开窗说不去，才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼～～ 那是谁啊？

7、保鲜技术专家召开展示会，转台上一位美女手捧果盘款款凝立，面红齿白，吹弹可破。

众人不解：“保存半年的水果值得这样宣扬？”

专家：“看到美女么？我老婆，死五年了。”

8、内疚的他终于兴起勇气问心爱的女孩：“你喜好什麽样的男孩？”女孩说：“投缘的。”再问照旧一样。男孩悲痛的说：“头扁一点不可吗？”

9、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”

他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”“啊！不，他会抽烟！”

10、肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自语道：“好，我把最珍贵的东西押上。”赌友们忙问：“什麽好东西？拿出来看看！”肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上！”众赌棍哄然起笑：“命值几何？我们早就不要命了！”

11、一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的pol-ice。于是，发生了一起枪战。

这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住pol-ice求道：“请射他的裤子，别射上衣。他的上衣还没付钱呢？”

12、一天，有个酗酒者被押进pol-ice署。“你怎么又上这儿来了？”pol-ice问。“是两个pol-ice送我来的，先生。”“又多喝了酒吧？”“是的。不过这回不是我，而是他俩。”

13、一女子从厕所出来不久，男保安跑过来提醒：“小姐，我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。”

女子：“谢谢，谢谢啊。”

14、一日夜间包拯手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？

魔镜：我艹，谁在说话！

15、[恐][怖]组织给奥巴马发了封信：qs-IHSIN，奥巴马不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英国情报局，解答是：总统你拿反了，用汉语拼音去读！

16、在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）

17、妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！”丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验妻子：“好吧，那我走了！”丈夫：“哎，你干吗要走呢？”妻子：“剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。”

18、美国的德州产石油。

A：“我家的后院就有八口油井……”

B：“那算什麽，我家厨房里就有一口，烧饭就直接在油井上烧！”

C：“这也不算什麽，我的小汽车后座就有一口油井，汽车直接用着它跑！”

19、“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟.唯恐被父母亲发现，”一位已有四个儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”。”

20、有一位年轻人，经过艰苦努力，横渡了英吉利海峡，当他登陆时，许多人赶来向他祝贺。一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉的头发，不解地问：“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗？”