要不要提醒她让她换换、妹子忒霸气了、女朋友智商低了、你病的都不知道吃药了、是你走还是我跟他走、就没见过这么蠢的人类、峨眉的峨怎么写等精辟夫妻短笑话20则。 1、我对面一个女同事,我每天都蹲下捡笔的时候我都能看到她的黑色蕾丝内裤。 这都连着一周了,我要不要提醒她让她换换? 2、一漂亮妹子向我表白,被我当场无情地回绝了…… 为啥?她不是在挑战我的极限,她是在挑战我媳妇的极限啊…… 当着媳妇的面向我表白,我是疯了…… 现在媳妇闹离婚呢,该咋办好呢? 3、哎!真心觉得我女朋友智商低了,每天晚上吃完饭就躺在沙发上看喜羊羊与灰太狼。 还边看边笑,还把遥控器藏在屁股底下,生怕我跟她抢频道看,真是气死我了。 搞得我都好几天没看熊出没了!真郁闷! 4、同事甲:“吃药不能喝咖啡。” 同事乙:“我没吃药呀。” 同事甲:“那你快去吃药吧,你病的都不知道吃药了。” 同事乙:“……” ![]() 5、在一个朋友家吃饭,吃完饭后打牌,朋友连连输牌,他一生气说,再输的话就连老婆也输了,不料又输了。 旁边的他媳妇说,是你走还是我跟他走? 6、在厕所蹲的正爽,隔壁传来一低沉的声音:“哥们,我想麻烦你个事!” 我把手中的厕纸分出一半递过去:“拿去用吧!” 对方沉默了一下,说:“不是,我手机没电了,你的能不能借我玩一下,没手机根本无法自然排泄!” 7、一天闺蜜问我峨眉的峨怎么写的? 我说:“山我。” 然后她啪的打了我一巴掌。 8、老婆:“亲爱滴,今天有银上门来推销。” 老公:“推销啥?” 老婆:“说是独守空房滴宅男宅女幸福生活之必备物品!” 老公:“充气娃娃?” 老婆:“方便面!” 9、看完一个银行广告后,老婆很自信地问老公:“老公,你看我像哪家银行的代言人啊?” 老公不加思索地说:“建(贱)行!” 10、二货女友突然问:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?” 我:“我会跟孩子说,就是这个女人,当初想阻止你来到这个美好的世界上。” 11、丈夫:“小王两口子吵架,别人都不去劝架,你跟着瞎掺和什麽?” 妻子:“我不去管,如果以后咱俩打起来,人家还能来劝架吗?” 12、“老公,我觉得这面膜很有效,你看我现在都白了好多。” “额,我建议你把面膜从脸上撕下来再看看。” 13、老公:老婆,晚上做什麽好吃的? 老婆:今晚改善生活,面片穿丸子。 老公:老婆真好,可这菜没听过啊,你新学的,很好吃吧? 老婆:锅放冷水,水开下馄饨。 ![]() 14、逃课被老爸揍了一顿,看着躺在地上的我,老妈怒气冲冲质问老爸:“你干嘛把儿子揍成这样?” 我听完委屈的嚎啕大哭,老妈立刻揪住老爸的耳朵:“儿子哭成这样你叫我还怎么继续揍?” 15、媳妇昨天问我:“如果我和别人打架,敌人送美女给你让你反对我,你会怎么做?” 我连忙挥拳表了忠心:“保证让敌人有来无回!” 16、今天一漂亮妹子在那里说自己找不到称心的男友,我就开了个玩笑。你找我吧,虽然我英俊潇洒,风流倜傥,有广阔的胸襟加强健的臂弯,但是可以委屈和你在一起的。 妹子估计心动了,在我后脑勺上敲了三下,如果不是晕了昨晚真的就去了。 17、我和一哥们合租房,今天早上刚起床他对我说:“明天8月2号了。” 我迷迷糊糊回了句:“我知道,明天是七夕情人节嘛,怎么你有戏啊?” 他白了我一眼说:“醒醒吧!8月2号要交房租了。” 18、有一领导去一个不通电的乡村考察,晚上和一个老农民睡在一起。便问他说:“白天你们还可以干活,晚上做什麽呢?”老农民回答说:“干。”领导又问:“干完了呢?”老农民说:“歇歇,再干?” 19、前桌东西掉了,我提醒她:“嗨,你东西掉啦!” 她一声怒喝:“什麽东西掉了?是你的肥皂掉了!” 顿时全班鸦雀无声,女汉子碰不得啊,哪怕好心好意都是。 20、吃完饭没事去街上溜达,看到一小偷抢包。 女的边跑边喊抓小偷哇! 旁边路人也都冷眼旁观,我这小暴脾气一上来真是,撸起袖子就准备追。 这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢,大喊:“二叔,分头跑!” |