我就一直守、你居然是强迫症、先领证再办婚礼、烛光里的妈妈、大妈,你误会了、你怎么能在我的房间里养小宠物、豆豆不吃,要不就丢了等暴强综合小笑话15则。 1、“我会等你的。” “是吗,怎么个等法?” “为你守身如玉!” “那要是我一直都不肯回头呢?” “那我就一直守!” “一直守还是一直手?” 2、女友终于承认和我在一起只是为了凑齐十二星座男,得知此事的我当时就震惊了,对她吼道:“卧槽你居然是强迫症!!!???” 3、看电视剧,看到那么多的落跑新娘,新郎的,我只想说,尼玛,不都是先领证再办婚礼的么?跑你妹啊! 4、小明的妈妈去逝了,可是小明却一点都不伤心,朋友好奇,“难道她不是你的亲妈妈吗?” 小明:不是。 朋友:那是谁的妈妈。 小明:妈妈,烛光里(朱光力)的妈妈。 5、下班时,同时给了我一根香蕉,我装在西裤兜里没来得及吃,就去赶地铁。 途中不幸挤到一个中年大妈,大妈转过头看了看无辜的我,又瞅了瞅我凸起的裤兜,语重心长地说:小伙子,我都是可以当你妈的人了…… ![]() 6、这天,小李对她的房东陈阿姨抱怨道:“今天我一定要告诉您,我忍了好久。”陈阿姨问道:“怎么啦?”小李没好气道:“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。”陈阿姨脸色一变说:“什麽?你……你……你……你怎么能在我的房间里养小宠物?” 7、早上拿起包准备上班,婆婆出一包火腿肠递了过来:“拿着吧!饿了好吃。” “不用了,我不饿。” “唉,拿着吧!豆豆不吃,要不就丢了。”(豆豆是她家养的小狗,嘴刁)? 8、做久了储蓄,突然出来做大堂经理,在网上银行替客户购买基金时,指着小键盘,想让客户输入密码,却冒出一句:请在这里签名。 9、哥哥扛着钓鱼杆,吹着口哨来到河边钓鱼。 可是运气糟透了,钓了好半天,一条鱼也没钓上来。 妹妹跑过来问到:哥哥,你钓几条鱼啦? 哥哥一本正经地说:如果钓上这一条,再钓两条就三条了。 10、小狗生病,请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天,摇头说:“我的针灸治疗效果不显着,你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。” 11、找到了发家致富的道路!刚才在网吧转了一圈就赚了几百块,喊着盖浇饭、煲仔饭,好多人买,我说待会就送来,然后我就走了……明天换个网吧~ 12、有一可爱小女孩,刚长牙齿,所以总是流口水,哥一看就喜欢,不是因为别的,主要就是长这么大,第一次碰到看到我会流口水的女生…… 13、去爬山,刚走没多远,就累的走不动了,便问卖饮料的小贩“请问还有远到山顶啊? 小贩鄙视的看了额一眼,说“你买了180元的门票这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?” 14、路上走着一对情侣,穿着情侣装,是一模一样的款,手拉着手,结果谁知从后边走过来一个屌丝男居然和他们穿着一样的衣服,这时候男猪脚一把放开女猪脚的手“告诉我,怎么回事?” 女的反过来给男的一个饼“我还想问你呢!” ![]() 15、刚刚叫朋友骑摩托载我回家。路上遇上几个美女,我朋友大叫了一声,嘿美女,你的卫生巾掉了。然后想加速开走,结果车死火了…… |