那把你妈妈也带走好了、这个世界肿么了、天外有天、不会结婚的原因等精选结婚的笑话段子25则。 1、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什麽要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打个水肿。”……一对恋人在公园长椅上聊天,突然两人都不说话了,女的问:“你在想什麽呀?”男的说:“和你想的一样。”女说:“不要脸。” 2、父亲郑重地告诉女儿:“昨天,你的男友正式来找我了,说要和你结婚,我已经答应他了。” 女儿:“可是,我不愿意离开妈妈,我不想结婚。” 父亲想了下说:“那把你妈妈也带走好了。” 3、晨报南京专讯 江苏省南京市一位哲学博士近日与妻子办理了离婚手续,令人匪夷所思的是,婚姻破裂竟缘于妻子不同意他的学术观点。今年39岁的李成(化名)从小就痴迷于哲学。大学毕业后,他又攻读了硕士和博士,并留任南京某高校哲学老师。2000年,李成和王亚(化名)结婚,王亚是他的大学同学,也是一名哲学博士。…… 4、没结婚的同居,结婚的分居。 动物像人一样穿衣,人像动物一样露肉。 小孩像大人一样成熟,大人像小孩一样幻稚。 女人像男人一样爷们,男人像女人一样娘们。 没钱的像有钱的一样装富,有钱的像没钱的一样装穷。 情人像夫人一样四处招摇,夫人像情人一样深居简出。 5、三哥跟三嫂子到了谈婚论嫁的年龄,三哥上门去谈结婚事宜,女方家长开始表达培养女儿的这个不容易,那个不省心,半个小时后绕到了正题,你给15万吧,这价不高,同意就马上结婚……三哥马上起来握住女方家长的手说道:“老板,您这价高了,我承受不起,但您放心,我们还是朋友,毕竟古语说的好嘛,买卖不成仁义在…… 6、小兰刚结婚不久,老公就出车祸去世了。小兰的母亲担心地对女儿说:“你这日子可咋过啊?他可是你家的天啊!这下天塌了!”小兰苦笑了,反过来安慰母亲:“放心好了,你没听说过天外有天嘛!” 7、有一个刚刚离婚的男子对他朋友说他再也不会结婚的原因:“我现在已经有了一只狗,一只猫和一只八哥,足够了”。“但它们怎么可以代替妻子呢?”朋友问。该男子回答:“完全可以!我的狗整天地咆哮个不停,八哥整天的就会骂人,而我的猫可以天天晚上不回家!” 8、我结婚那天晚上,小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭! 谁劝也不听!搞的我非常尴尬! 我捧着她的脸,温柔的对她说:“妹子,别闹了,今天哥和你姐结婚呢!你早点睡觉哈,明天你还要去幼儿园呢,迟到了老师会打屁屁哦!” 9、草鱼哥和痰盂妹去领结婚证。 工作人员说:“你们是近亲,不能结婚!” 痰盂妹哭成了泪人,草鱼哥心疼地说:“宝贝,别担心!你去派出所改个名字就行了!” 痰盂妹说:“改成什麽?” 草鱼哥说:“你只要改回你原来的小名,夜壶就可以了。” 10、我最近发现一个完美的结婚年龄差距:20岁的美女嫁给50岁的富翁,美女50的时候,富翁归西,美女成为富婆;然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥,过30年,富婆归西,帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女…… 11、周二上班,我就发现小王闷闷不乐的。我打趣道:“怎么了,这昨天刚登的记,也算有了媳妇儿了,怎么还不高兴啊?”小王面无表情:“哥,别闹了,你还记得周梅吗?”“你的前女友啊,当然记得。怎么?她想旧情复燃啊?”“什麽呀,你看。”说着,他把结婚证递了过来。 我一看,结婚证上有三个名字:他的,他媳妇儿的;周梅的工作人员签章。 当时的情景大家脑补吧。 12、丈夫到法院要求和妻子离婚。 他说:“我们之间不和已经有三年了。” 法官问:“你们结婚多久了?” 丈夫回答:“两年。” 13、老王:我和太太结婚30年了,上街总是手牵手。 小王:你们的感情真好呀! 老王:我一松手,她就会去买东西。 14、A:为什麽很多男人在结婚后生了孩子就容易长胖? B:因为天天有奶喝,营养高。 15、老婆问我:是不是每个男人娶老婆都是以“质量”论价格?越好的老婆,男人就愿意花更多的钱? 我说是的。 老婆开心地笑起来,对我说:就像隔壁的二牛娶老婆一样,他老婆最漂亮,他家花的钱就最多。 我说可以这么说。 老婆看了看我对我说:咱们结婚的时候也花不少吧? 我点了点头。 老婆顿时开心起来。 我长吐了一口气说道:二牛的老婆是以”质“论价,人家长的漂亮。你是以”量“论价,我给你算的是体重! 16、朋友小李刚结婚不久,开了家化妆品店,生意好得不得了。 有天我去店里玩,见一40多岁的女顾客问小李:“这款化妆品效果怎么样?”小李:“哦,这款我不熟悉。请等一下,我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。 顾客直视其老婆足足十分钟。什麽也没问就掏出钱包:“买!”。 17、苏打和面粉结婚了。第二天,苏打看见面粉蒸成了馒头,苏打就喊:“哇塞,包包咋胀得那么大?”面粉害羞的说:“讨厌,人家的兴奋期还没消退嘛……” 18、今天发小结婚,录像时,有一个环节是体现夫妻生活,为了表现得自然一些录像师让俩人随便聊聊,新郎可能有些激动,他对新娘说的第一句话是:您贵姓! 19、一对夫妻开车去蜜月旅行,结果半路上车子引擎突然熄火,老公修了半天,车子还是不动。看老公满头大汗,老婆安慰说:“前面不远的地方有家旅馆,我们先去那边住一晚,明天早上起来,车子就会自己好的,不用担心。”老公说:“那是结婚之前的事,这一次车子是真坏了!” 20、看到电视剧里领结婚证时有个宣誓的过程。 我就问我妈:“妈,你们那个年代领证要宣誓不?” 妈妈:“我不知道呀,” 我:“开玩笑,你又不是没领过证怎么能不知道。” 男:“别提了,当时你大舅在民政那块儿上班,你爸直接去找他,然后我就这么嫁出去了!” 我终于知道我爸为什麽对大舅一直毕恭毕敬了! 21、自从大学毕业后,电话就换了。没有几个大学同学知道的,平时都是微信联系的,最近一大学同学一直嘘寒问暖,我没有理,最后给我发红包了,楼主虽然是见钱眼开的人,但这次没敢收,原因是TM的我看他微信朋友圈,发了结婚照。幸亏楼主聪明。 22、笑话一:有一个老外到中国江南旅游,住在农民家里,主人拿出炒蚕豆给大家吃,大家吃得很开心,翻译问老外:好吃吗?老外说;好吃,很香,可惜核太大了.笑话二;最近,孙悟空在菜埸门囗遇到了猪八戒,孙悟空情深意长地对猪八戒说;花果山开劈成风景旅游区了;师傅早已与白骨精结婚了;没有钱花把金咂棒卖了.啊,真想念以前取经的那些日子,师弟,你还好吗?。 23、妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物,发现竟是一本字典,很不高兴。 妻子:“你干吗非得送我一本字典呢?” 丈夫:“哎,去年结婚纪念日,我给你买了一台你所需要的洗衣机,你说你太高兴了,简直找不到合适的字眼来表达你的谢意,这不,给你买来了字典,下次要谢我就不成问题了。” 24、3岁的女儿敏敏,一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。 一日妈妈带她参加朋友的婚礼。 她不但围着新娘团团转,最后竟还对新娘说:“阿姨,你的新娘礼服好漂亮,下次你结婚时,我还要再来看!” 25、妻子:“结婚前你对我多好,要是走路碰上水洼,你就把我抱过去。如今,你可没有那么做,我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。” 丈夫:“有什麽办法呢?那时你的体重只有如今的二分之一呀!” |