开心一笑：小学生的段子

我玩撸啊撸的原因只有一个、编着歌骂人、小提琴、我是小学生，我为自己代言、捡到10块钱、你人品好吗、小学生就是厉害等开心一笑：小学生的段子25则。

1、我玩撸啊撸的原因只有一个，因为玩撸啊撸可以让我变得年轻，我活了二十多年了，在游戏里别人都叫我小学生！

2、老师教小学生唱《世上只有妈妈好》，当唱到“没妈的孩子像根草”时，一个小孩哭着跑出了教室。

小孩子跑回家哭着对奶奶说：“奶奶，老师和同学们骂我‘没妈的孩子像根草’。”

奶奶大怒：“岂有此理，他们才像根草呢！”

于是她领着孙子气呼呼的直奔学校，责问老师：“凭啥骂我孙子是没妈的孩子像根草？”

老师：“大娘，这是唱歌。”

“好哇，你们还编着歌来骂！”

3、某小学生学习小提琴，这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪。

于是他大惊失色的说：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了！

4、你只看到我的分数，却没看到我的岁数。

你有你的规则，我有我的选择。

你嘲笑我一无所有，我可怜你总是连跪。

你可以轻视我的年轻，但我会证明这是谁的时代。

单排总是注定孤独的旅行，路上总少不了吐槽和嘲笑，但那又怎样，哪怕QB到账，也要送的漂亮。我是小学生，我为自己代言

5、在路上，听到两个放学的小学生唱道：“我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员”。

6、今天我和一哥们聊天的时候，问他，你人品好吗？

他说：“在娘胎的时候没有被辐射，刚出生的时候没有被医生拐卖，小时候没喝过三鹿，上学时没遇到变态的校长，现在玩游戏没碰到过小学生，你觉得我人品怎样！”当时就忍不住想点个赞了！！！

7、现在的小学生就是厉害，剃个大哥头，放着低音炮，骑着电驴子。

就是掉河里的姿势不太好看。

8、两个小学生打架后，老师找其中一个谈话。谈话之后，老师走出门，见另一学生蹲在门口。老师问：“你在干什麽？”学生回答：“……我错了。”

老师惊奇地问：“你怎么转变得这样快？”学生说：“我愉听了你们的谈话。电影里都是在偷听别人谈话之后改变自己看法的。”

9、发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。

老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打破了！

10、今天在车上，两个小学生在讨论一道问题：饥渴和饥饿有什麽区别？她们争论了半天没有一个结果，于是我对他们说：黄瓜放的位置不一样。

11、周末网吧爆满，不甘心啊，刚好看到一个小学生搁那玩网页小游戏。我走过去跟他说：“刚刚我在上家网吧看到你妈妈拎着衣架，火气冲冲的进去了。”我话还没说完旁边一男的“噌”一声从座位上跳了起来：“儿子，快快，把菜拎上，我去下机！！”呃，幸福来得太突然，一下空了两台机。

12、美术课上，教师对小学生们讲解：“瑞诺兹先生最杰出的画技是：“他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸’。”他指着墙上的两幅画说。

约翰突然站起来，大声说：“这没什麽了不起，我妈妈经常对爸爸这样做。”

13、有个小学生不认识“槐”字，便向在中学念书的哥哥请教。

弟弟：“哥哥，这个字念什麽？”

哥哥：“‘鬼’字。”

弟弟：“鬼左边咋还有个‘木’字旁？”

哥哥：“这是树上的吊死鬼！”

14、有个小学生常把“伞”字写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”

15、刚刚和爸爸妈妈勾肩搭背要唱着歌吃火锅，迎面走来一对老夫妇，我爸妈瞬间把我藏起来，两个人站的笔直像小学生一样说“老！师！好！”

等老夫妇走了我爸才告诉我说

“那个就是当年抓住我和你妈早恋的班主任！”

16、今天下了公交车，看到两个小学生骑自行车骑的飞快，有一个突然停下了，大喊着：“停下等我一会，我需要加个血。”说罢，从兜里拿出了辣条，津津有味的吃了起来……

17、小明最近问题闷闷不乐，小强问他：你怎么了？小明叹道：哎，因为天上人间被取缔了！小强：哇靠，你还是小学生好不好，天上人间被取缔了关你屁你！小明：当然有关了！天上人间被取缔后，我老爸晚上没地方去，老管着我！

18、路上听见两个小学生吵架，一小孩说：“我叫我班同学打你！”

另一个说：“我也叫同学打你！”

之前那个小孩又说：“我找老师！”

另一个说：“我找校长！怕了吧？”

第一个小孩怒道：“我找宇宙之主！”

另一个小孩淡淡的来了句：“我找宇宙之主他妈。”

听的我是真醉了！突然觉得自己老了。

还是小孩可爱啊！？

19、马化腾：“我有十亿小学生做后盾，谁能比我牛！”

刘强东：“我女朋友有十亿宅男做后盾，不比你差！”

马云：“小学生的钱归他妈管，宅男的钱归他老婆管。你俩都不如我，我有十亿败家娘们做后盾！”

20、常识课上，老师说：“今天晚上有月食，大家不妨抽空看看。”

一个小学生问道：“老师，几频道？”

21、我家附近有所小学，每天放学小学生们都从我家门口经过。

马上要考试了，过两天出了成绩我就蹲家门口挨个问：“考的怎么样啊？得了多少分啊？排多少名啊？”

来安慰我今年的不如意，为什麽要蹲家门口呢，我怕挨打。

22、有个小学生不懂“强Jian犯”是怎么样的人和怎么回事，他回家问他爹。他爹觉得不好解释，就只告诉他说强Jian犯就是世上最坏的人。一次上语文课，老师要同学们用“不做……要做……”造句。

这位同学一挥而就，其文如下：

我们不做强Jian犯，要做三好生。

23、今天和老公走在路上，正好碰见小学生上学。我：“现在的小学生怎么发育这么快啊？”老公：“激素太多了！”我：“胸部比我的还大！”老公：“（鄙视地看着我）这句就不用说了。”我：“（娇羞地说）哎呀！人家发育得比较晚嘛～～”老公：“你特么是忘记发育了吧？”我：“………”唉！不活了！

24、以前从来不相信所谓的一个打十个，那都是电视里的。

不过后来我知道了，这种人是真实存在的，上次在大街上十来个被一个人打的那叫一个惨啊！！！

我一下子就感觉一股英雄豪情涌上心头，冲上前去大喊：不许你欺负小学生！！！！

25、打开LOL，看到坑爹队友，怒道：“小学生打毛游戏，就该多读书去。”

临睡前，看看镜子中的自己，心疼地鼓励自己：“人丑就该多读书。”