离婚、谁是户主、高中那会儿、累的跟狗似的、小明你又调皮了、你的时间不值钱、怕你跑了等史上最强夫妻小笑话15则。 1、一艳妇想与丈夫离婚,就去找律师说:“我丈夫对我不忠。” 律师问:“有根据吗?” 妇人说:“我认为他不是我孩子的亲生父亲。” 2、一家人打得正热闹。pol-ice听到响声急忙跑过去使劲地敲门。 来开门的是一位暴怒的妇女。pol-ice问她:“太太,你们的户主是谁?”女人喘息着说:“等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!” 3、高中那会儿,总喜欢和同学互问问题。 有次,同桌对我说:“我考你个对联,上联是在上不是南北,你对下联。” 我想都没想,脱口而出:“在下不是东西!” 后来,笑得前仰后合的同桌被我一顿暴打。 4、白天搬了一天的砖,累的跟狗似的。 好不容易爬到了家里倒头就睡。 梦里又搬了一晚上的砖,早上彻底起不来了。 5、老师:“今天有一个新闻,有一个小孩被车撞了,飞出80米,毫发无伤,因为身底被满满是书的书包垫着,所以说知识改变命运。” 小明:“如果不是背这么重的书包他早过马路了。” ![]() 6、在餐厅排队等位超过40分钟的,不一定能证明餐厅的菜好吃。 但是一定能证明你的时间不值钱。 7、晚上快睡觉的时候,我躺在老公身上,问他:“以前刚结婚的时候你总是拉着我手睡觉,现在也不拉了。” 只见那货慢悠悠地说:“以前刚结婚,又加上给了你10万元彩礼钱,拉着你的手是怕你跑了!” 我擦…… 8、老公肩周炎发作,龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩,老婆说:“这位先生,您要中式的手法还是韩式的泰式的?” 老公乐了,调侃到:“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?” 老婆坏笑道:“就是用手拧,用拳头砸,用脚踹。” 9、新婚之夜刚过,阿木要妻子对自己做出评价。妻子说:“你就像那一把刀。” 听了妻子的话,阿木得意地笑了说:“你是在表扬我很不错吧?” 他的妻子回答说:“瞧你那小样!我说你就像那一把刀,是说你好快好快!” 10、在站台等客车,看到边上一个卖香蕉的,走了过去。 我:“老板,给我称十块钱的。” 小贩称了称:“十块零五毛。” 我:“十块吧,经常在你这买的。” 小贩:“锤子,我第一天出摊!” 11、我:“怎么穿衣服才能显得出自己是个有故事的人?” 闺蜜:“只穿内衣头发散乱得出去!” 12、我一直纠结一个问题,然后有次就跟我妈讲了。 “妈,人家西方国家满大街都是涂鸦英文,中国的墙上都是广告。” “说不定人家那也是广告,你看不懂。” 多么痛的领悟… 13、单位过年发福利,是什麽星座就发相对应的东西。 一朋友双鱼座发了两条活鱼,一白羊座发了一只小羊。 一水平座发了一个高档水杯,可给我高兴坏了。 从来没觉得处女座有什麽好的,这下一下子赚大发了。 14、今天老婆照镜子,我对老婆说:“老婆,你长的像一个人。” 老婆:“你直接骂老娘不是人不得啦!” 老婆,你听我解释……? ![]() 15、早上刚起床,夫妻俩就吵得很厉害,邻居过来劝架。妻子告诉邻居说:“太无聊了,做就做吧,还要人家给他衔在口里。”邻居劝道:“都是多年夫妻了,衔就衔吧。” 妻子说:“原来是衔过的,但是这几天我吃素。” |