幽默搞笑医生的笑话20则

只能喝水就行了、神经病、戒色、与老婆XX、纪念品、事与愿违等幽默搞笑医生的笑话20则。

1、今天媳妇陪我去医院看嗓子，医生拿完药说了一句话：鸡鸭鱼肉，酸辣凉咸都不能吃。

尼玛，你直接给我说你只能喝水不就行了。

2、某人因左胸部疼痛辗转几家医院，做了不少检查，但诊断仍不明确。

医生最后说：“你这个病是肋间神经病。”

此人一听，脸色大变，问道：“确定吗？”

医生：“确定”

然后低声说：“大夫，拜托你帮我保密，千万别让别人知道我这神经病啊！”

3、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”“哎，不活100岁也罢！”。

4、有一对夫妻，因为老公实在太笨了，竟连与老婆性交都不知道怎么做。所以，太太不能满足，但又不好意思讲。过了一阵子，太太生闷气，闷出病来了，夫妻俩去看了医生。医生说：“其实你太太的病，是很容易好的啦！”老公说：“那要怎么样做呢？”医生说：“给她在“性”的方面满足，就可以啦。”太太听到后，就拉着医生说：“就是我老公不会做那个啊！”

医生给这先生做了个多次性交、做-爱的讲解，那老公还是不懂。医生忍不住了说：“索性我来临床做给你看，看好！”医生把他太太推倒在手术台上，拉下她的裤子，用力地跟她做了起来。太太觉得好舒服，她好高兴。

医生满头大汗地从手术台上下来，跟那老公说：“看懂了没，照我的方法做，一个礼拜至少做两次。”老公说：“哦！好的，那我明天再带她来。”

5、史密斯先生突然病逝在医院里，他太太边哭边说：“你连件纪念品都没给我留下，就离开了我，让我多么想念你呀！”她哭了几声，突然停下来对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”

医生问道：“太太，你要锤子干什麽呢？”

“我要他的一颗牙留作纪念。”

“最好保持你丈夫牙齿完整，要别的行吗？”

“不行，那可是颗金牙呀！”

6、今天去医院修牙……修完后，医生大妈各种嘱咐不能吃辛辣……我弱弱的问了句，能吃臭的么？？大妈表情严肃的说，不能吃shi，吃shi……旁边排队的人各种疯了的笑……尼玛你才吃shi……话说哥哥只是想吃点臭豆腐……

7、病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。

好了吧？鼓起勇气来！医生鼓励道。

哼！病人拉开架势，喊道：看你们谁敢动我的牙齿！

8、媳妇最近腿不好，就去看医生，医生说：“以后老了可能会瘸。”

我怕她伤心就对她说：“亲爱的，以后我做你的轮椅吧！”

她一下就急了：“劳资腿都瘸了！你还要坐劳资的轮椅！”

9、小时候看医疗剧，。医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂……才发现……。短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，。扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的……

10、一个男青年，发现自己的左睾丸的颜色变成绿色的了，就去找一个老中医，医生说：根据我行医10年的经验，你这属于癌症早期，你是想继续活呢还是想死。青年说：我想活。想活好说，割了吧。青年割了后就回家了，过了几天又来了。医生，你看看我的右睾丸也边颜色了。医生说：根据我行医20年的经验，你这属于癌症中期，想死想活？我想活。想活那就割了吧。青年又回家了，可是又过了几天他又来了，医生医生，你看看我的鸡吧也变色了。根据我行医30年的经验，你这是癌症晚期啊，想死还是想活。俺想活那好说，割了吧。就这么又过了几天，青年的大腿，屁股蛋子全变了颜色，急急忙忙的找医生医生啊，你快看啊，我的大腿和屁股全变了，怎么办埃医生说：恩！根据我行医40年的经验来看，你这属于裤衩掉色埃……

11、一天，小惠因背痛到医院去看医生。

她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”

医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”

医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”

小惠说：“对呀！”

医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”

小惠说：“嗯！”（小惠很不好意思的回答）

医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”

小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”

医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……”

12、病人：其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。

医生：没关系，我来帮你。

病人：你会治好我的病？

医生：不，我能帮你照顾好女友。

13、医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服……”医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”

14、蔡明出门旅游，见一女子被蛇咬了一口。情形危急，蔡明不顾自身安危，张嘴便开始给女子吸du，但终因毒性太强，女子不治身亡。验尸时蔡明问医生：“大夫，这蛇很毒吧？”大夫摇摇头：“这蛇没毒。”“那这人是怎么死的？”“这……是您嘴太毒了……”

15、我有一闺密，典型的o型腿，她觉得有损她的美观，她想去医院看能不能给整一下，前天下午拉上了我一起去，那医生问她：怎么了。

她害羞脸红，她说：我两腿之间有一条缝。

那医生说：废话，两腿之间要是没缝那是爷们！

16、一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。

负责人：“嗯，我有一则好消息与坏消息要告诉你。好消息是曾经有一个人来过这儿，并且问我说：“如果你死后，画的价值是不是会提高？’我回答他：“是的。’于是他一口气买了你全部的12幅画回去。”

“太棒了！”画家欣喜若狂地说，“真令人高兴！”

“坏消息是……”负责人接着说，“那个人是你的主治医生。”

17、真事，昨天做了一件坏事。昨天去楼下牛杂档口吃牛杂，吃到有腐臭的味道，果断买单回去吐了，浪费了7块钱还肚子疼，晚上1点多看医生回来路过那档口，见到他们都关门休息了，但那个炉灶（铁皮箱做的）还放外面，心生一计我立马上楼拿来纸和笔写了一行字：小店周年庆，牛杂5毛一碗。下去用502胶水把它贴在上面。早上还没起床听到下面吵吵闹闹的，出去看那牛杂档围了一大堆人

18、额头撞破了一道口子，到医院缝合。

女医生手脚不太麻利，急得满头大汗，索性把白大褂脱了！

多好的身材……哥忍着疼痛：请把线拆了，重缝……！

19、北斗神经失常了，被强制的送进了精神病院，经过半年的治疗后，医生进行诊断。医生问：出去后你第一件事情要做什么？北斗头一昂，慷慨激扬的说：我要做一个弹弓，把这里的鬼窗子统统打烂！医生叹了口气，说：继续治疗。又是半年过去了，医生又问：出去后你想做什么？北斗又说：我要做一个弹弓，把这里的鬼窗子统统打烂！医生又叹了口气，继续治疗！又是半年过去了，医生又问：出去后你想做什么？这次，北斗说：我要回家。医生眼睛一亮接着问：然后呢？北斗厌烦的看了一眼医生说：找工作。医生又问：找工作干嘛？北斗有点火了：挣钱！医生都快高兴死了，继续问：挣钱干吗？北斗说了：找女朋友！医生接着问：然后呢？北斗气呼呼的看着医生说：然后结婚，结婚的当天晚上，我脱下她的内裤，抽出松紧带，做一个弹弓，然后把这里的鬼窗子统统打烂！

20、“你哪儿不舒服？眼科医生问一个长发少年。”

“医生，我有些视力不好。”

“是啊，我根本看不见你的眼睛，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”