史上最强最新一句话笑话集锦

最后一顿、夜，床上，一番热吻后、男子去提亲、挺胸.抬头.收腹.提臀、用本人头像真的有用吗、少了很多乐趣、建墓等史上最强最新一句话笑话20则。

1、牢头对死刑犯说：“朝廷下了公文，明日午时三刻在菜市口开刀问斩。今天晚上是最后一顿，我给你带了好酒好菜吃完好上路。”死刑犯听完之后脑袋“嗡”的一声，紧接着流下眼泪来：“这怎麽就是最后一顿了呢？明天早上不管饭了吗？”

2、夜，床上，一番热吻后，轻抚着你胸前的小冒号，一个翻身句号对句号，然后举起我的感叹号，穿透你的小括号，最后用一串省略号完成了整个攻式……

3、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万；B说：我有一栋豪宅，价值两千万；家长很满意。就问C，你家有什麽？C答：我什麽都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。

4、现在才知道，小学的时候老师就在用心的教导我们：挺胸.抬头.收腹.提臀.好爽～这姿势果然得劲！

5、今天看新闻说，不法分子盗用他人照片做头像，进行微信借钱的骗局，看完就惊呆了，现在这些人啊，为了偏钱，什麽方法都能用，世风日下，道德沦亡啊，我只是想问问。为什麽我亲自本人借，都借不来，用本人头像真的有用吗

6、夫妻俩在厨房里忙碌。老婆夺下老公的刀，说：我切菜你洗菜。老公：为什麽？老婆：怕你切了手。老公非常感动：对我这麽好啊！老婆笑笑：不是对你好，是对我好。老公：这怎麽说？老婆：你的手伤了，晚上睡觉就少了很多乐趣！

7、一位富商请来建筑师，为自己建造一座陵墓。整整一年后，漂亮豪华的陵墓终于修建完工。富商前来验收，四周看了下，挠着头对建筑师说：“我总感觉好像还缺点什麽。”建筑师说：“放心吧，一切齐全，现在就缺你了。"

8、老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖埃”

9、老师：谁能用如果…就…造句！小红：如果女人让男人吃饱了，男人就要换口味？小明：如果男人不让女人吃饱，女人就会去找零食！角落里：神解啊！老师一脸黑线

10、悟空：“悟净你为啥姓沙？”沙僧：“俺是为纪念俺出身滴流沙河。”悟空：“王母娘娘，你为啥要姓王？也是为了纪念啥麽？”王母：“你咋知道滴？俺就是为了纪念俺当年未成仙时住俺隔壁滴王哥！”……

11、现在的人活得太累了，没有诗意。跟uber司机说我在一朵像小象的云下面等他，他居然骂我神经病。

12、“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什麽的，但是在年底会有一次大的血光之灾！”“然……然后呢？”猪担心的问。

13、一天，两个人上课说话。老师发现了，叫他们放学后抄写自己的名字100遍放学后一个同学说：不公平，他叫丁一，我叫慕容晓翰感叹号

14、儿子在看奥特曼，我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？”儿子却说：“怪兽才正义呢。”我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿时我感觉儿子长大了………

15、我生日，面对蜡烛许愿，老婆问到许的啥？

我道：零花钱多点，跪搓板次数少点！

那贼婆娘嘴角微微上扬说：许愿说出来就不灵了哟！！！

16、一男子在和朋友聊天，男子：我家楼对面有一个很漂亮的女孩，每天黄昏就站在冲向我家玻璃的阳台上，总冲我笑，余晖打在他脸上特别好看。朋友：余晖是谁，打他干嘛？男子：这不重要重要的是我TM才知道她在蹭我家WIFI！

17、死党当年暗恋一个女同学～花大价钱让她同寝室的胖妹偷了她一条内裤，每天睡觉盖自己脸上，傻吧^_^～～今年同学会上，酒桌上，胖妹喝醉后说，其实内条内裤，是老娘的～

18、记得有一次在寝室，闺蜜喝醉了，我把她内裤脱了下来，衣服把开了。弄了点护发素挤到她下面。然后出去通宵了。第二天早上一进寝室楼就能听到她在哭……我是不是中国好闺蜜？

19、弟：哥，我今天被骗子骗了500块，我去报案时pol-ice说金额不足3000不能立案。

我：那就算了吧。

弟：然后我又给骗子打了2500。

我：后来立案了吗？

弟：那骗子又给我打回来1块钱……

20、看了说被骗说枪伤留疤的，想起来小时候一直好奇姥爷背上的疤，姥爷说原先当兵打仗留下的，妹子信了那麽多年崇拜了那麽多年，长大后再问起来姥爷说实话了，以前在树地下睡觉被驴啃的……唉，啃的……