史上最幽默最新笑话15则

只看不顶、机不可失、还没到底呢、我今年无论如何要带一对象回家、三名囚犯被送上断头台执行死刑、我怀孕了、卖死鱼等史上最幽默最新笑话15则。

1、一家娶新娘，客人散尽，新人入洞房。

公婆才要休息，只听新娘在洞房内大叫。

婆婆无奈，只得拉公公一同来到洞房门口：媳妇儿啊！新婚之夜，免不了的，你就将就些吧！

不料新娘大怒，说了一句超经典的话：“哪有这样的傻子！他—他—-他—–他只看不顶！只看不顶啊！”

2、六年前出去吃饭，基本都是付现金。三年前出去吃饭，基本都是刷卡。而现在出去吃饭付款都是扫一扫，这说明什麽？这说明以后出门捡到钱的概率几乎为0，还说明了什麽？社会不继进步以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有。其实古人早已了然，并专门出了一个成语叫：机不可失。

3、一位女士和男士在山崖边散步，突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急，约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫，问男士到下面怎样深，只听那位男士说：“不知道，还没到底呢。”

4、小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”

小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”

5、三名囚犯被送上断头台执行死刑，三名囚犯的身份分别是屠夫，小偷，工程师。他们都表示愿意仰面被斩首，第一个是屠夫，悬挂着的刀片在落到三分之二时就停了，执法人员觉得这是神的旨意，就放了屠夫。小偷也因为同样的原因被放了。只到工程师时工程师兴奋地喊道：我知道它哪里出故障啦……

6、昨天晚上一哥们和老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着他说：“我怀孕了！”哥们的老婆先是一愣，紧接着甩手给了他一耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，那哥们欲哭无泪！这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”哥们捂住脸哭……

7、今天去菜市场买鱼，让老板帮我选一条，一眼就看见老板抓了一条死鱼在那里使劲的晃，边晃还一边给我说：看，这条鱼活蹦乱跳的，抓都抓不住，瞬间觉得一万只草泥马从我头上飞过！这其实不是gc…gc是老板晃的太认真结果鱼掉地上一动不动了，瞬间世界就安静了…我强忍着爆笑的冲动淡定的说了一句：鱼被你摔死了，给我换一条吧！

8、今天下班去街上买菜，给了卖菜大婶5块钱，找回我3块5。

我问：“不是2块4麽？”

大婶鄙视地看了我一眼，没好气又扔了1毛钱给我。

姐啥都没说，默默地丢下一块钱离开了。

9、几仟年后，一群考古学家挖掘出起点中文网的服务器并恢复出信息，由于文明形态的差异，他们会惊异地发现，早在仟年前那个科技极度落后的时代，古地球文明已经拥有了【肉身可以横渡宇宙，一拳能够打爆星球】的强者，而且为数不少，因为在服务器里有上万本内容近似但名字不同的人物传记，这又能证明这种方法已经广泛应用。考古学家们为古地球人的伟力震惊，又为这种强悍的【修炼】方法失传而惋惜。

10、昨晚喝了酒，回去跟媳妇谈心，媳妇说：结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，现在怎麽说。

我叹了口气，理直气壮的说：结婚后，我就不信神了。

媳妇听了这话立马就是一个佛山无影脚！

11、女儿二十了，有了男朋友，但不敢告诉爸妈，想先探探爸妈的口气，“妈，最近我好喜欢小孩子呢！”她妈暗喜，瞥了她爸一眼，对女儿说道：“你喜欢就好。”女儿感觉有戏，打算择机告诉爸妈。过了一个月，她妈找到她：“女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。”

12、一朋友，喜欢蹭吃蹭喝，这不，为了蹭吃，想了一损招。以帮人介绍女朋友为由，叫自己女朋友当托，让别人请客，每当吃的差不多时，就示意女朋友，以不合适为借口，开溜！靠着这一招，屡试不爽……常在河边走，哪能不湿鞋，后来，女朋友真的跟别人跑了……

13、公狼兴冲冲地跑回窝里对母狼说：“亲爱的，我捉到了一只兔子，我们今天晚上有饭吃了。”

谁知后面追过来另一只狼对它喊道：“快放了它！”

“凭什麽，我们已经好几天没吃东西了，饿的眼睛都花了。”

“你说的没错，不然你怎麽连我儿子和兔子都分不清呢！”

14、今天闺蜜过来看我，因为好久没见了，就手拉着手的坐在床上攀谈。因为本人的手之前起过冻疮，所以看起来比较粗。闺蜜一边把玩一边说：“啊！陌陌，你的手指好粗啊！你看还这麽长，好幸福哟。”咳咳咳……我被口水呛到。额，手粗不是难看吗？怎麽会幸福呢？……

15、一女性朋友嫁一双胞胎的老二，一天哥哥来弟弟家吃饭，朋友跟老公在客厅说，“老公，今晚想爱爱，很久没做了”“对不起弟妹，你认错人了，我是你哥”一阵脸红有没有？饭后在厨房跟老公说“刚才把大哥当成你，说今晚想爱爱，丢死人了”没想到“对不起，弟妹，你又认错人了，我还是你哥，”