史上最污综合短笑话

是不是帮我把窗帘洗了、来碗新局面、杯具的团购电影票、区别在哪、两国世仇，他却爱上了敌国战神、先听哪个、这还没到年，先别跪了等史上最污综合短笑话15则。

1、在外打工五年了，一直住在租的一个小房子里。

前几天时间老妈过来看我，顺便帮我把屋子里的卫生搞了下。

然后今天午睡的时候就老觉得不对劲，想了想终于想明白了，于是给老妈打电话，“妈，你是不是帮我把窗帘洗了，以前我拉上窗帘直接就可以午睡了，现在拉上窗帘睡觉光还很亮都睡不着觉……”

2、端端到面食馆吃饭。服务员问他：要肉炒面还是素汤面？他说：来碗新局面。

服务员说：没有什麽新局面。

他指着墙上新局面三个大字说：那你们写在墙上干啥？

服务员抬着一看，不由得捂住嘴笑了。原来努力开创新局面的标语被撕掉了多一半，只留下新局面三个字。

3、团购了北京某影城的电影票5元一张，结果周末打车几十元跑了好远才找到该家影院。

某个商务楼的地下室，整个影院不超过100平，零零散散几个人，一问才知道都是团购来的。

电影放映开始，大荧幕上鼠标点开一个QQ影音文件。

4、一个用上下班签到来留住员工的领导，和一个用身体来留住男人的婊子有什麽区别！

一个用扣薪水来鞭笞员工的领导，和一个用身体来留住男人的婊子有什麽区别！

一个用不准请假来约束员工的领导，和一个用身体来留住男人的婊子有什麽区别！

5、两国世仇，他却爱上了敌国战神。他手刃兄弟血溅王位成为一国之君，挥戈东向挑起战事御驾亲征，只为了能与敌国战神阵前向决。最后，血流仟里吞并敌国，将心上人下狱。成为天下之主的他终于能在狱中挑起心上人的下巴：“我做这一切都是为了你。”战神痛心疾首：“你他妈想和我谈恋爱不会好好说啊？”

6、今天公司加班，做完工作实在无聊。

同事飞奔而来说：“有一个坏消息和一个好消息要告诉你，先听哪个？”

“坏的。”

“坏消息就是没有那个好消息。”

“擦，那先听好消息。”

“好消息就是没有那个坏消息。”

7、昨天一二货同事（女的）中午休息在办公室睡觉，把脚翘到桌上睡着了，领导来了把她叫醒，把她吓的很快速的站起来。

突然面朝领导往下一跪，把领导和我们吓傻了，领导说：没事不就睡觉吗，不用这样。

那二货说：不是，是我腿麻了。

把我们都笑喷了。

8、一次，与女同事在洗手间相遇。

女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。”

我瞪大眼睛看着她：“你～难道～～”

女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。”

我狂汗……

女同事十分紧张：“我…我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿…明天也会穿…”

我赶紧退到门口：“其实，～～那个～～你今天穿不穿～明天穿不穿～～不用告诉我。”

9、在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！

我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……

一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：“这姑娘的车费我一起付了！！！”

大爷，您这是要闹哪样……

10、进入了大学，可是小明却为情所困静不下心来好好安排光阴，他很烦、很乱。他问智者，将心静下来要多久？

智者答，一个呼吸。

小明摇了摇头，去问痴情人。

痴情人泪流轻语，一辈子。

小明迷糊中似有所懂，回家路上分了心出了严重车祸被送往医院。

进入病房的那刻小明从昏迷中醒来，他听见肇事司机向院长问了他正在思考的问题：“将他的心静下来要多久？”

院长隐晦的声音传过：“一刀。”

11、一人干燥，拉不出来，在里面蹲了半个小时了，很懊恼．这时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，门一关，就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻。

这人就说了：隔壁的老兄，我真羡慕你，这么快就拉出来了。

隔壁喊到：晕！羡慕个屁！我他妈的还没来的及脱裤子呢！

12、老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。

这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。

接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。

一周过后，二老旅游归来。

见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样？”

老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级！”

13、在一个名字估值网，我把自己的姓名输入进行测算，结果出来，我的名字值两万一仟元。

穷困的我想把这无形资产变成现金，于是在论坛发帖出售名字。过了两天，我去看有没有买主，看见两条回帖：一帖写“本家，我与你同名，出售名字的收入，请平分给我。”

另一帖写“你好，我们三个人是这个名字的共有人，你没经我们同意，无权私自出售名字。”

14、一个人从外面回来，问他：“陈哥，你在这里做什麽？”

他说：“我喊陈大华下来喝酒，他龟儿子不回答，一点也不给我面子。”

那人说：“真的吗？”

他说：“真的。”

那人说：“陈哥，请问你不就是陈大华吗？你站在楼下，怎么把二楼上的你喊得应？”

陈先生一下想起来了：“哦对！我忘记了！”

15、刚才去超市觅食，有阿姨把自家小狗栓在门口，自己去抢购

迟迟等不回主人的小狗，急得呜呜大叫，让本来就吵的超市更吵了

正当工作人员想狠狠吓唬它，让它闭嘴时，一个大约五岁的孩子走过去

用一个"过来人"的口吻安慰狗狗：“别怕，你妈妈很快就会来接你了，我也在等我妈妈买东西呢”