带你去小姨床上睡、在新路上可跑得快呢、王叔叔是老鼠、起来把药喝了、赶快给我妹妹倒杯水、不孕不育的老王、微博段子等精选爆笑老公的小笑话25篇。 1、老婆下午和老公在床上打着玩,假装要把老公踹下床,被三岁女儿看到了,义愤填膺的和老公说:“走爸爸,妈妈不让你睡她床,我带你去小姨床上睡!!!” 2、小儿6岁,与父亲在家洗澡,老婆在洗欲间旁做菜。 小儿问父:“你的那个东东好大,我的好小啊。” 父言:“我的是大奔,你的是小宝马。” 老婆在外听见后言:“还大奔呢?上路就熄火。” 老公很不高兴的说道:“那是在老路上,在新路上可跑得快呢。” 3、老公:亲爱的,床底下好像有动静?老婆:是老鼠吧……老公:我去看看……老婆:老鼠有什麽好看的,睡觉!这时睡在中间的儿子突然说:妈妈,你咋说王叔叔是老鼠呢………老公老婆:……… 4、老公感冒发烧,晚饭前老公体温37度3。 晚饭后为了表现我的贤良淑德,给老公熬了一碗可乐姜汤。 然后配上那句:“大郎,起来把药喝了。” 谁知喝完之后,老公体温38度4了,咋办啊? 5、昨天在酒吧认识个美女,聊的尽兴带酒店去开房。今天下班回家发现她居然在我家里坐着,我立马拉起她:不是说好了吗,只是玩玩而已,你怎麽还找到我家里来了?这时老婆从屋里出来了:老公你回来啦,赶快给我妹妹倒杯水啊,别站着啦!…… ![]() 6、老王老婆:“老公孩子饿了,快点去给孩子冲点奶粉。”这时老王的电话响了,是老王前女友打来的。老王:“还给我打电话干嘛?”老王前女友:医院检查结果出来了,不育不孕的是你不是我……老王老婆:“奶粉冲好了吗?”老王:…… 7、偶尔听见老公教育8个月大的儿子:还好意思哭,一点文化都没有,生活又不能自理,真不知道你妈怎么受得了。 8、生完宝宝胖了很多,最近老公说:“老婆你瘦了!” 我心里暗自窃喜,问道:“你从哪里看出来我瘦了?” 老公笑着说:“胸没有以前大了!” 我:“你给老娘死去。” 9、我:“老婆你去洗碗吧”老婆:“好的老公”我:“老婆给我去把地拖了”老婆:“好的老公”我:“老婆今晚给我吹吧”老婆:“好的老公”我:“好,老板就要这个能说话的 ” 10、娶了老婆后,我就后悔了,花了十几万娶了个这么个玩意,结婚前看老婆那是貌美一枝花啊! 可是谁知道妆前妆后那分明是两个人啊,化妆前老婆那就是个清纯动人的大美女,但是一卸妆,整个一个痘痘满脸的大丑妇啊! 我看着正在化妆的老婆,突然哇哇大哭起来,边哭边说道:“你素颜也太难看了!” 老婆笑了笑道:“老公,我化妆完不就好看了么,傻样!” 我哭着说道:“滚犊子吧你,你那是化妆啊?你那分明是易容,差距太大了!” 11、那些20多岁的小妖精听好了,如果你们再不顾我们这些30岁左右女性的面子,去勾引我们那40岁左右的老公,就别怪我对你50岁的老爹下手了! 12、有一晚老公梦哭,老婆叫醒老公,问其:怎么了? 老公答:梦见了自己又结婚了! 老婆疑惑:为什麽会哭? 老公答:当我掀起盖头时,发现新娘是你! 13、爱吃肉的女孩女销售第一次和客户吃饭,出门前他老公教他:“只能夹自己面前的菜,切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的菜。” 于是她整晚只吃她前面的一盘。 结果大家都议论:“那女的谁啊?跟没吃过肉似的,一盘肘子全吃了!” 14、老公就要去广州出差一个多月,我给他收拾行装,我递给他2盒套套,叮嘱:“拿好!知道男人都有生理需求,你别给老娘惹什麽病回来!……”老公一脸感动,接过套套就准备走。我立马把老公拉到卧室,道:“谁让你走了?老娘让你出门之前把2盒套套都用完!”。 15、我问老婆:“听说明天Iphone6发售,想要吗?”她一听兴奋地跳起来,呼吸都变得不均匀:“老公麽麽哒,我想要!”“好吧,满足你!”说罢,我撕烂了她的衣服。 ![]() 16、同事说:昨晚老公值班,我过去和他来了一发。我说:行啊你,跑到办公室里瞎搞,确实刺激。同事说:那当然,刺激的不得了,高潮好几回。总觉得有一群人在旁边偷窥。我说:你老公在哪儿上班呢!同事:殡仪馆…… 17、老师:小红,这么简单的题都回答不上来!你不觉脸红吗? 小红:脸红不应该在这个时候! 老师:怎么说? 小红:我总结,女人一生有五次脸红! 第一次的时候! 和老公第一次的时候! 和不是老公第一次的时候! 第一次收钱的时候! 第一次付钱的时候! 老师:滚出去…… 18、贷主来讨债,欠债人老婆说:“真不巧,我老公他去世了。”说着指了指灵堂。 贷主上前一看,道:“真死了?” “真死了。” 这时,躲在床下的债主窃喜,老婆真聪明。 “那,我们走吧!”高利贷主道。 “怎么?”欠债人妻子道。 “你男人以前说,要是他还不了了,就把你卖了,反正你又肥又丑,卖了重新娶一个。” 听此,女人大怒:“天杀的,你给老娘出来。” 19、实习的时候跟产科,来个病号。产妇导乳管堵塞,孩子吃不到奶。 主治老师:“让你老公吸吸,通了就行。”产妇:“他出门打工,不在家。” 主治医师:“买个吸乳器弄通就行。”病号:“试了,不行才来的。” 这回主治医师看了看,只了个男实习同学,说:“你去给她吸。” 同学扭扭捏捏的去了,不大会,同学问老师:“通了,出奶了,还用吸不?” 老师眼一瞪:“怎么?你还想吃饱啊?” 20、偶尔和老公到边境小镇的一集市上,一老太太挎着篮子沿街叫卖:“弯刀喽……弯刀喽……”好奇地走过去一看,一篮子的梳子、袜子什麽的。我纳闷:莫非挂羊头卖狗肉?后来老公恍然大悟:原来她在向老外叫卖:“one dollar,one dollar……” 狂汗! 21、老公正在家吃午饭,突然来了电话:“你的快递到了,请下楼取一下。”老公不由得纳闷起来,近段时间自己没网购呀?老公跑下六楼,接过快递,当老公爬上楼迈进门时,已是上气不接下气。“谢谢老公,快把裙子给我。”老婆疾步跑过来。“这是你买的?怎么留了我的号码?”老公一头雾水。“这么热的天,这么高的楼……”老婆一边欣赏裙子,一边笑盈盈地说着,“如果刚才快递员打我的号码……你能乐意下楼去取吗?” 22、早上和小叔子睡的正香,老公就回来了!说:怎么还在睡呀!我:是呀,又折腾了一夜,困死了。然后我就抱起三岁的小叔说去帮他把尿不湿换了吧! 23、老婆:结婚这十年来,你最大的感受是什麽? 老公:我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊! 老婆:说一说听一听! 老公:刚结婚那会儿,看你的身材那真是峰回路转,高楼耸立!现在,全塌方了! 24、“喂,老公,今天让你在家洗衣服,你洗了吗?” “停电了,没法洗了。” “哦,那你干嘛呢?” “看电视呢。” 25、老婆出差了。果断约朋友搓澡……但想到前天媳妇给我看的网上段子:老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的……于是立马回卧室掀开席子,果然有一张一块钱的,大笑三声把钱放口袋开心出门去了……晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗?”“睡了”“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上?”。 |